Майя: «Форс-минор» 8 страница

(11)

...Бескрайние холмы, поросшие лазурной травой, а над ними - трехчасовое жаркое небо, разорванное стремительно бегущими облаками. Я окинула взором этот мир, существовавший только для меня, и услышала знакомый звон, возникший непонятно где – то ли в голове, то ли весь мир зазвенел. Я почувствовала, что теряю устойчивость, и все вокруг начало распадаться и уходить в фиолетовую черноту. Звон усиливался, и все тело теперь гудело, как натянутая струна, которую едва касаются пальцем...

Я сейчас сплю? Огляделась по сторонам, все было четким и устойчивым, но все же это был сон.

- Это сон? – я крикнула, и голос разнесся эхом далеко-далеко.

- Я сплю и не сплю! – я сказала это или только подумала?

В следующее мгновение я проснулась, было тихо и хотелось пить. Я хотела протянуть руку к бутылке с водой, но не смогла этого сделать, - рука была свинцовой. Я испугалась, подумав, что заболела, захотела позвать Шафи, но рот не открывался, его как будто не было вовсе – ни языка, ни губ, ни зубов. И тут я поняла, что все еще сплю, и сразу же оказалась в другом сне. Готическая церковь с высоченными потолками и разноцветными витражами гудела и раскачивалась от голоса проповедника с горящими от страсти глазами. Влажное от экстатического удовольствия тело раскачивается в такт гремящему голосу, и каждое движение порождает волны экзальтации. Шамбала! Шамбала! – раздалось в море стонов катарсическое заклинание.

- Шамбала! – вскрикнула я, сев на кровати, окрыленная тем, что открылся дальнейший путь.

Потребовалась пара минут, чтобы сбросить наваждение и прийти в себя. Отлично... так я скоро отправлюсь на поиски Атлантиды… Остатки сна осыпались как пыль, и я поняла, что это был просто сон.

Шамбала – это миф... Впрочем, где-то я читала, что Рерих нашел путь в этот миф. Рерих, Рерих... Рерих жил в долине Кулу!

Я быстро оделась и отправилась в город, чтобы купить “Lonely planet”. Дэни сказал, что в центре города есть несколько хороших книжных магазинов, и я в самом деле без труда нашла один из них.

Зазвенел навесной колокольчик, потревоженный тяжелой стеклянной дверью, которую я толкнула, попав в настоящее царство книг. Здесь было полутемно, прохладно и как-то величественно спокойно, - совсем другой мир, не похожий на тот хаос, который шумел и сигналил за прикрытыми деревянными жалюзи окнами. Из-за небольшой деревянной двери, спрятанной между высоких полок, кто-то вышел и дружелюбно приветствовал меня.

- Рам?!

- Добрый день, мэм!

- Ты работаешь в книжном магазине?

- В том числе. Это магазин моего брата, и я частенько его тут подменяю.

- Ясно. Тогда помоги мне найти путеводитель. Я собираюсь в Кулу, ты что-нибудь знаешь об этом месте?

- Конечно, знаю. Это очень красивое место. Там жили риши и даже сам Кришна.

- Это здорово... Ну а как там с жильем?

- Там много отелей и очень много марихуаны.

- Марихуана меня не интересует.

- Это странно слышать от иностранки, здесь все курят. И все едут в Кулу, потому что там отличная марихуана растет прямо на улицах.

- Так значит, отели там есть?

- О да, и очень много. Вы можете подробно об этом прочитать в путеводителе. Вот, - он протянул мне толстенную книгу, - я Вам продам его всего за 10 долларов. Он, правда, не новый, но на новый я не смогу сделать скидку.

- ОК, беру, и может еще что-нибудь...

- Что Вас интересует? Йога, медицина, астрология, шаманизм, психология, философия, древние тексты, Кастанеда?

- Ты читал Кастанеду?

- Нет, но много слышал от иностранцев.

- Почему же ты его не прочитаешь? Не интересно?

- Я, мэм, читаю только Бхагават-Гиту, ведь я поклоняюсь Кришне.

- А-а, понятно...

Выбор книг был действительно потрясающим – никакого чтива, бульварщины и детективов. Все полки от пола до потолка заставлены эзотерикой, преимущественно на английском языке. Времени на изучение книг было немного, поэтому из мелькающих разноцветных корешков я выудила то, что было мне знакомо – несколько томов Кастанеды в одной книге и жизнеописание Рамакришны с фотографиями.

- Я смогу сегодня уехать в Кулу?

- Да, мэм. Я нарисую, как найти автобусную станцию. Автобусы в Кулу уходят три раза в день. Может быть, сейчас прямого автобуса нет, но тогда Вы сделаете пересадку в Джамму, это несложно. Оттуда точно есть прямые автобусы в Кулу.

- Сколько займет дорога?

- Около двадцати часов.

- О, только не это!!! – еще так живы воспоминания о тридцати часах дороги в Кашмир, что тело испуганно напряглось.

- Кашмир далек от всего мира:) Вы не пожалеете, если поедете в Кулу, это очень древнее и загадочное место. И там очень, очень красиво.

- Рам, ты что работаешь на Кришну?:))) – он так завлекал меня в Кулу, как обычно заманивают туристов в магазины, с которых получают проценты.

- В каком-то смысле, мэм:)

- Ну что ж, двадцать часов значит двадцать часов!

(12)

… Вся ночь прошла в мучительном пограничном состоянии между явью и сном - очень хотелось спать, усталость была просто катастрофической, но полноценно уснуть никак не получалось. Тело болело как при гриппе, голова ныла даже после приема мощных обезболивающих. В животе несколько раз возникали легкие спазмы, и я с ужасом думала о том, что может начаться понос, и тогда придется вылезать из палатки в стужу и тьму и морозить попу, которой так хотелось быть в тепле!

Утро наступило стремительно, солнце мгновенно нагрело воздух, я высунулась из палатки, но облегчения не наступило – мороз и всё пронизывающий ветер сменились удушливой жарой, дышать стало еще тяжелее, я чувствовала себя как на раскаленной сковородке.

Никогда еще не приходилось с таким трудом выпутываться из спальника и выползать из палатки. Напрочь вылетело из головы, что надо надевать очки и мазаться кремом, но как только я высунулась наружу, слепящее солнце мгновенно напомнило мне об этом.

- Ну вот, а вчера обижалась, что я обращаюсь с тобой как с ребенком, - пробормотал Олег.

-??? Я ведь этого не говорила... Или говорила?

- Какая разница, ведь это было?

Я была уверена в том, что не говорила этого, хотя после такой изнурительной ночи уже ни в чем нельзя было быть уверенной. Мне расхотелось об этом думать – воспоминания, как и все остальное, давались с трудом, зато страх от предстоящего восхождения с Олегом только усиливался.

Снежные поля отражали солнечный свет как одна огромная линза, собирая тепло в едином фокусе. Просто удивительно – невыносимая жара, а снег не тает, наверное этому есть какое-то объяснение. В воздухе – ни единого шевеления, застывшая снежно-ледовая печка, в которой я, кажется, сейчас задохнусь. Сунулась обратно в палатку и тут же выскочила обратно – внутри настоящая сауна.

- Господи, да как же это возможно – на такой высоте среди льдов и снегов – такая парилка!

- В тени будет хорошо, - донеслось из палатки. – Сейчас снимем тент, откроем палатку и все будет ОК.

Из тента ребята сделали небольшой навес, закрепив один его край на палатке, а другой – ледорубами, воткнутыми в снег. В тени в самом деле оказалось неожиданно прохладно. Двигая рукой из тени на солнце я наблюдала, как руке становилось то прохладно, то жарко.

- Да, здесь так, - Андрей разводил примус, но есть не хотелось совершенно, - такая разница температур в тени и на солнце добавляет проблем при хождении в зоне трещин, поскольку на солнце может быть и плюс 80, а в тени трещины, когда ты спускаешься в нее, чтобы перебраться на другой ее край – минус 10, и если идешь по жаре раздетый, то, попав на пару минут в тень, можешь простудиться, а бронхит на большой высоте… это большая проблема. Я уж не говорю о такой довольно банальной ситуации, как падение в трещину – хоть ты и не провалишься глубоко – ну может на пол метра, метр, поскольку идешь в связке, и кроме того тебя может задержать снег, которым часто плотно забиты трещины, - а все равно можно серьезно простудиться за те две-три минуты, пока тебя оттуда вытаскивают.

- Да, бронхит это неприятно…

Андрей сухо рассмеялся.

- Это внизу бронхит – неприятность, а здесь – большая проблема и серьезная опасность для жизни. На высоте, от начала заболевания до летального исхода – сутки, двое. А кашель, как видишь, одолевает почти всех, и вот попробуй определи – это у тебя уже начинается бронхит, или просто кашель. Если бронхит – надо немедленно сбрасывать высоту, что, как ты понимаешь, срывает восхождение, а если это просто кашель – можно идти дальше, но цена ошибки велика.

Увидев мою озабоченную физиономию, он рассмеялся.

- Не бойся, на такой малой высоте – до 5.000 метров – это все не так страшно, но простудиться можно все равно при таких температурных перепадах, поэтому приходится быть утепленным даже при такой жаре.

Вообще восхождение представлялось мне несколько иначе. Я воображала людей, преисполненных решимости, испытывающих радость преодоления, бодро вырубающих ступеньки во льду, а на самом деле… на самом деле у меня была полная апатия, вообще ничего не хотелось, я сидела на коврике на снегу и не могла даже пошевелиться – малейшее движение было вымученным. Огромные затемненные очки делали мир тусклым, а снять их было невозможно – снег мгновенно слепил, и за пару минут можно было ослепнуть совсем. В безветрии очки постоянно запотевали, и их приходилось протирать руками. Снизу лицо закрывала марлевая маска, иначе бы все сгорело до пузырей, и я чувствовала себя как в скафандре в духовке… и вообще я чувствовала себя крайне отвратительно.

Решила отказаться от завтрака – невозможно в себя впихнуть ничего, ну разве что попить куриного бульона… что там приготовили ребята… ооо... какая гадость… кофе… рыбная консерва…

- Да, вот такая она, горная болезнь, - похлопал меня по плечу Андрей, - ничего не хочется, предпочтения к еде обостряются до невозможности, но делать нечего – есть надо даже через «не хочу», иначе не сможешь идти. Впихивай в себя еду, заливай воду, даже если будет тошнить. А ты молодец, не ноешь, не жалуешься. И запомни – если будешь вот так сидеть – будет становиться все хуже и хуже.

- Я помню… А что же делать?!

- Что угодно. Хоть носи рюкзак с места на место. Лучше, конечно, сделать что-нибудь полезное, а самое лучшее – походить вверх-вниз.

- О!!! Походить!! Да ты что, я встать то могу с трудом…

- Тебе остается поверить мне на слово. Чем больше ты будешь хоть что-то делать, тем легче будет становиться. Здесь никто не поможет – либо ты сама преодолеваешь свою болезнь, либо она преодолевает тебя. Встань и начни для начала паковать свой рюкзак. Через пару дней начнет наступать акклиматизация, полегчает.

Собирая рюкзак, я краем глаза посмотрела на Олега, - он был мрачен и даже не смотрел на нас. Опять возникли сомнения по поводу его адекватности и новая озабоченность – как поговорить об этом с Андреем так, чтобы Олег ничего не заподозрил. Я повернулась к Андрею и показала ему глазами, что хочу отойти с ним в сторонку. Он сделал удивленное лицо и собирался что-то сказать, но я тут же приложила пальцы к губам, изобразив тревожность и просьбу. Ничего не понимая, он молча взял ледоруб.

- Пойдем, посмотрим на сегодняшний снег. – Андрей бросил мне конец веревки и начал протаптывать шаги вверх.

Мне показалось, что Олег еще больше помрачнел, и он как будто сам это замечал, словно прислушиваясь к своей мрачности, но не находя ей объяснения....Или это просто из за моих очков его лицо казалось сине-зеленым, а я стала очень подозрительной из-за усталости, приступов головокружения и фонового беспокойства? Как бы там ни было, а я все же хотела поговорить с Андреем, высказать ему свои опасения.

- Ты уверен, что Олег психически здоров? Вчера, когда ты уснул, он рассказывал про свои путешествия, и иногда я видела в нем настоящего сумасшедшего. Тебе не кажется, что он не в себе?

Лицо Андрея исказилось в недовольной гримасе.

- Что за глупости ты говоришь? Нет, я ничего такого не замечаю. Да что с тобой? И голос у тебя нервный, срывающийся. Все это тебе кажется, я Олега знаю, он в более здравом уме, чем многие.

- Ты знал его раньше! Ты бы слышал, что он говорил вчера, и главное – КАК он это говорил. Андрей, мне страшно идти с таким человеком дальше. Я ожидаю от него все, что угодно.

- Майя, послушай меня, это просто горная болезнь. Ты устала, не выспалась, ты все видишь сейчас не в том свете. Тебе надо успокоиться, иначе это с тобой будет опасно идти дальше.

- Со мной??? – совершенно неожиданно меня охватило сильнейшее возмущение.

- Ну вот видишь, как неадекватно ты реагируешь…

- Да, и правда неадекватно, - мне стало стыдно за свои эмоции. – Но вчера я чувствовала себя хорошо, и все равно видела в нем сумасшедшего.

- Вчера у тебя уже начиналась горная болезнь, она всегда прихватывает под вечер, так что давай прекратим этот разговор, тем более, что пора собираться и идти вверх. Скоро снег размокнет, и тропить будет трудно. Когда станет полегче с горняшкой, ложиться спать будем в 7-8 часов вечера, а вставать и идти дальше - часа в три ночи – так легче. Снег, схваченный морозом, образует твердую корку, и по ней можно идти с рюкзаком, не проваливаясь.

- Неужели наст может быть настолько прочным, что выдержит тебя с рюкзаком?

- Ну… меня может и нет, а тебя выдержит. В крайнем случае можно снять рюкзак и тащить его за собой на веревке. На такой высоте протаптывать тропу, проваливаясь в снег на каждом шагу по самые… в общем это настоящее мучение.

Я представила себе, как мы идем, таща за собой на веревочке жирные, упирающиеся рюкзаки, и захихикала – ну натуральная сценка из психбольницы…

Мы вернулись к палатке. Шапка и большие солнцезащитные очки почти полностью скрывали лицо того, кто так пугал меня, и я почувствовала отчаяние от того, что потеряла опору в виде Андрея, и что придется либо требовать, чтобы все шли вниз, ведь дорогу назад я не смогу найти самостоятельно, либо придется идти вверх, будучи отравленной нарастающим беспокойством и горной болезнью…

(13)

Я вскрикнула, подлетев вверх, и распахнула глаза. Еще несколько мгновений неуютная неизвестность оформлялась в автобус, скачущий по кочкам через утопающую в тропических лесах и кедрах долину Кулу. Далеко внизу замерла темно-голубая лента реки. Нигде нет признаков цивилизации, и если бы не шум автобуса, здесь стояла бы девственная тишина, нарушаемая разве что безумно орущими цикадами.

Темнело. Я уже перестала замечать усталость от чрезвычайно долгого сидения в одной позе, - казалось, так было и будет всегда, и я уже втянулась в это полусонное, а порой и полусознательное состояние, и было лень вылезать из автобуса даже во время получасовых остановок. Мое сиденье слегка перекошено, спинка зафиксирована проволокой в одном положении – это считается комфортабельный автобус… а что представляют из себя «Local Bus»… страшно описывать. Окно плотно не закрывалось, и сквозняк становился с каждым часом все холоднее и холоднее… блин… теплая куртка осталась в рюкзаке, плотно забитым в багажное отделение… эта чертова железяка, которая зачем-то торчит из-под обивки… от нее уже ломит всю спину… погрузиться бы снова в полузабытье… так немного теплее…

В очередной раз что-то выдернуло меня из водоворота зрительных образов, звуков и мыслей, которые, казалось, вот-вот должны были привести к важному открытию.

- Наггар, мэм!

Как встревоженная сомнамбула я вылезла наружу, напялила рюкзак и замерла посреди шоссе, уходящего в черноту. Автобус выплюнул волну мерзкой черной гари (они скоро засрут все Гималаи) и укатил в ночь, оставив меня на дороге под чистым звездным небом, раскинувшимся куполом над черными волнами гор. Из темноты проявилась чернявая хитрая физиономия, которая точно знала - куда мне надо.

- Вам в Наггар, мэм?

- Что значит «в Наггар?» А это что??

- Это еще не Наггар – отсюда еще десять минут ехать на машине вон по той дороге, - махнул рукой куда-то в темноту.

- Сколько?

- Всего лишь сто рупий.

Маленький микроавтобус похож на новогоднюю елку – весь увешан мигающими разноцветными лампочками, изнутри доносится примитивный мотив, похожий на рождественскую песенку.

- Из России?

- Как ты догадался?

- В Наггаре часто бывают русские.

- А-а, а то я уже подумала, что у меня на лице что-то такое написано.

- Написано на лице???

- Ну, это у нас так говорят.

- А-а, понятно…

- Как ты думаешь, там сейчас можно снять хорошую комнату? Ведь уже почти 9 вечера.

- Можно, можно, это без проблем. Сейчас мало туристов, так что без проблем.

Зачем я начала этот дурацкий разговор? Наверное, совсем отупела от сидения в автобусе… Ведь я и так все прочитала в путеводителе, и нет никаких оснований начать беспокоиться, что не хватит свободных номеров. Беспокойство – такая зараза… пролезет в любую щель… И вот теперь расплачиваюсь за то, что задала никчемный вопрос, теперь на меня обвалится тонна таких же дурацких вопросов, которые так любят задавать таксисты, прохожие и многие другие:) Нет никакого желания продолжать разговор, но при мысли, что можно отказаться от общения, вызвав непонятно какую реакцию, возникает неловкость. Как только представляю, что вот сейчас замолчу, так сразу же вылезает образ напряженного молчания… а какого черта оно, собственно, будет напряженным? Я сижу в темной машине и даже лица этого таксиста не вижу, так о каком напряжении может идти речь? Какая разница, почему мы молчим – потому что и не начинали разговор, или потому, что я его прекратила? Опять-таки беспокойство… вот тут-то его бы и устранить… – всплыл образ Дэни, рассказывающего про Лобсанга. Но прямо тут, в машине, ночью, по дороге в Наггар… вот уж не лучшее место пытаться освоить эту науку… а почему, собственно, это не лучшее место? А какое место лучшее?? Откуда мне вообще может быть известно, какое место лучшее, а какое нет? Наверное, надо пробовать независимо ни от чего устранить беспокойство... не подавить, а именно устранить, разница вроде понятна: подавить – значит начать делать вид для самой себя, что не испытываешь его, обманывать себя, а устранить – это именно перестать его испытывать… начать испытывать что-то другое – нежность, радость… перестать испытывать… начать испытывать… как? К кому я сейчас тут могу испытывать нежность??

Ход мысли – как тракторная колея – сейчас скажу ему «я не люблю говорить о себе, я вообще сейчас не хочу разговаривать», он, естественно, обидится, хоть и не покажет вида, у меня, естественно, снова возникнет основание для возрастающего беспокойства… появится основание… вот я представляю – как делаю это, и точно – беспокойство усиливается… но почему? Что, собственно, я называю «основанием» для беспокойства? Допустим, таксист станет более агрессивным (ну в Индии это какое-то не слишком вероятное предположение), допустим, он привезет меня куда-то не туда (только потому, что я ему отказала в общении?... нет…) нет, это все не то, я думаю о чем-то не том. Если в результате моего действия могут образоваться какие-то проблемы, то это основание лишь для того, чтобы обдумать саму осмысленность совершения этого действия, но где здесь основания для беспокойства? Или что - я беспокоюсь о том, что сила моего желания преодолеет силу аргументов «против» его реализации, и я получу нежеланные последствия, так если я их получу – то о чем беспокоиться? Надо будет решать проблему, а не беспокоиться… нет, снова куда-то не туда.

Мысли прыгают, как наш микроавтобус на кочках, пробирающийся куда-то вверх мимо нависающих скал и кустов. И вдруг словно молния – ёлки-палки, так ведь все это время, пока я тут изображаю из себя философа, я напрочь забыла про таксиста, и он давно уже понял, что я его перестала слушать, и замолчал. Значит так – вот тут, кажется, есть то, за что я могу зацепиться – только бы снова не вывалиться в тупость, не потерять эту искру ясности. Еще раз – все то время, пока таксист со мной разговаривал, я молчала и не обращала на его слова ни малейшего внимания. При этом я могла испытывать беспокойство. Могла. Имела основания. С другой стороны я его не испытывала, но лишь потому, что отвлеклась на свои мысли. Суть… сейчас я уловлю суть… еще раз – могла испытывать… ага – не просто «могла» испытывать беспокойство, а еще и ИМЕЛА ДЛЯ ЭТОГО ОСНОВАНИЯ, и тем не менее – не испытывала. Значит – чушь это все про «основания». Основания подтягиваются под беспокойство, а не определяют некую закономерность, неизбежность его проявления… А что – в этом что-то есть… скорее бы в постель… сейчас бы завалиться… с Дэни… обсудить с ним возможности и основания… основания… взять его поближе к основанию… крепко сжать… чтобы набух, напрягся, заполнил весь рот…

- Приехали, мэм!

Вздрогнула. Вот, блин… куда ж меня унесло… нет, в таком состоянии я ничего не надумаю, надо спать.

Приехали, значит. Ну и отлично. Вытаскиваю рюкзак. Нет-нет, не трогай, я сама, сама… держи свои сто рупий… доволен… значит реально это стоит пятьдесят, или вовсе тридцать… Продолжаю думать – нельзя упустить ясность – надо довести ее до чего-то очевидного, прозрачно ясного. Кстати, ведь я беспокойства-то не испытывала, когда думала о своем… так в том и суть – не испытывала беспокойства. Не устраняла его, но и не испытывала – нечего было устранять, так значит можно предположить, что…

- Добрый вечер, мэм. Вам нужна комната? – вопрос менеджера с крыльца гэстхауза, светящегося такой же новогодней елкой. У них тут что, круглый год рождество?

- Да, нужна комната. – Беру рюкзак и иду внутрь. – Где?

- Надолго в Наггар?

- Я очень устала в автобусе, поэтому сейчас не могу отвечать ни на какие вопросы. Извини…

«Извини» какое-то затесалось… И даже не затесалось, а просто выскользнуло изо рта, а я ведь и не собиралась извиняться. По-видимому, в этот момент неловкость достигла своего апогея и на какое-то мгновение ослепила меня. …Почувствовала себя еще чуть-чуть более тупой и уставшей после этого «извини». Надо поскорее забыть об автобусе, таксисте, несвежей одежде, встать под горячий душ (надеюсь, тут есть горячий душ?) и какое-то время вообще ни о чем не думать…

- Есть горячий душ?

- Конечно, мэм. Включаете нагреватель, и через пять минут все готово.

Ну и отлично… сейчас под душ, ни о чем не думать… спать… Нет, вот как раз этого и нельзя допустить. Ставлю рюкзак на пол, сажусь на кровать, залитую унылым светом, продолжаю размышлять. Итак. Можно предположить, что «устранять» негативную эмоцию – это и означает оказаться в таком положении, в котором устранять-то будет попросту нечего, то есть в том состоянии, когда ее вовсе нет. Вот это и будет «устранить» – вот она есть, вот ее нет. Но как это сделать? Я ведь не йог, я не могу по заказу взять, да и увлечься какой-то мыслью, забыв про негативную эмоцию. Но сейчас смогла… да… но в следующий раз не смогу… как это изменить? Как это изменить… как сделать то, что уже смогла сделать… но теперь надо сделать это «по заказу».

Просидев еще несколько минут в бесплодном перемалывании этого вопроса, я поняла, что сейчас усну, из последних сил разделась, приняла душ и завалилась спать. Мерцающими вспышками уносился в небытие вопрос: «как сделать это по желанию», «как это сделать»…

(14)

Приятно проснуться в тепле, под ласковыми лучами солнца, никуда не торопиться. Сегодня я хочу просто погулять, посидеть с блокнотом под деревом, погреться под солнцем, записать все, что запомнила из разговора с Дэни, свои мысли по поводу загадочной практики прямого пути, о которой я нигде не читала. Кстати, почему? Возможно, это тайная практика? Мне нравилось чувствовать себя причастной к тайне, тем к более к такой тайне, которая связана с духовной практикой, и хотелось думать, что я ничего не слышала об этой практике именно потому, что она закрыта для простых смертных… Сидя под раскидистой сосной, я мечтала о мистических ритуалах, посвящениях и снисхождении духа святого, с пустым блокнотом, развесистыми ушами и уже почти ставшими кукольными глазами.

Черт побери! Так можно всю жизнь провести в сладких грезах! В детстве я каждый день подолгу мечтала, прежде чем заснуть, и хоть мечты эти были о всякой ерунде, но это позволяло впасть в забытье и получать хоть какое-то удовольствие, потому что почти все остальное время я была вынуждена делать не то, что хотела, и эта обязаловка непрерывно нависала свинцовым небом, сквозь которое не проникала настоящая радость. Я прямо-таки чувствую этот горький вкус свинца… откуда я знаю вкус свинца?... а… на речке с ребятами жгли костер и плавили свинец из аккумуляторов… заливаешь в конусообразное отверстие в кирпиче, получается тяжелая пирамидка, горячая, пачкается, горькие руки… визгливый голос матери в ушах: «Что ты, девочка, делаешь в компании этих мальчиков? Ну что это за мальчики… Почему ты не дружишь с кем-то там…». Но мечты не меняли мою жизнь ни на йоту – мрачные и тоскливые будни сменялись уродливыми сиамскими близнецами выходных, за которыми опять начинались будни.

Вот этот подземельный мрак, в котором прошла большая часть школьной жизни, - это негативные эмоции или что это? Неужели вот ЭТО можно было устранить? Сейчас такого нет, но разве сейчас я живу в полную меру? Однозначно нет. Мрак сменила Серость, меняющая оттенки в зависимости от времени года, погоды и механических стечений обстоятельств. Летом она светлеет и позволяет забыться под теплым солнышком или в прохладе вечера, зимой становится навязчивой и даже тревожной, и зачастую формируется в вялотекущую зимнюю депрессию. Ну и сколько так можно… а ведь все они как-то могут, живут, тянут резину… но меня такая жизнь категорически не устраивает, я хочу менять ее прямо сейчас. Но что же делать? Прямо сейчас у меня и нет никаких негативных эмоций, значит и устранять нечего… ОК, так и запишу – «негативных эмоций нет… По крайней мере я их не замечаю. Пока что не вижу, что можно было бы устранить прямо сейчас». Повертела свою запись… Да, не густо.

И тем не менее, решение начать записывать все мысли и события, связанные с моими поисками, неожиданно вызвало залихватскую радость, такую яркую, что захотелось тут же вскочить и куда-то бежать, что-то срочно сделать – ну хотя бы забраться на вот эту высоченную сосну, раскинувшуюся в гималайском небе, или пробежаться километров пять по зеленым тропам, спиралью поднимающимся в горы… Так я начала вести дневник своей практики.

Сидеть больше не хотелось, и я решила наконец заглянуть в дом-музей Рерихов. Около входа меня встретила древняя, но очень бойкая старушка, которая, по-видимому, тут всем заправляла. Она глянула острым, но не тяжелым взглядом, вызвавшим и дискомфорт и любопытство одновременно, и, ни разу не улыбнувшись, указала на лестницу, ведущую на второй этаж. Да, суровая смотрительница… Но мне она понравилась –совсем не похожа на старуху. Несмотря на глубокие морщины, в ней нет ничего, что связывало бы ее с людьми более молодого возраста, - складывается такое впечатление, что она всю жизнь выглядела именно так, как сейчас. Захотелось поговорить с ней, но она уже зашла внутрь дома и закрыла за собой дверь. Любопытство гнало вперед, и я подошла к двери так близко, что отчетливо почувствовала ее запах – запах тяжелого дерева, которое становится влажным, темным и слегка блестящим во время муссонов, теплым и выцветшим - под горным яростным солнцем.

Я слегка постучала в дверь, но никто не откликнулся, и я постучала еще раз, уже более настойчиво. Ответа опять не последовало.

- Что Вы хотите, мисс?

Вздрогнув от неожиданности, как будто меня застукали за тем, что лучше было бы скрыть, я обернулась. Передо мной стоял пожилой мужчина, и сразу стало понятно, что он тоже здесь живет. В отличие от таинственной женщины он слегка улыбался, и я тут же решила, что уж с ним-то смогу найти общий язык.

- Сюда только что вошла женщина, старая женщина. Я бы хотела поговорить с ней. Это возможно? Вы можете ее позвать?

- Нет, не думаю, что могу ее позвать.

- Почему?

- В это время она обычно занята, и я никогда не тревожу ее.

- Она – смотрительница в этом доме?

Он почему-то рассмеялся.

- Что-то вроде того, но это не имеет никакого значения… Мисс, сейчас внутрь дома заходить нельзя, поэтому поднимайтесь на балкон на второй этаж и смотрите внутрь через окна, а потом можете посмотреть картины вот здесь, - он махнул рукой на левую сторону дома, и я поняла, что несмотря на свою дружелюбность, он отнюдь не настроен на разговор, и уж тем более не хочет ничего говорить о смотрительнице.

Немного разочарованная, я поплелась на второй этаж и с удивлением обнаружила там туристов, бродящих кругами по балкону, прилипая к окнам, заляпанным отпечатками пальцев со всего мира. Я тоже подошла к окну, через которое едва можно было разглядеть полутемную комнату, которая не произвела никакого впечатления. Подхожу к следующему окну и вижу еще одну комнату… стол… стулья… сервант… книги… Ну и зачем я это делаю? … Медленно иду по балкону, заворачиваю за угол, - внизу в маленьком дворике под большим деревом стоят каменные фигурки индийских божеств, украшенные оранжевыми цветами и красной ритуальной пудрой. Мужчина, с которым я только что разговаривала, выметает специальным веничком мусор из-за ограды и поправляет дымящиеся благовония с резким приторным запахом, который, впрочем, мне понравился и даже вызвал смутные воспоминания непонятно о чем.

Захотелось подойти к тому месту поближе, и я спустилась вниз. Смотритель (или священнослужитель?) почувствовал мое присутствие, обернулся и смотрел какое-то время молча, как будто раздумывая – заговорить со мной или нет. Удивительно, но взгляд его менялся прямо на глазах – из отстраненно-вежливого и даже туповатого он превращался в нечто вполне притягательное, и даже стало казаться, что если смотреть в его глаза достаточно долго, можно узнать что-то такое, что невозможно передать никаким другим способом.