Я была бессильна

Мне 37 лет, и всю свою жизнь я провела в заботе о ком-то другом. Мои родители выросли в неблагополучных семьях, где были зависимые, где насилие было приемлемо. И они не могли разорвать этот порочный круг. Они приложили все усилия, но у них были проблемы, и у них не получилось построить здоровые отношения. Я стала их источником счастья. Я была ближайшей подругой моей матери и заменяла ей супруга и родителей, как и моему отцу. Все перемешалось. Я взяла на себя ответственность за их счастье и здоровье, эмоциональную и физическую безопасность.

Я чувствовала себя особенной и любимой, но на самом деле я была покинута. Будучи моими опекунами, это они должны были заботиться обо мне и удовлетворять мои эмоциональные потребности, но на самом деле я заботилась о них и их эмоциональных потребностях. Я быстро усвоила, что моя главная обязанность – заботиться о родителях, но поскольку я была всего лишь ребенком, удовлетворять потребности взрослых оказалось для меня непосильной задачей. Будучи ребенком, я не осознавала этого и поэтому привыкла постоянно проигрывать и чувствовать себя несостоятельной. Все это привело к тому, что я чувствовала себя неважной и незначимой. Я чувствовала себя ответственной за других, я с готовностью принимала вину на себя, страстно желала всем угодить, подстраивалась под чужое мнение, боялась, что меня сочтут эгоисткой, если я буду проявлять в чем-то настойчивость. Я быстро поняла, что мне нужно притворяться хорошей и счастливой девочкой. Я помню, когда плакала, мои родители попросили меня перестать, потому что мои слезы расстраивали их. Так я поняла, что злость и грусть – это плохие эмоции, которые расстраивают других людей, и поэтому я запретила себе их испытывать. Я притворялась, что счастлива, когда чувствовала тревогу, страх или психосоматические боли. Я настолько привыкла скрывать свои эмоции, что на самом деле уже не знала, что чувствую. Мои чувства были источником дискомфорта. Этот дискомфорт стал причиной того, что я больше не могла доверять своим чувствам и суждениям. Тревога, страх, смятение были знакомыми чувствами для меня и поэтому удобными. Я жила этими чувствами. Я повсюду искала эти чувства, потому что с ними чувствовала себя нормальной.

Воспоминания о моем детстве достаточно разрознены. У меня есть счастливые воспоминания, но многие из них переплетены со страхом. Я также помню, что с четырехлетнего возраста уже была одержима разными мальчиками. Это были парни из школы или соседские мальчишки. Иногда я даже не знала самого парня, а только знала имя. Я додумывала его образ и фантазировала о нашей будущей жизни. В некоторых из этих мальчиков я была безответно влюблена в течение нескольких лет.

Мои первые серьезные отношения начались, когда я училась в старших классах, и закончились, когда в колледже он наставил на меня пистолет. После этого случая у меня больше никогда не было агрессивных мужчин, но я продолжала встречаться с опасными мужчинами. У меня никогда не было «любовной ломки», потому что я всегда переходила из одних отношений в другие. Я встречала парня, с которым чувствовала тесную связь. С первой же секунды нам было комфортно друг с другом, мы чувствовали взаимное притяжение и проводили все свободное время вместе. У меня было такое чувство, что я знала его всю свою жизнь. Это был большой кайф. На самом деле я знала «этого парня» всю свою жизнь, ведь это все время был один и тот же человек, просто менялись имена и лица. Я была готова бросить все, чтобы провести время с «ним». Я не знала и не понимала, как важно для меня поддерживать баланс в моей жизни. Наши отношения были прекрасными какое-то время, но постепенно волшебство и кайф начинали рассеиваться. Я начинала видеть, каким он был на самом деле, вместо того, каким я его себе придумала. Я лепила из себя человека, которым, как мне казалось, он хотел меня видеть. Я подстраивалась, чтобы другие чувствовали себя комфортно и были счастливы. Я боялась быть покинутой им, но не понимала, что покидала себя сама. Мы стали зависимы от нездорового поведения друг друга. Я потеряла свою индивидуальность. Я не знала, чего я хочу, что мне нравится и что не нравится. Я научилась любить то, что он любил, и хотеть то, что он хотел. В конце концов кайф прошел, и я стала ненавидеть себя. Я также чувствовала себя полностью подавленной, мне словно не хватало воздуха рядом с ним. Я переживала отвращение, нелюбовь к себе, что я ничего не стою. Это привело к тому, что я сорвалась, чтобы снова почувствовать привычный кайф. Я стала флиртовать и снова вовлеклась в интрижку. Когда я почувствовала эмоциональный контакт с другим мужчиной, то поняла, что могу безопасно выйти из текущих отношений.

Мне не пришлось столкнуться с одиночеством, поскольку я заменила одного мужчину на другого. И я снова почувствовала кайф, поскольку сейчас-то я действительно нашла того единственного.

Когда я училась в старших классах, то осознала, что привлекательна для противоположного пола. Став старше, я стала использовать секс и соблазнение, чтобы манипулировать мужчинами и чувствовать свою власть над ними. Когда я чувствовала свою власть над человеком, я чувствовала свою значимость. Однако сам секс мне никогда не приносил удовольствия. Секс для меня был способом доставить удовольствие ему. Когда я могла доставить ему удовольствие, я чувствовала свою власть. Я не могла быть уязвимой. В моем сознании власть и уязвимость никак не уживались друг с другом. К тому же у меня был непреодолимый страх близости и обязательств. Я не научилась доверять людям. И Я НЕ ДОВЕРЯЛА.

Я воздвигла огромные стены и баррикады, чтобы защититься. Близость и обязательства значили для меня поглощение, удушье, подавление. Это значило, что я должна взять на себя ответственность за другого человека и за его счастье. В частности, это значило взять ответственность за его жизнь, что очень пугало меня. Я не хотела брать ответственность за кого-то еще. Я только хотела быть ответственной за себя, но и это я не могла сделать. Я никогда не заботилась о себе, потому что меня никто не научил. Меня научили, как заботиться о других. Но мои действия причинили боль многим людям и повлияли на дружеские отношения. Я вовлекалась в опасные ситуации и подвергала себя часто огромному стрессу.

Два события привели меня в терапию и в группы АЛЗ. Первой была ситуация, когда я была помолвлена с геем. Мы оба отрицали его сексуальное предпочтение, но где-то в глубине души оба знали правду. Я была помешана на нем и на том, чтобы он признал, что он гей. Если бы он признал, что он гей, то это бы значило, что проблема была не во мне, а в нем. Но он был в глубоком отрицании. Он никогда этого не признавал, что заставляло меня чувствовать, что это со мной что-то не так. Это я была недостаточно хороша, недостаточно красива, недостаточно умна, недостаточно остроумна, я не была достаточно сексуально привлекательной, и абсолютно точно я была недостаточно хороша, чтобы меня любили. Я НИЧЕГО НЕ СТОИЛА. В итоге он решил переехать из нашего дома и нашего штата. Это у него заняло два месяца, а для меня это время стало самым болезненным периодом «любовной ломки». У меня началась депрессия, я страдала от бессонницы и сильных болей, вызванных опоясывающим герпесом. Настало время обратиться за помощью. Я пошла на психотерапию. Моей проблемой была моя нечестность. Я не рассказывала психотерапевту всю правду. Я не выздоравливала. Через два месяца терапии я встретила другого мужчину и стала с ним встречаться. Он был великолепен – все, о чем я мечтала! Я перестала ходить к психотерапевту, и через год мы обручились. Я была самым счастливым человеком на земле! Паника, тревога и чувство удушья вновь вернулись ко мне, когда я начала готовиться к свадьбе. Я избавилась от чувства тревоги и страха привычным мне способом: я сорвалась. Я ввязалась в интрижку со своим женатым начальником и отменила помолвку. Так начался один из самых напряженных и сумбурных периодов моей жизни.

Поворотным моментом в моей жизни стало признание того факта, что у меня есть проблема, над которой я потеряла контроль. Я была бессильна. Я обратилась к Богу и молитвам. Я верила в Бога даже когда была ребенком. Бог вошел в мою жизнь, когда мне было 9 лет. Я обращалась к Богу всю мою жизнь. Однако когда срывалась, я закрывалась от Бога. Я очень благодарна за Его милость, терпение и прощение. В это трудное для меня время я молилась. Благодаря молитве нашла нового психотерапевта. Я пообещала себе быть честной с ней. После трех месяцев интенсивной психотерапии она порекомендовала мне посещать группы в двух двенадцатишаговых сообществах. Этими сообществами были анонимные созависимые и любовнозависимые. Я начала работать по этим программам в марте 2006 года. Благодаря терапии я увидела и приняла, что проблемы, связанные с покинутостью в детстве, повлияли на мое поведение. Работа с семейными сценариями и с внутренним ребенком помогла осознать, что у меня низкая самооценка и что я понятия не имею о своих границах. Я также не чувствовала, что я достойна любви. Я вступала только в плохие, нездоровые, дисфункциональные и опасные отношения, потому что чувствовала, что только этого достойна. Благодаря психотерапии и программе я потихоньку узнаю, кто я. Я научилась чувствовать и распознавать свои эмоции. Сейчас я понимаю, что всплеск адреналина, который я однажды приняла за возбуждающий, является не возбуждающим, а предупреждающим сигналом. Я осознаю, когда улетаю в фантазии, и останавливаю себя. Я осознаю, когда хочу завести интрижку, и останавливаю себя. Я молюсь и благодарю Бога за то, что он показывает мне, что я делаю. Я все еще ежедневно работаю над собой: учусь разговаривать, вместо того чтобы уйти, учусь тому, что такое здоровый секс, учусь позволять себе быть уязвимой и иметь близкие отношения с другими, учусь доверять и не позволять другим решать, кем я являюсь.

К счастью, я честна с собой и постоянно забочусь о себе. Самое главное, что я больше не повышаю свою самооценку за счет других людей. Я не рассчитываю, что другие люди сделают меня счастливой. Сейчас я знаю, как поднять свою значимость путем удовлетворения моих потребностей, и когда я делаю это, то чувствую себя прекрасно. Теперь я понимаю все свои восемь потребностей, и благодаря моему терапевту у меня есть инструменты для их удовлетворения на ежедневной основе. Другие инструменты, которые я считаю полезными для выздоровления: терапия, собрания, чтение и анализ, ведение дневника, молитвы и учусь, как стать себе любящим родителем. Благодаря Богу и всем этим инструментам я знаю, что я ценный и значимый человек, что я достойна быть счастливой.