Ситуации состоявшегося прощения Р1 – Р5

Компоненты	Р1	Р2	Р3	Р4	Р5
Переживание утраты доверия	Я очень долго обижалась на него за такой поступок. Сначала полтора года за то, что он позволил мне одной переехать к родителям и бросил меня в такой тяжелой ситуации… А потом еще 3 года я обижалась на него за то, что пока я мучилась с ребенком, он завел себе какую - то женщину и радовался жизни! А потом еще и бросил меня с маленьким ребенком на руках! Я чувствовала себя ненужной, и особенно мне больно было от того, что я ощущала еще и нашего ребенка ненужным ему… Меня не столько покоробило, что у него кто - то появился… если бы он отодвинул эту женщину и радовался моему возвращению. Я бы не обижалась так сильно. Но другое дело, что он поступил так, как я и не ожидала! Он решил отодвинуть нас с ребенком… Боль и обида от того, что тебя бросили. Да еще и с маленьким ребенком. Я мстила. Мстила мужу всеми способами, которые только могла найти…мстила я несколько лет.	Обижалась я на своего молодого человека по случаю измены с моей подругой. Просто она не была мне какой - то близкой подругой…мне плевать кто и как поступил, меня волновало лишь то, что мой парень, с которым мы полтора года вместе изменил мне, да и еще и не с самым дальним человеком. Как ни как, а со Светой мы все - таки часто общались и виделись. Да. Я никак не могла понять, как он мог так со мной поступить? Разлюбил – хорошо, скажи все честно, расстанься со мной и встречайся с кем хочешь…но вот так вот подло….Ужас! Мне было ужасно больно! Я постоянно представляла, как он трогает ее, целует, обнимает! Это ужасно мучало меня. Шок. Боль. Страх, что со мной так всю жизнь и будет, что он все время будет гулять от меня. Разочарование в нем. Чувство неполноценности какое - то у меня возникло. Спустя пару месяцев после нашего примирения я узнала, что он опять мне изменил… доказательства были. Я просто увидела их вместе в кафе, куда пришла с мамой после шопинга. Там они и целовались за столиком…	Я поняла, что у меня дикая обида на своего мужа. Обида за то, что он все – таки не приехал…«Ведь он мог одеть маску, дать маску мне, замотаться полотенцем, просто обнять и уйти… Ведь я к нему приезжала с температурой 37,2, когда он после аварии лежал в больнице…а где же его жертвенность? Может просто не хотел?» И тут я пришла к выводу – раз не приехал – значит, мы с ребенком ему вообще не нужны были. Получается, что он вообще не переживал, просто все равно человеку было?!	Он еще и не всю зарплату приносил домой. А иногда и вовсе не приносил, все пропивал и прогуливал в одну ночь. И обиделась я на него за такое отношение ко мне и к детям, за его алкоголизм и постоянное рукоприкладство. Ужас от того, что происходило, страх. Винила себя, что вышла замуж за него, что слушаюсь мать, и не развожусь с ним. Боль. Огорчение. Раздражение.	Она находилась в выборе между мной и мужем. Но в голове сразу же возник вопрос: «Но зачем надо тогда было это все начинать?! Я как мальчишка влюбился в нее! Зачем разыгрывала меня, создавала ощущение этой идиллии?! Почему не могла нормально все объяснить?! После этого я почувствовал ужасную обиду на нее! Она ведь предала меня, так еще и просто поиздевалась надо мной! Получается, она от меня все скрывала, играла со мной, а потом просто выбросила, как надоевшую игрушку. Боль, депрессию, груз на сердце. Я потерял всякий интерес к жизни. Все мне казалось каким – то серым. Я никак не мог смириться с тем, что она так жестоко поступила со мной! Обида захлестывала меня.
Игнорирование проблемы	В течение полутора лет, которые я жила у родителей…я отодвинула эту обиду куда - то вглубь себя…но в целом, я старалась не думать о своих переживаниях….Я была так увлечена ребенком, и с каждым днем, когда он становился старше, и хлопот у меня было меньше, я поняла, что хочу вернуться к мужу, что у меня уже есть силы для этого. Я ведь его любила	Я не хотела верить, что мой парень влюблен в мою же подругу!...Мне показалось, что ничего не было… И я Маше сказала тоже, что ей показалось…я просто отказывалась от такой реальности. Начала понимать, что это не мой человек просто, раз он мне приносит столько боли. И я решила его простить. И более того, я решила простить его и продолжить отношения с ним. Для того, чтобы окончательно удостовериться в том, что мне такой человек не нужен…Я его прощаю. Даю второй шанс. И смотрю. Если он поступает опять так же, т.е. продолжает причинять мне боль, гулять, я ухожу от него, а если нет, значит, он все же смог измениться. Потом решила сама для себя, что обижаться на него нет смысла, так как я просто не смогу с ним встречаться нормально, если продолжу обиды. И в один день просто перестала все это вспоминать и почувствовала облегчение. Как бы приняла его право на ошибку.	О своей обиде я молчала.	Я. Почему Вы не развелись с ним? Р4. Мать не разрешала. Это были другие времена, и она говорила, что не переживет такого позора, что меня больше замуж никто не возьмет, да еще и с двумя детьми, а одна я их не прокормлю.	Нет
Осознание негативного влияния на собственную жизнь неспособности простить партнера	За мной стал ухаживать мужчина. Мне он тоже очень нравился. Я вступила с ним в отношения, но та постоянная обида на бывшего мужа, мне очень мешала в моих новых отношениях Я абсолютно не могла доверять человеку. Мне постоянно казалось, что он меня бросит в самый трудный и неподходящий момент…Я ему постоянно говорила, что не могу поверить ему, не могу довериться из-за того, что со мной так поступил мой бывший муж…Эта месть и обида настолько измотали меня, что я перестала жить своей новой жизнью, я перестала радоваться, перестала чувствовать свою энергию и молодость.	Мне было очень больно, что столько времени я потратила впустую на этого никчемного Сережу, который отобрал у меня время, силы, доверие к людям.	Обида во многом мешала мне…Я стала цепляться к мужу по всяким пустякам и, что бы он ни делал, он все делал для меня плохо. В любом его действии я видела, что то неудавшееся и плохое.	Я не переставала обижаться на мужа за его издевательства над нами, но через несколько лет вышла замуж за хорошего человека. Первое время я с ума сходила, если он брал в руки рюмку. Мне казалось, что он сопьется, и будет тоже бить. Муж уверял, что он знает свою норму. Но я не могла поверить. Я понимала, что мне нужно простить, иначе я испорчу отношения с новым мужем и доведу до невроза себя.	Обида очень мешала мне жить…я начал обращать внимание на красивых и интересных девушек. Но стоило мне только познакомиться как меня опять захлестывала обида. Я был уверен, что теперь каждая девушка будет причинять мне боль… Я больше не хотел быть один. Я хотел найти хорошую девушку и построить с ней отношения. Но не мог, пока обижался.
Осознание необходимости прощения	Больше не хочу обижаться. Больше не хочу постоянно думать об этом, говорить, не хочу остаться одна опять по вине своей обиды и недоверия. Я поняла, что хочу быть с нынешним мужчиной, но быть с ним вдвоем, а не втроем (еще и с бывшим мужем в голове). После того как я решила простить я пошла к психологу и он мне посоветовал проанализировать все свое поведение…посмотреть на него со стороны…объективно...	А потом я подумала: «Он же дурак! А на дураков не обижаются! Смысл мне тратить свою жизнь и свои силы на эту обиду? Не проще ли ее отпустить и начать строить новую жизнь с новым нормальным человеком?»	Я поняла…Тут либо разводиться, либо прощать.	Я понимала, что мне нужно простить, иначе я испорчу отношения с новым мужем и доведу до невроза себя. Страх попасть в ад из – за какой - то жалкой обиды был. Потому я и углубилась в веру и искала путь к прощению. Потом время на то, чтобы понять, что мне действительно необходимо простить даже не просто для сохранения новых отношений, а для того, чтобы не брать на себя такой грех, как обида.	Я больше не хотел быть один. Я хотел найти хорошую девушку и построить с ней отношения. Но не мог, пока обижался.
Действия, направленные на достижение прощения	И поняла, что мой мальчик нуждается еще и в отце, который у него, слава Богу, есть. Наши с бывшим мужем отношения это одно, а отношения родительские это другое… Я осознала, что никакая я не жертва и сама во многом виновата… Потом я рассмотрела со стороны ту ситуацию, что он ушел к другой женщине и не захотел, чтобы я возвращалась. И тут я осознала, ведь можно сказать, что это я его бросила, переехав к родителям… Потом я подумала, а чем бы закончились наши отношения, если бы он переехал к моим родителям? Все равно бы все закончилось разводом. После того как я решила простить я пошла к психологу и он мне посоветовал проанализировать все свое поведение…посмотреть на него со стороны…объективно...	Где - то через месяц после расставания я осознала, что сама была виновата в том, что со мной поступили именно так. Ведь я сама закрывала глаза на все его измены, не хотела видеть эту измену со своей подругой…тогда какой вопрос может быть к нему? О какой обиде может идти речь, если я сама позволяла ему делать мне больно? Заблокировала его в телефоне, всех социальных сетях. О какой обиде может идти речь, если я сама позволяла ему делать мне больно?	Я действительно виновата в том, что тогда ему не сказала, как хочу его видеть… Если бы я ему тогда сказала, он приехал бы… Мы могли бы поговорить сразу же, как только меня выписали, и выяснить это все уже давно, а я столько времени обижалась на него… Во – первых, тут и моя вина есть, во – вторых, получается я просто додумывала за своего мужа, а могла бы сразу с ним поговорить и все разрешилось бы еще давно. Прощение пришло ко мне само собой в ходе нашего выяснения обстоятельств.	Я вдруг осознала, что его есть за что пожалеть. Он ведь слабый, он не может бросить пить. Сам по себе трезвый он человек не плохой. Но он зависим от алкоголя… Вера в Бога. Искренняя, глубокая вера. Осознание того что человек слаб и мой бывший муж особенно. И конечно же само желание простить для сохранения отношений с новым мужем и для спасения своей души, т.е. очищение от греха обиды. Я все больше приходила к вере…К Православию. каялась батюшкам в обиде. Они говорили, что негоже православному человеку обижаться. Если веруешь в Бога всех надо прощать. Они говорили, что надо молиться за бывшего мужа. Надо полюбить его, пожалеть и тогда прощение придет само.	Понял, что где то сам поторопился с предложением переехать, где – то был настолько увлечен своими чувствами, что не замечал, как она иногда менялась, да и потом самый главный факт – это то, что она была замужем... Да и свободу выбора никто не отменял. Она выбрала своего официального мужа, ее право. Ну, как бы взгляд со стороны, что ли. А потом понял, что одна неудача ничего не значит и совершенно неверно думать, что теперь и остальные девушки будут причинять мне боль. Да просто начал работу над ошибками. Осмыслил всю ситуацию. Ну, как бы взгляд со стороны, что ли.
Прощение	Сейчас мы даже хорошо общаемся… мы часто созваниваемся, разговариваем об успехах сына, общение проходит спокойно. Внутри ни что ни ёкает. Поздравляем друг друга с днем рождения и другими праздниками.	Если вспоминаю хорошие моменты с Сережей – радуюсь и улыбаюсь, если вспоминаю измены и его поведение – ощущаю то, что я стала сильнее и умнее благодаря этому всему. Сейчас я воспринимаю тот период моей жизни как урок. Никакой обиды у меня уже давно нет. Все обиды надо оставлять в прошлом, иначе не сможешь двигаться дальше по жизни.	Наши отношения хороши, как и было раньше. Нет напряжения, недомолвок, обид. Я больше не придираюсь к мужу, и по - прежнему вижу его самым лучшим. Вся эта ситуация пусть будет мне уроком на будущее, что никогда не надо ничего умалчивать. Надо сразу же все обсуждать.	Теперь я не переживаю, когда он что - то выпивает. Живем мы душа в душу. Облегчение. Спокойствие за нового мужа, я поняла, что он действительно знает свою норму. Также настоящую веру в Бога. И вообще вся эта ситуация научила меня смирению.	Облегчение. Уверенность в себе, уверенность в будущем, возможность снова смотреть на жизнь в ярких красках. И возможность снова радоваться и наслаждаться отношениями. А потом, когда затянулись длительные и, кстати, очень хорошие отношения…