Любовь к себе

Современная психология показала, что каждый из нас имеет

представление о том, какой личностью он является. Ментальный отпечаток

прошлой, или образ желаемой личности. Некоторые называют

это образом себя или эго, возможно, это нечто неясное, лишь туманно

сформированное, но существующее в действительности со всеми деталями.

Этот образ себя — наша концепция самих себя, наших собственных

убеждений о том, каким типом личности мы являемся. К этим

убеждениям мы пришли в основном подсознательно, на основе прошлого

опыта, наших успехов и поражений, чувств, мыслей, связанных

с каждой ситуацией, наших прошлых поступков и того, как люди реагировали

на них. Из этого мы создали свой ментальный образ и однажды

поверив в эту воображаемую картину, мы обусловились верить в то,

что это правда. Мы даже не сомневаемся в этом, а наше поведение всегда

соответствует тому, что мы вообразили о себе, как если бы это была

правда. Таким образом, хотя это всего лишь коллекция мыслей и чувств

о нас, она управляет каждым аспектом нашей жизни. Каждое действие,

поведение, способность и черта нашей личности опирается на это обусловленное

воображение, которое мы имеем о себе. Другими словами,

мы всегда будем себя вести согласно тому, каковы наши убеждения о

себе. Собственно говоря, несмотря на всяческие сознательные попытки,

мы просто не в состоянии вести себя иначе. Если вы сомневаетесь в

этом — попытайтесь переубедить себя, вскочить на стол в ресторане и

исполнить на нем небольшой танец.

Большинство людей неспособны даже представить себя в подобной

ситуации. Если вследствие кодекса (отвечающего за всю нашу

обусловленность) мы считаем себя личностью, которая никогда не добивается

успеха, для которой достижение цели вообще нечто невероятное,

мы всегда найдем способ потерпеть неудачу. Независимо от того,

сколько силы воли, сознательных попыток, добрых намерений мы вложим

в дело, мы всегда бессознательно создадим условия, соответствующие

своим убеждениям. Это образ себя — фундамент, на котором

мы строим все наше поведение и целую личность и таким же образом

он воздействует на каждое событие. Помните — мы создаем собственную

РЕАЛЬНОСТЬ при помощи своих мыслей, а они исходят из обусловленного

разума, опирающегося на наш образ себя. Поэтому именно

наша Реальность и переживания, кажется, подтверждают нашу веру,

что в свою очередь укрепляет утверждение о том, к какому, по нашему

убеждению, типу личности мы принадлежим. Таким образом, цепь событий

формирует нашу жизнь по подобному образу.

Все в нашей жизни в той или иной форме связано с образом себя

и часто это удерживает нас от эффективных действий.

На нашем теперешнем уровне сознания он является ключом к

нашей свободе, нашему поведению и нашему состоянию. Изменяя образ

себя, мы изменяем индивидуальный тип поведения. Именно он устанавливает

границы наших достижений, управляет нами в том, что мы

можем, а чего нет. Развивая и расширяя образ себя, мы также расширяем

границы того, что, как мы верим, мы способны сделать. Видите ли,

образ себя — это средство, контролирующее каждое человеческое достижение

и людей, действующих на «нормальном» уровне сознания.

Самореализация действует на более высоком уровне сознания, который

мы скоро опишем.

Самой большой проблемой человечества является тяга к фальшивому

ощущению себя, хорошо испытанным общественным ролям,

неустанно вводящим нас в заблуждения, удерживая от осознания нашего

истинного Я. Люди привязаны к ошибочному представлению о счастье.

Каждый из нас прикован к своему браку, насильственным амбициям,

репутации, определенным ролям и т. д. Люди ограничивают себя,

стараясь быть такими, какими они себя представляют. Но они ведь не

такие, каждый человек является центром совершенной Благости. И хотя

мы часто сомневаемся, что можем стать известными или богатыми,

все же центром существования каждого человека является все это и

даже много больше.

Создавая собственный образ, мы направляем ожидания во внешний

мир в поисках того, чем мы уже являемся внутри.

.Можно достичь «самореализации», проходя через три этапа:

1. ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ СТРАДАНИЕ — во время которого

наши блоки проявляются в виде физических болезней, депрессий,

страхов, фобий и т. д.

2. СОЗНАТЕЛЬНОЕ СТРАДАНИЕ — когда мы активируем наши

блоки, сознательно их ощущаем и изменяем.

3. ИНТЕГРАЦИЯ — в которой полное осознание собственного

конфликта растворяет наше эго и мы входим в контакт с нашим высшим

«Я».

Ребёфинг занимается тем, что убирает обусловленности, интегрируя

решения, возникающие у нас вследствие фальшивого представления

о себе, воспринимающие определенный опыт как плохой.

«Самореализация» выходит за рамки нашего самоуважения или

гордости. Это означает, что мы воздерживаемся от разделения сознания

на противоположные идеи о себе. Сознание, занятое самонаблюдением,

будет пустым, в то время как сознание, заполненное гордостью, противоречит

сокрытой в нас правде. Обе позиции фальшивы, так как они

идентичны в том, что оба типа сознания ищут правду вне себя. «Самореализация» находится выше этих противопоставлений, и она проявляется, когда вымышленные типы сознания интегрируются в свете принятия, понимания и любви.

Состояние «самореализации» — это состояние полной безопасности,

поскольку в нем нет ничего, что нуждалось бы в защите. Лишь

иллюзорное эго нуждается в защите, чувствуя себя в опасности, и лишь

эго способно чувствовать опасность, которая порождает те ярлыки, с

помощью которых мы идентифицируем себя. Это происходит таким

образом, что пытаясь защитить то, что мы считаем собой, мы создаем

внутри сознания напряжение в ситуациях, когда нас оскорбляют, грубят

или критикуют. Интеграция эго освобождает нас от чувства обиды. В

конце концов кто собственно обижается? — вымышленные понятия,

ценности или типы поведения. Когда мы чувствуем обиду, мы доказываем,

что определенные типы поведения — это лишь вымысел. Одинаково

глупо обижаться и чувствовать себя оскорбленным. Обе ситуации

— две стороны одной медали — попытки удержать образ себя. Если

мы отваживаемся снять защиту нашего эго, в сущности мы начинаем

его интегрировать, постепенно учась испытывать чувство нашей внутренней

правды.

Интересно наблюдать за окружающими нас людьми. Мы можем

увидеть, какими уверенными в себе и счастливыми они кажутся, в то

время как почти в каждом случае они просто бессознательно имитируют

веселье других, охваченные искусственной атмосферой. Именно

поэтому так популярны приемы. Поместите таких людей в круг подавленных

личностей, и их подсознание тотчас подаст сигнал: «пора быть

подавленным» и они прислушаются к приказу как рабы. Люди контролируются

окружением, а не сами собой.

Образ себя деформирует и заслоняет все происходящие впечатления,

согласно нашим личным обусловленностям, желаниям и раздражителям,

создавая таким образом преграду между наши и реальностью.

Вместе с интеграцией образа себя мы перестаем различать добро

и зло, желание и нежелание и т. д., но начинаем видеть все как идеальное

свободное течение меж нами и внешним миром. Мы начнем замечать,

что мы — это не приобретенные мнения, понятия, убеждения,

привычки или материальная собственность. Мы — это путь (интеллект),

истина (эмоции) и жизнь (физическое тело), о которых говорил

Иисус.

Нет ничего, что необходимо добавить к нам для того, чтобы

стать совершенными. Мы завершены уже сейчас. Нам нужно лишь убрать

эту обусловленность, чтобы освободить наше истинное «Я», таким

же образом, как скульптор откалывает слои мрамора. Он не добавляет

материал к мраморной глыбе, создавая великолепное творение, он

лишь убирает лишнее.

Большинство из нас идентифицирует себя со своей обусловленностью

(лишний мрамор, окружающий нашу совершенную скульптуру),

осколками, которыми мы покрыли себя для защиты от воображаемого

враждебного мира. Несмотря на это, мы боимся потерять эту обусловленность

(эго) в результате действия ребёфинга, так как идентифицируясь

с эго, мы боимся, что его конец станет одновременно и нашим

концом. Этот конец нашей обусловленности является также нашим

спасением от всех несчастий. Но мы не сможем увидеть этого, пока не

осмелимся. Осознание нашей обусловленности может вознести нас над

обусловленным образом себя.

Человек однако отбрасывает знания, которые он должен иметь.

Он чувствует себя неуверенно с идеей внутренних изменений, поскольку

она является угрозой для эго, его уже утвердившегося образа себя,

личности, которую, как он сам считает, он знает и понимает. Несмотря

на это, представления о себе, проявляющиеся как индивидуальность

человека, в конечном счете ввергают его в плен и психическое усыпление.

Сократ как-то сказал: «Клеветники не ранят меня, поскольку в

меня не попадают». Сократ был самореализованным человеком и избавился

от своего набора беспокоящих идей, который мы называем «Я».

Если бы у нас не было подсознательного образа себя, проигрывающего

или достигающего успеха, важного или никчемного, нас не могло бы

ранить плохое отношение людей. Если бы мы не представляли себя

любимыми или нелюбимыми, как нас могло бы беспокоить то, что нас

отталкивают другие?

Тем не менее, учитывая это все, слишком много людей вокруг

имеют негативный образ отторжения, нежелания и ненависти к себе.

Мы можем днями рассуждать о самореализации, но если мы чувствуем

неприязнь к себе в какой-либо форме, мы не сможем достичь даже основ.

Каким образом мы можем сделать хотя бы шаг вперед, если саботируем

себя страхом споткнуться, ожидая услышать слова эго: «Я же

говорил, что у тебя никогда не получится», когда мы споткнемся. Чтобы

иметь хотя бы надежду растворить эго, необходимо вначале научиться

любить себя. Если мы ненавидим себя, наше подсознание будет

держать нас в этом старом кругу самонеприязненного поведения, питающего

нашу негативную концепцию себя.

Если мы неосознанно мучим себя мыслями о полном самопрезрении,

нам необходима доза любви к себе, чтобы поддержать правду о

том, что мы прекрасны, любимы и нужны.

Однако общество путает любовь к себе с эгоизмом, в основном

потому, что очень немногие любят себя. Это отсутствие любви проявляется

в нашем поведении посредством:

• унижения себя с помощью негативных комментариев, таких

как «Извините, что вам приходится меня терпеть».

• неспособность принять обыкновенный комплимент, просто

сказав «спасибо», вместо этого с кривой усмешкой отталкивая

его.

• ставить других выше себя в надежде, что нас будут любить

больше, если мы считаем их важнее.

• признавать мнения других людей более важным, нежели свое

собственное.

• необходимость одобрения всего, что мы делаем или о чем

думаем.

• обожание всякого рода учителей, гуру и людей, которых мы

считаем более важными, нежели мы сами.

• нелюбовь или ненависть к определенным людям (они наше

отражение).

• нелюбовь к своему физическому телу или его частям.

• отказ от любви другого человека (как кто-то может меня любить?).

• неспособность демонстрировать свою любовь или чувства

другому человеку (супруге, супругу, родителям, друзьям),

предполагая, что они не ответят нам адекватно.

• чувство вины, беспокойства или невежества, когда нас критикуют.

• чувство вины и ностальгия по прошлому.

• беспокойство или забота о будущих событиях.

• реагирование контркритикой на критику.

• использование слов таких как «должен», «необходимо»,

«нужно», «но» и «слишком много».

• постоянная критика и обвинение других.

• экономия на роскоши, оправдываясь тем, что не хватает

средств, хотя в действительности это не так.

• признавать сексуальное удовлетворение партнера более важным,

чем свое.

• демонстрировать свое превосходство другим или хотя бы себе

самому.

• замечать разницу между успехом и проигрышем, почетом и

стыдом, счастьем и депрессией.

• неустанно сравнивать себя с другими, чувствуя зависть и

обиду.

• играть различные роли, в зависимости от того, перед какой

аудиторией мы выступаем, роль супруга, ребенка, священнослужителя.

• проявлять мало интереса к другим и их интегральности.

• переживать большое количество болезней, недомоганий и

общее плохое состояние здоровья.

• употребление плохой пищи, алкоголя, наркотиков, отсутствие

физических упражнений и плохой уход за своим телом.

• эгоизм и лень.

'Все это мелкие проявления ненависти к себе. Такой список можно

продолжать бесконечно и всегда, когда мы втягиваемся в нечто снижающее

нашу ценность, неважно сколь малозначительным нам это кажется,

мы укрепляем свою обусловленность, продолжая создавать негативный

образ себя. Эти мелкие негативные, обращенные к себе замечания,

всплывающие во время беседы или действий, отрицают то, что

мы красивы и важны. Все это проявление блоков в форме самоотрицания

энергии.

Так как же мы относимся к себе? Большинство людей, как видно,

не слишком уважают себя. Образ себя — это не просто понятие, он

состоит из многих идей, представлений и чувств. Эти представления о

нас самих касаются трех сфер: физической, интеллектуальной и чувственной,

охватывая наши способности к легкой атлетике, отношению с

людьми, учебе, искусству и т. д. Наши концепции о себе так же многочисленны,

как наши поступки и наши мысли, а в центре этого всего находимся

мы сами, образ личности, который мы любим или ненавидим.

Рассуждая над вопросом любим мы себя или нет, мы имеем склонность

собирать наши негативные концепции в одно большое НЕТ.

В этом лишающем сил и ограничивающем состоянии ненависти

к себе нам необходима огромная доза собственной любви.

.К сожалению, общество привыкло считать любовь к себе чем-то

плохим и эгоистичным. Оценка собственной ценности не является эгоизмом,

пока не становится ограниченной лишь собой. Эгоисты интересуются

лишь собой в такой степени, что хотят всего только для себя и

совершенно не учитывают при этом других. Они ощущают удовольствие

только в получении, приобретении и смотрят на мир с точки зрения

того, что можно у него «урвать». Они совершенно не интересуются

другими людьми, не чувствуют их нужд и совершенно не уважают чью-

либо честь или интегральность. Будучи полностью сфокусированными

на себе, они не замечают ничего, кроме себя, в их мире не существует

никакой формы любви.

Эгоизм и настоящая любовь к себе — это полные противоположности.

Эгоист вообще-то ненавидит себя и поскольку не может себя

правильно оценить, то находится в состоянии пустоты и фрустрации. В

своем отчаянии он жадно вылавливает в своей жизни удовлетворение,

которое не может получить естественным путем. Кажется, что он сильно

беспокоится о себе, но в реальности он безуспешно пытается спрятаться

и компенсировать неумение заботиться о своем настоящем внутреннем

Я. Как он может действовать иначе, если он был обусловлен

или посредством подавления обусловил себя сам, так чтобы реагировать

на враждебный, по его мнению, мир.

Надменность — еще один способ, с помощью которого эго пытается-

убедить мир в том, как мы прекрасны, в тщетной попытке привлечь

внимание и любовь окружающих к себе, посредством хвастовства

и «стучания кулаком в грудь», в реальности же ненавидя себя.

Эгоизм и надменность — это лишь мягкие формы ненависти к

себе. Настоящая любовь не имеет ничего общего с укреплением эго.

Надменность и эгоизм — это попытка доказать, как мы важны, несмотря

на то, что одновременно мы себя ненавидим. Любовь к себе

помогает ликвидировать это потому, что нам не приходится более доказывать,

что мы лучше или важнее.

Среди нас есть те, кто ценит безграничность Вселенной, красоту

ребенка, цветка, заходящего солнца, одновременно отрицая себя. Разве

мы и это все происходит не из одного источника? Разве как человеческие

существа мы не равны всем этим чудесным созданиям? Признание

своей ценности не является эгоизмом, пока мы не станем считать,

что мы лучше других.

Однако наше всеобщее самоотрицающее поведение — это последствие

нашего личного кодекса, идущее в основном из детства, от-

Психологическое... МоеСлово.ру

куда мы вынесли приказы, такие как: «Прежде всего думай о других, а

не о себе», говорящие о том, что идея любви к себе эгоистична, надменна

и т. д.

Будучи малыми детьми, мы любили себя естественным образом,

считая себя прекрасными и нужными. Однако по мере роста советы

взрослых, учителей, родителей и т. д. повлияли на нашу любовь к себе

и мы превратили ее в сомнение. Нам говорили: «Ты такой неловкий»,

«Ты плохой мальчик (девочка)», «Мама тебя не любит, когда ты так поступаешь

», вместо того чтобы сказать «Мама не любит того, как ты себя

ведешь». Очевидно слишком часто родители вербально атакуют

своих детей, а не ситуацию. Будучи детьми, мы через определенное

время начинали верить в то, что эти слова — правда, и когда привыкали

к ним, начинали ими жить. Таким образом, мы часто учимся обуславливать

других людей ценой потери своих ценностей. Нет ничего

странного в том, что мы входим во взрослую жизнь с множеством

трудностей, окружающих наше чувство любви к себе.

Но каким образом наша неправильная концепция себя влияет на

эффективность жизни? Она затрагивает жизненно важную область —

любовь к другим. Наша способность любить других опирается на нашу

способность любить себя.

Чем сильнее мы любим себя, тем больше у нас любви к другим.

Другими словами, любовь — это способность. Не может существовать

любовь лишь к одному человеку, группе людей или даже лишь к себе.

Или она есть вообще, или нет. Мы не можем любить одного человека,

ненавидя другого. Любовь не может быть разделена таким образом.

Любовь имеет мало общего с другими людьми, поскольку проистекает

из нашего Внутреннего Существования. Когда она возникает, то касается

всех нас.

У каждого своя концепция «Любви», основанная на его уровне

сознания, но мы определяем любовь как:

• Готовность принять других такими, какие они есть, без необходимости

получать от них какое-либо удовлетворение.

• Такую любовь, которая полностью свободна от эго и не имеет

условий.

• Такую любовь, которая никогда не требует от другого измениться

и стать таким как мы.

• Такую любовь, которая никогда не ждет ничего взамен за

предложенное чувство, время или собственность.

• Такую любовь, которая никогда не требует от другого секса,

денег, удобств, поддержки, безопасности и т. п.

• Такую любовь, которая есть отдача и принятие.

Кто из нас может так любить? Лишь немногие, так как в нас всегда

кроются желания, чтобы другие исполняли наши ожидания.

Несмотря на это любя в первую очередь себя, чувствуя себя

нужным, важным и красивым, мы начинаем чувствовать себя достаточно

безопасно внутри, чтобы в нас могла появиться способность давать.

Лишь в начале принимая себя, мы сможем принимать других. Так

называемый «помощник», всегда ставящий других выше себя, не явля-

Психологическое... МоеСлово.ру

ется любящим человеком, а демонстрирует свою униженность и скрытое

желание о том, чтобы его полюбили взамен. Этот ненавидящий себя

человек не может любить других, так как обычно ожидает полного

послушания от тех, для кого он так много сделал. Когда мы по-

настоящему любим себя, мы в состоянии любить других, служить им,

так как любовь к ним — это та же неограниченная любовь, испытываемая

нами к себе. Мы любим людей не взамен того, что получаем, а

для удовольствия, которое мы имеем, помогая и любя. Никто не может

любить другого человека вне границ любви, испытываемой к себе.

Традиционная религия учит «Люби ближнего как себя самого». Современная

психология советует: любовь к себе даст способность любить

окружающих.

Джордж Бернард Шоу сказал однажды: «Интерес человека к миру

— это лишь излившийся наружу его интерес к себе».

Вильям Шекспир написал: «Будь правдив с собственным я, и тогда

следуя ему днем и ночью, ты не сможешь быть фальшивым ни с

кем».

Гёте представил это так: «Величайшее зло, которое может случиться

с человеком, это когда он начнет плохо думать о себе».

Моя любимая сказка — история Рацпунцель, молодой девушки,

которую заперла в башне злая волшебница. Волшебница без устали повторяла

ей, что она уродлива, это привело к тому, что Рацпунцель становится

в этой башне узником страха перед тем, чтобы показаться людям.

Но приходит день освобождения, она видит через окно очаровательного

принца. Она спускает из окна свои длинные золотые волосы,

и он поднимается по ним, чтобы ее спасти. Это не башня удерживает

Рацпунцель, а ее страх перед воображаемым уродством, которое описывали

ей столько раз, и обусловленность, которой ее подвергли. У

всех нас внутри есть такая волшебница, которая повторяет без устали,

какие мы противные. И это мы называем образом себя. Кого считают в

этом мире ничего не стоящим? Людей, которым ничего не удается, которые

проигрывают. Это те, которые сами себя так оценивают. И только

те, кто брезгует собой, именно такое же отношение испытывают от

окружающих. Ощущение ненужности — это самообман, происходящий

от нежелания видеть правду о том, что совершенно.

Считая себя ничего не стоящим и нелюбимым, мы делаем невозможной

любовь к кому-либо другому. Как мы можем любить кого-

либо, не имея любви к себе? Вся проблема в отдавании и получении

любви начинается с человека, который себя не любит.

Любовь не может быть разделена на любовь к одному единственному,

а не другому человеку. Когда мы ненавидим человека в действительности,

мы ненавидим всех, включая себя, так как другой человек

лишь отражение того, что находится внутри нас. Неважно, что происходит

с нами во внешнем мире, наша реакция лишь отражает нашу

обусловленность. Человек, который говорит, что ненавидит войну, преступления

и насилие, отражает ненависть и неприятие чего-то внутри

себя. Эта ненависть укрепляет собственную войну, преступления и насилие.

Человек, который принимает каждую часть своего опыта, отра-

Психологическое... МоеСлово.ру

жает любовь, которую он испытывает к себе. Это не означает, что мы

должны поддерживать войны, преступления и насилие. Однако мы

должны принять это как часть поверхностной реальности и любить

тех, кто в этом участвует. Полное сочувствие будет с теми, кто избавляет

мир от негативного.

Когда мы любим себя, это означает, что мы заботимся о своем

росте, своем счастье и будем вести себя таким образом, чтобы укреплять

эти ценности. Мы также будем заботиться о наших телах, сознаниях

и чувствах. Любя себя, мы практикуем искусство любви и таким

образом учимся лучше любить других.

Любя себя, мы становимся более чувствительны к нашим собственным

нуждам, что одновременно увеличивает нашу чувствительность

к нуждам других.

Необходимо бросить вызов всем нашим негативным чувствам,

удерживающим нас от любви к себе. Даже если мы вели себя так, что

это наполняет нас отвращением, ненависть к себе лишь укрепит это

чувство. Ненависть к себе никогда не будет полезнее любви. Вместо того

чтобы обвинять себя, мы можем использовать свое негативное поведение

как опыт, на котором можно учиться и который, вероятно, необходимо

будет повторять, пока мы не примем его и не сделаем выводы.

Однако прежде всего мы не должны связывать того, что мы делаем и

того, что нам не удается сделать, с собственной ценностью. В этом

ключ любви к себе. Позвольте мне сказать об этом еще раз.

1. Никогда нельзя объединять свою ценность с никакими мыслями

и чувствами о нас самих.

2. Никогда нельзя связывать свою ценность со своим поведением.

3. Никогда нельзя связывать свою ценность с поведением других

людей относительно нас.

Наша ценность никаким образом не связана с нашими мыслями,

нашим поведением и отношением других людей к нам.

Мы сами по себе завершены, и нам ненужно, чтобы другие подтверждали

нашу ценность своей любовью. Когда окружающие реагируют

на нас негативно, это часто может служить показателем того, что

мы ненавидим себя в этот период, особенно если мы начинаем чувствовать

себя плохо от этого. Однако это не имеет ничего общего с нашей

ценностью.

Наша ценность не имеет ничего общего с поведением, достижениями

или чувствами, поскольку они происходят не из истинного

Внутреннего Я. Может статься, что мы кого-то глубоко раним, можем

подвести людей в неком определенном проекте, нас могут подвергнуть

словесным нападкам, мы будем вести себя плохо с точки зрения общества,

нам будет не нравиться свое поведение в определенных ситуациях.

Все это не означает, что мы ничего не стоим. Мы должны понять,

что наша ценность — это нечто отличное от наших достижений и удач.

Без понимания этого мы будем вероятнее всего путать наше внутреннее

Я с его внешними действиями. Наша ценность не более связана с

внешними действиями, чем с тем, что люди о нас думают. Когда нам

Психологическое... МоеСлово.ру

удастся понять, что мы совершенны несмотря на неприятие свое собственное

или других людей, мы сможем начать любить себя и даже тех

людей, которые когда-то нас ненавидели. Неспособность любить себя

воздействует на нашу уверенность и веру в себя. Вера в себя — это синоним

уверенности в себе. Уверенность в себе, «con-fidence», происходит

от греческого слова, означающего «с доверием». Чтобы развить это

чувство в себе, мы должны научиться доверять себе, а это приходит с

самопознанием. Мы начинаем познавать себя, если ранее начали любить

и принимать каждый свой аспект, сознавать каждую свою часть.

Это расширение любви к себе должно распространяться на каждую

форму жизни во Вселенной и является средством нашего освобождения.

Ничто больше не способно сделать это. Хорошие поступки — это

второстепенные вещи по сравнению с этим.

Мы можем развивать свою любовь просто любя все, чем мы занимаемся,

и себя за то, что мы имеем такие чувства. Какой бы ни была

наша ситуация или обстоятельства, мы любим каждый их аспект. Любовь

к каждому переживанию настолько сильная, как это только возможно

в то мгновение, в котором мы находимся, растворит любое негативное

чувство и внесет новое принятие в нашу жизнь.

Мы любим все таким, какое оно есть. Мы не можем сделать

лучшим то, что и так совершенно. А если пытаемся, то делаем вещи

«неправильными», вызывая негативное самочувствие. Поэтому давайте

любить наши негативные чувства, наш гнев, наш страх и т. д. И если

мы просто не можем чего-то полюбить, то будем любить себя за то, что

ненавидим этого.

Вопрос хороших и плохих поступков, мыслей и чувств не возникает,

поскольку каждое действие, мысль или чувство, возникающие в

полном сознании и полной любви, совершенны и стоят выше дуализма

добра или зла. Изменение любви — это все, что требует перемен, и если

мы не в состоянии выразить свою любовь или даже почувствовать

ее, то необходимо полностью принять себя за то, что мы не можем этого

сделать. Принятие самого себя — это первый шаг к любви к себе.

Когда мы все глубже врастаем в любовь к себе и другим, мы начинаем

видеть каждого человека, каждый предмет и ситуацию зеркально чистыми.

Поскольку красота находится в глазах видящего, каждый момент

будет богат опытом радости и восхищения.

Привычку самоунижения, взятую из детских лет, нелегко победить,

и наш негативный образ себя может все еще опираться на то, как

другие реагируют на нас и на их мнение о нас.

Поскольку наш первичный образ себя развился благодаря мнению

и реакциям взрослых в нашей жизни, мы Не должны больше цепляться

за него. Нам нужно лишь любить и принимать то, чем мы являемся,

где и с кем находимся. Все остальное не имеет значения.

Психологическое... МоеСлово.ру