Чувство принадлежности

Я выросла в семье алкоголиков, будучи младшей из троих детей. К тому времени, когда я появилась на свет, моя мать была уже по горло сыта возней с маленькими детьми, и поэтому мои ранние годы прошли в лучшем случае в безобидном пренебрежении, а в худшем – в откровенном насилии – как физическом, так и эмоциональном. Мой отец был в выздоровлении, но он был в сухом запое, его поведение было алкогольным, хотя он больше не пил. Со стороны мы выглядели образцовой семьей – богатые, члены закрытого загородного клуба, я была чемпионом по плаванию, моя сестра играла в теннис, а брат был одаренным музыкантом. Для внешнего мира у нас было все, но внутри семьи смены периодов спокойствия и взрывных скандалов напоминали американские горки. Вспышки гнева моих родителей были совершенно непредсказуемы, и я очень рано научилась быть милым и тихим ребенком, чтобы избежать их гнева. Вдобавок я поняла, что я нелюбимый ребенок, что я не способна принять правильное решение, что я никчемна и ни для кого не значима. Боже упаси, чтобы кто-нибудь в моем доме заговорил о чувствах.

Мне было 15, когда моя мама умерла от рака легких. Для меня это было одновременно и благословением, и проклятием. Насилие и хаос жизни с действующим алкоголиком закончились, но выбор моего отца заключался в том, что он отказался от любых попыток проявить себя в роли родителя. Я сидела с ним рядом, когда он посоветовал мне забыть про мать, а затем просто ушел. Мои брат и сестра были в колледже, так что я очутилась одна в этом огромном доме, имея каждое утро кучу денег на кухонном столе, множество еды на кухне и машину, но сам отец появился за последующие 4 года от силы полдюжины раз.

Я поступила в хороший колледж, проводила время со своими друзьями, и их матери, пожалев меня, научили водить машину и готовить; меня считали крепкой как кремень. Никто не мог поверить, что я переживаю потерю обоих родителей в одно и то же время. Я уехала в колледж и в середине первого курса встретила человека, который стал моим первым мужем. Я поверила, что он – любовь всей моей жизни. Я бросила все ради него: мои успехи в учебе, друзей и мою собственную личность. Я тратила все свое время на него и его семью и была счастливее, чем когда-либо в жизни.

Мой муж начал изменять мне с другими женщинами примерно через шесть месяцев знакомства, но я проигнорировала это, извинилась перед ним и осталась с ним. Он окончил первый курс и переехал на другой конец страны. Я все еще настаивала на том, что мы будем вместе, при этом позволяя ему свободно уходить и возвращаться в мою жизнь в течение последующего года. Когда мы не были вместе, я ощущала физическую боль, кажется, никто другой не переживал то же самое. Отчаяние в моем сердце и в моей голове, разрывающее душу. Я знала, что этот человек – моя судьба, и была готова сделать что угодно, лишь бы уйти с ним в закат, держась за руки, и жить долго и счастливо.

Он продолжал мне изменять, и, последовав совету моих друзей, я порвала с ним. Я провела свой первый год, сопротивляясь как могла. Я пьянствовала, спала с кем попало и обнаружила к своему удивлению, что охочусь на каждого мужчину, который кажется способным исцелить мои чувства никчемности и боли. В конце года мой бывший приехал в город на соревнования по легкой атлетике, и он буквально свалил меня с ног предложением руки и сердца. Я сочла это голливудским счастливым финалом истории, которого, собственно, я и добивалась, поэтому, естественно, ответила согласием. Мы поженились и переехали на другой конец страны, чтобы он мог тренироваться для олимпийского многоборья.

Для меня не имело значения, что у него не было физических способностей для этого. Я была намерена поддерживать его, что бы ни случилось. Не имело значения, что я не хотела жить в трех тысячах миль от всего, что было мне знакомо всю мою жизнь, не имело значения, что оставался один семестр до окончания колледжа, – я решила оставить все и выйти за него замуж. Единственное, что имело для меня значение, – это то, что этот человек собирался стать моей половинкой. Следующие 5 лет я пропадала. Вся моя личность до последней частички была поглощена им. Я работала, чтобы поддержать нас, он не мог удержаться на работе, я была его болельщицей для его олимпийской мечты. Когда он однажды явился домой из своего ниоткуда, чтобы сказать мне, что собирается летать на самолетах морского флота и мы переезжаем во Флориду, я с радостью поддержала его и в этом. Он продолжал лгать и изменять, а я продолжала игнорировать это. Единственное, что имело значение, – это то, что он был в моей жизни.

Мы переехали во Флориду, чтобы он учился на курсах подготовки офицеров и в летной школе, а затем остановились в Вирджинии-Бич. Я не планировала задерживаться в ипотечном кредитовании, но временно поработав, решила, что стоит остаться. Я собиралась получить научную степень в области преподавания, мечтала стать профессором английского языка в колледже, но это не входило в планы моего мужа, поэтому я игнорировала свои собственные мечты и делала то, что ему было нужно.

Мы только обосновались в Вирджинии-Бич, когда к нам на пару месяцев приехал его друг. Я влюбилась в этого человека и рассталась с мужем, чтобы мы могли быть вместе. Этот был полной противоположностью моему первому мужу. Он был спокойным и надежным, он думал, что я удивительная, он объяснял мне, как плохо со мной обращается мой муж, и еще он говорил мне, что я заслуживаю лучшего. Я развелась с первым и вышла замуж за второго в том же году, и, делая это, я перенесла все свои иллюзии, касающиеся моего первого мужа, на второго.

Оказалось, что он в точности такой же, как мой первый муж. Он манипулировал более тонко, но на самом деле ему было все равно, счастлива ли я. Он хотел, чтобы я заботилась о нем. Мое мнение не имело значения, я никогда не могла убедить его сделать что-либо так, как я хотела, и он изменял мне. Следующие двенадцать лет мы прожили вместе, и у нас родились две дочери. Я никогда не видел в этом своей ответственности. Я только осознавала, как плохо он со мной обращался, и постоянно фантазировала о других мужчинах, о том, как было бы здорово с тем, кто сейчас был объектом моей одержимости, и как сильно мой муж виноват в том, что я была так несчастна. И все же я никак не могла найти в себе силы уйти, и каждый раз, когда это казалось возможным, я цеплялась за него еще сильнее, чем прежде.

Мой муж, который тоже служил во флоте, ушел оттуда, но не смог удержаться на работе. Я снова обеспечивала нас, пока он воплощал свои мечты – стать инвестором, управлять фондами, издавать новостной бюллетень – все, чего ему хотелось. Ничего из этого никогда не воплощалось в жизнь.

В то время я ходила на терапию, и мой терапевт упомянул книгу под названием «Женщины, которые любят слишком сильно». Он сказал, что, по его мнению, я могу быть любовнозависимой. В то время это была довольно новая концепция, и я полностью ее проигнорировала. Проблема совершенно очевидно заключалась в мужчинах в моей жизни, в том, что они не оценили меня, и в том, что я просто еще не нашла подходящего.

У меня был роман с деловым партнером, когда у моего мужа был роман с кем-то, с кем он работал, и мы расстались примерно на семь месяцев. После этого мы несколько лет сходились и расходились, пытаясь разобраться в этом, и наконец развелись.

Я на 2 года запоем окунулась в свидания, в том числе с моим последним бывшим мужем. Я была дважды обручена и все гналась за «единственным». Пустота в моей душе была глубокой и пугающей, и я бы сделала все что угодно, чтобы только заполнить ее. Для меня это было время одержимости и отрицания. Однажды в гастрономе со мной познакомился мужчина, который, как мне показалось, был на удивление хорош собой. Он сказал, что видел меня на деловых встречах в городе и все искал способ встретиться со мной. Я осталась в ипотечном кредитовании, так как всегда могла найти там работу, и платили нам достаточно хорошо, чтобы пережить те времена, когда мой муж не работал. Этот человек работал в той же отрасли, и он был выздоравливающим алкоголиком. Я думала, что это будет брак, заключенный на небесах, и он думал так же. Он попросил меня выйти за него замуж через две недели после знакомства, переехал ко мне через три месяца, и мы поженились через три месяца после этого. В первый раз я выгнала его через три месяца. Пока мои дети были дома, мы могли поддерживать мир с грехом пополам, но когда они были у своего отца, жизнь становилась взрывоопасной, точно т                             ак же непредсказуемо, как это было в моей семье, когда я была ребенком.

Гнев моего третьего мужа был жестоким и откровенно подлым, но, со своей стороны, я получала достаточно консультаций у психотерапевта, чтобы быть намного сильнее, чем в двух предыдущих браках. Я продолжила терапию, и мы с ним расходились и снова сходились дюжину раз в течение следующих 5 лет. Я продвинулась в карьере в своей компании, и мне предложили место с огромным повышением в другом штате. Так случилось, что это был его родной штат и родной город, поэтому мы вместе решились пойти на это. Я сидела в поезде, собираясь вернуться после поисков жилья в новом городе, когда он позвонил мне на мобильный и сказал, что не поедет со мной. Он сказал, что не поддерживал ни переезд, ни переход с одной должности на другую с повышением, и что он снял большую часть денег с моего банковского счета, найдя пустой чек и выписав его себе. Я переехала, мы расстались, и это было началом конца для меня.

Последние 23 года я принимала решения, основываясь на своей зависимости от мужчин. Моя дочь-подросток переезжала не по разу в год всю свою жизнь. Я работала в дюжине разных компаний. Мы провели последние 8 лет в одном городе, чувствовали себя как дома, но дома и мужчины шли нескончаемой чередой. Я решила двигаться вперед и переехала на следующее место жительства, где провела следующие два с половиной года как действующий зависимый – в срыве. Я отказывалась признавать свое поведение и тратила время, оправдывая поведение мужа и принимая его обратно, без устали знакомясь на сайтах знакомств, когда мы не были вместе, и делая все возможное, чтобы вылечить пустоту и ущербность, которую я ощущала.

В то время моя жизнь обладала удивительной двойственностью – моя карьера процветала, и я была очень успешна на государственном уровне в огромной ипотечной компании. За два с половиной года меня трижды повышали. У меня были лучшие подруги со времен колледжа, и все же я была несчастнее, чем когда-либо. На сайте знакомств я познакомилась с мужчиной и встречалась с ним около двух месяцев. Он был полностью эмоционально недоступен и имел в характере сильную склонность к гневу, поэтому я прекратила это знакомство. Мы с мужем попробовали еще раз.

И когда, наконец, я решила, что мне больше нечего дать ему, мы развелись. Я только что получила повышение на работе и познакомилась с новым мужчиной на сайте. Я встречалась с этим человеком в течение четырех месяцев, и это сильно смахивало на зависимость. Я тратила рабочее время, чтобы поговорить с ним по телефону и написать SMS, мы разговаривали до поздней ночи почти каждый день, я игнорировала своих дочерей, забросила свои обязательства, в том числе финансовые, и пропускала все тревожные звоночки, которые предупреждали меня об опасности. Он попрал мое доверие чуть ли не с первого дня, но говорил, что любит меня и влюблен впервые в жизни. Его профессиональная жизнь была напряженной, и именно поэтому он принимал некоторые решения. Каковы бы ни были его оправдания, я приняла их и осталась с ним. В конце концов он признался, что зависим от просмотра порнофильмов в Интернете и хочет, чтобы я присоединилась к нему. Мой ответ, что поразительно для меня, заключался в том, что он должен выбрать между этим и мной. Он выбрал порно.

У меня кружилась голова от боли и пустоты, которые я чувствовала, на работе все не ладилось, у дочерей были неприятности, мои финансы были в беспорядке. Так что же я сделала? Я отправила письмо мужчине, с которым встречалась пару месяцев в прошлом году, тому, кто был эмоционально недоступным и злым, и провела следующие десять месяцев в аду. Меня оскорбляли эмоционально и физически, меня игнорировали, унижали, со мной обращались так, словно я ничего не значила, и я принимала это. Я осталась с ним, сцепив зубы и убеждая себя, что этот человек – любовь всей моей жизни, и мы созданы для того, чтобы быть вместе. Он манипулировал мной с помощью гнева и отстраненности, а когда он уходил и я не могла его найти, я оставляла своих детей одних, спящих в постели, и неслась к его дому посреди ночи, чтобы убедиться, что с ним все в порядке.

Этот человек страдал маниакальной депрессией, и я убедила себя, что смена взлетов и падений – это нормально. Он никогда не строил со мной планов, так что я бросила бы все, если бы появилась надежда провести немного времени с ним, потому что я никогда не знала, когда будет следующая возможность. Каждое утро я просыпалась с мыслью о том, хорошим или плохим будет день, проведенный с ним. Я игнорировала своих детей и их нужды, я игнорировала свои счета и работала по минимуму, лишь бы не выгнали. Я круглые сутки была одержима этим человеком и полностью потеряла себя. Все, что связывало меня с Высшей Силой, исчезло. Мои друзья устали от постоянных разговоров о том, что у меня происходит или не происходит с этим человеком. Моя жизнь была пустой и бессмысленной, и все же я цеплялась за своего парня, потому что знала, что он был единственным, кто мог заставить меня чувствовать себя лучше. Я постоянно ворчала, злилась на него, он кричал на меня и швырялся вещами; он бил меня, а я оставалась во всем этом, – до того дня, когда он покончил с нашими отношениями.

Я ехала из его дома после девятнадцати часов плача, криков, оскорблений и унижения и решила, что убью себя. У меня был прекрасный сценарий в голове, где я лягу в его постель, одетая в его любимое нижнее белье, и когда он войдет в дверь, я буду держать его пистолет во рту. Я направлю его вверх и выстрелю. Я не могла дождаться, когда мои мозги разлетятся по спинке кровати.

В этот момент что-то во мне щелкнуло, но в правильном направлении. Я начала думать о том, что третий муж говорил мне о своем алкоголизме. Как его болезнь сделает что угодно, чтобы получить следующую выпивку. Как его болезнь обесценит все, что важно для него, чтобы выжить. Я оглянулась на прошедшие 29 лет и поняла, что мое поведение по отношению к мужчинам было зеркальным отражением этих слов. И я вспомнила того терапевта, который давным-давно сказал мне, что существует зависимость от любви.

Я поехала домой и погуглила про анонимных любовнозависимых. Я была поражена. Я сидела за компьютером и плакала, читая истории многих людей, которые чувствовали то же, что и я. Люди, которые не могли дышать, если не были в отношениях, люди, которые не чувствовали себя достойными, не чувствовали свою принадлежность кому-либо или чему-либо, кроме романтических отношений.

Я позвонила моему психотерапевту и записалась на срочный прием. Я провела четыре дня в интенсивной терапии. Я прочитывала по две книги за день. Я осознала всю глубину своей зависимости и поняла, что это был мой выбор. Я взяла на себя ответственность за то, во что превратилась моя жизнь, и поклялась измениться.

Сегодня я живу в городе, в котором провела последние 8 лет, и снова чувствую себя как дома. Я оставила активное место работы и взяла другую, с меньшим уровнем стресса, и теперь я доступна для моих дочерей. Я посещаю собрания анонимных любовнозависимых в Skype и живые группы для родственников и друзей алкоголиков сообщества Ал-Анон. Я хожу в церковь. Признание того, что моя жизнь полностью вышла из-под контроля, освободило меня. Теперь я время от времени разговариваю со своей Высшей Силой. И Она отвечает мне каждый раз. Теперь я испытываю радость от самых простых вещей в жизни. Я ценю тишину и отсутствие драмы. Я знаю и люблю себя. Я научилась заботиться о себе и о своих глубочайших потребностях: о том, чтобы меня лелеяли, чтобы меня безусловно любили, и о чувстве принадлежности. Я узнала о силе прощения – прощения моих родителей, мужчин в моей жизни и самой себя. Я научилась работать над 12 шагами постоянно и особенно в те дни, когда зависимая часть моей личности выглядывает из-за угла и хочет немного внимания, я передаю ее на попечение Бога в моем понимании, и Он забирает боль каждый раз. Когда я встречаю мужчин, которые интересуются мной, я теперь могу сделать здоровый выбор в отношении них, основываясь на моих потребностях, потребностях моих дочерей и ценностях, которые у меня есть.

Мне нравится визуализировать две вещи: одна из них – мое сердце. Я смотрю на него – оно немного окровавлено, из него местами торчит колючая проволока, на нем есть струпья, но оно все еще бьется сильно и верно, и я вижу, что раны заживают. Я представляю его в своих руках и отдаю его Богу. Он забирает его у меня и исцеляет. Мое сердце теперь принадлежит Ему, и я знаю, что Он позаботится о нем, научив меня принимать правильные решения.

Второе, что я делаю, когда мне одиноко, – это снова представляю свою Высшую Силу. Она огромная и ласковая, и Ее руки обнимают меня. Дует легкий ветерок, приятно пахнет сандалом и мятой... Я в безопасности и знаю, что всегда принадлежала Ей и что я не одинока.