Советская драматургия

 

Действие первое.

 

Полярная ночь. Научно-исследовательская станция. Распахивается дверь, и входят два биолога, отряхивают снег, раздеваются, садятся у камина. Первый биолог ставит на огонь чайник, второй начинает расставлять шахматы.

 

ПЕРВЫЙ БИОЛОГ [мечтательно]. Вот бы сейчас на север…

ВТОРОЙ БИОЛОГ. Да… Север… пальмы, море теплое, девушки в купальниках….

ПЕРВЫЙ БИОЛОГ. Может, скоро до нас дойдут эти, как их… Изменения климата.
ВТОРОЙ БИОЛОГ. Поскорее бы. Хотя вот, я водоросль нашел – вроде видел похожую на Черном море. Так что идут понемногу изменения [показывает водоросль]. Вредный вселенец!

ПЕРВЫЙ БИОЛОГ [внимательно разглядывая водоросль]. Да, действительно. Сам привез? Надо потребовать, чтобы на станцию срочно прислали специалиста по макрофитобентосу, а лучше даже двух.
ВТОРОЙ БИОЛОГ. А зачем двух?

ПЕРВЫЙ БИОЛОГ. Да, дело в том, что на Черном море макрофитобентосом, за редким исключением, одни женщины занимаются…

ВТОРОЙ БИОЛОГ. Ну, вот какое-нибудь редкое исключение и приедет.

ПЕРВЫЙ БИОЛОГ. Так может водки привезет и разных студенток-аспиранток...

ВТОРОЙ БИОЛОГ. Лучше не рисковать.

 

Оба задумываются, пару минут молчат.

 

ВТОРОЙ БИОЛОГ. А может дать телеграмму, что здесь мейобентос интересный? Тоже женская профессия. Я вот кучу аспиранток и соискательниц не защитившихся знаю, а тут все-таки полюс – за ночь диссер сделать можно.

ПЕРВЫЙ БИОЛОГ. Ага, конечно. Приедет сюда аспирантка. Она ж с научным руководителем приедет.

ВТОРОЙ БИОЛОГ. Нет, нам научный руководитель не нужен [задумывается].

 

Стук в дверь. Первый биолог подходит к двери, открывает. За дверью специалист по макрофитобентосу.

 

СПЕЦИАЛИСТ ПО МАКРОФИТОБЕНТОСУ. А это я, специалист по макрофитобентосу, привез Вам из Антарктического центра ВАКовскую «Мурзилку» [вынимает из сумки свежий номер журнала со статьей первого и второго биологов]. 

 

ПЕРВЫЙ БИОЛОГ. А чего аспирантку не привез? Ты ж вроде взял себе аспирантку?

СПЕЦИАЛИСТ ПО МАКРОФИТОБЕНТОСУ. Да, все говорят у вас тут хорошая компания намечается, фитобентосницы приезжают, мейобентосницы… Как-то, в Тулу со своим самоваром… Да и ей нечего на это смотреть. Во избежание нарушения субординации. Я ее на север отправил, пусть сравнительный материал отбирает.

ВТОРОЙ БИОЛОГ [мрачно оглядывая комнату, цедит сквозь зубы] Ага, в Тулу… Со своим самоваром...

ПЕРВЫЙ БИОЛОГ. Ну а водки хоть привез?

СПЕЦИАЛИСТ ПО МАКРОФИТОБЕНТОСУ. Водки привез.

 

Действие второе.

 

Мурманский морской биологический институт. Лаборатория исследований морского бентоса. За столом сидят третий и четвертый биолог. Распахивается дверь, входит аспирантка в шубе и меховой шапке, вытирает струящийся по лбу пот.

 

АСПИРАНТКА. Здравствуйте, это Мурманский морской биологический институт?

ТРЕТИЙ БИОЛОГ. Да, Вы к нам в командировку?

АСПИРАНТКА. Ага. Жарко тут у вас. А что это на столе – водоросль?

ЧЕТВЕРТЫЙ БИОЛОГ. Водоросль. У нас таких много.

АСПИРАНТКА. Ой, а можно взять одну? Я такую на Черном море видела! Мне научному руководителю нужно сравнительный материал взять.

ЧЕТВЕРТЫЙ БИОЛОГ. Можно, этого добра не жалко.

АСПИРАНТКА. А где тут печать на командировку поставить можно? А то мне еще поселяться надо.

ЧЕТВЕРТЫЙ БИОЛОГ. Оставьте на столе – сами не найдете.

АСПИРАНТКА [выходя]. Но почему же здесь так жарко?

ЧЕТВЕРТЫЙ БИОЛОГ [в сторону]. Да, собственно, потому что мы Азовский филиал Мурманского морского биологического института.

ТРЕТИЙ БИОЛОГ. Ладно, пошел я, через двадцать минут мурманский поезд – мне в отдел кадров заглянуть надо. Давай сюда командировку, заодно и печать поставлю.

 

Действие третье.

 

Мурманск. В кабинете сидит пятый биолог. Звонит телефон.

 

ПЯТЫЙ БИОЛОГ [в трубку]. Ясно. Ясно. А когда приехали? Зайдете через полчаса? Экспедиция по поиску вселенца? А зачем международная экспедиция, у нас и так этим камчатским крабом масса людей занимается. Что, новый вселенец? Черноморская водоросль? Не может быть… Что, публикация в Украинском Антарктическом журнале? Амфибореальная инвазия? Интересно. Ну, до встречи [кладет трубку; слышит еще один звонок, поднимает трубку]. Нет, не Ростов. Нет, мы Мурманский филиал Азовского филиала. Что значит бессмыслица?!! Вы что, считаете, северные моря изучать не нужно? Тут, между прочим, черноморские водоросли вселяются! [раздраженно кидает трубку].

 

Русская поэзия конца XX века

 

Сколеколог в изгнании, вечный postdoc, примитивных червей несравненный знаток, разрушитель былого порядка, – оплетаешь опоры отживших систем ядовитым плющом нумерических схем, и трещит под давлением кладка. Загружайся и провода медной тропой электроном лети над страною чужой и ныряй в океанские волны, где несметные стаи гигантских червей инородную сеть интернет-кабелей наблюдают, смущения полны. Пусть визжит от восторга знакомый медвед, что сегодня стоит на воротах в рунет, пусть мелькают знакомые лица, – разыщи среди чатов и лент новостей, музыкальных порталов, контактных сетей своего факультета страницу. Выйди в форум, купайся в родном языке и паленую водку хлещи в уголке, цифровым переполненном дымом, где пылятся остатки заброшенных тем, и мяукает горько обиженный мем, недоглаженный черствым админом. Закачай себе в папку степного кота, чтобы гладить его от ушей до хвоста, не взирая на бешеный норов, с ним гулять по альбомам забытых друзей, вспоминать тишину зауральских степей, необъятность алтайских просторов.

Дивный зверь из родной и далекой страны, по весне, без малейшего чувства вины, заставляет тебя волноваться, исчезая в потемках, зови не зови, но зато через месяц, в грязи и в крови, он придет и начнет умываться, лопать темпы с руки, запивать молоком и в корзине лежать неопрятным клубком, и терпеть перевязки не споря, а потом, оклемавшись, орать и чудить, по экрану скакать и червей приносить из глубин виртуального моря.