Не допускать возмущения

Чтобы развод стал окончательным, необходимо разрубить три узла.Официальный брак должен быть расторгнут. Социальный: партнеры должнысогласиться жить раздельно. Эмоциональный: они должны распрощаться с любымпроявлением желания вернуться к совместной жизни. Именно разрыв этоготретьего узла требует времени, особенно если обиды, испытанные в браке, выуносите и в новую жизнь и после развода переживаете их с прежней силой. Сильные позитивные или негативные чувства к бывшему супругу, выйдя запределы брака, мешают процессу адаптации, которая родителю-опекуну и безтого дается с трудом. Бесконечное возвращение в прошлое не просто отнимаетдрагоценную энергию, оно замедляет рост и развитие независимости в новойжизни, привязывая к старым отношениям. Такие люди все еще женаты в своемраскаянии или гневе. Только оплакав потерю любимого или смирившись ссупружескими обидами, они смогут свободно двигаться вперед. Выражая иобсуждая свои чувства с семьей, друзьями или социальными помощниками, онимогут наконец научиться смиряться с болью. Общение поможет залечить раны. К несчастью, преодоление старых обид на бывшего супруга непредотвращает появления новых уже после развода. Например, мать частовозмущается тем, как приятно проводят время дети, навещая живущего отдельноотца. Дети возбуждены и взволнованы предстоящей встречей, во время посещенияони веселятся, а вернувшись домой, благодарны за все, что отец сделал дляних, чтобы не скучали. Как матери тягаться с таким фейерверком развлечений? Никак. Поконтрасту дом, в котором дети проводят большую часть времени, кажется имскучным, серым, обыденным. Родители-одиночки чувствуют себя уставшими и недооцененными, и такоесравнение обидно. Кто выполняет всю ежедневную работу? Кто поддерживаетзапасы в доме? Кто выдвигает требования, стоит на страже границ,устанавливает правила и наказывает за нарушения? Кто останавливает драки,успокаивает, ухаживает за больными и решает все проблемы? Кто несет на своихплечах постоянную ответственность за детей? И где благодарность за все это?Да нет ее. Родителей-опекунов дети воспринимают либо как нечто само собойразумеющееся, либо сетуют на то, что они слишком унылые, замороченные. Этовоспринимается как двойной стандарт, так оно и есть на самом деле. Хотя детиожидают меньшего от родителя-неопекуна, они гораздо больше ценят его. Хотяони ожидают гораздо большего от родителя-опекуна, кажется, что они его ценяткуда меньше. Прежде чем разражаться негодованием, рассмотрите эту явнуюнесправедливость с другой точки зрения. Просто отношения детей, такихдоверчивых и открытых, мо- гут быть очень разными с каждым из родителей. Вотношениях между детьми и их отцом, живущим отдельно, иногда недостаетискренности. Огромное желание сделать встречу успешной, специальные усилия,которые предпринимают дети и отец, чтобы порадовать друг друга, часто непозволяют проявиться отрицательным эмоциям, как правило, все равновозникающим. Ни взрослый, ни дети в этой ситуации не могут чувствовать себякомфортно, выражая гнев или неудовольствие или высказывая требования,способные испортить их короткую встречу. Часто это отношения, базирующиесяна "наилучшем поведении" с обеих сторон, и ни одна из них не хочетразочаровывать другую или высказывать неодобрение. По этой причине некотораястепень подлинности и искренности всегда приносится в жертву ради гармонии. Ограничивая таким образом истинную близость, дети и отец часторасходятся по домам со смешанными чувствами. Они прекрасно провели время итем не менее чувствуют себя неудовлетворенными, потому что не смоглиустановить такую тесную связь, как им бы хотелось. С одной стороны, верно, что живущий отдельно родитель имеет дело случшим поведением детей, а родитель-опекун получает худшее. Но на болееглубоком уровне это утверждение может быть ложным. Ведь с родителем-опекуномдети имеют достаточно искренние отношения, чтобы позволить себе рисковать,проявляя свои нелучшие качества. Они не боятся, что этим подвергнутопасности свое благополучие в родном доме. Хотя то, что тебя воспринимаюткак нечто само собой разумеющееся, может иногда раздражать, одинокиеродители могут расценивать такое отношение как похвалу и выражение доверия.Дети подразумевают: "Потому что ты всегда с нами и потому что ты всегдалюбишь и принимаешь нас такими, какие мы есть, нам не приходитсябеспокоиться, что наше плохое настроение или поведение оттолкнет тебя отнас. Мы живем вместе и не должны вести себя так, как будто мы в гостях. Мыможем просто быть самими собой".  Родители-одиночки обычно получают честную смесь хорошего и плохого отсвоих детей, в то время как их бывшие супруги по большей части имеют делотолько с хорошим. 37.РЕГУЛИРОВАНИЕ ПОСЕЩЕНИЙ

ЖИЗНЬ НА ДВА ДОМА

Как бы хорошо он ни был продуман, каждый визит ребенка к живущемуотдельно родителю часто становится камнем преткновения для разведенныхсупругов и их ребенка. Нужно разобраться в некоторых сложностях, ирегулярные встречи не будут приносить большого беспокойства. Когда приближается время посещения, не забывайте о различиях.Непримиримые разногласия существовали между партнерами и раньше, и это вконце концов привело к разводу. После развода несовместимость, из-за которойпара распалась, становится еще более очевидной, проявляясь в различныхобразах жизни бывших супругов и, соответственно, в разных способах веденияхозяйства. Своими посещениями дети наводят мосты через эту несовместимость,к постоянным перемещениям туда-сюда необходимо привыкнуть. Переход довольносложен и для детей. Он требует не просто выйти за одну дверь и войти вдругую. Дети покидают одну систему отношений и связывают себя правиламидругой. Как вести себя с детьми, возвращающимися домой? Это одна из сложнейшихзадач, стоящих перед одинокими родителями. Каждый раз это дается тяжело ивызывает непонимание, и на этой плодородной почве пышным цветом распускаютсяобиды и споры. Рассмотрим простую проблему расчета времени. Одинокая мать счастливаснова видеть детей дома после выходных, праздников или каникул, проведенныхс отцом, И рассчитывает на нежность и общительность. Один из де- тей тем не менее остается сдержанным и холодным и все время стремитсяуединиться. Мать думает: "Почему он так со мной обращается? Разве он совсемпо мне не скучал? Может, он не рад возвращению домой?" Конечно, скучал и конечно, рад. Просто ребенок еще не успел забыть всеподробности встречи с отцом, ему хочется осмыслить то, что с ним произошлоза это время. Поглощенный своими мыслями, ребенок отдален и невосприимчив,ему нужно время, чтобы эмоционально перестроиться. Он очень любит мать, ноеще не готов восстановить связь и открыться для общения. В этой ситуации матери имеет смысл после приветствия дать ребенкувозможность побыть одному. Вместо того, чтобы расценивать эту отчужденностькак неприязнь, уважайте то, что действительно происходит с вашим ребенком:он тяжело приспосабливается к переменам, и для этого ему требуется время иодиночество. Такая стратегия особенно важна, если встреча прошла неудачно, еслиребенок обманулся в своих ожиданиях или произошел какой-то мучительныйинцидент. Ребенок может избегать разговора на больную тему, не желаяусугубить неприятную ситуацию. Как только он возвращается домой, раздражениевырывается наружу. Несчастный ребенок изводит брата, сестру или мать,провоцируя ссору, чтобы дать волю подавляемому гневу. И в этом случае мать не должна относить подобное поведение на свойсчет. Вместо этого скажите ребенку: "Похоже, ты неудачно сходил в гости. Идипосиди у себя в комнате, успокойся, а потом, если захочешь, расскажешь мне,что случилось". В длинной череде встреч не каждая пройдет удачно. Случись такое, ребенок принесет огорчение домой. Желание выплеснуть егов гневе хоть и объяснимо, но недопустимо. Ребенок должен научиться выражатьнедовольство таким образом, чтобы облегчить душу, не причиняя никому вреда. Посещения могут породить и еще одну сложность. В каждом доме принятасвоя степень свободы. Возвращаясь, дети могут начать давить народителя-опекуна, что- бы отменить определенные требования и добиться определенных разрешений,потому что именно так обстоят дела в другом доме. "Там мне это разрешают, а то никогда не заставляют", -- сравнивает ребенок. Так как детям, приходящимв гости, обычно позволено гораздо больше, чем дома, скорее всего, он говоритправду. Несмотря на давление, родитель-опекун должен оставаться вернымсозданной им семейной структуре, жестко придерживаться правил и распорядка,установленного в их доме. Если ребенок настаивает на переменах, а родительнепреклонен в своих требованиях, по возвращении ребенка из гостей можетвспыхнуть конфликт. К счастью, после нескольких попыток и жалоб дети обычносмиряются с тем фактом, что теперь они дома, где все как всегда. В глубинедуши они и не собирались изменять своего родителя-опекуна. Они толькочувствовали потребность попробовать. Возвращения детей домой бывают особенно болезненными, когда развод непринес облегчения и родители сохранили в отношении друг к другу раздражениеи горечь. В такой ситуации ребенок не может выражать радость при виде одногородителя, не нанося при этом обиды другому. Постоянное напряжение из-затого, что необходимо принимать чью-то сторону, возрастает с приближениемвремени встречи. Родитель-опекун рассматривает этот законный уход из домакак предательство, словно ребенок собирается перебежать в лагерь врага. Вкаждом доме ребенок чувствует возмущение и недовольство вторым родителем.Отнесемся с пониманием к усталому двенадцатилетнему мальчику, которыйсердито заявляет: "Иногда я хотел бы развестись с ними обоими и жить один!" Родители должны эмоционально завершить свой развод, чтобы искреннеподдерживать контакт ребенка с бывшим супругом, радуясь перемещению ребенкаиз одного дома в другой. 38.ЖЕСТКИЕ ПОЗИЦИИ