Когда необходим гнев?

Гнев - это эмоциональная реакция, целью которой является мобилизация нас на действие, которое следует предпринимать в ситуациях, подобных следующим:

1. Нейтрализовать оскорбление или вред, причиненные нам или тем, кого мы любим, или за кого мы несем моральную ответственность. Если мы не гневаемся на очевидную жестокость к детям, женщинам, беспомощным людям, животным, у нас серьезные проблемы с моральной чувствительностью.

2. Защитить себя или тех, кого мы любим или то, что считаем дорогим для себя от вреда опасности, от продолжения или повторения вредоносного действия.

3. Требовать извинения, покаяния, восстановления и возмещения за совершенные оскорбления или вред, и

4. Дать другому человеку знать, как мы чувствуем себя, \ чтобы дать ему или ей возможность исправиться и обращаться с нами более справедливо и милосердно в будущем. Вы можете вспомнить случай, когда вы, наконец, по- настоящему разгневались на неправильное поведение какого-то человека, а он изумленно сказал: "Извини, я не знал, что ты так это воспринимаешь".

Вам не нужно много читать Евангелие, чтобы понять, что временами Иисус гневался. Когда Он изгонял менял из храма, нетрудно представить тон его голоса: "Как вы осмелились превратить дом Отца Моего в базар!" Стих, который ученики, устрашенные Его возмущением, вспомнили, был: "Ревность по доме Твоем снедает Меня" 5. Иоанна 2:16-17.

Это картина контролируемой силы и направленного морального рвения. Она суммируется в самой живой из всех фраз, используемых для описания Божественной энергии, высвобожденной против греха и зла - "гнев Агнца".

Когда гнев оправдан?

Мы уже обращались к случаю, когда чувства и поведение идут вместе, но они раздельны, и их необходимо различать. Необходимо рассмотреть следующий вопрос: "Как прежде всего я узнаю, оправдан ли мой гнев?"

Эмоциональные реакции в большой степени являются результатом нашего восприятия, то есть если я замечу опасность, на самом деле отсутствующую, или несуществующую угрозу, я отреагирую ненужным и бесполезным гневом. Так же если то, что защищается, не является тем, что я должен был защищать мою гордость, мое тщеславие или какое-то весьма ложное и пустое мнение. В таких случаях необходимо направлять мое восприятие и различение, мне необходимо "видеть" вещи в реальной перспективе.

Важно понять, что эмоции, хотя и являются важной I мотивирующей силой поведения, не должны направлять | наше поведение. Наше поведение должно направляться совестью, разумом и волей. Гнев может мобилизовать меня на встречу того, что я рассматриваю как опасность, но я не должен быть увлечен этим гневом. Я должен выбрать' правильную реакцию в соответствии с моим пониманием и моим духом. На самом деле, эмоции построены так, что они примут решение с помощью этих более важных частей человека, и энергии, которую они произведут, хватит на придание реакции силы.

Даже если правильная реакция заключается в ничегонеделании, например, в терпении и прощении, эмоции не подавляются и не отвергаются этим решением. На самом деле, через принятие этого решения воли эмоции все равно задействованы.

Еще одно слово, используемое для описания гнева - это пыл. Первоначальное значение этого слова очень интересно, оно связано с описанием процесса закаливания стали. Гнев должен закаливать нас для кризиса так же, как сталь закаляется при обработке. Но если эмоциональной энергии гнева позволить свободно действовать, мы говорим: "Я вышел из себя", - что на самом деле и происходит. Мы теряем способность управлять собой в драке, подобно взбесившемуся боксеру.

Различение между чувствами и поведением может также помочь нам увидеть, как гнев можно направить в русло созидательного примирения. Во-первых, нам нужно признать и рассмотреть свой гнев, чтобы решить, является ли он законным, оправданным, или на самом деле, это проблема, с которой нужно бороться.

Если он оправдан, то нам нужно признать и принять гнев и позволить его мобилизующей энергии обеспечить подъем в нас, чтобы мы могли противостать обстоятельствам. Если при этом присутствует нарушение или вред, с которыми необходимо разобраться, нам нужно сделать это честно и с состраданием. Гнев и сострадание не являются несовместимыми. Необходимо трезво посмотреть на проблемы до того, как можно заниматься прошением. На самом деле, преждевременное прощение или попытка пойти напрямик, не касаясь неприятных вещей, тоже часто завершается тем, что все просто погребается. То же происходит, когда люди так боятся гнева, что подавляют его до того, как у него есть возможность выразиться. В обоих случаях гнев уходит в подполье, чтобы питать обиду. Обида означает, что одно и то же испытывается снова и снова. Она также может произвести злобу, ожесточение и депрессию. Вспомните стихотворение Блейка "Отравленное дерево":

На друга как-то я был зол,

Открыл мой гнев, мой гнев ушел,

Когда я зол был на врага,

Я скрыл свой гнев, и злость росла.

И ночь и день она росла,

Пока свой плод не принесла,

Мой враг увидел блеск плода,

И мысль к нему одна пришла.

Прокрался в сад мой тихо он,

Когда накрыла ночь мой дом,

С утра был рад увидеть я,

Лежащий труп того врага.

Путь к прощению

Когда вы уже обратились к проблеме, необходимо признать вред, принять на себя ответственность и искать прошения. Ограниченное и разбавленное извинение не подойдет здесь. Фразе: "Я прошу прощения", - часто не хватает необходимого признания вреда. Я могу извиниться, а сам буду думать, что вы заслужили все это, но теперь у вас нет пути назад, потому что я извинился.

Мне нужно признать откровенно и смиренно: "Я был неправ. Я виноват, что обидел тебя. Я прошу простить меня".

Иногда, нам нужно сделать или предложить возмещение, восстанавливая пострадавшей стороне то, что он или она потеряли, или эквивалент этого каким-то возможным путем. Возмещение является хорошим показателем покаяния, но опять же, конкретные его формы могут лучше всего определяться сторонами, которые уже примерены друг с другом.

Когда человек, который поступал неправильно, признает это, и просит прощения, его всегда нужно давать, даже, как сказал Иисус, до седмижды семидесяти раз. Матфея 18:22 Но давайте разрушим некоторые неправильные представления, которые часто приносят смятение в деле прошения.

Во-первых, прошение не говорит, что то, что было неправильным, правильно и не говорит, что это не важно. Я помню одну женщину, пытавшуюся простить мужа за развал их брака, когда он привел свою новую подружку и ждал, что его жена будет ухаживать за ними. Она сказала: "Как я могу простить это, когда это было так ужасно?" Прощение в этом смысле отличается от помилования; только Бог может помиловать нас за наш грех. Прощение связано с нашими чувствами и нашей реакцией на тех, кто ранил нас. Это позволение или уйти от обвинения и возмездия в смысле наших желаний о них.

Когда нас просят о прошении, дать его - это выбор, сделанный нашей волей. Мы держим что-то на них нашей волей, и нашей же волей мы можем дать этому уйти. И прощение эффективно закрывает вопрос, потому что когда я прощаю человека, я ему говорю следующее: "Я никогда не напомню тебе об этом снова - все прощено. Я никогда не упомяну этого в разговоре с кем-то другим - все прощено. Я никогда не вспомню этого в тягостных раздумьях или в моменты жалости к себе - все прощено".

С таким прошением чувство гнева друг к другу быстро отступает. Если так не происходит, Иисус дает наиумнейший психологический совет: каждый раз, когда всплывают негативные чувства, молитесь за этого человека, благословляйте его или ее и, если представится шанс, делайте ему добро. Негативные чувства быстро испарятся.

Что если нет ответа?

Мы неоднократно указывали на важный элемент взаимности во взаимоотношениях. Они не могут создаваться в одностороннем порядке, сохраняться в одностороннем порядке и быть примеренными в одностороннем порядке. Что происходит, когда другая сторона отказывается быть примиренной или отказывается признать существование проблемы или взять на себя какую-либо ответственность за нее?

Наилучшее высвобождение для наших чувств в таких болезненных ситуациях - одностороннее и безусловное прошение "0тче! прости им, ибо не знают, что делают" 7. Луки 23:34 Этим не достигается примирение, но это освобождает нас от власти обстоятельств и предотвращает вторжение злобы и обиды. Иисус пошел обратно к Отцу без единой ожесточенной мысли или мысли о мести по отношению к тем, кто упорно отказывался примириться с Ним и преднамеренно и жестоко убили Его. Если мы прощаем, мы можем быть исцелены от всякого наследия уязвленной гордости и обиды. Возможно, нам придется доверить будущее данных взаимоотношений в Божьи руки, если у них на самом деле есть какое-то будущее, но оно больше не угрожает нашему росту, нашему здоровью и нашему миру.