Интертипное взаимодействие конкретик — конкретик

Из того, что оба партнера имеют развитую конкретику, вытекают два следствия. Им есть чему учиться друг у друга, и поэтому в сфере конкретики они могут довольно плодотворно сотрудничать и быть за то объективно оцененными друг другом. И, во-вторых, им есть в чем конкурировать и что делить. Легкую болезненность привносит вопрос «кто же из нас „конкретнее"?». Он в той или иной форме (красивее, сильней, практичней и т. п.) постоянно стоит между двумя конкретиками. Они нужны друг другу не для того, чтобы выжить, а для того, чтобы перенимать опыт и развиваться.

Как же можно увеличить долю взаимопонимания и уменьшить число попыток командовать партнером и попусту конкурировать с ним? Сделать это не слишком трудно. Почти любой конкретик это умеет, только обычно не очень последовательно делает. Во-первых, полезно осознать, что при всей безмерной уникальности своей личности, вы не единственный конкретик на свете — другим тоже надо жить и проявлять себя. Здоровая конкуренция — основа прогресса. Позвольте другому быть самим собой.

Например, характерна ситуация, когда маленький конкретик в семье не только требует права самостоятельно определять, что ему носить и кушать, но и сообщает родителям, что, по его мнению, им следует кушать и носить. Попробуйте самостоятельно по четырем пунктам требований определить, как не потерять в такой ситуации взаимопонимание с ребенком.

Второе. Если партнер пытается демонстрировать свои достижения, значит, ваше мнение для него важно и уже есть причина быть снисходительнее в оценках. Поскольку оба партнера кое-что понимают в предмете, огрехи работы им друг от друга не спрятать. Но если говорить только о недостатках, можно слишком долго ждать хорошей оценки с противоположной стороны. Продуманный комплимент — гораздо лучший способ показать, что «сам не лыком шит». Поэтому рекомендация, вытекающая из пунктов «Признавай мою личность» и «Стремись соответствовать моим критериям», сводится к древней мудрости: прежде чем ждать от других уважения и симпатии, прояви их сам.

Если в своей области двум конкретикам достаточно взаимоуважения и некоторой автономности друг от друга, то в области абстрактики партнерам приходится несколько труднее. Они то поражаются эгоизму друг друга, так как не думают о времени и способностях другого, то неуверенно предлагают ему помощь, на которую партнер слишком сильно рассчитывает, то удивляются его обидам и скудости помощи. Когда происходят неминуемые неприятности, непонятно, кого в них обвинить, при том что свалить на кого-либо вину за неприятности в абстрактной сфере конкретику очень хочется...

Положение партнеров значительно упрощается и улучшается, если хотя бы у одного из них есть «свое» дополнение, то есть абстрактик. Когда его нет, проблемы могут стать неразрешимыми, а жизнь замедлится. Особенно это характерно для брака двух конкретиков. В браке степень зависимости такова, что даже наличие дополнений среди родственников и друзей не всегда спасает положение. Не стоит обвинять в трудностях ни партнера, ни себя. Ведь никто не может быть совершенным сразу во всем. Поэтому ни вы, ни партнер не виноваты, что в чем-то области ваших слабостей пересеклись. Надо отметить, что браки двух конкретиков могут быть и счастливыми, но нечасто и не ранее, чем партнеры научатся сочувствовать слабостям друг друга не меньше, чем своим собственным.