Такт и общение

Важнейшее значение в процессе коммуникации имеет умение вызвать к себе симпатию других ее участников. Расположить человека к себе можно различными способами.

В Америке и других «сытых» странах существует мнение, что без достаточно извитых извилин и без приличного образования не только трудно преуспеть в жизни, но и вызвать необходимое для этого доброе к себе отношение других людей.

Наши же сограждане эту точку зрения поддерживают далеко не всегда. Многие полагают, что для этого нужно просто иметь кучу денег, особенно тех, которые с изображением американских президентов.

Другие не очень хорошие люди уверены, что человека можно «расположить к себе» с помощью своих кулаков, особенно если они для этого вполне подходят. Если этого недостаточно, они рекомендуют использовать кастет или пистолет.

Многие ниши соотечественники считают, что любого человека можно расположить к себе с помощью полной бутылки, особенно если в ней качественная винно-водочная продукция.

Среди современных женщин немало особ, уверенных в том, что вызвать к себе симпатию мужчины можно лишь юбкой, которая мало что закрывает, или грудью, которую с трудом удерживает лифчик минимум шестого размера.

У человека часто имеется многое, чтобы прослыть «бегемотом» т.е. лицом, нежелательным для коммуникации. Но ему это трудно сделать, если ему присуще чувство такта и он им постоянно руководствуется.

Такт — это чувство меры, которое подсказывает человеку, что уместно при данных обстоятельствах и что не подходит, что можно сделать и чего нельзя.

Можно ли назвать тактичным гостя, который во время общения, засовывает котлеты не только в рот, но и в карман?! Вряд ли! Особенно, если они вполне пригодны к употреблению внутрь.

Не отличаются особым тактом и хозяева, которые вместо того, чтобы не заметить этого, выбрасывают из себя малоприятные для гостя намеки и выражения, а иногда заодно и гостя на свежий воздух.

По-разному можно судить о том, насколько тактичны другие лица, присутствующие при этом. Во всяком случае те из них, кто делает вид, что всего этого не заметил, поступают тактично.

Чувство такта — это умение вести себя не только в соответствии с общепринятыми правилами поведения и культуры.

Такт при коммуникации — это понимание и избегание всего, что может причинить другому ее участнику неприятность или беспокойство.

Не очень тактично, допустим, сказать, женщине, когда она пялится на вашего мужа, что у нее «глаза как тормоза». Лучше «разобраться» с мужем, руководствуясь, несмотря на его возражения, принципом что «не бывает дыма без огня».

Чувство такта — это и способность доставить другому удовольствие, радость, поднять ему настроение, даже если для этого нет особых причин.

Допустим, намекнуть собеседнику, что у него много общего с Сократом, Шварценегером. Мэрилин Монро или с другой известной личностью.

Такт — это умение понять другого человека, его потребности и отнестись к ним с пониманием.

Например, порадовать даму подарком, который бы соответствовал ее желаниям, в том числе презентовать ей нервущиеся колготки, газовый пистолет, французскую губную помаду, ситцевый платок, надувную в разной степени грудь или другую полезную вещь.

Такт — это и способность во время коммуникации не торопиться с действиями, которые могут быть неприятны для других. К примеру, с поцелуями или с демонстрацией содержимого своего «бессодержательного» кошелька.

Тактичный человек старается не допустить ситуации, которая ставит в неловкое положение другого. Допустим, не говорить ему громко в присутствии других о том, что у него не застегнуты пуговицы, там, где это считается неприличным.

Чтобы развить в себе чувство такта, нужно чаще ставить себя на место другого, не физически, а мысленно. Это дает возможность определить, какое ваше высказывание или поведение будет для него наиболее приемлемо, и поступать соответствующим образом..

Например, прежде чем вступить в общение с женой знакомого, отправившегося в длительную командировку, попробуйте поставить себя на его место, а его на свое.

Тактичный человек говорит, двигается и ведет себя скромно, никого не тревожа и не раздражая. У него мало общего и со слоном, и с медведем, и с Жириновским.

Он, к примеру, никого не станет без его согласия раздевать. Не только в темном переулке, но и на пляже и даже в кровати.

Тактичный человек обычно старается не демонстрировать, что он чем-то лучше других: ни в отношении количества имеющихся в наличии извилин, ни сходства с Боярским, ни в смысле приятельских отношений с Путиным.

Тактичный человек при общении не надувает беспричинно щеки и не пыжится, даже если для этого, как ему кажется, есть все основания, допустим, он имеет «Мерседес» или погашенную судимость.

Развязность в отношении других для тактичного человека также неприемлема, как исполнение на сцене оперного театра шлягера «Ну ты и страшная такая».

Важным качеством тактичной личности является ее умение приспосабливаться к складывающейся обстановке, даже если она ему что медведю бомж, устроившийся в его берлоге на зимовку.

Тактичный человек, общаясь с другими, даже в ущерб себе считается с окружающими, учитывает их настроение и желания, не пускает сразу в Дело кулаки, даже если они «чешутся» или физиономия партнера просит не только «кирпича».

Тактичная личность «не делает из мухи слона» и, наоборот, из слона муху. Она полностью управляет своими эмоциями, не льет слезы, когда другие заливаются от смеха, и не делает комедии, когда у других трагедия.

Она всегда сдерживает свои эмоции, даже если это сделать очень нелегко, например, муж, когда жена пережарит, переварит или наставит ему «рога». Тактичный человек также не станет публично демонстрировать кому-либо в ущерб другим присутствующим свою симпатию, в том числе к правнучке А. Пугачевой. Он всегда помнит, что проявление симпатии к одному из общающихся может быть неприятно другим.

На людях также стараются не выставлять свои чувства напоказ. Даже если вам по ошибке вместо больного зуба вырвут здоровый, не торопитесь давать по зубам зубному специалисту. Лучше утешайте себя сентенцией о том, что всем свойственно ошибаться.

Или не демонстрируйте свою радость, услышав о том, что с вашим преподавателем перед экзаменом случилась небольшая неприятность, допустим, его слегка переехал автомобиль. Тактичный человек не станет обниматься и целоваться с женщиной на центральной улице, в очереди за пивом и в других общественных местах.

Для объятий и поцелуев лучше избрать более благоприятное для этого место: пустую аудиторию, кусты, подъезд или собственную квартиру, если жены или нет, или она в отсутствии. Тактичный человек не станет выражать свои эмоции с помощью подзатыльников, затрещин, оплеух, кукишей и другим подобным образом.

Бестактность при коммуникации с другими иногда выражается в нарушении существующей в отношениях между ее участниками определенной дистанции.

Пределы ее следует определять характером отношений между общающимися, их возрастом, полом, степенью знакомства, наличием слета в банке, количеством выпитого… При этом помним, что можно с одним, то нельзя с другим. Если вы встреченного на улице аборигена.начнете лобызать, то он может и не прийти от этого в восторг. Даже если вы будете стараться изо всех сил. А вот если это будет ваш друг Вася, с которым вы когда-то вместе сидели, то ли в школе, то ли за решеткой, это может быть вполне уместным. Хотя тут тоже возможны варианты. Видимо, несколько нарушит существующую дистанцию и студент, поприветствовавший преподавателя похлопыванием по плечу или дружеским подзатыльником.

Существующую дистанцию можно сокращать только при взаимном согласии обеих сторон. Если вы, чтобы завязать более короткие отношения с малоизвестным человеком, позвоните ему среди ночи, этовряд ли будет уместным, но если вы сделаете это в отношении друга Васи, то он это может оценить иначе.

Тактичность исключает фамильярность, которая чаще всего проявляется в беспардонном нарушении при общении одной из сторон существующей дистанции в отношениях между людьми. Она бывает простительной только при коммуникации с «коллегами» по набегу на чужой сад или по совместным «удовольствиям» в пивной.

Трудно найти человека, который бы не отзывался о себе положительно. И в этом нет ничего зазорного, если это не приобретает гипертрофированной формы. Даже если для этого есть достаточные основания.

Тактичному человеку не присуще высокомерие. Оно отталкивает и от тех людей, у которых, казалось бы, есть серьезные причины считать себя незаурядными личностями и гордиться этим. На недостатках и слабостях собеседников не следует акцентировать внимание, тем более, непозволительно их высмеивать перед другими.

Кроме прочего, это небезопасно. Допустим, вы, общаясь с человеком с ушами разных размеров, начнете над этим потешаться. Это может закончиться тем, что ваши уши тоже могут стать не одного размера. Особенно, если родители дали ему все, что для этого необходимо или этот человек прошел курс восточных единоборств.

Недопустимо высмеивать и передразнивать людей с физическими недостатками — заику, глухого, особу с «фонарем» под глазом, хромого, гражданина «с одной извилиной», шепелявого и т.д. К таким людям следует относиться максимально предупредительно, терпеливо и внимательно. Например, помочь донести мешок, выйти из троллейбуса, подвинуть стул… Однако при этом не следует забывать, что некоторым людям с физическими недостатками приятней, когда на них не обращают внимание, точнее на эти самые недостатки.

Такт иногда вынуждает говорить о некоторых жизненных вещах иносказательно. К примеру, о том, что вы уже развелись с пятым мужем или о том, что вам срочно требуется новый унитаз. Иносказательность нередко бывает уместна и в присутствии детей и подростков. Особенно когда дяди и тети обсуждают свои некоторые взрослые проблемы, в том числе кто, сколько выпил или как погасить задолженность по выполнению супружеского долга. Хотя сейчас многие дети и подростки могут в этом отношении дать взрослым дядям итетям немало полезных практических советов.

Тактичный человек отличается и тем, что при общении не проявляет излишнее любопытство, которое заставляет других краснеть, потеть, вздрагивать. Бестактно подглядывать через плечо пишущего или читающего человека, заглядывать в чужой кошелек, рюмку, тарелку, за пазуху.

Рассматривая чью-либо фотографию в присутствии оригинала, тактичная личность не допустит эмоциональных восклицаний типа: «Ну и морда!». А сказать ему при этом что-либо приятное будет вполне уместным. Рассматривая фотографию, воздерживаемся тем более от прочтения вслух дарственной надписи на ее обороте, поскольку она предназначена не для вас.

Нетактично подсматривать в щель, окно или в замочную скважину, даже если там происходит что-либо представляющее интерес для широкой общественности, например, или изготовление коньяка «Наполеон», или испытание самодельных противозачаточных средств, или печатание турецких лир.

Также неприлично подслушивать чужие разговоры, даже если в них нет интима или особой тайны, к примеру, когда речь идет о выращивании помидоров или о преподавательнице английского языка, которая «крутит» не только пальцами.

Неприлично при коммуникации бесцеремонно разглядывать ее участников. А тем более сопровождать это комментариями типа: «Ну и рожа!».

Увидев, что собеседник почему-либо оказался в неловком положении, допустим, забыл заплатить за проезд, сделайте вид, что не замечаете этого. Если, понятно, вы не контролер, проверяющий билеты. И другим об этом не рассказывайте, хоть это не всегда бывает легко, особенно особам женского пола.

Бестактно отпускать шутки по поводу внешности людей, например, потешаться над длинным носом собеседника или над тем, что его лысину можно использовать в качестве зеркала.

Неприлично рассказывать сплетни об отсутствующих, даже если в них немалая доля истины. Среди присутствующих могут найтись лица, которые сообщат об этом отсутствующим и еще добавят три короба. Тактичный человек не станет шибко распространяться о своих достоинствах, талантах. Допустим, о том, что он многое может сделать или что у него денег столько, что «куры не клюют» их уже не первый день.

Вряд ли так же стоит хвалиться своими известными родственниками, например, Березовским, Мордюковой, прославленным «вором в законе» или президентом. Также не стоит при общении распространяться о своих приятельских отношениях с влиятельными лицами, к примеру с женой начальника областного управления милиции или владельцем похоронной конторы.

Тактичный человек не упустит случай доставить другим какое-либо удовольствие — сказать комплимент, не заметить дырки, там, где ее не должно быть, что-либо подарить, например, цветы, конфеты, а иногда и динамитный патрон бывает кстати.

Не забудьте извиниться перед человеком, которому доставили какую-нибудь неприятность, допустим, случайно толкнули, наступили на ногу, сбили с ног. Старайтесь произвести не только на декана и на будущую свекровь хорошее впечатление. Это поможет вам создать позитивный имидж в глазах окружающих. Этим часто достигается успех в таких делах, где бессильны такие радикальные средства воздействия как наглость, автомат, деньги, пол-литры.

Стараемся приобрести доверие и приязнь людей, причем не только тех, без которых трудно обойтись, например следователя по особо важным делам и жены своего шефа. Прилагаем при общении и старание к тому, чтобы каждый, с кем приходится иметь дело, не воротил от вас физиономию при следующей встрече или не норовил подложить вам в будущем какую-нибудь «свинью». Достичь этого можно, если обходиться с другими кротко и вежливо, не употреблять в отношении их те слова, которые ранее считались неприличными.

Будем постоянно вежливы, даже если это дается нелегко, а большая часть тех слов, которые вы знаете, к вежливости не имеет отношения. Многие достойные люди, обладающие добрым сердцем и преисполненные наилучших намерений, нередко наживают себе недоброжелателей вследствие присущей им резкости в обращении. Например, при коммуникации с дамами, которые вначале хотят побольше комплиментов, а потом уже всего остального, а не наоборот, как некоторым нетерпеливым мужчинам хочется.

Когда приходится сталкиваться с людьми менее в чем-либо даровитыми, чем мы, например, по части стихосложения или «ловли рыбы в мутной воде», не будем проявлять к ним неуважение и снисходительность, тем более делать это демонстративно.

Часто случается, что люди оказываются не такими дураками, как нам кажется в начале общения. Поэтому не будем торопиться в этом отношении с выводами и демонстрировать их. Не давайте людям повода почувствовать, что считаете их недоумками, даже если они таковыми являются на самом деле.

Тактичный человек также не отличается излишней доверчивостью. Прежде всего, не доверяйте тем людям, которые много слов тратят на то, чтобы убедить вас в том, как хорошо они к вам относятся. При излишней доверчивости можно не обнаружить свой чемодан, собственного мужа или обнаружить у себя маленькое взрывное устройство, или какое-нибудь нецензурное заболевание.

Не следует думать, что человек, клянущийся в дружбе, ваш настоящий друг. Прежде чем поверить в это, попытайтесь выяснить есть ли у него «камни за пазухой» или в другом подходящем для этого месте.

Если человек много обещает, не следует сразу «развешивать свои уши». Да и к другим частям своего тела тоже следует относиться бережно. В первую очередь это касается девушек и женщин, многих из которых жизнь по-прежнему мало чему учит.

Будем помнить, что людей легче увлечь, действуя на их чувства, чем на разум. К примеру, вряд ли можно пленить даму, самозабвенно повествуя ей о том, как ловить рыбу. Если же вы начнете эмоционально читать ей лирические стихи, возможен совсем иной результат.

Такт включает в себя и умение поддерживать непринужденный разговор. Это не простое искусство. Оно часто бывает недоступно людям, имеющим для этого, казалось бы, все необходимое: язык достаточной Длины, рот, который редко закрывается и магистерский диплом. Широко распространено мнение, что поддерживать непринужденный разговор не так уж сложно, перед этим лишь надо достаточно «промочить горло».Действительно, после этого у многих такое умение появляется и избавиться от него иногда можно только с помощью милиции.

Тактичный собеседник не только владеет искусством поддерживать разговор, но и умеет слушать других. Многие имеют проблемы от того что не умеют слушать жену, соловья, начальника, «общительную личность» в темном переулке…

Тактичная личность не требует к себе много внимания. Даже если у нее есть для этого достаточные основания, допустим, ее дядя «надрывается» в Верховной Раде или у нее декольте «на две персоны». Один великий гражданин малого роста дал такой полезный совет человеку, который при коммуникации хочет быть тактичным:

— Не отвечай глупому, т.е. не вступай с ним в дискуссию, чтобы и тебе не сделаться подобным.

Грубый ответ переносится легче, чем насмешка. Один известный француз XVIII в. утверждал, что не боится ни короля, ни жены, ни венерических заболеваний. А боялся он только публичной насмешки, поскольку ее боится даже тот, кто вообще ничего не боится.

Воспринимать публичную насмешку можно по-разному. Такт при этом заключается в том, чтобы, когда над вами шутят, не терять ни голову, ни чувство юмора. Хоть это бывает нелегко и нередко сильно хочется заняться «пересчетом» зубов или ребер, принадлежащих «шутнику».

Постарайтесь при этом не обижаться, а если обиделись, не демонстрируйте это, тем более не пускайте в ход свои кулаки. Потому что ваш обидчик может не остановиться «на достигнутом» и новой насмешкой попытаться вас «уколоть». Лучший в этой неприятной ситуации выход из положения состоит в умении принять, скрепя сердце, участие в общем веселье, вызванном шуткой в свой адрес. Этим вы в значительной степени обезоружите насмешника, который поймет, что его новая попытка «уколоть» вас тоже не принесет успеха.

Если вы не прочь иногда подтрунить над самим собой, то другие вряд ли будут этим же заниматься. Но при этом, конечно, нужно чувство меры, потому что некоторые участники общения могут сделать неприятный для вас вывод о том, что вы любите, когда над вами подшучивают и начнут этим злоупотреблять.

Не говорите много о себе, даже если вы какая-нибудь неординарная личность, представляющая интерес для многих, допустим автор многотомной философской энциклопедии или владелец сексшопа. Бестактно врываться туда, где вас не очень ждут, в том числе в банк с пистолетов; или в спальню чужой жены, когда ее муж там же. Не будем уподобляться мухе, которая вывела из себя английского короля Якова (Джекоба):

— Казалось бы, возмущался он, в моих трех королевствах достаточно места, где летать мухе, а она все-таки норовит влететь мне прямо в глаз.

Бестактно вести беседу о том, о чем по различным причинам не следует говорить с данным лицом, например, на свадьбе о разводе, больному о смерти, даме об ее возрасте, голодному о гамбургере и т.д.

Такт проявляется и при выборе формы общения. При этом в зависимости от характера отношений между его участниками используются местоимения или «вы», или «ты». Есть, к сожалению, и такая категория людей, которая оба эти местоимения при обращении заменяет словом «морда» или чем-либо подобным.

Легче в этом отношении в Великобритании, где нет необходимости выбирать какое местоимение следует употреблять — «вы» или «ты». Британцы при этом употребляют только одно местоимение «ю» («вы») и поэтому постоянно «юкают». Сложнее быть тактичным в Румынии, где при коммуникации используются аж три местоимения — «вы», «ты», «они».

Несколько другая картина в Швеции, где при обращении к старшим и женщинам используется форма третьего лица. Например; швед, обращаясь к женщине, не говорит: «Можно ли вас (тебя) пригласить на…». Вместо этого он говорит: «Можно пригласить даму на танец, копать картошку, в постель и т.д.». Тоже имеет место при обращении к старшему по возрасту и по статусу: «Не хочет ли господин выступить в парламенте, помочь мне раздеться, пойти к чертовой матери».

Мы и не британцы, и не румыны, и не шведы. У нас все свое — и сервелат из отходов, и дурная манера при разговоре в присутствии третьего лица называть его не по имени, фамилии, отчеству, а «он» или «она», или «они». Неуважительно говорить в третьем лице даже о близких родственниках:

— Не «он» дома, а «отец» дома.

— Не «она» у меня кровь пьет, а «моя любимая жена у меня кровь пьет».

Следует и своих наследников, пока у них «молоко на губах» не исчезло, приучать не говорить неуважительно о старших — «он», «она», «они», а тем более «оно». Нетактично присутствующего при разговоре третьего называть «человек», «мужчина», «придурок», «красавец», «женщина», «дамочка», «змея», «козел» и т.д.

Лучше всего при обращении употреблять местоимение «вы». Например:

—Вы перестаньте, наконец, «налегать» на колбасу и на моего мужа.

Обращение на «ты» говорит обычно об особых отношениях с тем с кем контактируют, в том числе на почве родства, дружбы, совместного употребления горячительных напитков или отступления с чужой бахчи Обычно обращение на «ты» свидетельствует о близких отношениях, в том числе после совместного пребывания в камере предварительного заключения, употребления шпаргалок или сексуального общения.

Это же имеет место при общении с друзьями, родственниками, женщинами «нетяжелого» поведения… «Вы» — более уважительная форма обращения. Всегда используется при коммуникации со старшими по возрасту, по социальному статусу или могущими в начале «врезать», а потом разбираться в употреблении тех или иных местоимений. Нетактично «тыкать» при общении с незнакомыми и с малознакомыми людьми, например, с матросом-спасателем или старшей дочерью Путина.

Широко распространенным негативом является «тыкание» руководителя подчиненному. Если шеф вам «тыкает», намекните ему, что он не прав. Не понял?! Начните ему тоже «тыкать». Правда, последствия этого могут быть и не совсем такими, как вам хочется.

Не всегда тактично и старшему по возрасту говорить младшему «ты», даже если тот на это не обращает внимания или вынужден не обращать внимания. Нередко преподаватели вузов «тыкают» студентам, полагая, что это последних только радует. Однако это их радует далеко не всегда.

Ничего плохого нет в том, что дети общаются друг с другом на «ты». А также, когда взрослые говорят им «ты», но до тех пор, пока у них не появится что-либо из того, что свидетельствует о переходе их в следующую возрастную категорию, допустим, усы, лифчик или лысина. Не следует в пылу ссоры, стараясь унизить собеседника, называть его на «ты». Это унижение прежде всего для себя, свидетельствующее о том, что с тактом у вас не все в порядке.

Молодой человек может предложить старшим говорить ему «ты», но сам продолжает обращаться к ним на «вы». Бесцеремонность с употреблением слова «ты» никогда никого не украшала, в том числе Александра Македонского, директора банка и обычного охламона.

Предложение перейти на более близкую форму обращения, т.е. на «ты», может исходить только от старшего по возрасту и положению, от обладателя автомата или обычной малокультурной личности. При общении женщины и мужчины инициатором этого обычно является тот, кто бреется. Дама может или принять его предложение, или отказаться от него. Причины последнего могут быть самые разные, в том числе:

— Он герой не ее романа.

— Он вообще не герой.

— Он герой только против овец.

— Она еще не знает, что он герой.

Обращение на «вы» вполне правомерно и в сфере семейного «счастья». Например, когда жена переходит на «вы», можно сделать из этого следующие выводы:

— Она, наконец, дочитала роман «Война и мир».

— До нее дошел слух о том, что у мужа «зазнобило», т.е. появилась зазноба.

— Она вчера посетила ювелирный магазин.

— У жены появился Ромео местного «разлива», в отношении которого у нее есть определенные планы на завтрашний вечер.

Такт — важный элемент супружеского общения. Обладая им, можно «дождаться» золотой свадьбы, а без него супруги нередко «разбегаются» вскоре после окончания медового месяца, так и не поняв, почему он так называется.

Если, забыв о такте, жена сравнивает супруга с носорогом, это доставляет удовольствие только ей и еще ее матери. Тот же, даже если у него, действительно, есть что-то общее с этим африканским аборигеном, восторга не проявляет и «разобиженный» находит для жены ответное сравнение, от которого у нее расширяются от гнева глаза.

Обладающий тактом супруг не станет бездумно «распинаться» о недостатках своей «половины», допустим, о том, что у нее одна нога короче другой или что у нее нет тормозов.

Основой тактичного общения всегда должно быть умение постоянно владеть собой, управлять своими эмоциями, кулаками, ногтями. Не говорите и не действуйте сразу в порыве гнева, даже если с вами случилось действительно что-либо неприятное. Например, когда ваша «ненаглядная» пустилась в загул или у вашего автомобиля какие-то неизвестные вам «энтузиасты» открутили все, что откручивается.

В порыве гнева можно сказать и сделать то, о чем позже приходится сильно сожалеть. К примеру, «обломать рога» супругу, а потом выяснить, что на самом деле у вас их никогда не было и что ваша подруга Маша просто приписала ему то, чего на самом деле не было.

Не торопитесь высказывать свое мнение и действовать и когда на вас «наваливаются» в процессе коммуникации положительные эмоции. Допустим, не всегда следует на глазах преподавателя пускаться в пляс, получив на экзамене пятерку: при этом может случайно «выпасть» шпаргалка.

Бестактностью считается и чрезмерное проявление любопытства даже если для этого есть веские основания. Например, когда сильно хочется узнать как преподавательница химии при наличии собственного мужа, тоже химика, еще «химичит» и на стороне. Чрезмерным любопытством отличаются в основном женщины. Однако есть и немало представителей сильного пола, мало уступающих им в этом отношении.

Тактичный человек никогда не опаздывает — ни на чужой юбилей ни на собственную операцию по удалению аппендицита, ни на вечер камерной музыки, ни на «снятие денег» в банке, ни на свидание к чужой жене, ни в баню.

В то же время есть немало людей, которые в процессе коммуникации не берест не только свое, но и чужое время, т.е. нередко заставляют себя ждать. Это может обидеть, оскорбить, побудить выпить лишнее, выражаться и даже прервать общение. Есть люди, которые осознанно полагают, что их больше будет уважать тот, кого они заставляют себя ждать. Причем, отличаются этим не только девушки, но и некоторые пожарники. Есть немало и других охотников, проявить себя в этом плане. С другой стороны, мужчине, который час-другой ожидает свою даму, не надо из этого делать драму. Возможно, опоздать ее заставила какая-либо уважительная причина, например, сломался каблук, неожиданно вернулся из командировки муж или мужчина не учел того, что он не только на первый взгляд имеет много общего с бегемотом.

Хорошо когда такт проявляется при общении и в месте своего обитания, независимо от того, что оно из себя представляет — виллу «домик на курьих ножках» или потрепанную раскладушку. Тактичный человек ведет себя так, чтобы не беспокоить соседей. Не заводит на полную мощность «граммофон», не пытается затянуть в свою постель дочь или жену соседа, не хлопает громко дверьми, не орет благим матом, когда лопнула труба или терпение…

Нетактично среди ночи «пилить» дрова и мужа, громко выражаясь, писать письмо президенту, исполнять любимую арию индийского или иного гостя.

Дайте возможность соседям во время своего ночного общения поспать. И вы об этом не пожалеете. Они тоже не будут по ночам забивать гвозди, а в случае необходимости дадут в долг соленый огурец, стопку валерьянки или более «приятной» жидкости.

Нельзя назвать тактичным и того, кто всегда готов поучать других, в том числе действительных членов, членов-корреспондентов, ассоциированных и прочих членов. Такой человек лезет с непрошенными советами и наставлениями ко всем, несмотря на их возраст, пол, уровень образования и характер с ним отношений.

Незваным «учителям» и советчикам уместно будет дать понять, что вы цените их советы и наставления и постараетесь при случае ими воспользоваться. Категорически же их отвергать следует только в исключительных случаях. Такт надо проявлять и когда делаешь замечания другим, причем не только тогда, когда в руках у них находиться что-либо стреляющее.

В любом случае критический заряд, содержащийся в замечании, должен быть объективным и беспристрастным, а не определяться настроением и характером критикующего, качеством работы его почек и тем, насколько он вчера перепил или не допил.

Бестактно поступает и тот, кто, имея «подмоченную» репутацию, пытается наставлять других «на путь истинный». Замечания воспринимаются с большим пониманием, только если критикующий имеет немало общего с херувимом, т.е. непорочен, не грешен и не однолюб (любит не только себя).

Тактичная личность не позволяет себе манипулировать пальцем в носу, оглушительно чихать, почесывать грудь или другим способом проявлять свою маловоспитанность. Она также не станет слишком поспешно осуждать слова, поступки или поведение других. Она вначале попытается понять те причины, которые побудили людей к совершению их.

Призывая к вниманию или к порядку других, тактичный человек не станет делать это в некорректной форме, например, сравнивая их с козлами, баранами или с иными нефотогеничными млекопитающими. Призывы к порядку с насмешкой могут иметь место, но чувство меры при этом также необходимо.

Бывает, что коммуникация имеет целью или сопровождается наказанием того или иного ее участника. Оно является эффективным, только если человеческое достоинство наказуемого при этом не страдает или затрагивается мало и тактично. После наказания бестактно без особой причины напоминать человеку об его вине, негативном поступке или поведении.

Тактичность всегда тесно связана со скромностью. Быть скромным — это прежде всего самокритично и требовательно относиться к самому себе, к своим извилинам, их количеству и качеству, а не беспочвенно считать себя не хуже Кашпировского, районного прокурора или другой выдающейся личности.

Тактичный и скромный человек не подчеркивает своего «я». Даже если у него есть основания собой гордиться, допустим, он автор бестселлера «Ночь среди бела дня», не берет в рот спиртного или является обладателем самой модной татуировки. К сожалению, нередко встречаются люди, склонные себя переоценивать, в том числе весьма сильно.

Такт при общении проявляется и в ином. Человек должен всегда оставаться самим собой, а не стремиться кому-либо подражать, допустим изображая из себя «даму с камелиями», Чарли Чаплина в кроссовках, супермена в рваных джинсах или правнучку Софии Ротару…

Нередко молоденькие девушки из всех сил стараются изображать "из себя шибко модных особ женского пола, т.е. таких, которые пьют до дна, курят, матерятся, позволяют малознакомым и малоприятным личностям себя, «пальпировать».

Смешно, когда потрепанные возрастом, жизнью, мужчинами и хроническим недостатком денег женщины, пытаются изображать из себя молодых девушек, безмерно используя для этого косметику, «оголение» и моду. Мужчины при коммуникации с ними редко приходят в восторг.

Конечно, бывает иногда острая необходимость во время общения произвести на кого-либо из его участников незабываемое впечатление, к примеру, на сантехника, на чужого мужа, на преподавателя перед экзаменом, на начальника отряда.

По возможности, руководствуемся при этом таким правилом: поступаем для этого так, как бы вы хотели, чтобы с вами, если бы вы находились на их месте, поступали. Уместно в этом случае будет оказать человеку какую-либо услугу, допустим, не поскупиться, когда наливаешь в его стакан, поднять уроненный им парик, вернуть долг, вовремя подвинуть стул, котлету, соседку…

Люди не всегда любят, когда в их присутствии выражают свое мнение в категорической форме. Особенно если этим занимаются личности, не имеющие на это ни моральных, ни прочих оснований. Лучше, выражая его, не «якать», а употреблять вместо этого такого рода фразы:

— Если мне будет позволено сказать…

— Как мне кажется…

— Возьму на себя смелость…

Робость и стеснительность в общении с людьми производят на них хорошее впечатление, но их проявление имеет определенные границы. Наличие их в чрезмерной степени нередко мешает добиться желаемого.

Англичанин Честерфилд хоть и был лордом, но был и разумным человеком.

— Как много людей, — отмечал он, — с весьма посредственными способностями и ограниченными знаниями идут довольно далеко, единственно потому, что уверенны в себе, предприимчивы и энергичны.

Одно из существенных правил при общении с себе подобными — не быть «лопухом», не позволять другим морочить себе голову. Не будем и очень доверять человеку, который утверждает, что у него все лучшее, в том числе извилины, жена, профиль и будущее.

Остерегайтесь и тех, кто при первом знакомстве предлагает вам «дружбу до гроба». Возможно, причиной этого является только то, что у вас юбка мало что закрывает или у вас хотят одолжить крупную сумму денег.

Если человек расхваливает себя, воспринимайте это критически. А то с вами может случиться какой-нибудь малоприятный сюрприз, допустим, останетесь или без иллюзий, или без кошелька, или без того и другого одновременно.

Когда «действуем» языком, не «выключаем» извилины, не говорим со всяким о том, что вас сильно волнует в данный момент, особенно о проблемах личного характера. Будем откровенны только с людьми, которые не станут использовать вам во вред полученную от вас информацию. Поэтому для откровений прежде всего подходят люди, которых вы больше никогда не увидите, глухонемые, иностранцы, не «кумекающие» но нашему. Доверять другому человеку, в том числе другу, жене, следователю, преподавателю, шефу, тайну, которая их не касается, не всегда разумно. Потом это может аукнуться.

При коммуникации не всегда уместны прямолинейные вопросы. Допустим, когда вы хотите с их помощью выяснить, сколько лет ваш партнер провел за решеткой, возраст вашей собеседницы или какова зарплата у народного депутата. Нужную информацию о собеседниках тактичнее получить с помощью косвенных вопросов или других источников информации.

При общении лучше не демонстрировать те свои свойства, которые не приводят в восторг других: «недержание языка», эгоизм, нечищеные зубы, упрямство, безмерный аппетит, самодовольство и т.д.

Особый такт необходим при контакте с застенчивым человеком, который при этом обычно склонен себя недооценивать, держать свое мнение при себе и не принимать активного участия в коммуникации. Полезно дать ему почувствовать, что с ним считаются и хотят услышать его мнение. Ободряющие и дружеские слова придают застенчивому человеку уверенность в своих силах. Чаще «подливать» ему для этого вряд ли стоит, хотя в этом иногда тоже бывает резон.

Тактичный человек не позволит и другим в своем присутствии вести себя неделикатно, нарушать общепринятые правила поведения, обижать слабых, проявлять свои другие не лучшие качества.

Он также возмутится, когда в его присутствии «выражаются», хвата ют женщину за части ее тела, когда она к этому не расположена. С тактичным человеком везде охотно общаются — и в Ялте, и в Пасадене, и там, где все еще запихивают еду в рот руками.