Франсуа де Ларошфуко

Глава 4

ОБИДА

Обиды и негодования похожи на яд, который пьете вы в надежде на то, что отравятся другие.

Комбден Кэсси

Так же, как и жадность, о которой мы говорили в преды­дущей главе, чувство обиды, которое мы испытываем время от времени или постоянно, оказывает мощное негативное влияние на нашу жизнь. Мы не всегда сразу видим послед­ствия и проявления обиды, но я могу с уверенностью сказать, что по своей разрушающей силе она во много раз превосхо­дит некоторые эгоистичные состояния человека. Следующая притча поможет нам увидеть и понять, как это происходит в нашей жизни.

Притча о картошке

Ученик спросил учителя:

- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести кар­тофель и прозрачный пакет.

- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь оби­ду, - сказал учитель, - то возьми этот картофель.

С одной его стороны напиши свое имя, с другой имя человека, с которым произошел конфликт, и положи этот картофель в пакет.

- И это все? - недоуменно спросил ученик.

- Нет, - ответил учитель. - Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.

Ученик согласился.

Прошло время. Пакет ученика пополнился нескольки­ми десятками картошин и стал достаточно тяже­лым. Его очень неудобно было всегда носить с собой.

К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гад­ким налетом, некоторый пророс, некоторый зацвел и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришел к учителю и сказал:

- Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжелый, а во-вторых, картофель сгнил. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

- То же самое происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжелый камень. Просто ты этого сразу не замечаешь. Потом камней становится все больше. Поступки превращаются в привычки, привычки - в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе не очень легко забыть, ведь он слишком тяжел, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень, - сказал старик.

Дорогой читатель, эта мудрая притча ясно говорит нам о том, что такое обида и какие последствия она за собой вле­чет.

Обида - это чувство, которое возникает у человека тогда, когда, как он считает, к нему относятся несправедливо. Оно возникает в ответ на причиненное огорчение, оскорбление, негативный отзыв, насмешку, причиненную боль, физиче­ское насилие или убыток. Обида — это глубоко подавленный гнев. Человек, который обижается, хочет, чтобы к нему из­менили отношение, относились с большим вниманием, ува­жением, любовью, чтобы ценили.

Обида возникает по причине того, что, на наш взгляд:

- с нами поступают не так, как нам хочется;

- с нами поступают так, как нам не хочется.

Обида - отрицательное чувство. Оно включает в себя пе­реживание гнева к обидчику и жалости к себе и вызвано тем, что, на наш взгляд, с нами поступили неправильно, неспра­ведливо, нечестно, не по-дружески, не по-людски. Человека могут ранить слова, действие или бездействие других людей.

Так оценивая ситуацию, мы имеем определенные ожи­дания по отношению к миру и людям, определенные пред­ставления о том, как должно быть на самом деле. То есть, бу­дучи гордыми, мы считаем, что наши представления о мире (картина мира) - правильные и истинные, а картина мира, которую видит другой человек, не соответствующий нашим нормам и представлениям, - неправильная и ложная. Затаив обиду на человека, мы бессознательно склонны считать себя лучше других. Свое собственное мнение мы полагаем ис­тинным, а все те мнения, которые с нашим не согласуются, - ложными. Тогда мы начинаем с этими чужими мнениями бо­роться, явно или скрыто, потому что чужой взгляд начинаем воспринимать как некую агрессию против себя, угрозу своей системе ценностей. Например, человек жил в семье, на про­тяжении многих лет у него формировались определенные семейные ценности, представления о том, как должен вести себя муж, как должна вести себя жена, как надо воспитывать детей. То есть возникла система правил, которая в будущем может быть либо положительной (“Я буду поступать так, как вели себя мои родители по отношению ко мне”), либо отрицательной (“Я никогда не позволю себе поведения, ко­торое допускал мой отец или моя мать, я во всем буду стараться быть непохожим на них”). Обида здесь возникает как разрушение возникшей в процессе жизни человека системы идеальных отношений, которую он считал справедливой, в которую верил. То, на чем базировались ценности человека, терпит катастрофу, потому что основывалось не на реалиях жизни, не на реальных качествах другого, а на собственных иллюзиях по поводу себя, жизни и других людей.

Обида - это решение человека жить раненым, затаить боль и злобу. Но на самом деле мы сами выбираем: оби­жаться или не обижаться, остаться в состоянии “Мне больно! Оставьте меня в покое! Я ничего не хочу решать!” или все же включить здравый рассудок и взять ответственность за ситу­ацию.

Обида - это совокупность мыслей и чувств, которые чело­век получил в результате травмы и согласился жить с ними.

Обида - это волеизъявление человека: “Я решил обидеть­ся”. Человек, который имеет затаенную обиду, как бы смиря­ется с ситуацией, не отстаивает своего мнения, не вступает в конфликт. Другими словами, он ничем не выдает себя. Од­нако в глубине души он никак не расстанется с болью, жалея себя. Такого человека устраивает роль жертвы. Со временем обида превращается в горечь. Болезненное восприятие и не­гативное отношение переносятся на все сферы жизни. Чело­век уже не может адекватно реагировать на определенных людей и обстоятельства. Например, увидев издалека обид­чика, переходит на другую сторону улицы или сознательно мстит ему, когда выпадает удобный случай. Застарелая оби­да - горечь - самое распространенное чувство, которое раз­рушает отношения. Оно провоцирует человека на неконтро­лируемые вспышки гнева, потоки язвительных замечаний. Обида настолько вплетается в поведение и мысли, что уже воспринимается как неотъемлемая часть характера. Человек становится горьким, и это влияет на всю его жизнь.

Мелкие умы слишком оскорбляются мелочами, великие умы также замечают все эти мелочи, но никогда ими не оскорбляются.

Франсуа де Ларошфуко,

французский писатель

НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ, МНЕ БОЛЬНО!

“Как можно было так поступить со мной? Я и подумать не могла, что ты...” В такой ситуации очень жаль себя, слезы наворачиваются на глаза, а мысли ходят по кругу: “Почему? Зачем он это сделал?”. Обида прочно входит в наше серд­це. Каждый из нас обижается по-разному. Можно выделить самые распространенные варианты обид, которые мы рас­смотрим ниже.

• Обидеться молча. Самый плохой выход из ситуации и, к сожалению, наиболее часто встречающийся: за­таить глубоко обиду и молчать. Очень часто наши “обидчики” даже не подозревают, что обидели нас словом или делом.

• Обидеться на всю жизнь. Помнить свои обиды и при малейшем удобном случае мстить обидчику. Именно о такой обиде и о ее последствиях писал Н. В. Гоголь в “Повести о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем”.

• Поговорить и прийти к общему согласию. Оптималь­ный способ решения проблемы - честно поговорить о своей обиде с другим человеком.

• Высказать все обидчику и обидеться. В этом случае человек надеется, что таким образом отомстит обид­чику, и “пусть его совесть мучает!”. Обиженный всег­да ожидает, что его боль будет услышана и причинит угрызения совести и ответную боль обидчику.

Обида может возникнуть у человека, даже если ему не на­несли рану. Некоторых может вполне устраивать их обиженность. Излишне обидчивые люди могут обижаться не толь­ко по реальным поводам, но и по пустякам, “делать из мухи слона”. И если не предпринимать никаких усилий, то поводов для обид находится все больше, и человек выбирает остаться н состоянии: “Мне больно! Оставьте меня в покое!”.

С агрессивной (открытой) обидой все достаточно понят­но. Это тогда, когда мы хотим, чтобы все знали и видели, что с нами: “Не подходи ко мне, я обиделась”. Мы хотим, чтобы всем было плохо оттого, что мы в таком состоянии. Хотим, чтобы чувство вины и стыда сопровождало всех, кто вокруг нас. Хотим, чтобы обидчики искупили свою вину, а те, кто даже не виноват, относились к нам бережно и очень обхо­дительно. При любой возможности мы демонстрируем свое отношение к ситуации и к людям.

Находясь в таком состоянии обиженный оказывает давле­ние на окружающих.

Пассивная (затаенная) обида, на первый взгляд, может показаться нормальным состоянием. Нам кажется, что луч­ше промолчать, чем выпалить что-то в ответ. И это в какой- то мере верно, но что происходит с нашим сердцем в этот момент? Душевная боль, затаенная в сердце, может причи­нить гораздо больше вреда, чем открытая. Такая обида тихо и незаметно отравляет жизнь человека.

И явная, и затаенная обида подсознательно воспринима­ется человеком как способ подстроить другого “под себя”, сделать его удобным, оправдывающим все ожидания. В дан­ном случае обида работает как манипуляция: если ты не из­менишься в соответствии с моими ожиданиями и требовани­ями, то я с тобой не буду разговаривать. То есть пока ты не станешь удобным - я с тобой не буду иметь ничего общего. Обижаясь, мы носим в своем сердце зло на другого челове­ка. Принимая решение простить, мы отказываемся носить в себе зло, осуждение, непринятие другого человека, которое разрушает нас изнутри, приводя к серьезнейшим заболева­ниям души и тела.

Прощение не зависит от того, признает ли другой чело­век, что то, что он сделал, - плохо, хочет ли он, чтобы я его простил, а зависит от того, хочу ли я дальше носить в себе зло на него. Некоторые люди хранят свои обиды десятиле­тиями, думая, что они этим самым наказывают того, кто им причинил вред, но, как оказывается впоследствии, в первую очередь, они наказывают самих себя.

Некоторые люди считают, что простить человека - значит проявить слабость. Это далеко не так. Ведь на самом деле прощение требует очень большого мужества и внутренней силы. Мы также не должны пустить все на самотек и думать, “что само все пройдет, без моих усилий”. Хочу вам сказать, что само не прощается. Обида, которая осталась в сердце не­разрешенной, может пустить корни, и тогда она становится очень опасной не только для обидчика, но и для обиженного.

Быть обиженным, быть жертвой - это все равно, что но­сить незримый “нимб” над головой, самоутверждаясь на фоне “плохих”, “ужасных” других, которые такие злые, такие нехорошие, бесчувственные по отношению к нам.

Недавно проводилось интересное социологическое ис­следование, в котором людям задавали два вопроса. На пер­вый вопрос “Что бы вы хотели изменить в окружающих?” большинство отвечали: чтобы окружающие были более тер­пимыми, доброжелательными, чувствительными, понима­ющими. Второй вопрос звучал так: “А какие качества вы в себе хотели бы больше развить?”. Здесь ответы были иными: уверенность, целеустремленность, настойчивость, силу - то есть совершенно противоположные тем качествам, которые мы хотим видеть в других людях. Желая, чтобы люди отно­сились к нам терпимее, доброжелательнее, с пониманием, мы, в свою очередь, не заботимся о том, чтобы так же относиться к ним. Мы хотим использовать людей для своего самоутверждения.

Никто не способен мыслить ясно со сжатыми кулаками.