Воспитание детей

Глассер (Glasser, 1984b) советует: “Старайтесь упорно, насколько возможно, обучать, показывать и помогать вашим детям добиваться эффективного контроля над жизнью” (p. 198). Дети собираются жить согласно своим собственным картинам, а не картинам родителей. Слишком часто родители стремятся подогнать своих детей под собственные картины и, делая это, они создают борьбу сил. Важно, чтобы родители поддерживали у детей картины себя как любящих людей. Однако, если родители это допускают, дети могут воспользоваться преимуществом любви родителей, чтобы контролировать их.

Дети рождаются, не зная, как осуществить свои потребности. Глассер (Glasser, 1984b) проводит различие между тем, чтобы что-то делать для, по отношению и вместе с детьми и тем, чтобы оставлять их в покое. Многие родители делают слишком много для своих детей способами, которые позже содействуют этим детям иметь меньший контроль над жизнью. Родители также делают чересчур многое по отношению к детям, например, орут на них и наказывают их, когда они не делают то, чего хотят родители. Большинство родителей делает слишком мало вместе с детьми, например, играют с ними или обсуждают общие интересы. Во всех возрастах родители также в достаточной степени не оставляют детей в покое, например позволяя им прокричаться в приступе раздражения или развлекаться по-своему в дождливые дни. Когда детям оставляют пространство для самостоятельного достижения целей, это может привести к чувству успеха, которое удовлетворяет их потребности в могуществе. Короче говоря, дети больше всего учатся контролировать свою жизнь у взрослых, которые действуют вместе с ними и поощряют их действовать для себя.

Дети неизбежно будут нарушать правила и бросать вызов родителям. Поскольку и родители, и дети имеют мощные потребности в могуществе, переговоры и компромисс являются единственными путями, посредством которых они могут сосуществовать друг с другом. Теория контроля проводит различие между дисциплиной и наказанием. Дисциплина всегда начинается с попытки учить детей следовать разумным правилам через переговоры. Родители стремятся помогать детям видеть, что имеются картины лучше, и поведение, которое было бы в пределах правил. Наказание начинается и заканчивается попыткой вынудить детей следовать правилам, разумным или неразумным, стараясь причинить боль, если они отказываются. Родители не делают никакой попытки дать им возможность обсудить и рассмотреть другие картины и поведение в пределах правил. Наказанные дети испытывают глубокие потери в могуществе и контроле.

Обсуждая планы с детьми, родители должны стремиться делать как можно больше вместе с ними и как можно меньше по отношению к ним или для них. Там, где дети не хотят меняться или вести переговоры, родители могут наложить санкции, соответствующие к возрасту ребенка, до тех пор, пока проблема не разрешена: например, отправиться в свою комнату на десять минут могло бы быть максимальной санкцией для пятилетнего, а вечер без телевидения подходит для десятилетнего. Санкции не должны быть настолько серьезными, чтобы дети утрачивали готовность попытаться исправить ситуацию. Предпочтительно также, чтобы родители не налагали санкции, если они предварительно не обсудили с ребенком последствия неподчинения. Родители всегда должны объяснить детям их элемент персонального выбора относительно санкции, что они или подчиняются или предпочитают принимать последствия неподчинения.