Основные понятия жизненного сценария

По содержанию сценарии делятся на три группы: сцена­рии победителя, побежденного и не-победителя. Победителем называется человек, преуспевающий (с его точки зрения) в том

деле, которое он намерен сделать. Побежденный — тот, кто не в состоянии осуществить намеченное им самим. «Победа» всегда соотносится с целями, поставленными человеком. Сценарий He-победителя представляет собой золотую середину. День ото дня человек с таким сценарием терпеливо несет свою ношу, не много при этом выигрывая и не сильно проигрывая. Э. Берн предложил способ, по которому можно отличить Победителя от Побежденного. Для этого надо спросить человека, что он будет делать, если проиграет. Победитель знает — что, а По­бежденный не знает и только и делает, что говорит о победе. Победитель всегда учитывает несколько возможностей и по­этому побеждает. Если что-то не выходит, он пробует другой путь, до тех пор, пока не достигает успеха.

Жизненые позиции. В основе такой позиции лежат отно­шения человека к себе и к миру с точки зрения благополучия. Жизненную позицию принимают в раннем детстве (от трех до семи лет) с целью оправдать свое решение, основанное на еще более раннем опыте. Э. Берн считал, что здесь возможны две предпосылки: «Я — хороший» («Со мной все в порядке») или «Я — плохой» («Со мной не все в порядке»); «Ты — хороший» или «Ты — плохой» (Берн, 1992; Кондрашенко, Донской, 1993). Сочетания этих предпосылок могут дать четыре двусторонние позиции, исходя из которых чаще всего разыгрываются игры и программируются сценарии.

Ребенок, который избрал позицию «Я — хороший, Ты — хороший», скорее всего, выберет сценарий Победителя. Он считает, что его любят и что он приятен другим людям, и при­нимает решение о том, что его родители — приятные люди. Впоследствии он распространяет этот взгляд на всех людей. Это позиция вполне здоровой жизни, достойной жизни, позиция Героев и Принцев: «Жизнь стоит того, чтобы жить».

Если ребенок избирает позицию «Я — плохой, Ты — хо­роший», то, скорее всего, он напишет банальный или проиг­рышный сценарий Побежденного. Психологически это может вызвать депрессивные состояния, в социальном смысле — са­моуничижение, передаваемое детям. Такая позиция чаще всего побуждает человека сознательно унижаться перед другими людьми, используя при этом их слабости. Это в основном меланхолики, неудачники, люди, которые мучают себя, гово­ря: «Моя жизнь немного стоит». Чаще всего они страдают от одиночества и попадают либо в больницу, либо в тюрьму.

Позиция «Я — хороший, Ты — плохой» только на первый взгляд может показаться выигрышной. Такой ребенок убежден, что ему необходимо быть первым, при этом принижая других: «Ваша жизнь немного стоит». В худшем случае это позиция убийцы, в лучшем — непрошеного советчика, который лезет помочь «неблагодарным людям», вовсе не нуждающимся в его помощи. Людей с такой позицией много среди тех, кто издевается над своими супругами, сдает своих детей в детские дома, не ценят друзей и близких людей.

Для проигрышного сценария более всего подходит по­зиция «Я — плохой, Ты — плохой». В этом случае ребенок убежден, что жизнь бесполезна и полна разочарований. Он чувствует себя ненужным и нелюбимым. При этом он по­лагает, что никто не в силах ему помочь, так как остальные тоже неблагополучные. Это позиция безнадежности: «Жизнь вообще ничего не стоит».

Э. Берн придавал большое значение влиянию психологи­ческой позиции на жизнь человека. Она необходима для того, чтобы человек чувствовал себя уверенно. Отказаться от своей позиции так же немыслимо, как вынуть фундамент из-под собственного дома. В качестве иллюстрации можно привести следующий пример.

Одной женщине важно считать себя бедной на фоне других богатых людей («Я — плохая, Они — хорошие»). Она не откажется от своего мнения, даже если неожиданно раз­богатеет. Это не сделает ее богатой в собственной оценке, она по-прежнему будет считать себя бедной, которой просто повезло. А для другой женщины очень важно быть богатой по сравнению с обойденной судьбой бедняками («Я — хорошая, Они — плохие»). Даже если она лишится своего богатства, она не откажется от своей позиции, а останется для всех окружаю­щих все той же «богатой» женщиной, только испытывающей временные финансовые затруднения.

Приняв жизненную позицию, человек старается укрепить ее, чтобы сохранить свое восприятие окружающего мира. С этой позицией играют в игры и осуществляют жизненный сцена­рий. Чем резче выражена патология, тем сильнее потребность в подкреплении своей позиции.

Сценарная матрица. Родители передают сценарные по­слания ребенку из своих «Я»-состояний (Родитель, Взрослый, Дитя). Ребенок, соответственно, принимает и распределяет эти послания в своих трех «Я»-состояниях.

Послания из «Я»-состояния Дитя отца и матери могут быть двух видов: приказания и разрешения. Например, при появлении ребенка мать на уровне Родителя проигрывает послание: «Дети нуждаются в уходе. Это — самое главное». Но на уровне Дитя она может чувствовать следующее: «Здорово! Появился еще один, ребенок, с которым можно поиграть!» Воспринимая это невербальное послание, ребенок может заключить: «Матери нравится быть со мною рядом». Сточки зрения сценарного анализа мать дает своему ребенку разрешение жить и быть близким с ней. В другом случае мать может быть напугана: «С появлением нового ребенка он будет в центре внимания, а не я». Глубоко, в своем детском «Я»-состоянии, она может захотеть избавиться от этого ребенка. Подобные негативные послания и называются приказаниями. В данном примере это приказание может быть следующим: «Не существуй! (Умри!)».

Послание матери из «Я»-состояния Родитель, обращен­ное к «Я»-состоянию Родитель ребенка получило название контрприказания. Это приказания делать или не делать что-то, а также суждения о людях и жизни: «Будь хорошим!», «Ты должен много работать!», «Врать нехорошо».

Послания, направленные из Взрослого родителей во Взрослого ребенка, образуют программу. Это информация о том, как надо действовать (считать до десяти, завязывать шнурки, управлять своими эмоциями и т. д.).

В отличие от контрприказаний, приказания являются довербальными и ощущаются телесно, тогда как контрприка­зания можно слышать в голове, как узнаваемые родительские голоса. Кроме того, приказания передаются в более раннем детстве, чем контрприказания.

ОСНОВНЫЕ ПРИКАЗАНИЯ

Рассмотрим формулировки некоторых приказаний и рас­шифруем их последствия (по: Стьюарт, Джойнс, 1997).

1.«Не живи (сгинь, умри)». Родители нередко говорили: «Я убью тебя за это!» или «Чтоб тебя не было на этом свете!» По-видимому, это происходит потому, что в своем собственном «Я»-состоянии Дитя родитель чувствует, что присутствующий рядом ребенок мешает или угрожает ему.

Это смертельно опасное сообщение. Оно может звучать мягко: «Если бы не вы, дети, я бы развелась с вашим отцом» или жестко: «Хоть бы вы не рождались, тогда бы мне не пришлось выходить за вашего отца». Это сообщение может передаваться невербально: родитель хмурится и бранится во время еды или купания; злится и кричит, когда ребенок что-либо хочет; бьет ребенка. Есть много способов передачи данного сообщения.

2. «Не будь самим собой». Это приказание может переда­ваться родителями, у которых родился мальчик, в то время как они хотели девочку, или наоборот. В других случаях родители могут предпочитать младшего ребенка старшему или брата сестре или постоянно сравнивать своего ребенка с другими детьми. В этих ситуациях родитель хранит в себе образ же­лаемого «идеального ребенка». Поэтому он будет поощрять и одобрять только те аспекты личности и поведения своего ребенка, которые напоминают ему этот образ, и игнорировать все остальное.

3. «Не будь ребенком». Когда родители в «Я»-состоянии Дитя чувствуют угрозу со стороны своего ребенка, это может выражаться в следующем послании: «Здесь есть место только для одного ребенка, и этот ребенок — Я. Тем не менее я буду тебя терпеть, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок». Позднее это может выражаться в словах типа: «Ты уже большой, чтобы...» Иногда это приказание внушают сами себе старшие или единственные в семье дети. Оно также может исходить от родителей, которые торопятся сделать из детей «маленьких мужчин» или «маленьких женщин», «поглаживая» их, например, за вежливость еще до того, как те поняли, что

такое вежливость, и говоря, что плакать позволительно только только малышам.

4. «Не расти (оставайся маленьким)». Это приказание возникает, когда родители видят свою ценность только через исполнение роли хорошего отца или матери. Если их ребенок становится взрослым, они начинают терять свою значимость в этом мире. Иногда это связано с тем, что сами родители так и не сумели повзрослеть и хотят, чтобы ребенок остался их «маленьким товарищем по играм». Нередко это послание может восприниматься ребенком как «Не покидай меня».

Другим вариантом «Не расти» является послание «Не будь привлекательной (сексуальной)». Оно часто дается отцом доче­ри, когда та достигает подросткового возраста, и отец начинает с испугом чувствовать просыпающуюся в ней сексуальность. Тогда он может запретить делать девочке то, что делают ее подруги, — употреблять косметику, ходить на свидания, носить взрослую одежду. Отец также может испугаться собственной сексуальной реакции на подрастающую дочь и физически от­далиться от нее. Девочки часто воспринимают это как приказ не становиться взрослой и привлекательной женщиной: «Не взрослей, а то я не буду тебя любить».

5. «Не делай успехов». Это приказание передает родитель, Дитя которого ревниво относится к успехам и достижениям сына или дочери. Например, отец вырос в бедной семье и не имел возможности учиться в институте. В результате много­летнего труда он смог материально обеспечить себя и своих детей. Он устраивает их в престижные школы и готовит к поступлению в университет. Однако вне своего осознания он испытывает черную зависть к открывающимся перед ними перспективами, которых у него никогда не было.

Если родитель играет с ребенком только тогда, когда вы­игрывает, и прекращает играть, как только победу одерживает ребенок, последний может также интерпретировать это как сообщение: «Не выигрывай, а то не буду любить».

6. «Не делай (ничего не делай)». Это означает: «Ничего не делай, потому что все, что ты делаешь, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать». Подобное послание передает родитель, который боится, что ребенок что-нибудь натворит, если освободится от его опеки. Такой родитель может сказать,' например: «Джек, пойди посмотри, что делает твоя сестра, и скажи ей, чтобы она этого не делала».

7. «Не будь первым (не будь лидером, не высовывайся)». Люди с такой установкой могут успешно быть подчиненными на работе, но отказываются от выгодного предложения или теряются, когда им предлагают сыграть ведущую роль.

8. «Не принадлежи». Это послание может передаваться родителями, которые постоянно твердят своим детям, что они отличаются от других детей. Человек, подчиняющийся этому приказанию, будет чувствовать себя чужаком среди людей. Кроме того, такое послание передается, когда родители ведут себя так, как будто они должны жить в другом месте, другой стране, и у ребенка возникает трудность в понимании того, к какой стране он принадлежит.

9. «Не будь близким». Это приказание включает в себя запрет на физическую близость. Кроме этого, оно может обозначать «не будь эмоционально близким». Это происходит в случае, кода ребенок постоянно тянется к родителям, а те на него не реагируют. Со временем он может решить, что его радость от близости не стоит боли, которую он испытывает от отказа. Один из вариантов послания «Не будь близким» — «Не доверяй». Подобное послание может получить ребенок, ро­дитель которого неожиданно, исчезает или умирает, а сам он не может понять подлинные причины этого исчезновения. В будущем такой человек будет постоянно проверять свои отношения с другими людьми на прочность, а после разрыва говорить: «Я знал, что так все и выйдет!»

10. «Не чувствуй себя хорошо (не будь здоровым)». «По­глаживание» ребенка, когда он болен, и игнорирование, когда он здоров, равносильно этим словам. Мать и отец — занятые люди, которые много работают. Хотя они и любят своего ребенка, у них не хватает энергии уделять ему достаточно внимания. Когда же он заболевает, то мать остается дома и ухаживает за ним, отец читает сказки ему перед сном. В этом случае маленький ребенок может усвоить следующее: «Для

того чтобы получить внимание, я должен болеть». Или же ребенку оказывают внимание, когда он начинает вести себя неадекватно, таким образом подкрепляя это поведение.

11. «Не думай». Это приказание передается родителями, которые постоянно несерьезно относятся к мыслям ребенка: «Ну, ты и умник!» Другим вариантом этого послания может быть приказание: «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах».

12. «Не чувствуй». Это послание передается родителями, которые сами сдерживают свои чувства. Часто бывает так, что одни чувства разрешаются, а другие запрещаются: «Не сердись, не бойся, не расстраивайся и т. д.». Иногда это может быть прочитано как «Чувствуй что-либо, но не показывай этого». Например, отец наставляет своего ребенка: «Большие маль­чики не плачут». Одним из вариантов может быть послание «Не чувствуй самостоятельно, чувствуй как я». При этом мать может сказать своему сыну: «Мне холодно, надень свитер».

13. «Не люби». Это послание возникает в случае, когда родители часто используют высказывания типа: «Если ты не будешь делать что-либо, то я тебя не буду любить». У ребен­ка формируется представление, что любовь — это награда за хорошее поведение. Ее могут дать, а могут отобрать. Когда человек вырастает, то он начинает руководствоваться девизами, выработанными вследствие преподанной в детстве концепции «условной любви»: «Не люби никого просто так», «Если тебе дали любовь, которая тебе не нужна, все равно бери ее», «Ни­когда никому не говори, что нуждаешься в чьей-то любви».