Последствия смешивания видов отношений

Наличие смешивания видов, например, проявляется в ответе на вопрос: «Муж – родной или чужой человек?». Если человек отвечает «Конечно, родной», то значит, такое смешение уже произошло. Наличие установки «муж – родной человек», несмотря на ее «очевидность» опасна для супружества. Она может привести к проблемам в сексуальной сфере, так как секс с родственниками в нашей культуре являются сильнейшим табу. Секс с супругом-«родственником» вначале будет вызывать сильные ощущения (так как табу нарушено), но в то же время порождать бессознательное чувство вины. Отношения, которые начинались как страстные, достаточно быстро переходят в нежные. Обнялись, по спинке погладили друг друга и спать. Или другой вариант: угасающее сексуальное желания переводится в скандалы.

Вторая проблема, возникающая в результате такого смешения, заключается в невозможности психологического развода. Ведь с родственником нельзя развестись. Приходилось сталкиваться со случаями, когда официальный развод при наличии такой скрытой установки совершенно ничего не изменял во взаимоотношениях партнеров. Например, одна женщина пришла с жалобой, что ее бывший муж продолжает к ней приходить, а она ничего не может с ним сделать. Я ее спросил, как бы она себя повела, если б к ней вдруг пришел совершенно чужой человек. Она сразу ответила: «Милицию бы вызвала». «А в этом случае, почему не вызываете?». «Ну, как же, он же мой муж» - горячо воскликнула она. «Но вы же развелись два года назад» - напомнил я ей. «Если он мне не муж, тогда кто он тогда?» - задумалась она. С большим трудом к ней приходило осознавание, что он ей чужой человек, с которым она может строить дистанцию, в том числе и физическую. Соединение роли мужа и отца привело к вытеснению факта самого развода. Реально развод произошел, а психологически развод в таком случае невозможен. Для этого ей сначала надо «развести» мужа и отца в своей голове.

Третий важный аспект связан с тем, что с родными невозможно изменить статус отношений. По отношению к своим родственникам, мы все равно останемся родными. Таков факт реальности. Совсем по-другому дело обстоит с чужим. Он может быть другом, мужем, начальником и все это может меняться. С другом можно поссориться, с мужем развестись, от начальника уволиться или двинуться по служебной лестнице и самим стать его начальником. Иногда смешивание отношений «чужие-родные» приводит к тому, что у людей возникает идея о том, что надо стараться быть, например, хорошей дочерью, или матерью. Такое поведение иногда усугубляется родительскими выражениями, типа «Если ты будешь так себя вести, то ты мне не дочь». Возникает страх отвержения. Но родственные отношения не зависят от поступков. Как бы себя дочь не вела, все равно она останется родной дочерью.

В случае смешивания «чужие-родные» роли родителя и ребенка сменяются на роли начальника и подчиненного. Как сказала одна девушка: «Если я не буду слушаться папу, он мне не будет давать денег». Я задал ей вопрос: «А чем роль дочери отличается от роли подчиненного?». С ходу она не смогла найти отличие, сказала, что это одно и тоже. Я предположил, что хотя бы теоретически, но отличие все должно существовать. Мы стали вместе размышлять. Если человек в роли подчиненного, то он работает на зарплату, соответственно никакой откровенности с начальником быть не может, приходиться применят всевозможные уловки и манипуляции для сохранения своего рабочего места. Тогда она спросила: «А как же быть дочерью, а не подчиненным?». Единственное, что я смог тогда ответить – «Сделайте что-нибудь для папы бесплатно, без выгоды для себя». Ей это помогло.

Другой случай моей практике на эту же тему. У молодой девушки была сильная привязанность к родителям. Она обратилась сразу с двумя проблемами – ей сложно устроиться на работу, и она не может выйти замуж. Пока она работает при маме и с маленькой зарплатой. В процессе обсуждения оказалось, что эти проблемы не так уж далеко от друга. Вот отрывок нашей беседы:

…- Мама вчера вечером пришла и спросила меня: «Кого я могу попросить помыть посуду?». Я ответила, что нас дома четверо, кого хочет попросить, к тому пусть и обращается. Мама обиделась и пошла сама мыть посуду. Я подошла и спросила ее, почему она прямо не сказала о своем желании предложить мне помочь. Но она только губы поджала. Мне стало очень неприятно от этого, будто я в чем-то провинилась, оказалась непослушной. И так происходит часто, мне бы хотелось что-нибудь в этом изменить.

- То есть вы не хотите быть больше послушным ребенком. А что дает роль послушного ребенка? – спросил я.

- Любовь и … деньги.

- А дочь – это профессия? В чем разница между дочерью и работником?

- Наверное, особой разницы нет. Часто родители берут на работу своих детей. Ну, разница, наверное, в том, что работник сознательно думает о зарплате, а дочь бессознательно.

- Тогда другой вопрос: тебе родители в семье платят как дочери или как «хорошей» дочери?

- Уж конечно так просто денег не дадут! – со смехом ответила она.- Вообще, меня всегда пугало, что надо будет начать работать. Очень боялась, что в один момент родители скажут – все, иди сама зарабатывай.

Я решил, что уже можно перейти к некоторой интерпретации: «Возможно, суть проблемы в том, что ты все же не разделяешь роль работника и дочери. Из-за этого возникает проблема трудоустройства. Так как у тебя уже есть работа – «хорошая дочь». И зарплата, как я понимаю, неплохая. На новой работе столько платить вряд ли будут. Конечно, в такой ситуации другую работу искать совсем не хочется. Но это соединение рабочих и родственных отношений создает невротические отношения, так как нет такой профессии – «хорошая дочь».

Отличие существуют, и они значительные. Если работника можно уволить за плохую работу, то дочь – это на всю жизнь. Поэтому не бывает плохих или хороших дочерей. Тебе дают деньги не за то, что ты хорошая дочь, а только за то, что ты дочь, и, в отличие от работника, дают просто так, а не за работу».

- Но бывает же, что родители отказываются от своих детей, - возразила она.

- Бывает. Ну и что из того? Как не отказывайся, ты все равно будешь дочерью. У вас соединение родительских и рабочих отношений в одно дает сложности и с работой и с браком».

И, наконец, раз партнеры сформировали родственные отношения, то тогда они начнут заниматься естественно воспитанием и перевоспитанием друг друга. Их совместная жизнь превратиться в череду бесполезных разговором, которые носят название «давай выясним наши отношения».

Практика использования метода дифференцирования показывает, что людям часто очень сложно обнаружить разницу между родным и чужим. Важный диагностический момент – если у человека в этом месте проблема, то эта задача ему практически не под силу. Те отличия, которые он называет, часто бывают непринципиальные. Обычно им предлагаются психологические критерии, «родные – они больше любят, а чужие нет и т.п.». Это все не принципиально. Есть же случаи, когда родные мало любят. Даже запрет на секс не может быть разницей, известны же случаи инцеста. Необходимо найти надежный критерий для идентификации вида отношений.

В качестве ориентира можно вспомнить, что отношения родные всегда постоянные. Если человек родной, то это навсегда. Не бывает так, что сначала чужой, а потом родной. Поэтому родные - не психологическая характеристика, а биологическая, то есть по крови. Это не роль, а природная данность. Такой же факт реальности как и другие, например, погода, под который должны подстраиваться. Если с чужим мы обращаемся, как с родным, то мы неосознанно протестуем против реальности. Неприятие реальности обычно приводит только к неврозу.

Природная данность не поддается оценке. Поэтому не бывает плохих родственников. Стремление быть хорошей дочерью (или сыном) может провоцироваться страхом отвержения со стороны родителей, которые пугая, говорят «Если ты так себя поведешь, то ты мне не дочь (сын)!». Несмотря на искренность горящих, данная фраза нонсенс. Как бы ребенок себя не вел, он всегда будет сыном или дочерью. Если мы стараемся быть «хорошими» сыновьями или родителями, братьями или сестрами, то в результате происходит еще большее отчуждение.