Следуйте за проводником

Чтобы научиться достигать душевной близости, нуж­но—и это самое главное и самое трудное — оставить все попытки контролировать то, как вас воспринима­ют и принимают окружающие. Ваш ближний, и толь­ко он, имеет право судить о том, насколько успешно вы установили с ним душевный контакт. Смогли ли вы услышать то, что человек пытался вам сказать? Су­дить ему. Можно день и ночь слушать человека, пра­вильно использовать язык тела, показывать, насколь­ко он вам небезразличен, как сильно вы хотите уста­новить с ним контакт, проявлять эмпатию... Но одно вам неподвластно: нельзя потребовать от собеседни­ка, чтобы в ответ на все ваши правильные действия он откликнулся, открылся перед вами, оценил то, сколь­ко времени вы на него потратили, и пошел на кон­такт. Это — прерогатива собеседника. Заставить его вы не можете.

Дело в том, что душевный контакт — улица с дву­сторонним движением. Вы не можете установить его в одиночку. И, хоть на вашу долю и выпадает нема­лый труд, есть определенная работа, которую обязан выполнить ваш собеседник. Принять вашу душев­ность — тоже большой труд и далеко не пассивное за­нятие. Вы — инициатор близости — берете на себя свою долю ответственности. Но нести ответствен­ность за успех мероприятия вы не можете. Вы должны разделить ее с «принимающей стороной». Из этого следует, что вы не в состоянии контролировать пове­дение вашего собеседника — откликнется он на ваши усилия или нет. Собеседник на время разговора стано­вится вашим проводником: по его реакциям вы будете судить о том, насколько успешно вам удается выпол­нять свою задачу. Вам придется проявлять смирение, гибкость и постоянно контролировать себя: действи­тельно ли вы слышите собеседника.

Например, недавно я разговаривал с другом. Рей очень беспокоился о дочери — у нее были проблемы в браке. Казалось, что она несчастлива, и, видимо, при­чиной тому был ее муж. Рей сказал, что муж дочери че­ловек импульсивный и легкомысленно распоряжается деньгами: слишком много тратит на свои увлечения и своих друзей, а сбережений для семьи не делает. Рей пояснил, что его зять — эмоционально незрелый мо­лодой человек.

Я тут же внутренне разозлился на этого зятя, хотя ни разу в жизни его не видел. Но подобные эмоции очень часто бывают ошибочными. Именно поэтому я заставил себя притормозить: я не открылся навстречу Рею, что обязательно сделал бы при любых других об­стоятельствах. Я ответил так:

— Да, такой парень вряд ли может нравиться тестю. Особенно учитывая то, что дочь несчастлива.

— Не в этом дело, — откликнулся Рей. — Ты знаешь, он мне нравится. Он любит мою дочь и детей. Много времени проводит с ними. Да мне и самому нравится с ним общаться: он человек веселый, добродушный... Мне просто претит его незрелость.

—  Ладно. Он симпатичный парень, — сказал я. -Тем хуже, ведь он может повредить финансовому бла­гополучию семьи.

— Вот-вот, — сказал Рей, — этого я и опасаюсь.

На этом месте возобновился нормальный душев­ный разговор. Но замечание Рея было очень важным: он поправил меня, показал мне истинное положение дел. Оказывается, Рей прежде всего беспокоился о фи­нансовом благополучии дочери. Обратите внимание: я откликнулся, внимательно выслушал Рея, и он стал моим проводником. Если бы я сказал в ответ: «Нет. Мне все-таки кажется, что ты недолюбливаешь зятя. И я понимаю почему: он плохо влияет на твою дочь», я бы попытался навязать Рею определенные чувства и некую точку зрения.

Настоящий контакт так не устанавливается. Имен­но поэтому я и утверждаю, что для него необходимо истинное смирение. Чтобы понять мысли и чувства собеседника, иногда требуется не раз и не два коррек­тировать свое восприятие его проблем и слов. И это очень правильно. Такая корректировка стоит затра­ченных усилий. «Помыслы в сердце человека — глубо­кие воды, но человек разумный вычерпывает их» (Притч 20:5).

Мы следуем за проводниками и в других областях жизни. Предположим, вы подхватили насморк и обратились к врачу. Если врач хороший, то он задаст вам несколько важных вопросов. И каждый следующий вопрос будет проистекать из вашего предыдущего от­вета. Врач будет спрашивать до тех пор, пока не смо­жет вам с уверенностью сказать, что с вами — грипп или простуда. Он оценивает ваше состояние, исходя из ваших ответов. Врач, который ставит диагноз, не задавая пациенту вопросов, способен принести нема­лый вред. Или возьмите родителей младенца. Он пла­чет. Грудничок не может сказать, в чем дело. Вам при­дется догадываться самим, следуя правилу «иди за проводником». Ребенок голоден? Нужно сменить под­гузники? Ему одиноко? Болит животик? Пытаясь по­нять, почему плачет сынок или дочка, вы проявляете истинную любовь: вы позволяете ему или ей возыметь над вами определенную власть — по поведению ребен­ка вы определяете, правильно ли вы его понимаете.

Следуя за проводником, на каком-то этапе вы мо­жете впасть в отчаяние: вам покажется, что собесед­ник не ценит ваших усилий, направленных на уста­новление душевного контакта, что он не обращает внимания на ваши попытки откорректировать свое восприятие его проблем.

Внимание: ваше отчаяние порождено тем, что у вас есть определенные ожидания — вы прогнозируете ре­акцию собеседника. Откажитесь от любых ожиданий! Сейчас дело не в вас. Главный в данной ситуации — ваш собеседник, которого вы любите и с которым хо­тите установить душевный контакт. То, что проис­ходит, — часть процесса. Собеседник своими словами и поступками дает вам обратную связь. По его реакци­ям можно судить, верным ли путем вы идете.

Следуя за проводником, время от времени останав­ливайтесь и переспрашивайте собеседника, правиль­но ли вы его поняли. Проверяйте состояние собеседника. Пусть он даст свою оценку происходящему. Этот простой прием поможет вам не заблудиться и не поте­рять много времени понапрасну. Можно сказать: «Ты хочешь сказать, что...», «Я правильно понял:..», «То есть, ты воспринимаешь ситуацию так:...», «Мы сей­час обсуждаем твои истинные чувства?» Люди ценят внимание к себе — они откликнутся на вашу откры­тость. Вы и ваш собеседник — одна команда. У вас есть то, что нужно любимому человеку. А вам нужна его по­мощь — только так вы сможете дать ему то, в чем он действительно нуждается.