Романтические отношения и влюбленность: фактор притяжения

Стефани — моя незамужняя знакомая — не так давно рассказала мне о своих ухажерах. Самым последним был Спенсер, и их отношения закончились достаточ­но неприятно для Стефани. Стефани была заинтере­сована в Спенсере сильнее, чем он в ней. Он хорошо обращался с ней, да и человеком был очень неплохим. Просто у него не было ответных чувств к Стефани. Постепенно они отдалились друг от друга. Стефани долго грустила, потому что Спенсер ей очень-очень нравился. Она тяжело пережила разрыв.

И вот, размышляя об этом романе, Стефани сказала:

— Мне казалось, что у меня уже не осталось к Спенсеру никаких чувств, ведь прошло столько време­ни. Но вчера, случайно встретив его на вечеринке, я испытала странное состояние. Я словно провалилась в прошлое. Я вдруг почувствовала к нему все, что преж­де, и чувства были очень сильные. Я до сих пор о нем думаю.

— Видимо, тебе пришлось нелегко, — заметил я.

— Нелегко, но не это главное. Меня больше всего удивило то, что произошло под влиянием этих чувств в моем уме.

— И что же произошло?

— Я сказала себе, что если я хочу вернуть Спенсера, надо сделать это прямо сейчас. Взять и сказать ему: «Давай начнем все сначала». И я — заранее зная, что у нас с ним ничего не выйдет — была на это готова. Я была готова вернуть Спенсера, твердо зная, что все закончится такой же душевной болью, какую мне уже довелось пережить. Честное слово, я была на это гото­ва! Какое-то безумие! Я даже представить себе не мог­ла, что снова испытаю к Спенсеру такие же сильные чувства, как раньше.

Стефани — умная, образованная женщина, пре­красный специалист в своей области. Но, как и боль­шинство людей, она не смогла устоять перед силой и влечением романтической любви, страсти, сексуаль­ности.

В пользу Стефани говорит то, что она совладала со своим влечением, взглянула на него глазами посто­роннего наблюдателя. Она поняла, что чувства под­сказывают ей неверный шаг. Но на примере Стефани мы видим, насколько сильна и реальна бывает страсть. И потому нам нужно научиться с ней справляться, об­ращать ее на благо себе и людям.

Итак, что представляет собой романтическая лю­бовь, она же — влюбленность? Почему она так сильна? Почему мы испытываем ее? Как обернуть ее всем на пользу? И, наконец, какое место романтическая лю­бовь занимает в жизни человека, умеющего любить по-настоящему?

ОШИБОЧНАЯ ФОРМУЛА «ЛЮБОВЬ = РОМАНТИКА»

Романтика, страсть и секс — стоит об этом заговорить, как уши у людей превращаются в чувствительные радары. Кинофильмы, телевидение, книги, журналы по­вествуют нам о страстной любви. Она возбуждает, вле­чет, смущает, ранит, вдохновляет, толкает на безум­ства. Ею продиктованы многие поступки, многие осо­бенности отношений. О романтической любви не молчат и Писания. Есть Книга Библии, целиком и полностью посвященная романтической любви, - Песнь Песней Соломона. Так что о романтической любви задумывался и Сам Бог.

Романтическая любовь стала неотъемлемой частью нашей культуры, и ее зачастую отождествляют с любо­вью настоящей. Подойдите к газетному ларьку и про­чтите газетные и журнальные заголовки:

• «Актриса X нашла свою любовь!»

• «Секреты любви от экспертов!»

• «Как заставить его полюбить вас?»

• «Как полнее ощутить любовь?»

• «Тест: как вы любите»

• «Вправду ли вы влюблены?»

Самое интересное заключается в том, что когда вы подойдете к газетному ларьку в следующий раз, то за­головки будут примерно такими же. То есть, газеты и журналы как бы говорят вам: месяц назад наши идеи вам не помогли. А теперь забудьте все, что мы совето­вали вам в прошлом месяце, и попробуйте нечто но­вое. Теперь у вас все срастется. Но настоящая любовь очень не похожа на то, о чем пишут глянцевые журна­лы. Романтика — удивительная грань любви, но любви она не тождественна. Она не столь глубока и не столь широка. Романтика — составная часть любви, она слу­жит любви. А вот любовь романтике не служит. Самые лучшие и насыщающие душу романтические отноше­ния - у тех, кто именно этой позиции и придерживается. Такие люди обычно счастливы в любви, ибо они любят истинно, отводя романтической страсти поло­женное ей место.

ОБНАЖАЯ ТАЙНУ

Романтику и страсть легко понять, причем понять так ясно, как вы того и не ожидаете. И это следует сделать, чтобы наслаждаться ими и знать, какие блага они не­сут. Я не согласен с точкой зрения, будто романтиче­ская любовь — это тайна, которую никому не под силу разгадать. Влюбленность, якобы, следует не анализи­ровать, а ощутить. Подобная теория говорит нам, что нужно отдаться во власть романтическим чувствам и наслаждаться ими, пока они не угасли. Как правило, люди, поверившие в эту теорию, ощущают себя перед лицом страсти абсолютно беспомощными: они счита­ют, что противостоять ей невозможно. А ведь попав во власть страсти, мы наживаем себе множество про­блем.

На самом деле сущность романтической любви — вовсе не бином Ньютона. Ее вполне можно постичь, и это знание поможет вам строить отношения. Суть ро­мантики обдумывали, анализировали и исследовали множество разумных людей. Не буду спорить: ореол тайны всегда будет окружать романтику, страсть и секс, делая их еще более привлекательными. Как гла­сит одна из притч: «Три вещи непостижимы для меня, и четырех я не понимаю: пути орла на небе, пути змея на скале, пути корабля среди моря и пути мужчины к девице» (Притч 30:18-19).

Возьмите, например, ситуации, когда два совер­шенно незнакомых человека встречаются взглядами, и между ними пробегает какая-то искра, возникает сильное притяжение. Так случается, и это реально.

Отрицать подобный опыт бессмысленно. Область ро­мантических чувств, осененная тайной, существует и доставляет нам несказанное удовольствие. Но, если вы хотите научиться любить по-настоящему, то учтите: «безумную любовь» и прочие романтические чувства можно контролировать, и делать это необходимо.

Дам простое определение влюбленности: это вре­менная идеализация любимого, которая усиливает страсть и сексуальное влечение. Идеализируя человека, мы на какое-то время начинаем видеть только его по­ложительные качества, закрывая глаза на его недо­статки и даже пороки. Поддавшийся романтической страсти мужчина видит в возлюбленной только хоро­шее — улыбку, лицо, присущие лишь ей манеры, неж­ность, эмоциональность, силу, систему ценностей. Список можно продолжить. Порой влюбленный ви­дит даже те качества, которых в объекте его любви нет, но которые он страстно пытается в нем разглядеть. Это не значит, что он совсем не видит реальность или выдумывает небылицы. Если спросить его на пике влюбленности: «Есть ли у твоей любимой недостат­ки?» — то он наверняка ответит: «Конечно, есть». Пе­риод влюбленности — это не уход от реальности, а вре­мя сосредоточения на положительных качествах объ­екта любви. Если говорить техническим языком, то это часть процесса душевной связи. Уникальное при­тяжение, возникающее между двумя людьми, имеет ряд отличительных особенностей.

Романтическое притяжение сосредотачивается на положительных характеристиках человека — следова­тельно, по сути своей оно позитивно. Оно доставляет удовольствие, заряжает энергией, заставляет ощущать полноту жизни. То есть, оно как бы работает само на себя. Если испытываешь к человеку романтические чувства, то хочется с ним говорить, общаться. Если все идет хорошо, то романтические чувства усиливаются. С их усилением общение становится все более интен­сивным, что в свою очередь усиливает романтические чувства. И так далее. Страсть сильна и активна.

Но, как и у всего, сотворенного Богом, у романти­ческих чувств есть определенная цель. Они соединяют мужчину и женщину. Возникает любовь, заключается брак. Все, что связано с романтикой, доставляет нам удовольствие, и на начальных этапах общения мужчи­ны и женщины выполняет ряд важных функций. Ро­мантические чувства помогают создать связь и притя­жение, которые в идеале должны помочь влюбленным справиться с первоначальными трудностями налажива­ния отношений. На заре любви идеализация создает тот самый фундамент, который помогает впоследствии примириться с реальностью. Выходит, что романтика — это своеобразный мостик: к тому времени, когда воз­никнут конфликты и сложности, у двоих уже будет до­статочно положительного опыта душевной связи, до­статочно позитивных совместных воспоминаний, на­выки заботы друг о друге.