нуться через десять лет нашего всеобщего притворства. Я впа-
ла в панику — я была неспособна встретить этот крах лицом к
лицу. Я хотела умолить их — нет, нет, нет, только не это. Всю
боль, какую я прятала тогда будучи ребенком, я прятала и сегод-
ня. Мама могла бы все сделать правильно — если бы она продол-
жала притворяться, то и все мы продержались и дальше на этой
неискренности. Это было ужасно — то был конец мира — наше-
го иллюзорного мира.
Пятница
Я все еще мучаюсь от болей в животе и голове. За вчераш-
ний день боль так и не прошла. Сегодня на сеансе все повтори-
лось снова. Все, что осталось — это крик, который я испустила
здесь, но никогда не смела испустить дома. Я кричала «нет»
беспрестанно — и в конце почувствовала облегчение.
Понедельник
Меня все еще целыми днями мучают боли. Сегодня, во вре-
мя сеанса я погрузилась в мои чувства, в мой страх одиночества
и постаралась ощутить ужас. Но ужас я пока могу только пред-
чувствовать. Когда я ощутила свое одиночество и прочувство-
|
|
вала его, вместо того, чтобы оттолкнуть, то испытала только
одинокость и грусть. Это неприятно, но вполне терпимо. Я по-
грузилась в схваткообразную боль в животе и переместила ее в
голову, но не смогла точно назвать возникшее при этом чув-
ство. Я начала кричать — вопить всем своим нутром, стараясь
избавиться от чувства, вытолкнуть его прочь. Я звала мамочку.
«Ты нужна мне. Я боюсь. Побудь со мной, приласкай меня».
Это не помогало. Я ощутила приступ паники. Я никогда не смо-
гу выбросить это чувство, избавиться от него. Нос у меня зало-
жило, я задыхалась. Я так и не смогла назвать чувство по име-
ни. Мысли мои пошли по кругу, они смешались, мне показа-
лось, что я теряю разум. Это было похоже на состояние под
кислотой — пытаешься выразить что-то словами, но не можешь
посмотреть этому «что-то» в лицо. Я все время старалась ухва-
тить ответ, старалась вычислить его. У меня ничего не получа-