Как я столкнулся со своей застарелой злобой

 

Некоторое время назад я сам проделал Четвёртый и Пятый Шаги, согласно указаниям Большой Книги Анонимных Алкоголиков (В Четвёртом Шаге Вы должны составить список своих недостатков и достоинств. В Пятом Шаге Вы доверяете свой список другому человеку, веря в присутствие при этом Высшей Силы). Когда я проделал эти Шаги, мне пришлось признаться в своих неприязненных чувствах; я и представить не мог, что её было так много во мне, и насколько глубоки были эти чувства. Раньше я думал, что ненависть была проблемой отца, силой, разрушающей его, но во время Четвертого Шага я лицом к лицу столкнулся со своей застарелой обидой. Оказалось, что я так же легко раним, и мои раны так же долго не заживают.

Я ощутил, что потерял слишком много времени, лелея свою неприязнь, и понял, что пора распрощаться с этой дамой. Мне было необходимо отказаться от многих вещей и принять в себя боль, ставшую частью моей жизни.

Если Вы росли в семье, где было пьянство или какая другая напасть, может быть, наступит время, когда Вам придется научиться справляться с неприязнью. Может, Вам придётся забыть привычки, выработанные в семье родителей. Вам потребуется найти новые пути освобождения от раздражения, мешающего Вашему выздоровлению. В следующем разделе я приведу некоторые конструктивные подходы к решению проблемы неприязни.

 

Освобождение

 

Как освободиться от неприязни? от боли? от гнева? Это нелегко.

Если бы мы провели опрос, то увидели бы, как много людей хотят освободиться от неприязни, но не знают с чего начать.

Как освободиться от неприязни? Пожалуй, лучшим ответом будет другой вопрос: как Вы разжимаете свой кулак? Мой кулак разжимается, когда у меня появляется желание сделать это. Мне не нужно особенно напрягать разум, моё желание – это всё, что разжимает мой кулак.

То же можно сказать и о неприязни. Не так важно ответить на вопрос, как избавиться от неприязни, как захотелось ослабить хватку.

Конечно, волшебной формулы, гарантирующее лёгкое избавление от неприязни, не существует, но я могу предложить четыре вопроса, которые могли бы помочь Вам. Эти четыре вопроса- пара фраз пятой главы Большой книги.

 

1. На кого я злюсь?

На кого направлен мой гнев? Как он мешает мне обрести душевный покой? Есть люди, которые могли бы предложить целый список своих врагов или общественных институтов, вызывающих у них недовольство. Продуктивнее всего начать с кого-либо одного. Если список ваших недругов очень длинный, то кого поместить на первое место? Вы могли бы начать с этого человека или ситуации – это работа на целый день. Как только Вы решились расстаться со своей неприязнью, обсудите это с кем-либо на собрании Двенадцатишаговой группы, со своим спонсором, консультантом или с другом.

2. Как меня обидели?

 

Каким образом меня обидели? Какая часть меня была задета настолько, что я проникся неприязнью? Моя гордость? Моя репутация? Моё доверие? Мои сексуальные табу?

Неприязнь как монета, одна сторона которой гнев, другая боль. Гнев некоторых людей заметен издалека, и Вы предпочтёте обойти их стороной. Сердитые люди постоянно кипят от злости по поводу несправедливостей, выпавших на их долю. Им достаточно небольшого толчка, чтобы вернулась память прежних обид, а с ними – чувство неприязни.

Если перевернуть монету неприязни, то на другой стороне Вы найдете боль от глубокой душевной раны, нанесённой когда-то этим людям. Эта боль лежит под покровом неприязни. Вместо того, чтобы распалять свою неприязнь, этим людям необходимо осознать, что они больны и нуждаются в лечении и уходе.

Если и те, кто носит печаль внутри. Они могут горевать и плакать по поводу несложившихся отношений, но не могут заставить себя обвинить другого человека или сердиться на него. «Даже после того, что она натворила, я не могу сердиться на неё, - жалуются они, - в конце концов, она – моя дочь!».

Когда эти люди проявляют готовность избавиться от своих обид, они могут обнаружить неприязнь, таившуюся годами в глубине души. Продолжив анализ своих чувств, они, возможно, поймут, что заслуживают уважительного отношения.

 

3. Могу ли я по-иному посмотреть на другого человека?

 

Могу ли я испытывать сочувствие к человеку, сделавшему мне больно? Могу ли я понять мотивацию его поступков? Могу ли я забыть о боли на достаточно долгий срок, чтобы попытаться понять – не оправдать его, а понять – что заставило человека поступить со мной таким образом? Могу ли я подумать о прошлых и настоящих обстоятельствах этого человека, заставивших его «наброситься» на меня?

Ответом на этот вопрос будет «да» или «нет». Если моим ответом будет «да», значит, я нашёл понимание в своём сердце. Если моим ответом будет «нет», если я не смогу взглянуть на другого человека по-иному, тогда мне суждено испытывать неприязнь дальше, значит, неприязнь полностью овладела мной.

Освободиться от неприязни, значит смягчить или изменить своё отношение к человеку, который плохо обошелся с Вами. Этот человек может извиниться, возместить мои убытки или даже наказать себя, но я не избавлюсь от неприязни, пока сам не решу, что я к этому готов. Не надо заблуждаться; только от меня зависит, смогу ли я справиться со своим чувством неприязни, и это произойдет только тогда, когда я смогу посмотреть на человека другими глазами.

 

4. Что зависит от меня?

 

Когда я чувствую неприязнь, я часто сосредоточенно думаю о нанесенной мне обиде. Таким образом, она становится частью меня. Я оказываюсь в плену представлений, что вся вина лежит на ком-то другом.

Прежде всего, я не могу исправить причинённое мне зло. То, что случилось, назад не вернешь. Во-вторых, я не могу заставить другого изменить ко мне отношение. Я могу сказать этому человеку, как со мной надо обращаться, но у меня нет никакой гарантии, что оскорбление не повторится. Другими словами, пока я сосредоточен на причинённой мне обиде, я безоружен. Я не в состоянии контролировать свою неприязнь; у меня для этого нет средств. Контроль над ситуацией я отдал в руки другого.

Когда я готов взять ответственность за свои собственные чувства, когда я в состоянии контролировать свою неприязнь, я начинаю задаваться вопросом: какова моя ответственность в этой ситуации. Даже если кто-то другой виноват на все 95%, я спрашиваю с себя за мои 5%. В чём была моя, пусть минимальная вина? Что я могу изменить в своих будущих взаимоотношениях? Требуется огромное смирение, чтобы осознать свою ответственность за случившееся, особенно в тех случаях, когда кто-то другой был не прав, - но это поможет взять под контроль Ваше чувство неприязни.

Бывают и ситуации, когда вина полностью лежит на другом. Возможно, я совершенно не виноват в сложившейся ситуации. К примеру, я просто вошел в комнату и этим вызвал чью-то ярость. В таких случаях, когда никакой моей вины нет, я в ответе за то, что позволил неприязни к такому человеку овладеть собой на два дня, две недели, два месяца или два года. Моим вкладом в эту проблему будет тогда мое намеренное стремление поддерживать в себе и даже лелеять старые обиды и неприязнь. Когда я принимаю ответственность за свою неприязнь, я начинаю освобождаться от неё, признавая свою ответственность за проблему.