Хабиби бывают разными

Теперь еще один важный момент. Если поначалу все хабиби одинаковые – их как в одной школе учили соблазнять девушек, то через некоторое время они начинают проявлять характер. И, вне зависимости от того, хотите вы просто потусить на курорте или планируете в дальнейшем «перерасти» роман в нечто серьезное, советую ознакомиться с базовым набором египетских типажей менталитета. Возможно, это поможет вам быстро сообразить, с каким сортом соловья-разбойника вы имеете дело. И вы будете понимать, как себя с ним вести и на что рассчитывать в перспективе. Да и вообще, будет ли с ним хоть какая-то перспектива.

За редчайшим исключением удачных обстоятельств (приводящих к счастливому браку в одном из тысячи случаев), хабиби делятся на следующие категории: читеры, альфонсы, приключенцы, коллекционеры, идиоты, изморщики и мозгофакеры.

Читеры. Самая опасная категория. В переводе с английского cheeter – жулик, обманщик. Они именно такие и есть. Каждое второе письмо на форум «египтяне-козлы» - это шаблонная история о том, каким он был очаровательным, обаятельным, любящим и искренним. И как потом жестоко ее обманул, заставив тем или иным способом расстаться с кровной наличностью. Истории разные, способы вытягивания бабла – тоже, суть одна. Читерам совершенно плевать на всех девушек вместе взятых. Для них жалостливые, сердобольные и добродушные русские – это выгодная партия, которую можно разыграть как по нотам, пользуясь психологическими приемами низшего пилотажа. Однако, срабатывает, черт побери.

Ехамши однажды в маршрутке с коллегой по цеху, я узнала об одном вопиющем случае: ее подруга, девушка, русская, год работала гест релейшеном в отеле, зарабатывала восемьсот долларов в месяц, на двести из них снимала квартиру для себя и любимого, а остальное… отдавала своему хабиби, чтобы тот пересылал финансы своему родному папеньке. Как выяснилось, молодая пара «копила на квартиру, а у папы деньги лучше сохранятся». Меня аж покоробило от подобного заявления. К слову, моя коллега, которая и рассказывала эту историю, тоже считала, что девочка явно носит, не снимая, розовые очки с антипригарным покрытием. Нет, ну подумать только… для сохранности денег вообще-то еще лет так двести назад выдумали банки. Не доверяешь египетской финансовой системе – заведи себе карточку в русском банке с валютным счетом и копи там. Уж если российская банковская гильдия тебя не устраивает, Швейцария всегда славилась своей денежной точностью. Да хоть в оффшорной зоне на Каймановых островах, но уж точно не к папе в Луксор!

Однако, никаких доводов наша разлюбезная влюбленная кошка не слышала. Хабиби сказал к папе – значит, к папе!

Все уже догадались, чем дело закончилось? Хабибик накопил денег… на квартиру в родном Луксоре и свадьбу с другой, правильной египетской девушкой, которую ему нашел любящий папа. А нашу красавицу он очень вежливо послал к чертовой матери – и никакая туристическая полиция ничего не докажет. Мошенничества не было, кражи не было – она сама, совершенно добровольно отдавала благоверному свои деньги.

Вот, спрашивается, чем она думала, головой или пятой точкой? И ведь примеров подобной наивности – тьма тьмущая!

Итак, вернемся к нашим баранам. Точнее, к читерам. Их классический метод – обольстить, показать небо в алмазах, прокатить на белом верблюде, а потом явиться с дрожащим подбородком и слезами на глазах, дождаться удобного момента, выдержать паузу по Станиславскому… и, вуаля! Моя хабибушечка, нам с тобой не суждено быть вместе! Злые люди взяли в заложники моего отца (моей родной матушке поставили страшный диагноз воспаление хитрости, мой брат попал в тюрьму за распространение трех миллиграммов дешевого гашиша), поэтому все деньги, которые я годами копил на свадьбу, дожидаясь тебя, моя судьба… да, я еще пять лет назад знал, что ты получишь эту свою квартальную премию и приедешь на новый год в Египет, ухватив на купонаторе горящий тур… в общем, я копил эти деньги годами, но теперь мне придется отдать их злому дяде с пистолетом (доброму доктору с клизмой наперевес, продажному полицейскому в сексуальной белой униформе – нужное подчеркнуть), но, даже если я отдам ему все и приплюсую собственную правую почку и четверть печени (а она у меня здоровая, хорошая, я ж таки мусульманин, непьющий, знаете ли), мне все равно не хватит!... Ииих машалла!

Скупая слеза по небритой щеке, воздетые к небу длани и скорбный взгляд, обращенный к стенке для большей убедительности момента.

Соображаете, что происходит в этот момент с любящей русской женщиной!? Именно это и происходит. Нервным движением она расстегивает кошелек и благородно вынимает оттуда пару-тройку килобаксов, приготовленных на экскурсии и сувениры. Да какой сейчас, к ентой матери, отдых, когда у хабиби тааакое горе!

Не важно, какую пургу он вам плетет! Уясните простую суть вопроса – как бы ни было жалко и мучительно больно за его несчастную судьбинушку, никогда не давайте никаких денег, ни на что! Либо платите ему с четким пониманием того, что оплачиваете оказанные услуги, но никак не жертвуете благородно финансы на излечение болезной матушки. Воспринимайте египетский романтизм как разновидность эскорт-сервиса. И вообще, не заставляйте мужиков напрашиваться на подачки такими нетривиальными методами, щедро отсыпайте валюту по факту оказания услуг.

Читеры, как и любые иные личности, склонные зарабатывать деньги на чувствах и сексе, это, в принципе, те же проститутки, только в завуалированном контексте. Им приходится изгаляться, чтобы выудить из вас финансы.

При этом любой здравомыслящий мужчина в Египте, который предпочитает другие формы заработка, скажет вам, что нормальный, адекватный и уважающий себя человек не будет просить денег у девушки. И не возьмет, если она даже предлагать будет. Потому что все тот же египетский менталитет предполагает, что уважаемый мужчина сам зарабатывает себе на жизнь. В крайнем случае, займет у друзей и будет долго отрабатывать. Кредит в банке выпросит, если у него стабильная работа. Но просить у женщины – это позор. И, если он готов на этот позор идти, это означает не то, что он в отчаянном положении и все друзья его бросили. Это значит, что он ни в грош не ценит ни себя (ибо позволяет себе упасть в ваших глазах и унизиться до выпрашивания бабла), ни вас, так как подобные выходки откровенно показывают его потребительское к вам отношение. Либо это человек, который в принципе тем и зарабатывает. Профессия такая.

А так как не все девушки понимают, что за романтические сказки полагается платить, то египтяне изобретательно подходят к вопросу изъятия купюр из вашего кошелька. Дипломатично так, чтобы вы не просто добровольно денег дали, да еще и уговаривали взять от чистого сердца.

Хабиби умеют очень и очень убедительно и красиво рассказывать сказки, о том, что они просто мечтают приехать к вам в гости, купить квартиру, жить с вами долго и счастливо, но именно сейчас, сию минуту судьба-злодейка не позволяет им осуществить все грандиозные жизненные планы… а дальше уже ваша роль и партия в опере. Вы благородно бросаетесь в горящую избу с конем и предлагаете от души и сердца купить для него билет до Москвы, для вас обоих - квартиру в Хургаде, ну или что там еще может быть. Причем, он-то ни слова прямо не скажет – дескать, купи то или это. Он просто так сложит два и два, что вы сами придете, предложите и дадите. И будете еще счастливы, что одарили своего любимого, устроили собственное семейное благополучие и теперь жизнь ваша светла и наполнена радостью бытия на просторах солнечного Еги.

Мой универсальный совет всем. Вне зависимости от того, какую лапшу вам вешают на уши, каким способом вам впаривают любую тухлятину из стандартного арсенала читеров. Каждый раз, как только вы намереваетесь потратить хоть один доллар не на себя любимую, а на «нас» (тем паче, на него) – будь это два билета в Романский театр, карточка для его мобильного телефона, двадцать баксов долга его старому другу, чайник в квартиру или упаковка молока для каши, помните: нормального мужчину это оскорбит. Убедитесь сами – попробуйте зайти в магазин с любым мужчиной под руку. Возьмите что-нибудь и дайте продавцу деньги. Сдачу он отдаст не вам, а вашему спутнику! Автоматически, не задумываясь. Потому что в паре мужчина-женщина в Египте платят мужчины! А женщины платят в случае женщина плюс читер. Если вас устраивает курортный роман по системе все включено – вэлкам, включайтесь, это не возбраняется. Просто остерегайтесь любых продолжений романа с читером за пределами отпускных недель.

Многие мои друзья, забывая, что я говорю по-арабски, начинают обсуждать своих «дойных телок», хвастаясь, кто на что смог их развести. Девушки, которые додумались превратить роман с читером в совместное проживание, так откровенно радуются, когда тащат в дом всякие милые мелочи, так счастливо выбирают подарки любимым – а они, эти самые любимые и ненаглядные, сидят в каком-нибудь кофешопе и ржут как кони, сравнивая, кто за сколько смог продать в очередной раз свои несчастные пятнадцать сантиметров удовольствия плюс умение красиво заглядывать в глаза и каждой девушке проникновенно шептать «хорошо ли тебе, хабибушечка?».

Альфонсы. В отличие от читеров, которые редко доходят до серьезных отношений, ограничиваясь двухнедельными романами, альфонсы – это существа более постоянные. Они действительно не против жениться на русской (шведке, немке, датчанке или эскимоске), если получится составить с ней хороший симбиоз.

Альфонсы, что уже понятно из названия, действуют более аккуратно и точечно. Они мягко жалуются на череду сплошных неприятностей в бизнесе и плохой сезон, который может длиться круглый год, вне зависимости от количества туристов. Этим они будут оправдывать скорбный факт, что в текущем месяце денег на квартиру (машину, дешевый фалафель и поездку в Шарм) у него нету, но вот-вот пойдет хороший турист, и я подарю тебе звезду, которая будет освещать нам путь в бесконечность!...

Проблема еще в том, что египтяне прекрасно умеют считать чужие деньги и быстро соображать, что из вас можно потянуть. И как утаить собственные финансы, тоже знают. Большинство местных работает не за зарплату, а за комиссию с продаж. Поэтому очень легко может отмазаться «плохим состоянием дел на работе», тогда как девушки-иностранки получают стабильную заработную плату, и ее размеры каждому еги известны. Произвести нужные финансовые расчеты в уме они вполне способны.

Вот и получается – средняя ЗП в анимации, гест релейшен или рецепшене – 500 долларов (больше или меньше, не суть). На эти смешные деньги в Египте вполне можно жить вдвоем. И примерно такие же, если не большие, деньги альфонс зарабатывает сам. Но сам при этом регулярно печалится на тему того, что в этом месяце смог заработать только несчастную сотню. К слову, он может даже показать для достоверности свои зарплатные документы, если работает, например, официантом. Фишка в том, что помимо официальной ставки работники сервиса получают столько же, а то и больше, чаевых – которые ни в одном документе не учитываются. И давать подробный отчет об этих накоплениях вам никто не будет. С чего бы, спрашивается, это делать…

Поэтому, даже если вы живете в счастливом браке с египтянином, не льстите себе радужными надеждами – пятьдесят процентов таких браков распадается, как только ваш благоверный обретает либо нужную сумму в банке (швейцарском или египетском, трехлитровом), либо когда понимает, что дальше может спокойно сменить работу – например, закончив заочно университет и получив диплом с высокооплачиваемой специальностью. И вы, как источник стабильной финансовой подпитки, ему больше нафиг не нужны.

Составляя партию египтянину, всегда помните: это люди, которые родились, жили и воспитывались в каирских, луксорских, асуанских и прочих семьях. Где чтут незыблемые традиции страны, законы шариата и мнение родителей.

Был у меня знакомый, Рома. Работал диджеем на одной из местных дискотек. Весьма обаятельный молодой человек, наполовину итальянец, наполовину египтянин. Кстати, в этом отношении он не врал – его внешность разительно отличалась от стандартного арабского генофонда, и по-итальянски он говорил без малейшего акцента.

Девушек предпочитал либо «родной породы», то бишь, итальянок, либо почему-то русских. Не разменивался на секс ради секса, выбирал только наиболее симпатичных и обладал удивительным по меркам Египта и неоспоримым преимуществом – владел собственными апартаментами, чем сильно облегчал жизнь и себе и туристкам.

Однако, и на это яблочко нашелся червячок. При всех своих достоинствах и определенно симпатичной внешности, Рома был катастрофически слабохарактерным. Он не мог физически поставить точку ни в одних своих отношениях. И поэтому явно носил трусы недельку с вышитыми именами подружек – чтобы не перепутать, с которой он сегодня встречается.

Все его барышни томились в тоске, а Рома отмазывался постоянной занятостью и усталостью после работы. Каждый день он пробирался по территории отеля разными маршрутами, чтобы не дай бог две его пассии не столкнулись вместе на одном пятачке. Потому что не ровен час еще третья подтянется, а там и четвертая на визг прибежит…

Увы, Рома был бабником до глубины души, и столь же старательным мечтателем. Как-то пару раз за бутылкой вискаря и кальяном он мне клялся, что просто жаждет жениться на одной, быть ей верным до конца дней своих и вообще уже нашел любовь всей своей жизни, но как, вот скажи мне, братуха Энжик, вот как бросить Лизетту, Жаннетту, Жоржету и Виолетту? Они же так страдают, если я даже три дня не звоню… как, а?

Всех своих возлюбленных Рома так или иначе использовал втемную – то просил заехать купить бутылочку импортного пойла в дьюти фри, то привезти из Италии несколько модных рубашек. В принципе, он был весьма безобидной разновидностью типажа. Много не просил, тем не менее, ни разу не отдавался в добрые руки задаром. Кстати, девушки-то были счастливы одарить любимого чем-нибудь этаким. У Ромы в квартире всегда был хороший алкоголь, еще лучший парфюм, постоянно водились приличные вещи не египетского производства и регулярно появлялись официально оформленные приглашения на посещение стран Шенгенского соглашения.

Он охотно пользовался всеми благами своего гарема, всем мягко намекал, что хочет жениться – и, понятное дело, воспламенял в юных головах радужные мечты о красивой свадьбе на берегу Средиземного моря.

Только вот одна беда – жениться он собирался, реально и всерьез, только годам к тридцати и на египтянке. Потому что все свои курортные романы рассматривал исключительно как временное пристанище для бушующих эмоций и прекрасный источник импортного дефицита, но точно не как не перспективу дальнейшей жизни.

Вообще, в Египте молодому поколению еще позволяют «побеситься», потусить в Хургаде, нагуляться, пожить «во грехе» с иностранкой и попользоваться от души всеми благами цивилизации. Но годам к тридцати оперившегося птенчика моментально вернут назад в норму существования. Заметьте, как мало в сервисе и продажах работает взрослых людей. В основном мелковозрастная молодежь. А если встречаются люди постарше, то это либо солидные хозяева компаний, либо бобыли-переростки, так и не сумевшие вовремя остановиться и перерасти юношеский максимализм.

К большому сожалению, я знаю очень мало интернациональных семей, выдержавших испытание многолетним браком. И очень много историй о том, как печально эти «счастливые общественные ячейки» разваливались, оставляя старуху у разбитого корыта. Будьте осторожны с египетским театром романтики. Как говорится: нравится картина - не знакомься с художником.

Приключенцы. Самая безобидная категория. В основном это молодые люди, которые вырвались на свободу бытия из какой-нибудь захолустной деревушки под Асуаном. И теперь вовсю пользуются своими правами взрослого и свободного человека, пока маменька с папенькой не надзирают. Приключенцы честны в своих намерениях – они откровенно заявляют о том, чего хотят. Порой даже проявляют джентльменство и оплачивают счет в кафе. Иногда весьма откровенно объясняют, что денег не имеют. И не имеют ничего против, если девушка заплатит.

В Макади у меня был отличный друг, бармен по кличке Киса-Киса. Гаврику было восемнадцать годков от роду, папа был генерал полиции и человек весьма строгих нравов. Но отпустил родное дитя в пригород Хургады на пару лет, до армии – чтобы ребенок перебесился, наработался в сервисе и пошел строевым шагом по родительским дорожками.

Пожалуй, этот человечек занимал в моей жизни особое место. В отеле, где мы бок о бок проработали полгода, его называли моим киндером. В силу разницы в возрасте я его воспринимала действительно как собственного ребенка. И относилась соответствующе – воспитывала, отчитывала, учила английскому и просто уму-разуму.

Киса подобное внимание воспринимал стоически, порой даже благодарно. И, как любой нормальный ребенок, регулярно отбивался от рук и мелко пакостил. Но в целом удовлетворял всем нормам и требованиям к великовозрастному чаду. Чем несказанно меня радовал. Потому что, когда работаешь на закрытой территории и неделями не выбираешься с территории отеля, то рано или поздно начинаешь строить подобие социальных отношений с теми, кто окружает. Этакий дом-два.

Несмотря на юный возраст восемнадцати лет, Киса был вполне состоявшимся мужчиной – в определенном плане. Во всех остальных планах – как я уже сказала, нормальным активным ребенком.

У него были совершенно четкие планы на жизнь – работа в отеле, полный набор «всех мастей и возрастей», пока есть возможность, а в октябре – армия и потом карьера полицейского. Киса мечтал самореализоваться в финансовом и любовном поприщах, по мере возможности и способности.

Матримониальных планов не строил, хорошо понимая, что с его отвратительными познаниями языков и не особо блистательным интеллектом высоко не взлететь. Все помыслы сводились к одному – «хочу много денег». Девушки делились на две категории «есть деньги» и «нет денег». На внешние параметры, возрастные категории и прочие факторы не взирал. Он вообще ни на что не взирал, у него стояло на все что движется. Удивительно здоровый организм. Предположу, что этим компенсировался откровенный недостаток мозгов.

Зато Кисонька обладал двумя неоспоримыми достоинствами: потрясающей улыбкой, от которой просто таяли все дамочки бальзаковского возраста, и невероятной способностью трахаться до утра без остановки. Ибо имел пролетарское здоровье и заброшенную карьеру футболиста. За что его нескончаемо любили туристки. Киса был предельно честен в своих намерениях. Он выбирал очередную жертву своих приключений и на ломаном английском вопрошал: деньги есть? В Хургаду поедем? Трахи-трахи? Нет? Ну и иди к черту, сучка! В случае положительного ответа Киса показывал на часы - дескать, заканчиваю в одиннадцать, а дальше действовал с наглостью танка Т-34. не снимая с морды своей коронной чеширской улыбки. Заявлял своей очередной пассии – за такси плати, а? Квартира, флэт, сто фунтов. В этом отношении он тоже был честен до копеечки – лишнего себе не присваивал. И потом до самого утра методично и честно отрабатывал затраченные на него финансы. А к утру делал потрясающее заявление в стиле капитана-очевидность: «Мохаммед стронг мэн!». И в десять нуль-нуль, как ни в чем ни бывало, шел на работу и улыбался всем гостям.

Впрочем, приключенцам иногда и платы не требуется, они идейные. Вот был у меня в Шарме такой друг, я про него рассказывала. Это Аля, который культурно организовывал мой досуг на всевозможных экскурсиях. Замечательный дядька, до сих пор дружим.

Его неоспоримое достоинство – легендарно красивая задница и лысая голова в стиле Вина Дизеля. Известен во всем Шарме как один из самых обаятельных мужчин города. Он мог без лишней спешки умеющий добиться своего от любой девушки, на которую взгляд упадет. Однако, к концу отпуска очередной своей хабиби обязательно сматывался домой в Каир и отключался со связи – во избежание слезных сцен прощания и необходимости клятвенно обещать, что будет звонить, приедет в Россию или Бразилию, стопроцентно женится и т.д.

К чести его будет сказано – не помню ни одной барышни, которая платила хотя бы за свой кофе в ресторане. Аля когда-то и пояснил мне эту истину – что ни один уважающий себя мужчина не позволит женщине платить в своем присутствии. Лучше уж присутствовать не будет, чем такой харам…

По этому бритоголовому ловеласу отчаянно плакали на моем плече три разномастные девушки. Одна особо голосисто рыдала, потеряв сразу двоих хабиби – и Алю, и «второго, с пляжа». Который был его лучшим другом Али и работал в соседнем отеле. Не удивлюсь, если парни за чашкой чаю обсуждали свою неверную благоверную и сравнивали впечатления… Девушки тоже бывают не лишены любви к приключениям.

Коллекционеры очень похожи на приключенцев. Порой еще большие плейбои, нежели их коллеги по цеху. Но, в отличие от безобидных искателей халявного секса, имеют один пунктик, который не всем нравится. Коллекционерам позарез нужны доказательства их любовных побед. Фотографии, украдкой снятые другом на мобильник, пока вы самозабвенно целуетесь, снимки той же мобилой, когда вы выходите голая из душа, пара кадров в исполнении того же лучшего друга, который в условленное время подойдет к окнам вашего номера, если вы живете на первом этаже. Занавески закрывайте – так на всякий случай. А то мы даже поневоле насмотрелись.

Проблема общения с коллекционерами в том, что они имеют наглость вывешивать свои «достижения» в интернете. А предварительно добавляться к вам в друзья в каком-нибудь фэйсбуке. Представляете, какое палево, когда такая вот мобильная фотография вдруг оказывается у вас на стенке? И ее видит ваш муж или бойфренд…

Помнится, у нас был такой случай. Молодому человеку одной такой жертвы коллекционера приспичило влезть в контакт. И за каким-то лешим заглянуть на страницу своей девушки. Спрашивается, нафига, если вот она, рядом с тобой сидит. Возможно, кто-то ему эту умную мысль подсказал. Не иначе. Подобных совпадений не бывает. А если и бывают, я лично в них не верю. В общем, на злополучной странице висела фотография в деталях и подробностях… молодой человек, к тому моменту уже нахлебавшийся ром-колы, ревел как ужаленный бык, громил рогами столы в амфитеатре и нарезал круги за своей неверной благоверной, грозясь затрахать ее до смерти и после смерти еще добавить для пущей надежи.

Мы как идиоты стояли в сторонке, наблюдали эту семейную разборку и думали – ржать или плакать… А зачинщик этого безобразия к тому моменту весьма благополучно слинял на каникулы в родной Каир... какая жалость.

Идиоты. Ну что сказать, они встречаются. В Египте это, видимо, разновидностью сексуальных маньяков, не вышедших из советского детства. Помните, раньше мы развлекались такой дурью, как звонки из телефона-автомата на улице. То молчим, то спрашиваем какую-нибудь глупость типа это макаронная фабрика? Нет? А почему лапша из трубки лезет?...

Идиоты – это странные люди, которым, видимо, нечем заняться и не на что больше потратить деньги. Они раздобывают ваш номер телефона и начинают тупо звонить. Если вы сбрасываете – перезванивают еще раз, еще двадцать раз – и так до бесконечности, пока не разрядят вам батарейку, или пока вы не ответите.

А когда вы скажете свое «алло», начнут задавать тупые вопросы типа ты как? А как тебя зовут? А ты красивая? А хочешь со мной встретиться?

Если вы вежливо (или бесцеремонно, по барабану) пошлете идиота на три, четыре и большее количество букв, бросите трубку и скажете ялла эмши я митнака, то это не возымеет никакого толку. Через пять минут он перезвонит. И все начнется сначала. У попа была собака, он ее любил…

Залюбить они способны просто до белого каления.

Способ борьбы с идиотами только один: опция «черный список» в услугах вашего сотового оператора. По-другому этот типаж не лечится.

Изморщики. Очень частая категория, близкая к идиотам. Встречается повсеместно. По сравнению с изморщиками, идиоты - это полбеды, они маньячат хотя бы только звонками. А эта пакость распространяется по жизни и настигает в самых непредвиденных ситуациях.

Изморщики – это личности, которые убежденно полагают, что, если вы сто раз сказали «нет», то все равно надо продолжать. И на сто первый раз вы согласитесь, потому что проще сказать «да», чем терпеть дальше или объяснить, почему не хочется.

Видимо, эту манеру они вырабатывают, орудуя уличными зазывалами. Сто человек пройдет мимо, сто первый заглянет. Бороться с изморщиками бесполезно, так же как с идиотами. Объяснять им тоже что-либо без толку. Вариантов два – свалить чем дальше, тем лучше, или сразу по морде стукнуть. Слов они просто не понимают, граждане обладают интеллектом инфузории туфельки.

Приведу яркий пример из жизни. У нас вечер накануне выходного, в очередной раз по традиции снимаем трешку на пятерых и заваливаемся отдыхать по-людски. В отеле мальчикам не разрешается заходить в комнаты к девочкам и наоборот. Даже просто посидеть в баре, поговорить за жизнь вдвоем-вчетвером нельзя. Такой менталитет дурацкий – никто не может спокойно смотреть, как собрат по индустрии получает от жизни чуть больше. Даже если это дружеская, а то и деловая беседа – всем вокруг пофигу. Обязательно начнут мешать, а то и нажалуются менеджеру. А тот в предметах беседы разбираться не будет – для профилактики обоих оштрафует и дело с концом.

Поэтому мы сваливали в Хургаду, чтобы там уже творить все положенным молодым людям безобразия.

В тот вечер к нашей дружной компании присоединился какой-то невнятный кореш отельного диджея. В принципе, не мешал, о чем-то тихо балакал со своими, к девчонкам не клеился.

Часам к двум ночи я уползла спать. Проснулась от того, что меня кто-то старательно дергал за юбку. Явно пытаясь ее снять. Фишка в том, что юбка была аниматорская – а ля теннисная, с шортами под низ. И хорошо закрепленная шнуровкой на талии – чтобы во время прыжков и танцев не сползла куда не надо.

Поэтому просто так задрать ее или снять невозможно. Но чел пытался. Не особо активно, вяленько так, зато настойчиво. Как все идиоты.

- И что это? – кажется, я скоро давиться буду этим вопросом.

- Экскьюз ми, айлавью, - заявляет мне чел убитым голосом.

- Эй, братец, ты меня знаешь полчаса. И то, даже не спросил, как меня зовут. Я хочу спать, ты мне совершенно не интересен. Будь любезен, уйди в гостиную и не мешай.

- Не андестенд, - мотает головой упрямое сокровище нации, - Араби?

- Да пожалуйста, - легко перехожу на арабский и повторяю уже сказанное. Адрес для отправления и собственные пожелания.

Человек понурив голову, удаляется в коридор. Я засыпаю. Просыпаюсь через пять минут. От того, что опять кто-то дергает меня за юбку.

- Что надо!? – уже реву медведем и по-русски. Спать хочу, чего неясно-то?

- Экскьюз ми, айлавью, - снова бубнит тип и начинает меланхолично тискать меня за пятку. Боже мой, еще и мазохист на мою голову…

- Отвали, а? – вспоминаю, что по-русски он не андестенд, надо по-родному, по-египетски.

- Айлавью, - совсем уже мрачно вторит человек.

- И чего? – наш разговор становится похожим на тарантиновский диалог. Сначала герои повторяют двадцать раз одни и те же фразы, а потом будет перестрелка и много мяса.

- Экскьюз ми…

Он только успевает начать фразу, как ему в лицо летит подушка.

- Эмши барра я митнак! – уже не сдерживая эмоций, посылаю его туда, докуда евреям Иордан доходит.

Чел сваливает. Ситуация повторяется еще два раза, последний вариант дополняется прицельным попаданием замассированной пятки в ухо массажисту.

Чел ретируется. Через пять минут слышу из соседней комнаты женский визг и польский мат. Тааак, это что такое? Полячка у нас только одна, и спала она, помнится, в комнате с диджеем. Куда тогда, спрашивается, делся наш музыковед?

А вот и он! «Ялла эмши я митнак!» – несется из коридора яростный вопль диджея, громко хлопает дверь…

- Шико, это что было? – вылетаю из комнаты и вопрошаю покрасневшего и гневного диджея.

- Это был мой друг.

- В чем проблема-то?

- Он к девушке приставал.

- И ты только сейчас проснулся, да? Он ко мне полночи тут клеился!

- А, - махнул рукой Шико, - Ты-то у нас баба боевая, сама кого хочешь… Но это был мой друг. И клеился он к моей девушке.

- Тааак… А ты чего?

- А я вообще рядом с ней спал!

- И чего? – переспрашиваю в полном ауте, даже не пытаясь осознать весь маразм происходящего.

- Вот и думаю, хороший был друг.

- Не такой уж хороший, раз приставал к твоей даме.

- Да блин, дама-то у меня сегодня одна, завтра вторая… а друзей мало. Слушай, думаешь, он далеко уже ушел? Догнать успею?

Без комментариев.

Мозгофакеры. Закончив повествование обо всех классических типажах египетских хабиби, я зачитала черновик двум своим подругам-коллегам. И те пришли в полнейшее негодование – я упустила из виду еще один тип. Редко встречающийся в общем контексте (один из ста египтян обладает таким складом характера и уровнем мозгов, чтобы возвращать к себе после всего содеянного облюбованных девушек). Мозгофакеров отличает то, что они на редкость прилипчивы, как жвачка, избавиться от их присутствия в своей жизни крайне сложно. Забегая вперед, скажу, что моя коллега, которая дважды убегала из Египта в слезах, клявшись, что ни ногой сюда больше – прилетает через две недели… к Нему.

Итак, мозгофакер. Особый род хабибона, который пасется на просторах Египта. Встречается редко, действует крайне жестко.

К этому сорту относится мой бывший шеф – по совместительству бывший бойфренд двух моих коллег, Леси и Роксаны.

Этот типаж еще опаснее читера. Отличается тем, что бывает страшен в буйстве, непредсказуем в действиях, беспринципен в сумасбродстве и вообще, описывается тремя словами: самодур, тиран и деспот.

Западают на мозгофакера за то, что его сильный и пробивной характер не оставляет девушкам даже малейшей надежды на спасение. Если мозгофакер захотел кого-нибудь, он сшибет рогами все препятствия на своем пути. Убьет соседей, утопит бойфренда в бассейне, позвонит вашей маме и слезно выпросит разрешения на вашу свадьбу, представ перед ней в образе пузатого ангелочка, и разомлевшая родительница будет уговаривать собственную дщерь присмотреться к хорошему молодому человеку.

Мозгофакер изобретателен и артистичен, он обладает невероятной харизмой и энергетикой, перед которой штабелями падают все без исключения. Этот типаж – личность яркая, блистательная, стильная. Его внешнюю, показную сторону любят до умопомрачения.

Также он прекрасный психолог – умеет в нужные моменты убирать длинные когти своей истинной натуры и своевременно становиться белым и пушистым. На время, необходимое, чтобы вернуть в нормальное состояние своих жертв. Отпустить от себя возлюбленную, позволить ей свалить, хлопнув дверью – для него недопустимо! На краткое время он станет самым нежным, чутким, романтичным и таким милым! Но потом природа возьмет свое.

Примеров, подобных тому, что я видела лично, хватает. Покопаться на форумах – и среди тысячи одинаковых слезных историй найдется десятка два особо жестких повествований, главными героями которых становились мозгофакеры. И то, о чем расскажу я – просто типичный случай, который полгода разворачивался у меня на глазах.

Так вот, в отеле у нас был замечательный такой шеф, звали его Ахмед. Двадцати пяти лет от роду, опытный аниматор, прекрасный танцор, факир, артист, комедиант, хореограф, ведущий и т.д. и т.п.

Мне в порядке исключения удалось избежать личных проблем с ним, потому как его потрясающая внешность меня не впечатляла. Пресс кубиками, роковой взгляд из-под аккуратных бровей, короткая стрижка и кошачья грация – мечта и вожделение девяноста процентов девушек. А у меня, понимаешь ли, другие вкусы. И другие интересы, соответственно. А вот мои коллеги по цеху – сначала одна, а потом уже скопом, не считая сотни туристок, попадали под его безграничное обаяние и красоту. А по совместительству – влипали в такие истории…

Основная паршивая привычка Ахмеда – это постоянный крик, матерщина и садистские методы воспитания анимации. Я не буду цитировать то, что мы слышали ежедневно на митингах и репетициях, именно благодаря шефу я научилась прекрасно материться по-арабски. Так, что у парней уши вяли.

Работать с ним было тяжело, но он действительно умел давать хорошую школу выживания, буквально натаскивая аниматоров каждый день на лучшие и лучшие результаты. Это была настоящая армейская школа, какой ее показывают в голливудском кино – мы репетировали днем и ночью, в перерывах и после работы, задыхаясь от пота и мечтая подохнуть как можно быстрее. В репетиционном зале, каменном мешке под сценой, не было ни окон, ни кондиционера, но мы там скакали без перекура, оттачивая мастерство ирландских танцев. И надо отдать должное Ахмеду, он все время был с нами наравне, работал так же в поте лица и прыгал вместе со всеми учениками.

Он, так же как и мы, не спал ночами, насмерть ругался с менеджерами, чтобы те даже близко не подходили к его аниматорам, оберегал всех нас от любых проблем с отельным персоналом. И везде был передовиком производства – на сцене, в танцах, шоу-программах… Однако, как человека мы его боялись. Он в гневе кидался пепельницами и стульями, раздавал тумаки парням и увесистые шлепки по заднице девчонкам. Орал на всех, так, что реально тряслись стены бэкстейджа.

Но, выходя на люди, превращался в бесконечно галантного и очаровательного кавалера, которому прощалось все.

Те, кто не попал в зону личных увлечений Ахмеда, были избавлены от дополнительных проблем. Мы за пределами работы жили своей личной жизнью и не парились. Но были те, кому повезло оказаться в горизонте интересов шефа. И здесь была совсем другая песня…

Роксана прибыла к нам в команду летом. Официальная девушка Ахмеда Леся, тоже русская, и по совместительству, подруга Роксаны, в тот момент отдыхала на родине. Роксана прекрасно знала об их сложных отношениях и, в общем-то, не планировала каким-либо образом организовывать в Египте собственную личную жизнь. У нее были иные цели пребывания на земле фараонов и в анимации в частности. Однако, Ахмед решил, что к папе, значит, к папе. Яркая внешность новой подопечной пришлась шефу по вкусу, и он принялся за активное окучивание новой грядки в своем огороде. Проблему усугублял тот факт, что новоприбывшая барышня положила глаз на другого юношу. И не на кого-то, а на родного брата мистера шеф-анимация. Он тоже работал с нами в команде, обладал не меньшим даром обаяния, но более спокойным характером. И для Ахмеда это был вызов по всем правилам дуэли.

Сначала он наблюдал за развитием ситуации со стороны, а потом начал активно гнобить своего брата – унижал на работе, постоянно выставлял в глазах всей команды полнейшим идиотом. Но делал это мастерски – покрыв ядовитую пилюлю сладкой оболочкой. А именно – назначением родственника на должность заместителя шеф-аниматора. И все акты втаптывания брата в землю обосновывал тем, что обучает свежеиспеченного ассистента азам сложной работы управленца. В таком ключе все ахмедовские выходки, крики, унижения и мозгофакерства были оправданы. Поэтому брат молча сносил трудности новой профессии. Но с подсознательной точки зрения этот маневр прекрасно срабатывал в нужную сторону – на глазах у всей команды потенциального конкурента ежедневно мешали с мусором и пылью, а мистер Ахмед выступал в роли сурового, но щедрого начальства, которое дает своим птенцам науку быть лидером. В глазах подопечных девушек он тоже приобретал неоспоримое преимущество и показывал свою безграничную власть.

Собственно, на той же идее он сыграл и с Роксаной. Пару раз позвал к себе в комнату для обсуждения важных вещей – например, последовательности шагов в уроке степ-аэробики. Или хореографии ирландского танца, который в четверг уже надо выводить на сцену. А на третий или четвертый раз мягко разъяснил, что у нее фактически нет выбора – или быть с ним, или остаться без его шефской протекции.

Суть последней (протекции сиречь) заключалась в том, что «прирученных» аниматрис ограждали от произвола барменов, отельных менеджеров и прочих противных личностей, которые умели испортить жизнь всякому. Например, бармен мог полчаса старательно не замечать аниматора, ожидающего в очереди свою колу или чай. Даже если после активити страшно хочется пить, и весь бар видел только что проведенное занятие, даже если с девушки-аниматрисы пот льет в три ручья, вредный бармен найдет десять способов игнорировать ее просьбу. Будет общаться с гостями, отвернется мыть посуду, пойдет в подсобку за стаканами. Главное в этой мозгодробительной игре – показать, что винтики машины «ол инклюзив» тоже могут иметь свои преимущества. Шеф анимации мог со своей колокольни быстро объяснить зарвавшимся сервис-боям, где их место. И даже осадить ретивых менеджеров, которые посылают гест релейшенов собирать жалобы туристов, чтобы иметь возможность и основание уволить кого-то из аниматоров. У манагеров на этот счет простая арифметика – подойти, предложить все ту же поездку «в Хургаду», а в случае отказа моментально найти способ исполнить классический номер «нет человека – нет проблемы». И снова, единственным человеком, который мог подобные безобразия нивелировать, был шеф-аниматор. То бишь, мистер Ахмед собственной персоной.

Посему, выбор был очевиден: спи со мной, детка, и никто тебя не тронет. Ни стафф, ни менеджмент, ни мой охальный братец. Альтернатива проста – можешь отказаться, и через неделю вылетишь отсюда сама, причем, без зарплаты.

Впрочем, надо отдать ему должное – откровенный шантаж был очень тщательно разбавлен прекрасной актерской игрой, хорошей техникой обольщения и умелыми заигрываниями, перед которыми устоять не так-то просто. В данном случае тяжелую артиллерию пришлось применять по указанной выше прозаической причине. У Роксаны был моральный барьер перед отношениями с шефом. Как-никак, ее в отель определила и порекомендовала сама Леся, девушка Ахмеда. И она пару раз говорила о том, что вскорости намерена прибыть в Макади.

Ахмеда этот факт ничуть не волновал. Видимо, сказывалось мусульманское воспитание – одна жена, две, три – все вполне себе вписывается в норму жизни.

На процесс освоения новых территорий ушла неделя. А дальше началось то, что называется «отношениями с мозгофакером».

Заполучив должное и перейдя в ранг бойфренда, Ахмед начал проявлять характер. Сразу поставил условие: я имею право гулять со всеми, хоть с туристками, хоть с аниматорами. А ты можешь только со мной, и не смей даже голову повернуть в сторону другого, особенно, моего брата.

Все передвижения благоверной, в том числе, за территорией отеля, тщательно отслеживались. Вплоть до того, что Ахмед ехал за Роксаной в соседнем такси, звонил ей по мобильному и допрашивал, где она сейчас и что конкретно делает.

А через две недели вернулась Леся. И началось самое интересное – всей команде строго-настрого запретили сообщать о новой пассии шефа. Это при том, что буквально неделю назад он сам рвался рассказать всему отелю о своей герлфренд. Все аниматоры оказались между двух огней: с одной стороны, нарушить прямой запрет шефа означало вылететь с работы накануне зарплаты. Без цента в кармане. Так, на минуточку, это в Египте порой нормальное явление. Многие аниматоры, особенно, русские, работают без контракта, на честном слове. Увольняют их по мановению руки менеджера, и про зарплату порой можно забыть. А когда эта вожделенная зряплата маячит уже в недельной близости, а за плечами – месяц работы (деньги выплачивают шестого числа следующего месяца), то все осторожничают и боятся лишний раз слово неверное сказать.

Но с другой стороны, Леся была частью команды. Ее все любили, ценили и уважали. Поэтому испытывали чувство серьезной вины за то, что оставляют ее без сводок с последних событий фронта. И все делают вид, что ничего такого, моя хата с краю. Леся, даже не в курсе происходящего, в наивности своей общалась с Роксаной, делилась с ней своими радужными планами на Ахмеда и заговорщицки спрашивала: ну как он там без меня, с туристками не зажигал?

У всей команды было чувство устойчивой синкразии. Благо, в день, когда Леся вернулась, я уже с утра упаковала чемодан и свалила в Хургаду. Не дожидаясь финальных сцен. У меня были свои резоны закончить работу пораньше, дожидаясь зарплаты уже за пределами отеля – мне критически травмировали ногу, и продолжать активный спорт означало рискнуть здоровьем на уровне замены сустава. Пришлось покинуть анимацию. И, слава богу, что так случилось – если бы мне удостоили роль в этом спектакле, моя голова полетела бы первой. Зная свой характер, могу гарантировать, что сделать из меня виноватую во всех грехах у Ахмеда бы не получилось. На меня где сядешь, там и слезешь. А вот скандал получился бы жестким, и фиг бы я увидела свои кровные финансы за последний месяц.

В итоге, развитие ситуации я уже со стороны наблюдала, так сказать, с галерки. Неделю отель стоял на ушах. Как выяснилось, кроме Роксаны Ахмед окучивал еще двух девушек из анимации, два десятка туристок и одну беременную барышню, с которой решал суровый вопрос – его это ребенок или нет.

Девушки между собой отношения выяснили быстро. Порасстраивались, поплакали и дружно послали неверного шефа туда, куда Махмуд овец пастись водил. А потом и вовсе под покровом ночи сбежали из отеля, прихватив багаж и не дождавшись зарплаты.

Шеф обиделся не на шутку – за один день он потерял сразу двух красивых девушек и заушную репутацию плейбоя, который встречается сразу со всеми самыми лучшими девчонками в анимации. Такое безобразие оставить без должного внимания было непростительно!

И шеф начал действовать. Он моментально обзвонил всех своих друзей и коллег по цеху, чтобы выяснить, в какой отель перебрались беглые аниматрисы. Предупредил всех, что связываться с «русскими проститутками» опасно для здоровья, ибо девушки выкрали у него две тысячи долларов из сейфа и удрали позорным способом.

Хотя, ситуация была в точности обратной – Ахмед забрал у девушек паспорта, дескать, надо сделать визы. И положил себе в сейф. Девчонки действительно депозитарий взломали, свои документы вытащили, но вот никаких денег в сейфе не было. Но раз сейф взломан – под этим предлогом очень легко предъявлять любые обвинения. Хорошо, обошлось хотя бы суммой в две тысячи долларов, а не совокупность зарплат всей команды анимации в двенадцать человек…

При этом ноутбук Леси тоже остался у Ахмеда – о чем она узнала, только когда переехала в Хургаду на квартиру. Распаковывая вещи, она не нашла свой ноут, а злорадный звонок Ахмеда прояснил ситуацию – это он влез в ее комнату и похитил компьютер. Потому что об их побеге, точнее, о том, что они собираются сбежать, ему накануне доложили. Свои же сдали, кто именно – неважно. Но он знал, что девушки убегут. Так к слову, доложил брат шефа. Видимо, он тоже попал под влияние мозгофакера…

Все это стало походить на дурацкий фарс. Если бы не было так сложно и проблематично с точки зрения двух перепуганных девчонок девятнадцати лет от роду. Они оказались в чужой стране, фактически без денег, без ноутбука, без перспектив устроиться на работу – ибо на дворе август месяц, в сентябре обеим идти в институт. Контракта, по которому можно было бы предъявить какие-то претензии, ни у одной не было.

Зарплата за месяц так и не выплачена. Причем, зверствующий Ахмед под горячую руку выместил зло на всей оставшейся команде. Всем девчонкам для профилактики не выдал половину жалования, мальчишкам выписал какие-то придуманные штрафы ни за что.

Леся и Роксана попали в отстойное положение: билетов в Москву не было совсем. Они двое суток проторчали в аэропорту, ожидая регистрации на рейсы – вдруг окажется пара свободных мест в последний момент?

Ахмед продолжал звонить, угрожать и измываться. Заявлял, что отправил запрос в полицию на розыск, потому что у него взломали сейф и украли деньги. Девчонки, уже окончательно запуганные, шарахались от каждой тени и мечтали как можно быстрее вернуться в Россию.

А что Ахмед… пару дней назад его видели в компании двух новых девушек. Такие личности надолго в одиночестве не остаются.

Вот такая история. Могу сказать одно, в моем рассказе нет и пятой части того, что я знаю обо всем произошедшем. Просто не хочу сгущать краски и расписывать нелицеприятные подробности. Для меня этот человек был хорошим шефом, хорошим напарником и, может быть, чересчур строгим, но давшим мне прекрасную школу анимации и гест контакта. У меня к нему лично ни малейших претензий. Разве что загонял меня за полгода до полусмерти. Но результат того стоил.

А вот его поведение в личном плане – пример того, как ведут себя моральные садисты. Способов борьбы с ними нет, есть только один способ избежать неприятностей – не попадаться на их очарование. Не поддаваться на уговоры, кратковременные приступы нежности и клятвенные заверения в любви и вечной преданности. Да, мозгофакеры нереально очаровательны, когда хотят. Но они как вампиры, высасывают из своих жертв всю жизненную энергию и все нервы. Они не могут существовать без того, чтобы унижать, смешивать с грязью и доводить до истерики. Для них жизнь – это бесконечная череда разыгрываемых спектаклей. Трагедий, фарсов, боевиков и мелодрам. И, если в рабочей обстановке мозгофакер вынужден играть роль хорошего, доброго и смешного, то за пределами работы, в компании близких людей, он будет проявлять всю свою негативную сторону, компенсируя приросшую к лицу улыбку.

Спрашивается, оно вам надо? Если вы не клинический мазохист – бегите от него. Каким бы он ни был очаровательным, любящим и трепетным. Бегите как можно дальше и как можно быстрее. И смените номер телефона.