Дайте время для перемен

Поведение детей не обязательно изменится быстро. Результаты могут быть заметны только по прошествии времени.

 

Не молчи, сынок!

 

Часто родители задают вопрос: как преодолеть замкнутость 15-летнего сына, который почти не разговаривает с матерью.

Замкнутость как черта характера в первую очередь говорит о внутренних проблемах человека, боязни открыться.

Причина, скорее всего, в страхе, что его не поймут, осудят, засмеют, не поверят. Присмотритесь к своему ребенку – как он общается с одноклассниками, друзьями. Если с ними он более открыт, то это весьма печальный признак того, что вы утратили доверие сына.

Конечно, однозначных рекомендаций, как изменить ситуацию, тут быть не может. Для начала попробуйте проанализировать и свое поведение, и сына, чтобы понять, что послужило причиной его замкнутости. Это может быть любое неосторожное слово, игнорирование его просьбы, какой-то поступок. Дело в том, что те проблемы, которые зачастую кажутся нам нелепыми и несущественными, ему представляются настоящей трагедией.

Поэтому наберитесь терпения и воздержитесь от своих комментариев на тему его проблем, не отмахивайтесь от просьб, не ругайте его. Наоборот, как можно чаще говорите, как вы любите его, как переживаете за него, как уважаете его интересы, как гордитесь успехами. Будьте терпимы к его грубостям и резкостям. Ни в коем случае не унижайте достоинство. Необходимо, чтобы сын увидел в вас союзника, единомышленника, партнера.

Запугивание ребенка – лучший способ формирования из него невропсиха.

Страх – это хороший метод, но в разумных дозах. Мой руки, чтобы не заболеть??? заболеваниями. Не вступай в беспорядочные половые связи, чтобы не заразиться СПИДом или заболеваниями, передающимися половым путем и т. д. Его передозировка ведем к формированию у детей фобий и маний.

Напрашивается закономерный вопрос: вырастут ли эти дети полноценными личностями, будут ли они удачливы и счастливы?

Причина многих болезней лежит на поверхности – родители воспитывают своего ребенка так, как хочется им, а затем ребенок может и «взбунтоваться». В. Леви описывает случай, когда родители обратились к психологу по поводу своего ребенка: мальчик перестал убирать свою постель. «Сколько лет вашему мальчику?» – спросил психолог. «25», – ответили родители…

Таких примеров можно привести множество, когда возникает «бунт на корабле».

Никто не спорит – современная жизнь стала сложной, лишенной стабильности и полна стрессов. В данных условиях жить и растить новое поколение будет легче только здоровому человека и физически, и морально, но в первую очередь психически.

Главной задачей нашего сегодняшнего общества обучать и воспитывать так детей, чтобы они смогли потом вырастить здоровыми и счастливыми своих детей, будучи им достойным примером.

В недалеком будущем нам грозит «полная невротизация» населения.

Всем здравомыслящим понятно, что общество, состоящее в большинстве своем из невротиков, не сможет гармонично существовать в дальнейшем.

Читатель, взявший в руки эту книгу, придает значение здоровью своих детей и семьи в целом. К сожалению, большинству из них приходится действовать методом проб и ошибок, но самое главное – они хотят вырастить здоровых детей.

В современной, динамичной развивающейся семье происходят общеизвестные определенные изменения:

– уменьшается размер семьи и количество детей;

– уменьшается роль старшего брата и сестры;

– исчезает дифференциация между членами семьи в целом;

– переводятся взаимоотношения в финансово-экономическую плоскость;

– отмечается двойная жизнь супругов (любовники и любовницы);

– теряется доверие супругов друг к другу;

– каждый из супругов стремится быть независимым;

– состояние влюбленности часто сменяется и нарушаются семейно-братские узы с явными изменами;

– из семейного строительства??? из супругов, чаще мужчины и т. д.

Сюда модно и смешение половых ролей в обществе: становится заметной феминизация мужчин и, обратно, маскуменизация женщин. Мужчины все больше отстраняются от воспитания собственных детей (хотя надо отметить, эта тенденция формировалась законодательно в советские времена), стараются снять с себя как можно больше ответственности за этот процесс.

Женщины предлагают своим детям стереотип модели поведения (согласно половой дифференциации в обществе), не соответствующий действительности: для мальчиков – образец смеси «прекрасного принца» и Шварценеггера, не подкрепленный личным примером отца.

В гонке за выживание нет времени на воспитание собственных детей. Мы все время вынуждены спешить. Не всякий мужчина уже может, и не каждая женщина хочет быть главой семьи. Все хотят играть вторые, но независимые роли. Но кто-то будет отвечать в целом за семью?

Не поэтому ли множество семей распадается, не пройдя 3–5-летний рубеж существования, оставляя семьи неполными с ребенком, которые, прежде всего, расплачиваются за ошибки взрослых. Что, в свою очередь, способствует возникновению неврозов и других заболеваний детей.

Для девочек начинает действовать стереотип поведения фотомодели, бизнес-леди, хотя перед глазами ежедневно пример собственной матери, соответствующей реальной женщине в современном обществе. Для мальчиков стереотип голстера, бандита и банкира и в лучшем случае непьющего отца!? Для того чтобы избежать жизненных деформаций в семье и уменьшить критику в адрес современных мужчин, и как ни горько, зачастую справедливую, надо осознать нам всем…

Критика в общих чертах верна. Что можно сказать в свое оправдание, слыша такие справедливые упреки: «Если бы вы, мужчины, хотя бы на один день превратились в женщин и посмотрели бы на мир нашими глазами, вы бы ужаснулись от того, как искажаются ваши лица, когда вы расстаетесь с деньгами; как вы не умеете дарить и получать; как вы нелепы, когда вами движет одно желание секса, как вы пьете!»

Однако, эта реалистическая картина тут же вызывает вопрос: если вы, женщины, так хороши, то почему же мы, мужчины, так плохи? Ведь все мы – ваши порождения в биологическом смысле. Мы попадаем в ваши нежные ручки с первых дней своей непутевой жизни. Как же это вы, милые дамы, умудряетесь, меняя нам пеленки и потчуя манной кашкой, между делом слепить из нас еще в нежном возрасте то, что позднее вас же приводит в ужас и нередко вызывает брезгливость?

Наверное, дело тут в неверной домашней педагогике, которая часто бывает по разным причинам исключительно женской. Один из ее продуктов – избалованный «Самый Любимый Мамин Сынуля». Только ему негласно разрешается подойти к праздничному столу и соскрести весь крем с торта, стоящего в центре. Женившись, это мамино ненаглядное сокровище непременно потребует от жены обслуживания на привычном уровне. Предложение разделить домашнюю работу пополам будет воспринято как бунт на корабле или крушение мироустоев.

Нисколько не лучше подготовлен к семейной жизни другой тип неверно воспитанного сына – «Очень-Очень Послушный Мальчик», привыкший к окрику и жесткому женскому диктату. Его вина обычно состоит в том, что он не оправдал возложенного на него высокого доверия – не стал шахматным вундеркиндом, чемпионом по плаванию или победителем математических олимпиад. Заведя свою семью, послушный мальчик или спивается, или привычно попадает под каблук жены (обычно и то и другое вместе). В некоторых случаях слишком эмансипированная мама, занятая собой и своими меняющимися кавалерами, не обращает на ребенка никакого внимания. Его воспитание – дело случая и результат внешних обстоятельств. В компании себе подобных он очень скоро узнает что почем. Такой «Джентльмен-Сорная Трава», знающий два языка – русский и матерный, говорит утонченной даме, ценящей Вима Венлерса и Милорада Павича, из окошка собственного «мерса»: «Слышь?! Садись, подвезу!»

Хорошо известно, что за границей все гораздо лучше – и вода мокрее, и сахар слаще. Одна мужчская обличительница так размечталась: «Женщины, вы гуляли когда-нибудь по Европе или были на Востоке? Понимаете, куда я клоню: Там сильные мужские руки очистят тебя от пылиночек, губы поцелуют в висок, там будут тобой гордиться и беречь…»

Я тоже хочу, чтобы наши женщины встречали только такое к себе отношение, чтобы не было мужей грубиянов, пьяниц, домашних эксплуататоров, тупиц, садистов и т. п. Для этого крайне необходимо, чтобы мамы, растя сыновей, видели в каждом из них не свою пожизненную собственность и глину для упражнений в лепке, не объект муштровки или предмет обожания, но будущего мужчину-мужа, способного любить и защищать свою избранницу, снимать с нее пылинки и нежно целовать в висок.

Может, тогда анекдотов про тещ и свекровей было бы поменьше и тональность о них была бы другой?!

Причины сложных взаимоотношений между родителями и детьми, а, в свою очередь, и причины повышенной нервозности детей, кроются в несостоятельности родителей, неспособности выполнять материнские, отцовские обязанности из-за инфантилизма людей, создающих семью.

Современные родители по инерции продолжают жить своими проблемами, не задумываясь о судьбе своих детей. Они существуют рядом, но не вместе. Каждый из членов семьи занимается своими проблемами, забывая, что ребенок нуждается в постоянной любви, внимании и заботе, понимании своих проблем, которых у него много. Вспоминается случай, когда мы выходили девятилетнего самоубийцу (принял мамины снотворные таблетки) и спросили: «Почему ты решил уйти из жизни?», и он нам поведал, что он был унижен в школе и обойденный любовью и заботой в семье. Мечта его была, когда он будет лежать в гробу, его будут жалеть семья и школа.

Дети уносят во взрослую жизнь тот стереотип отношений, который закладывается в детстве, или могут вообще не вырасти… уйдя в мир иной.

Живем мы в двадцатом веке, который справедливо называют «нервным веком», и не только потому, что он – атомный, электронный, компьютерный, космический, но еще и век экологических катастроф. Нервные – все: и бедные, так как думают, как прожить и выжить, и богатые, нервничают еще больше, как сохранить то, что имеют, приумножить, и остаться живыми.

Все больше и больше обращаются люди к невропатологу и психиатру, поглощают тоннами таблетки для снятия внутреннего напряжения, преодоления усталости, сна и т. д.

Создают большую нагрузку для нервной системы и средства массовой информации, то есть то, что происходит в мире, в нашем обществе, мы видим на телевизионном экране, слышим по радио – все это надо пропустить через себя, через свой мозг; это огромный поток почти всегда отрицательной информации. Телевизор – это своего рода «домашняя болезнь», Но не смотреть его в наши дни невозможно, так как это почти единственный источник информации и необходимо знать, что происходит в мире, в стране.

А какие фильмы смотрят или не смотрят взрослые, но дети умудряются смотреть? Насилие, гангстеры, секс, извращения, наркомания, ужасы замогильные, борьба за власть – это все низкопробная зарубежная продукции, заполонившая экраны телевизоров и кинотеатров. Каждый раз я задаю себе вопрос: «Кто эти люди, которые закупают эту низкопробную продукцию, почему, для кого, и за чьи деньги?»

Вот в такой обстановке, в таком обществе живут наши дети, живет женщина, которая хочет стать матерью. Она любит своего ребенка, еще не появившегося на свет, любит его, красивого или уродливого, больного или здорового, талантливого или бесталанного. Мать всегда поймет его страдания и протянет руку помощи. Каждая мать хочет, чтобы ее ребенок был счастлив, силен, справедлив, добр. Она хочет вырастить такого человека, которому хорошо было бы среди других людей, а людям – хорошо с ним; чтобы в старости было к кому приклонить голову, и чтобы ее радовали внуки. Для осуществления всего этого ребенок должен прежде всего расти здоровым телом и духом.

Большое значение имеет среда, в которой будет расти ребенок, и его воспитание, его окружение, внимание, которое ему будет оказано. Взаимоотношение между собой родителей, быт семьи, и многое другое, что, независимо от множественных трудностей, о которых я говорила выше, ребенку могут дать только мать и отец.

Многие нервные люди отличаются высокой степенью конфликтности, они, так сказать, накаляют атмосферу, вносят напряженность в обстановку. И эта напряженность может легко возникать не только на работе, в транспорте, магазине, но и дома, в кругу семьи. Если родители вечно куда-то опаздывают, часто раздражены, взвинчены, то, разумеется, это все отражается и на детях далеко не лучшим образом. А у нервных родителей – нервные дети. Конечно, это не закономерность, но к сожалению весьма частое явление.

За мою долгую научно-практическую деятельность мне приходилось общаться с очень многими семьями, счастливыми и несчастными, и чаще – с последними, так как в благополучных семьях дети реже становятся нервными. Под благополучными семьями в первую очередь подразумеваются не материальный достаток, а здоровый микроклимат, создаваемый любовью и уважением родителей, правильным воспитанием детей. Воспитание ребенка – это очень сложный процесс, нужно знать психологию ребенка соответственно возрасту, понимать ребенка, подчас заниматься самовоспитанием, так как родительский пример для ребенка лучше многих длительных поучений. У нас в школах, университетах учат самым сложным предметам – математике, физике и т. д., но к сожалению не учат, как быть доброй женой и хорошей мамой. Все происходит спонтанно: или подражанием, воспроизведением того, как было в собственной семье, или наоборот, если было плохо, – то полным отрицанием. Если в семье нездоровая обстановка и один из родителей, чаще всего мать, бывает инициатором развода, то прежде всего надо подумать. Может быть, самой нужно измениться, последить за собой, не принимать скоропалительных решений. Не следует забывать, что женщине написано на роду, будь она хоть семи пядей во лбу, быть прежде всего женой, матерью, быть хранительницей семейного очага, то есть охранять свою семью и бороться за нее, если ей грозит опасность, думать о детях и о муже, заботиться о них, ухаживать за ними и жалеть их. Для того чтобы семья существовала, необходимо взаимопонимание, уважения друг друга, доверие друг к другу, взаимопомощь во всем. Необходимо вместе жить, выживать и воспитывать детей. Ребенок является участником всех разговоров, всей трагедии в семье. На хрупкие неокрепшие плечи маленьких детей сваливается такая глыба, которая им не под силу. Своим противоречивым поведением дома они протестуют против распада семьи, они борются за своего отца, которого любят и не хотят с ним расставаться.

Чтобы дальше продолжить формирование из вашего ребенка невротика, нужно:

– как можно раньше переложить воспитание собственного ребенка на детское дошкольное учреждение;

– дальше заниматься собственной карьерой;

– жить собственной жизнью, не вникая в проблемы детей;

– мало разговаривать с ребенком, обсуждать его проблемы;

– отдыхать раздельно с детьми и проводить раздельно увеселительные мероприятия;

– выходные дни посвящать работе, бизнес-контактам;

– покупать детям дорогие игрушки, одежду, подарки, давать свободные деньги;

– потворствовать любому желанию ребенка;

– всегда делать вид, что вам некогда, что вы устали;

– приводить домой любовников (любовниц), чтобы их видели дети;

– отдавать своих детей в самые элитные детские дошкольные и школьные заведения.

Помните, что никто не застрахован от ошибок. Если малыш часто видит ссоры родителей, то впоследствии принимает их за норму жизни, вырабатывая привычку к подобным отношениям. Став в свою очередь родителем, подсознательно реализует заложенное в детстве представление о собственной семье.

Гармония семейных отношений вероятнее всего создает благоприятную почву для воспитания гармоничной личности.