Развивайте способность к адаптации

Адаптация — это умение приспосабливаться к жизни, к той реальности, в которой вы существуете. Адаптив­ные люди изменяются, чтобы соответствовать требо­ваниям объективных обстоятельств их жизни. Напри­мер, муж женщины не проявляет интереса к тому, что­бы наладить с ней душевную связь. Все ее героические попытки стать ближе к мужу ничем не закончились. Он чувствует себя вполне счастливым в рамках более рациональных отношений. Ему комфортно сохранять дистанцию между собой и людьми. Как может жена адаптироваться к подобной ситуации? Ей следует вне­сти коррективы в свою жизнь и завести душевных любящих друзей — например, членов группы поддержки, которую она регулярно посещает. Она должна точно понять, какие совместные занятия нравятся мужу — именно они и обеспечат ей контакт с ним. Но у нее должны быть и собственные занятия и увлечения, ко­торые приносят радость ей. И тогда ей будет, что отда­вать людям, тогда она сможет помогать и служить им. И вот эта женщина сообщает мужу, что если он не хочет душевной близости, то у нее будет своя соб­ственная жизнь, но если в будущем муж все-таки захо­чет установить душевный контакт, она всегда открыта для его инициативы.

ВЕРУЙТЕ

Есть вещи, которые мы ни в коем случае не должны, да и не в состоянии контролировать. Если вы доверите их Богу, то вам станет легче. Бог знает, что в опреде­ленные моменты любящему приходится отпускать любимого. И в такой ситуации очень помогает вера, доверие Богу. Вы боитесь: что будет, если ваш люби­мый не изменится? Если справедливость не восторже­ствует? Итак, если вы тревожитесь о том, чего не силах изменить, попросите, чтобы об этом позаботился Бог. Он знает, что для вас лучше.

Если вам не хватает веры, то вы рискуете сотворить себе кумира из того самого человека, которого люби­те. И тогда вы будете жить исключительно тревогами и заботами о нем — что он делает, как он к вам относит­ся... Но если передать то, что вам неподвластно, в Бо­жьи руки, то вы научитесь любить, не пытаясь при этом контролировать: «Все заботы ваши возложите на Него, ибо Он печется о вас» (1 Пет 5:7).

Вера стала последним прибежищем моих друзей Джорджа и Вэл — супругов, сын которых, Трент, еще в подростковом возрасте отверг жизненные ценности родителей. В течение многих лет они пытались изме­ниться сами, прибегали к помощи психологов и кон­сультантов, направляли сына в терапевтические цен­тры, но он все равно оставался бесконтрольным бун­тарем. Так продолжалось и после того, как Тренту ис­полнилось двадцать лет. Когда дети вырастают и ста­новятся молодыми людьми, их пограничное (или даже патологическое) психологическое состояние порой становится для них образом жизни, главной жизнен­ной ценностью. У Трента была масса возможностей получить помощь. Но он постоянно отрицал наличие у себя каких бы то ни было проблем. Своей единствен­ной проблемой он считал родителей, которые его не понимают. Он свято верил, что употребление нар­котиков, сомнительные друзья, неспособность долго удержаться ни на одной работе — это нормально. У Трента постоянно возникали финансовые труднос­ти, и он тут же просил помощи у Джорджа и Вэл. Те­перь у него самого есть сын, которого он воспитывает далеко не лучшим образом.

Годами Джордж и Вэл мучились и искали выход. Они делали все, чтобы помочь сыну. И вот наконец, когда Трент окончательно отказался взять на себя от­ветственность за собственный образ жизни и свои проблемы, родители решили уповать только на Бога. Они буквально передали Трента на Божье попечение. А своему сыну сказали: «Мы любим тебя, но больше мы не будем тебя пилить, оставим все попытки изме­нить тебя. При случае мы будем рады тебя видеть. Но лишь при условии, что во время встреч с нами ты не будешь под кайфом. Оказывать тебе финансовую по­мощь мы тоже больше не будем». Трент страшно разо­злился и в очередной раз заявил, что родители его не понимают и осуждают. Он ограничил свои контакты с ними. И, что для Джорджа и Вэл было хуже всего, он сильно затруднил им встречи с внуком. Родителям пришлось принять и это.

В течение нескольких лет Джордж и Вэл оставались на позициях, продиктованных им верой. Им было не­легко, но они твердо придерживались решения не пы­таться больше влиять на сына, даже если при этом им пришлось бы с сыном проститься. Но они прекрасно понимали: самое лучшее в такой ситуации — отпустить Трента. И вот, оставшись один, Трент начал расти. Теперь спасать его было некому. Он устал от наркоти­ков, от вечного безденежья и обратился за помощью, пошел к консультанту. Перемены у него происходят небыстро, но они абсолютно реальны. Сейчас Трент больше общается с родителями. Джордж и Вэл запла­тили ту цену, которая требовалась — отпустили сына, а сами прилепились к Богу, Который не подвел ни их самих, ни Трента. Упование на Бога — это нерушимый фундамент, на котором только и стоит выстраивать свою жизнь и свои отношения с людьми.

И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ:

•  Научитесь четко и определенно говорить, чего именно вы хотите от отношений. Научитесь от­стаивать свою позицию, но в конечном итоге предоставьте своему партнеру право делать вы­бор. Именно так поступает тот, кто умеет лю­бить.

•  Не стыдитесь слез. Слезы — часть жизни. Я посто­янно плачу, и причин тому бывает множество — отношения с людьми, мои клиенты, мои собст­венные трудности, духовные вопросы, просмотр кинофильмов и так далее. Я не плачу специаль­но. Просто когда в моей жизни происходит нечто грустное, когда я несу утрату, я не препят­ствую излиянию собственных чувств и слез. Нельзя печалиться намеренно, зато можно по­зволить грусти на какое-то время взять над со­бой верх. Не противьтесь ей. Не бегите от грусти. Она утихнет лишь тогда, когда вы встретитесь с ней лицом к лицу.

•  Если вы отпускаете кого-то или что-то, ищите замену. Не живите в вакууме. Сказки и голливуд­ские фильмы стараются нас убедить в том, что любовь вечна — по крайней мере, романтическая любовь. Но жизнь говорит нам, что порой лю­бовь приходится отпускать. Отпускать по-насто­ящему, сжигая все мосты. Любить умеет тот, кто, несмотря на боль, готов отказаться от своих тре­бований, от контроля и поступить во благо лю­бимому. Такая боль в конечном счете приносит добрые плоды. Часто случается, что ваш люби­мый встает на путь перемен. Но даже если этого и не происходит, то боль расставания все равно принесет благой плод в вашей собственной жиз­ни, в вашей душе. Она — то зло, которое прино­сит благо.

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ

Я знаю, у многих читателей велико было искушение пропустить эту главу: в ней есть очень грустные темы. Но, слава Богу, что вы не сделали этой ошибки. Чем яснее вы понимаете, что, кого и как следует отпустить, тем лучше вы научитесь любить. И — как ни странно - тем более наполненной станет ваша жизнь, тем полнее вы себя реализуете. Помните: вам следует распро­ститься с требованием, чтобы люди изменились. Не требуйте и справедливости. Не думайте, что на свете есть лишь один-единственный человек, способный удовлетворить вашу нужду. Не пытайтесь удержать то­го, кто хочет уйти. И в этом вам помогут прощение, горевание, адаптивность и вера.

Глава 7