Помните, что душевный контакт - процесс, а не событие

Люди, способные любить и устанавливать душевный контакт, видят в разговоре событие отнюдь не одномо­ментное. Я привожу в качестве примеров отрывки из реальных разговоров, но эти эпизоды все-таки не вос­создают полную картину происходящего. Истинный душевный контакт, основанный на любви и заботе, никогда не ограничивается лишь одним разговором, хотя и один разговор порой способен изменить мно­гое. Но кардинально жизнь человека меняется, если душевные разговоры случаются не единожды, а регу­лярно. Речь идет не об однократном «перевороте», а о непрерывном процессе становления отношений.

Чтобы человек открылся, доверился вам, понял, что вы искренни и у вас есть, что ему предложить, тре­буется время. Но это только начало. После того как доверие установлено, вновь понадобится время, чтобы в душевном общении коснуться проблем собеседника. А проблем может быть множество: брак, отношения с парнем или девушкой, дружба, семья, дети, работа, увлечения, духовная жизнь и прочее. Если вы хотите, 154                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Как любить и быть любимым

чтобы душевный контакт состоялся, не ограничивай­тесь разовым разговором. Приготовьтесь к длительно­му общению. Позвольте себе вовлечься в процесс. Не верьте телевидению - тем программам, которые утверждают, что один драматический разговор спосо­бен изменить всю вашу жизнь.

Наверняка и до, и после этого драматического раз­говора было и будет еще много других. Запаситесь тер­пением. Пусть ваши отношения с людьми строятся во­круг череды душевных бесед. И такой подход, несо­мненно, принесет благотворные результаты.

СКОЛЬКО НУЖНО ВРЕМЕНИ?

В душевном разговоре необходимо четко улавливать момент, когда душевный контакт установлен. А еще нужно помнить, что любой, даже самый душевный разговор когда-нибудь заканчивается. По собственно­му опыту могу сказать: иногда он подходит к концу че­рез несколько минут, иногда — длится несколько ча­сов. Но у всякого разговора есть начало, середина и конец. Вряд ли вам захочется вести разговор бес­конечно: у вас имеется множество дел и обязанностей. К тому же, бесконечные разговоры способны подтол­кнуть собеседника к недисциплинированности, осо­бенно ваша позиция: «Я готов тебя выслушать в любое время, готов уделить тебе столько времени, сколько ты захочешь». Дисциплинированный собеседник сам не пожелает брать на себя ответственность за пустую трату своего и вашего времени. К сожалению, отпу­щенное нам время конечно. Оно — ценнейшее сокро­вище, но им нужно управлять. Поэтому каждый разго­вор должен иметь отчетливо обозначенные начало и конец.

ВНЕШНИЕ УСЛОВИЯ

Сколько может продлиться разговор? Это определяет­ся имеющимся в вашем распоряжении временем и об­стоятельствами. Когда люди встречаются, чтобы вме­сте попить кофе, пообедать или обсудить конкретный вопрос, то они заранее оговаривают время окончания беседы. И вы, и ваш собеседник знаете: примерно че­рез час вам нужно будет уплатить по счету и выйти из кафе. Вы об этом постоянно помните. Но и тут следует проявлять определенную гибкость: трудно вести ду­шевные разговоры, когда ваш визави постоянно по­глядывает на часы. Мне часто приходится разговари­вать по мобильному телефону перед отлетом. Если я знаю, что посадку объявят через пару минут, я сразу говорю своему собеседнику: «Я тебе перезвоню. Сей­час не могу сосредоточиться». Я не люблю беседовать на важные темы, когда мне мешают внешние раздра­жители.

О ПОЛЬЗЕ РАЗЛУКИ

Каждый разговор отделен от предыдущего неким от­резком времени — несколькими часами, днями, неде­лями. Но жизнь не стоит на месте. У всех нас есть по­вседневные обязанности,.которые надо выполнять, и отношения, которые необходимо поддерживать. Если принять все время бодрствования человека, которое он тратит на работу, домашние дела, нужные разгово­ры, болтовню, уединенные размышления за сто про­центов, то на душевные разговоры придется лишь крошечная доля.

Но не следует считать время, проведенное вне ду­шевных разговоров, бесполезным для общения с лю­бимыми людьми. Оно полезно и вам, и вашим близ­ким. Во-первых, у вас появляется возможность обду­мать проблемы своего друга. Заставьте себя о нем подумать — ведь он вам небезразличен! Вас волнует его духовный рост и его благополучие. Молитесь за него. Просите, чтобы во время следующей встречи Бог по­мог вам установить душевный контакт. Такой контакт, который даст другу именно то, в чем он нуждается. Припомните ваш последний разговор. Чем он закон­чился? О чем вы говорили? Может быть, вам запомни­лись какие-то чувства близкого человека, его слова или рассказ? Хотели бы вы вновь обсудить их во время следующего разговора? Подумайте, как складываются ваши отношения с этим человеком. Может, в его жиз­ни происходит нечто, чего вы не знаете, и о чем хотели бы его расспросить? Когда вы находитесь в разлуке с другом, вы имеете возможность взглянуть на проис­ходящее со стороны. Это очень полезно.

Кроме того, вспоминая опыт общения с любивши­ми нас людьми — тот опыт, который мы впитали в се­бя, — мы растем, и любовь растет внутри нас. Мы на­чинаем больше любить собеседника. Возрастает наша способность позаботиться о нем.

Да и в целом наша способность заботиться о людях возрастает. Вспоминая о драгоценном для нас обще­нии с людьми — близком, эмоциональном — мы как бы заново входим в контакт со своей любовью к ним. Именно поэтому очень многие ведут дневник. Эмоци­ональные воспоминания обладают огромной силой. Они полезны не только для ваших отношений с кон­кретным человеком, но и вообще для жизни.

В разлуках есть и еще одно положительное свой­ство — это процессы, происходящие внутри человека, с которым вы стремитесь наладить душевный контакт. Запомните: душевный контакт — это не просто некий акт открытости и близости, который состоялся ради вашего блага. Бог использует и приумножает способ­ности людей к любви именно взаимной. Следовательно, воздействие вашего душевного разговора про­должается и во время разлуки. Ваш собеседник обду­мывает сказанное вами, анализирует свои ощущения, возникшие во время разговора, вспоминает ваши сло­ва, мысли и мнения, ваши реакции, свои чувства. То, что он узнал и почувствовал, общаясь с вами, он свя­зывает с другими людьми, с различными событиями своей жизни. Процесс «обработки информации» про­должается как на сознательном, так и на бессознатель­ном уровне — во сне, в подсознании. Ваш собеседник очень медленно усваивает информацию и чувства, возникшие во время душевного разговора. Это очень полезно для него и для ваших будущих бесед.

Недавно у меня состоялся телефонный разговор со старым другом. Мы видимся нечасто, но, когда мо­жем, встречаемся или беседуем по телефону. Во время последнего разговора он упомянул о проблеме с от­цом, с которым у него был общий бизнес. Мы давно не общались, поэтому старались наверстать упущенное, обсуждая сразу несколько тем. И вот мой друг сказал:

— В прошлый раз ты объяснил мне, что я не позво­ляю отцу быть только моим деловым партнером. Якобы я все время стараюсь заработать его одобрение, потому что отец никогда в жизни меня не поддержи­вал — вот я и пытаюсь ему угодить. Помнишь, ты мне это сказал?

— Что-то припоминаю, — ответил я, стараясь быть максимально честным. Я не очень хорошо помнил наш прошлый разговор.

— Так вот, я обдумывал твои слова в течение не­скольких недель. И понял, что ты прав. Я понял, что должен отказаться от своих ожиданий. Отец никогда не был теплым душевным человеком и — по крайней мере, по отношению ко мне — никогда им и не будет. Но в качестве делового партнера он на высоте.

— И как твои дела? — спросил я.

— Все хорошо, — сказал мой друг. — У меня улучши­лись отношения с отцом, да и работа идет лучше. Мне пришлось погоревать. Мне, видимо, придется распро­ститься со своими мечтами об идеальном отце. Но это нормально.

Моя главная мысль такова: время, события, наши отношения и долгие самостоятельные размышления друга породили благо. Душевные силы и ваше время, которые вы вложите в разговор сегодня, могут обер­нуться добром для вас и ваших близких завтра.