Восхождение на вершину

Я не припомню, было ли время, когда я не была влюблена. Стыдно признаться, но это началось с довольно серьезных фантазий о капитане Кирке (герой культового сериала «Звездный путь». – Прим. переводчика), когда мне было семь или восемь лет. Молодой, привлекательный капитан Кирк в этих своих обтягивающих черных брюках и со светлыми волосами. Я была безумно влюблена в него. И я до сих пор помню, как мой отец, потакая мне, говорил: «Давай-ка позвоним ему прямо сейчас...» Он фактически заставил одного из своих друзей притвориться Уильямом Шатнером. Но как раз в тот момент, когда я была на грани осуществления своей любви и слушала «его» голос, моя мать вмешалась и сказала: «Хватит ее доводить!» Я до сих пор вижу, как папа смеется на верхней площадке лестницы с телефоном в руке, потому что его обман казался ему таким забавным.

Я не думаю, что когда-либо подвергалась физическому насилию. И все же в очень юном возрасте (примерно в пять) я находила порнографические журналы моего отца где только возможно. И, похоже, я подвергалась сексуальному насилию с его стороны раз или два, когда была постарше (в восемь-девять лет) под видом наказания.

Что касается моего отца, он был психопатом, нарциссом, имел маниакально-депрессивное расстройство, являлся также алкоголиком, наркоманом, игроком и сексуально зависимым. Стоит ли упоминать, что к тому же он был еще и профессиональным аферистом и преступным авторитетом. Моя мать, по меньшей мере, двадцать лет достаточно покорно поддерживала его во всем и любила. А у меня нет собственной личности.

Я потеряла себя в мужчинах. В старших классах все сводилось к сексу. И лет до двадцати пяти все сводилось к любви и сексу. Эти отношения (для меня) были глубокими и значащими. Но чаще всего происходило одно из двух: либо я выбирала мужчин, в которых влюблялась без памяти, но которые пренебрегали мной, либо я выбирала мужчин, которые любили и обожали меня, но которыми пренебрегала и от которых сбегала я. Золотой середины не наблюдалось. В конце концов я познакомилась и вышла замуж за сексуально зависимого, зависимого от просмотра порно, компьютерного наркомана, который игнорировал меня физически, применял ко мне психологическое и эмоциональное насилие, насиловал меня, много раз изменял мне во время моей второй беременности и в конечном итоге обвинил меня в том, что я оставила его и разрушила его жизнь (пойди разберись!). И все же для меня таким удобным было то, что он не мог выразить никаких эмоций. Он был холоден, как лед.

Одна из основных линий во всех моих отношениях – я бросала их всех. Я соскакивала. Я двигалась дальше.

После развода я до смерти боялась брака, обязательств и особенно секса. Но я так отчаянно жаждала ЛЮБВИ.