Этапов взаимоотношений в семье

Большинство фильмов про любовь заканчиваются счастливым концом: герой и героиня, наконец, соединяют свои судьбы и уже ничто не мешает им наслаждаться близостью до конца своей жиз­ни. Хэппи энд. На самом же деле с началом совместной жизни не заканчиваются, а только начинаются настоящие испытания любви любой супружеской пары. Об этом очень полезно знать, поскольку отношения практически во всех семьях проходят один и тот же эволюционный цикл, состоящий из 7 этапов:

1) наслаждение;

2) пресыщение;

3) отвращение;

4) терпение;

5) исполнение долга;

6) служение;

7) любовь.

Поскольку в каждом человеке есть как хорошие, так и пло­хие черты характера, первоначальное состояние влюбленности характеризуется именно тем, что люди контактируют только с положительными сторонами друг друга. В каждом из нас есть и хорошее, и плохое, но, желая понравиться, мы осознанно или не­осознанно преподносим себя только с самой лучшей стороны, и то же самое делает наш избранник — так уж устроено природой. В состоянии влюбленности мы неудержимо идеализируем свое­го избранника, приписывая ему в своем воображении такие ка­чества, которыми он совсем не обладает, и совсем не замечаем недостатков друг друга, или же просто не придаем им значения.

С другой стороны, влюбленные готовы на все, чтобы сделать своего избранника счастливым, и в этом искреннем и прекрасном порыве мы проявляем все самые лучшие, возвышенные черты своего характера, жертвуя своими интересами и стремясь всеми способами сделать своего возлюбленного счастливым. Где-то это называют «зефирно-шоколадным» периодом, а где-то — «цветоч­но-конфетным». К сожалению, эти прекрасные, романтические отношения первого уровня не могут продолжаться бесконечно, так как человек не может долго прятать от себя и от своего воз­любленного то плохое, что еще находится в его сердце.

Но этот период самозабвенной и романтической влюбленно­сти является не чем иным, как своеобразным «рекламным роли­ком», демонстрирующим то, что ожидает нас в самом конце, если вместе со своим спутником мы сможем пройти весь путь очище­ния любви от корыстных мотивов и ожиданий. В начале любой духовной практики Господь дает нам почувствовать высший вкус, который будет нашим главным стимулом к достижению высочай­шего духовного совершенства. И семейная жизнь — не что иное, как совместная духовная практика развития возвышенных духов­ных взаимоотношений.

Итак, на первом этапе совместной жизни влюбленные безза­ботно наслаждаются друг другом и, находясь каждый в своей ил­люзии, безудержно идеализируют своего партнера. На этом этапе для них рай и в шалаше. Но с течением времени они постепен­но пресыщаются такой желанной некогда близостью и начинают уже внимательнее присматриваться к внутреннему миру, к образу жизни и привычкам друг друга, делая для себя как приятные, так и неприятные открытия. Постепенно мы начинаем пытаться изме­нить характер и поведение своего спутника так, чтобы он в пол­ной мере мог исполнять все наши желания, и если этого не про­исходит, мы раздражаемся. Неудовлетворенные желания порож­дают гнев. Маятник взаимоотношений качается в другую сторону — от влюбленности к ненависти. Мы обвиняем своего избранника во всех (и даже в своих собственных) недостатках, и с помощью различных уловок или открытого шантажа «или ты делаешь так, как я хочу — или я ухожу!» пытаемся подстроить его под себя. Если корысть в отношениях слишком велика и никто не желает уступать желаниям другого, следует разрыв взаимоотношений. На этом уровне происходят почти все разводы.

Те, чьи отношения более возвышенны, готовы терпеть неко­торые несоответствия в характерах и привычках друг друга ради того, чтобы продолжать оставаться вместе: ведь, в конце концов, они любят друг друга, и хорошего в каждом человеке все-таки больше, чем недостатков. Терпение — это уровень, когда мы пы­таемся изменить не других, а себя. В эссе, посвященном семей­ным отношениям, одна из моих студенток очень точно подметила: «Когда начинаются ссоры, скандалы, когда начинает все раздра­жать… — это и есть тот сигнал, что нужно что-то изменить в себе!» Честные и искренние люди всегда стремятся улучшить качества своего характера и взаимоотношения с другими людьми, и в пер­вую очередь — с теми, кого они любят. Они искренне радуются, когда другой человек тоже взрослеет внутренне и так же начина­ет отказываться от своих неоправданных ожиданий. На этом эта­пе человек начинает проявлять свои действительно человеческие качества, прилагая осознанные усилия для того, чтобы избавиться от эгоизма, измениться к лучшему самому и учиться любить дру­гих такими, какие они есть, а не такими, какими мы их хотим ви­деть. Когда мы заботимся о других только тогда, когда заботятся о нас — это только тренировка. Настоящая работа над собой на­чинается тогда, когда мы учимся согревать теплом своего сердца других людей, даже не рассчитывая на их взаимность.

С течением времени мужчина и женщина определенным об­разом распределяют между собой семейные обязанности, что по­могает им упорядочить отношения и улучшить атмосферу в доме. Некоторые люди воспринимают семейные обязанности как ру­тину, с которой нужно мириться: «бизнес есть бизнес, ты — мне, я — тебе». Но когда человек думает о других больше, чем о себе, то семейные обязанности он выполняет с радостью, как служе­ние своим близким. Благодаря бескорыстной заботе друг о друге и в радости, и в горе искренние души очищаются от всех несо­вершенств и постепенно возвышаются до уровня постоянных и чистых любовных эмоций и взаимоотношений. Достижение этого уровня и является итогом правильного развития семейных отно­шений, начинающихся с романтической влюбленности. Семейные отношения подвергаются многократным испытаниям, которые можно сравнить с многократным нагреванием золота до темпе­ратуры плавления с целью очищения его от примесей.

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, все несчастные семьи несчастны по-разному» — писал Л.Н. Толстой, и секрет этого счастья прост: в счастливых семьях каждый из супругов стремится отдать другому больше, чем получил. Настоящее семейное сча­стье начинается с уровня бескорыстной заботы друг о друге.

Следует также отметить, что духовно развитые люди начи­нают свои отношения сразу с высокой ступени — с уровня бес­корыстного исполнения долга, минуя эгоистические желания и сопутствующие им разочарования и обиды. И в этом тоже заклю­чается причина высокого процента разводов на Западе (90–96%) и редких разводов (1,5–3%) в странах Востока: культура Запада — это материалистическая культура потребления, в которой люди отделены друг от друга стремлением к индивидуальной самодо­статочности. Культура Востока — культура служения, культура бес­корыстной заботы об окружающих нас людях. Материалистиче­ская культура учит людей гордости и независимости; духовная же культура учит гармоничной взаимозависимости, чтобы мы снова научились действовать так, как здоровая часть тела действует в гармонии со всем организмом и со всеми его частями в отдель­ности.

Семья создана для работы над собой, и в этом неоценимую поддержку оказывают навыки вдохновляющего общения, помо­гающие нам раскрыть в себе и в том, с кем мы общаемся, лучшие качества нашего характера. К сожалению, многие из нас созна­тельно или бессознательно программируют других именно на плохие поступки и поведение. Суть заключается в том, что в этом мире все имеет природу личности. Поэтому нужно подкармли­вать своей энергией (своим вниманием, словами, поступками и т.д.) только те проявления личности своего партнера, которые вы хотите усилить. Североамериканские индейцы сравнивают это с двумя собаками, живущими в человеке: хорошей и плохой. В ко­нечном итоге побеждает та, которую лучше кормят. Своими обви­нениями вы усиливаете негативные качества в человеке; если же вы похвалите его за что-то, он подсознательно захочет повторить свой поступок, чтобы снова услышать похвалу в свой адрес. При­чем, критикуя или хваля, мы вскармливаем соответствующую «со­баку» так же и в себе. По законам невидимых связей, все негатив­ные качества человека и его плохая судьба передаются тем, кто его критикует. (Поэтому если вас кто-то незаслуженно критикует, мысленно поблагодарите и пожалейте этого человека: только что ему перешла часть вашей плохой кармы.)

С другой стороны, прославляя добродетели другого человека, мы взращиваем их в себе. Поэтому мудрецы говорят, что разум­ный человек постоянно должен культивировать в себе умонастро­ение пчелы и избегать умонастроения мухи: два этих насекомых, пролетая над одной и той же территорией, живут в разных изме­рениях и привлекаются совершенно разными вещами. «В каждом из нас есть и хорошее, и плохое. Мудрый человек ищет в другом хорошее. Находит и следует этому. А плохое? Его и искать неза­чем...», — пишет Гичин Фунакоши в книге «Каратэ-до — мой образ жизни».

Сосредотачиваясь на том, чтобы помочь своему партнеру раскрыть все его хорошие качества, вы сами совершаете стре­мительный духовный прогресс: в этом мире все взаимосвязано. В то же время не стоит бояться конфликтов, поскольку они просто неизбежны, и нужно научиться относиться к ним с достаточной долей юмора: «милые бранятся — только тешатся». Хорошим пра­вилом будет, если, даже находясь в гневе, вы перед каждым своим упреком будете упоминать хотя бы по три хороших черты свое­го партнера: «у тебя просто замечательно получается это; я тебя очень ценю за то; … но я не могу понять, как ты мог упустить это из виду и испортить то или это?!» Женщины должны давать вы­ход своим эмоциям, иначе они будут болеть, но любой конфликт должен проходить по определенным правилам и не выходить за установленные рамки. Важное правило — никогда не переходить на личности. Можно сказать: «ты поступил глупо», но никогда не следует называть другого глупцом.

Любая конфликтная ситуация по сути является благом, по­скольку побуждает нас еще более внимательно работать над со­бой. Для себя я это сравниваю с лестницей. Идея в постоянном самосовершенствовании: стоит только остановиться в своем вну­треннем развитии или сдать немного назад — и тут же посыпятся проблемные ситуации, ты словно упираешься в тупик. Выход — возвыситься над ситуацией, и вы увидите, что уперлись не в стену, а в очередную ступеньку, возвысьтесь — и перед вами откроются новые, неведомые прежде перспективы. Избежать большинства проблем можно только постоянной работой над собой и непре­рывным духовным прогрессом. Если остановиться — нам снова устроят «тупик», хотя бы просто потому, что этот мир создан не для наслаждений, а для научения, хотя, как добрый отец, Бог со­проводил нашу учебу многими приятными вещами.

Все религии мира уделяют большое значение институту се­мьи, потому что это действительно ИНСТИТУТ — своеобразная Высшая Школа Духовной Жизни, интерактивный полигон по со­вершенствованию качеств своего характера. Так уж устроено свы­ше, что мужчину и женщину тянет друг к другу, и они хотят вместе быть счастливы, но в действительности они смогут быть счастли­вы, только когда станут полностью бескорыстны. Поэтому свобод­ные сексуальные отношения ничему хорошему нас не научат: до­ходя до очередного уровня отвращения, то есть — сталкиваясь с необходимостью совершенствования качеств своего характера, человек снова и снова сбегает из школы… Но, в конечном счете, проигрывает лишь он сам.

Все, что создано Богом, имеет свое предназначение, и это предназначение является сутью, природой и неотъемлемым ка­чеством этого творения. Например, неотъемлемое качество и суть сахара — быть сладким, суть соли — быть соленой, природа воды — быть текучей и влажной. Единственное же предназначение души, а также ее отличительное качество, свойства и природа — это лю­бить и быть любимой. Только действия в соответствии со своей природой наполняют жизнь человека смыслом и счастьем. Чело­век может направлять свою любовь на мертвую материю или, на­оборот, требовать любви от других, не отдавая должное количе­ство любви взамен. Но подлинное счастье душа испытывает тогда, когда обменивается чистой и бескорыстной любовью с Богом и другими живыми существами — его неотъемлемыми частичками. Любить — значит желать счастья другим и делать все, чтобы они стали счастливы. Чем бескорыстнее чувства, тем больше счастья они приносят. Наиболее счастливы в этом мире матери, поскольку любовь матери воистину чиста и бескорыстна.

Чем же отличается влюбленность от зрелой, возвышенной любви? Состояние влюбленности характеризуется внутренней фразой: «я хочу, чтобы он (или она) был моим, и тогда я стану счастлива». Но любовь — это бескорыстное желание сделать дру­гого человека счастливым. Люди сходятся, потому что они нужда­ ются друг в друге, но долго жить вместе и стать счастливыми они смогут, лишь пройдя весь путь от «я тебя хочу» до «я хочу тебя сделать счастливым».