Влюбленность как зависимость

Влюбленность становится зависимостью, когда ро­мантические чувства делают высшей ценностью и приравнивают к настоящей любви. Есть люди, кото­рые живут только страстью и исключительно ради страсти. Они чувствуют себя живыми, лишь когда влюблены. Им нравится высокий накал страсти, но их состояние порождается идеализацией либо предмета страсти, либо самого процесса влюбленности. Когда же происходит встреча с действительностью (в форме конфликта или некоего несоответствия возлюбленно­го идеалу), то они разочаровываются и начинают ис­кать новый объект излияния своих чувств. Жизнь у хронических влюбленных непростая: роман сменяет­ся романом, проходят годы, но все бесцельно и на­прасно: глубокая и прочная любовь так и не возникает. Мне довелось работать с одной такой женщиной по имени Бриджет. Она искренне хотела остепениться, выйти замуж, но никак не могла оборвать череду бур­ных, страстных и скоротечных романов, которые всег­да кончались ничем. Влюблялась Бриджет постоянно и, что называется, с пол-оборота. Ее отношения с мужчинами состояли из совместных ужинов при све­чах, поездок, подарков и кипения страстей. Каждая связь заканчивалась драматическим разрывом и пол­ным отчуждением сторон. Некоторые романы Брид­жет выливались в кошмары. Но самым грустным было то, что ее подруги выходили замуж, а она все бегала по свиданиям. Причем в молодости она была уверена, что к тому возрасту, в котором находилась сейчас, уже будет состоять в браке. Ощущение срочности застав­ляло ее искать все интенсивнее, романы следовали один за другим пулеметной очередью.

Когда мы начали работать с Бриджет, я сказал ей: - У тебя есть замечательные подруги, но ты их не ценишь. И пока ты не сможешь оценить их по досто­инству, ты так и останешься в плену у своей привыч­ной схемы поведения, которая до сих пор никуда тебя не привела.

— Неправда. Я высоко ценю своих подруг, — раз­драженно ответила Бриджет. — Они поддерживают ме­ня в трудные периоды. Даже не знаю, что бы я без них делала.

— Частично ты права, — ответил я. — Ты позволя­ешь им поддерживать тебя. Но ты не ценишь того, что еще они могли бы тебе дать. Я думаю, что ты с подру­гами в основном обсуждаешь своих мужчин. Подруги утешают тебя, ободряют, дают советы, помогают прийти в себя после очередного разрыва. Но дело не в разговорах о мужчинах. Они могут помочь тебе по­нять, какой именно мужчина тебе нужен. Бриджет на минуту примолкла.

— Мне не очень нравится твоя мысль, но, возмож­но, ты прав. Именно моих ухажеров мы всегда и об­суждаем.

— Мне кажется, что от подруг ты должна получать то, что стараешься получать от мужчин. А именно — принятие, понимание, эмпатию. Возможно, ты не по­няла главного назначения подруг и ищешь удовлетво­рения своих важнейших нужд в романтических отно­шениях. А то, что тебе необходимо, — рядом с тобой. Только руку протяни. Твои кавалеры — это не члены твоей семьи. Некоторые из них — вполне достойные люди, но в твоей жизни все они присутствуют времен­но. Именно поэтому я и говорю, что ты недооцениваешь своих подруг. Они, подруги — твоя семья, и ты должна вести себя с ними, как с близкими родствен­никами.

Бриджет поняла меня. И начала вносить корректи­вы в свою жизнь. Она стала внимательнее относиться к подругам — к их жизни, надеждам, мечтам. Стала де­литься с ними своей жизнью, рассказывать им о своих надеждах, о работе, о своих слабостях, о детстве. Она очень сблизилась с несколькими подругами и смогла установить с ними настоящий эмоциональный кон­такт.

И вот, наконец, она доложила мне:

— Что-то во мне изменилось. Я до сих пор хочу выйти замуж. Но это желание уже не столь интенсив­но, как раньше. Мне очень приятно общаться с подру­гами. Я не чувствую себя неполноценной — замужем я или не замужем.

Кроме того, Бриджет стала разумнее подходить к свиданиям. Раньше ее тянуло к парням, которые и са­ми были помешаны на романтике и сексе. Теперь же она оценивала характер человека внимательнее. Ей стало важно, насколько он психологически здоров, насколько интересен как личность.

Бриджет стала гораздо проницательнее. Романти­ческие отношения всегда ограничиваются только од­ним человеком, но каждому из нас требуется несколь­ко источников любви. До замужества или женитьбы можно встречаться с несколькими потенциальными кандидатами, но назначение романтических чувств — избрать самого лучшего кандидата, которого вы гото­вы любить, за которого готовы выйти замуж. Брак -это решение человека навсегда связать свое сердце и свою душу с другим человеком. Брак — дело благое.

Но, как бы ни были хороши отношения между су­пругами, одних лишь их человеку недостаточно. Кроме спутника жизни нужны еще друзья, близкие — то есть те люди, которые вас любят, но с которыми вас не связывают сексуальные или романтические отноше­ния. Именно эти люди способны дать вам все необхо­димое, особенно в те периоды, когда в браке возника­ют сложности. Самыми успешными оказываются те браки, в которых каждый из супругов имеют по не­скольку надежных любящих друзей. У таких браков есть внешние ресурсы, поддерживающие их существо­вание.

А страдают обычно браки, в которых один из супру­гов уверен, что ему вполне достаточно любви второго. Проблема состоит в том, что второму супругу навязы­вается роль родителя. Он становится для партнера до­нором любви и жизни. Возникает дисбаланс, неблаго­творный и для обеих личностей, и для их отношений. Словом, если вы хотите ходить на свидания, или уже ходите на свидания, или даже состоите в браке, то это прекрасно. К браку следует стремиться. Но романти­ческие отношения нужно воспринимать именно как романтические. Пожалуйста, не думайте, что они вос­полнят глубинную потребность в любви, которая та­ится в сокровенных тайниках вашего сердца.

ЗНАНИЯ - В ЖИЗНЬ ШКОЛА РОМАНТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Хочу вооружить вас несколькими принципами, кото­рые помогут вам возродить и/или развить романтиче­ские отношения — такие, что принесут в вашу жизнь не угасающие с годами романтику, страсть и сексуаль­ность.