Чувство собственного достоинства

и устойчивость брака

Мы уже отмечали, что многие трудности, кризисные и конфликтные ситуации в брачной жизни практически не­возможно рассмотреть при анализе мотивов разводов. Например, на базе материалов бракоразводных процес­сов нельзя сделать какие-либо выводы о несовместимо­сти мировоззренческих взглядов супругов, принципиаль­ных расхождениях их ценностных ориентации, различ­ных взглядов на вопросы семейной жизни о том, как неудовлетворенные потребности супругов влияют на ус­тойчивость брака. Затруднительно что-либо определенное сказать и о том, какие характерологические особенности супругов приводят к конфликтным ситуациям в брачной жизни.

Каждый из супругов, вступая в брак, имеет сложив­шуюся систему ценностей, т. е. систему индивидуальных представлений о том, что важно и значимо в жизни. В данной сфере у супругов могут быть существенные различия и даже противоположные мнения, суждения' оценки.'

Рассмотрим более подробно вопрос о некоторых по­требностях супругов и возможных конфликтных ситуаци­ях на их основе.

Потребность в сохранении и поддержании чувства собственного достоинства тесно связана с такими поня­тиями, как гордость, тщеславие, самолюбие, и затраги­вает глубинные слои психики.

Оскорбления, обиды возникают тогда, когда ущем­ляется человеческое достоинство, когда проявляется пре-

небрежение к человеку, неуважительное, грубое отно­шение к нему. В брачной и семейной жизни такая по­требность должна быть удовлетворена, так как мы лю­бим лишь тогда и того, кто сам нас любит и ценит.

Как правило, люди ищут признания ценности своей личности прежде всего у близких, родных, а также в кругу друзей. Именно в таких группах дружеского об­щения человек^ желает получить знаки внимания, ува­жения, подтверждение своей значимости.

Потребность в сохранении и поддержании чувства собственного достоинства является проявлением нужды человека в положительной оценке самого себя через оценки и отношения других людей. Такая потребность вызвана также постоянным желанием испытывать са­моуважение, так как последнее является показателем внутренней душевной гармонии и сбалансированности нашей психики.

Есть два полюса — высокая самооценка, самоуваже­ние и низкая, когда человек упрекает, осуждает себя за какие-то проступки. Высокая самооценка и самоуваже­ние свидетельствуют о том, что психическая жизнь лич­ности протекает без острых внутренних конфликтов, а если они и случаются, то человек достаточно успешно справляется с ними.

Достаточно высокое самоуважение — необходимый элемент душевной гармонии человека. Для сохранения и поддержания душевной уравновешенности, гармонии ему крайне необходимо сохранение и поддержание чув­ства собственного достоинства. Таким образом, это не какая-нибудь прихоть человека, а психологическая не­обходимость, нужда.

Естественно, самоуважение и другие аспекты челове­ческого «Я» тесно связаны с потребностью в уважении, ^внимании, заботе со стороны других людей.

В тех семьях, где супруги относятся друг к другу пренебрежительно, презрительно, унижая чувства дру­гого, появляются вражда, ненависть, отчуждение. По­добная группа брачных союзов и составляет так назы­ваемые неблагополучные семьи. Не нужно быть психо­логом, а достаточно внимательно наблюдать жизнь, по­ведение людей, чтобы определить, как легко обидеть че­ловека, задеть его самолюбие и как он ^глубоко реаги­рует на подобное неуважительное отношение к нему.

Анализ человеческих взаимоотношений показывает, что в структуре личности самым болезненным и уязви- 52

мым является именно чувство самоуважения, чувство собственного достоинства. Можно утверждать, что устой­чивость брака и удовлетворенность семейной жизнью зависят от того, как супруги относятся друг к другу, как поддерживается и сохраняется чувство собственного достоинства на достаточно высоком уровне.

Человек должен испытывать положительные чувства и эмоции по отношению к самому себе, что возможно лишь в условиях, когда другие подтверждают собствен­ную самооценку.

Данные современной психологии свидетельствуют о том, что человек в принципе должен любить самого се­бя, уважать себя. В таком случае он с доброжелатель­ностью, дружелюбием будет относиться и к другим лю­дям. Таким образом, отношение к другим оказывается тесно связанным с отношением к самому себе, и наобо­рот. Здесь мы наблюдаем сложнейшие диалектические связи, и взаимовлияния психических процессов. К сожа­лению, они еще плохо изучены, и современная психо­логия имеет о них пока скромные знания.

С точки зрения социальной психологии брак и семью можно считать важнейшими референтными группами *.

Удовлетворение потребности быть любимым, уважае­мым, почитаемым является во многих случаях разно­видностью потребности в чувстве собственного достоин­ства. При удовлетворении потребности быть любимым личность получает очень важную подтверждающую положительную информацию, без наличия которой прак­тически невозможна ее психическая устойчивость и урав­новешенность. В случае неудовлетворения такой потреб­ности у личности могут складываться явные или скры­тые «комплексы неполноценности».

В данном случае личности необходимо жить в ладу с самим собою, поэтому и требуется положительная под­тверждающая информация о своей ценности и значи­мости.

Таким образом, личность стремится к гармоничности и сбалансированности своей душевной жизни. Последняя является весьма важным компонентом психического здо­ровья.

* Референтной (эталонной) группой в социальной психологии называется группа, «которая служит для индивида своеобразным стандартом, системой отсчета для оценки себя и других, а также источником формирования социальных установок и ценностных ориентации» (Словарь прикладной социологии Минск, 1984. С. 146).

Здесь важно иметь в виду, что люди с гармоничной психикой совершенно по-разному будут относиться к трудным семейным ситуациям, чем люди психически не­уравновешенные, дисгармоничные.

Потребность в поддержании и сохранении чувства собственного достоинства самым тесным образом свя­зана с определением, которое дает человек самому себе и которое в научной психологии получило название «Я — концепции». Здесь имеется в виду, что каждый из нас определяет себя: кто он есть такой, дает самому себе совокупность характеристик. Однако все самохаракте­ристики не являются только порождением собственных субъективных ощущений, переживаний, раздумий.-В той или иной степени они основаны на мнении близких друзей, товарищей, родителей, родственников. Разуме­ется, что в самохарактеристике преобладают и субъек­тивные моменты. Каждый человек в большей или мень­шей мере склонен выдавать свое идеальное «Я» за реальное. Но как бы то ни было, человек ждет от своих ближних подтверждающей информации той концепции «Я», которую он создал о себе в своем воображении. В этом отношении любовь, дружба, теплота, внимание со стороны другого человека являются крайне важным психологическим обстоятельством, подтверждающим ценность и значимость нашего собственного «Я», цен­ность и уникальность личности. Для изучения брачно-семейных отношений важно именно то, что человек нуж­дается в признании своей значимости прежде всего близ­ких (отца, матери, жены, мужа, детей, ближних родст­венников и друзей). Человеку всегда нужно положитель­ное, эмоционально-теплое отношение к своей собственной персоне.

Иногда человек чувствует, осознает, что он не отве­чает тем социокультурным стандартам так называемого «культурного», «цивилизованного» человека. Это порож­дает чувство вины, стыда, неполноценности и неуверен­ности в самом себе. Чтобы избавиться от мощного пси­хологического давления подобных чувств и переживаний, ему нужны доказательства других людей, что он в прин­ципе «хороший», «моральный», «чистый», «добрый», «ве­ликодушный» и т. д. Перечисленные обстоятельства вы­нуждают человека прилагать иногда много усилий, а порою и хитроумное изобретательство, чтобы получить положительную информацию, так или иначе свидетельст­вующую о его «хорошести». Подобная информация нуж-

на человеку прежде всего для того, чтобы сохранить ь целом положительную оценку своей личности в собст­венных глазах.

Это лишь небольшая часть того, какие психические функции выполняет потребность быть любимым, уважа­емым, почитаемым в сложной и запутанной психической жизни.

А теперь попробуем описать другие функциональные назначения потребности быть любимым, уважаемым, по­читаемым, которая выражается в чувстве собственного достоинства. Всем известно, что человек — существо су­губо общественное, не мыслящее своего существования без других людей. Он больше всего боится одиночества, отчуждения от близких и дорогих ему людей, он боится покинутости. Поэтому быть любимым и почитаемым близкими людьми есть весьма сильная гарантия того, что опасности одиночества, отчуждения и изоляции прак­тически нет. Таким образом, потребность быть любимым выражает психологическую нужду человека быть объ­ектом внимания, заботы, заинтересованности, быть же­ланным, полезным и нужным его близким и родным. «Нужность — это условие полноценной жизни. Когда я нужен, со мною ум, сила и обаяние. Тогда я тверд и уверен в своей правоте. Когда я не нужен, я слаб и беспомощен, плохо Действует мой ум и способности. Я чувствую себя жалким, виноватым, сам не зная в чем»¹⁰. Осознание человеком своей необходимости и нужности для близких и родных людей — мощнейший источник внутренней психической энергии личности. «Лишь одна мысль о твоей нужности другому... придает тебе силы, уверенность»¹"¹.

Потребность быть нужным и полезным другим лю­дям с первого взгляда может показаться не совсем нрав­ственной, однако и в профессиональной деятельности, и в семейном общении человек должен чувствовать, что его труд, его усилия нужны и необходимы другим людям. Одно из самых тяжелых и мучительных чувств, когда человек чувствует бесполезность *и ненужность собственного существования. Например, трудности и проблемы пожилого человека часто заключаются в том, что, уйдя на заслуженный отдых, он вдруг чувствует, что в нем уже не нуждается родной коллектив. Более того, случается и так, что у пожилого человека склады­вается ощущение, что он уже не нужен своим взрослым детям. Все вместе взятые чувства порождают тоску,

подавленность, депрессию и другие сугубо отрицатель­ные эмоциональные состояния.

Потребность быть нужным и полезным другим людям вытекает из взаимной зависимости людей в любой со­циальной группе, где существует определенное разделе­ние труда. Например, в семье, где объем домашнего труда поистине огромен, возникает потребность в реаль­ной взаимопомощи и реальном взаимодействии. В брач­ной жизни удовлетворяются самые разнообразные по­требности супругов: сексуальные, духовные, материаль­ные. Особое место среди них занимают эмоционально-психологические потребности, которые мы связываем с психологической структурой и содержанием нашего «Я».

Эмоционально-психологические потребности включа­ют в себя потребность любить и быть любимым, потреб­ность в чувстве собственного достоинства, осознании ценности и значимости своей личности, потребность в интимно-доверительном общении, потребность в психи­ческой поддержке и понимании. Перечисленные потреб­ности выполняют важнейшие функции, обеспечивающие устойчивость психической жизни индивида, дают ему необходимые условия для гармоничного равновесия всей психической (душевной) жизни, резко повышают общую психическую устойчивость ко всем другим жизненным трудностям.

Таким образом, устойчивость брака прямо и опосре­дованно зависит от того, в какой мере и степени в суп­ружеской жизни удовлетворяются эмоционально-психи­ческие потребности. Если же они не удовлетворяются, то разрушается нравственно-психологическая устойчи­вость супружеской жизни, возникают чувства разочаро­вания, обиды, ощущения своей ненужности и другие отрицательные эмоции.

ДОВЕРИТЕЛЬНО-ДРУЖЕСКОЕ ОБЩЕНИЕ В СЕМЬЕ

При углубленном анализе дружеских и любовных отно­шений людей возникает целая серия вопросов: какая необходимость, какая естественная психологическая нужда ведет человека к тому, что он испытывает по­требность в друге, товарище, соратнике? Казалось бы, зачем они нужны? В чем их польза?

Нам представляется, что человек очень нуждается, т. е. испытывает сильнейшую потребность, в свободном и

спонтанном выражении своих чувств, эмоций, пережи­ваний. У каждого человека есть желание и стремление свободного, ничем не связанного выражения своих мыс­лей, раздумий. Для современного человека нет ничего^ тяжелее, если не с кем поделиться самыми затаенными чувствами.

В условиях регламентированных отношений и форм поведения, навязанных правил и условностей человек желает высказать легко и непринужденно свои сокро­венные мысли, переживания, эмоции. Он не хочет по­стоянно находиться в нравственном и духовном под­полье, т. е. подвергать себя жесткому самоконтролю и самоцензуре.

Итак, мы полагаем, что человеку крайне необходимо интимное, эмоционально-положительное, доверительное общение. Оно требует от партнера сочувствия, состра­дания, понимания, «вхождения» в психический мир дру­гой личности. Главное в таком общении то, что нас «принимают» такими, какие мы есть на самом деле. У партнера должен быть соответствующий психологи­ческий резонанс с нашим психическим миром.

Другой партнер должен проявить к нам искренний и неподдельный интерес. В результате такого общения партнерам должно быть «тепло».

Брак и семья дают человеку именно такое общение, которое максимально откровенно и доверительно. В се­мейном общении человек как бы сбрасывает с себя со­циальные маски, отстраняя те социальные роли, кото­рые он исполняет в общественной, политической или про­фессиональной сферах. Личность начинает чувствовать полностью свою самобытность и неповторимую индиви­дуальность.

Таким образом, семейное общение выполняет совер­шенно иные функции по сравнению с другими видами человеческого общения, описанными в социальной пси­хологии. К семейному общению по своим функциям, ка­чествам и свойствам вплотную приближается только дружеское общение. В благополучном браке семейное общение и является именно дружеским.

Психически развитый человек не может нормально жить и действовать без обмена информацией, чувствами, переживаниями, размышлениями с другими людьми.

Способность к общению может развиваться только тогда, когда сама личность проявляет активную деятель­ность в сфере общения с другими людьми.

57

Мы часто не обращаем достаточного внимания на то, что именно дружба, любовь выполняют важнейшие психотерапевтические функции, суть которых состоит в эмоциональной и психической поддержке, защищенности, комфорте, заботливости Если брак и семья не дают личности именно этого, то один или оба супруга чув­ствуют взаимную отчужденность, и брачное сожитель­ство теряет смысл, свою особую значимость и ценность для личности.

Для обеспечения устойчивости психической жизни индивид крайне нуждается в положительных эмоциях, переживаниях. Чувство радости и удовольствия, интере­са каждый человек должен получать прежде всего в семье. Брачная жизнь в целом должна давать индиви­ду заряд положительных чувств и эмоций, которые весь­ма ощутимо влияют на стабильность психики, на удов­летворенность жизнью вообще.

Советский педагог В. А. Сухомлинский писал о том, что дети должны испытывать радость, комплекс всех положительных чувств и эмоций. Именно положитель­ные чувства и эмоции крайне важны для ребенка. Свой подготовительный класс для шестилеток он так и на­звал «школой радости». Великий педагог постоянно обра­щал внимание на важность положительных оценок, от­зывов и поощрений во всей воспитательной практике.

Идеи В. А. Сухомлинского вполне применимы и для брачной жизни. Более того, условия профессиональной деятельности человека могут быть иногда настолько тя­желы и отягощены неблагоприятными факторами, что единственным источником положительных чувств и эмо­ций может быть только брак и семья. В подобных об­стоятельствах значимость семейной жизни еще больше возрастает.

Нет сомнения в том, что удовлетворенность супру­жескими взаимоотношениями во многом зависит от того, в какой мере и степени каждый из супругов испытывает чувство радости, удовольствия от совместной жизни.

В кризисных браках, наоборот, создается такая си­туация, что супруги постоянно испытывают сугубо от­рицательные эмоции, по крайней мере соотношение меж­ду положительными и отрицательными эмоциями всегда в пользу последних.

Вполне естественно, что ссоры, разногласия, взаим­ные оскорбления так или иначе связаны с отрицатель­ными эмоциями. В конечном.счете отрицательные эмо-

ции вызывают тревогу, напряженность, подавленность, а в случаях, когда они регулярны и постоянны, — состоя­ние депрессии, при котором угнетенное настроение ста­новится как бы хроническим.

Такие процессы характерны для неблагополучных браков, значительная часть которых и заканчивается разводом.

Чувство психической поддержки самых близких лю­дей дает человеку уверенность и устойчивость в других, так сказать, внесемейных делах, например во взаимо­отношениях, которые складываются в трудовом коллек­тиве.

Именно в психической поддержке, взаимопонимании, в дружеском, любовном, уважительном отношении кро­ется так называемая «психотерапевтическая» функция семьи Только в семейном общении человек восстанав­ливает психическую уравновешенность, уверенность в се­бе вообще

Жизнестойкость супружеской пары, по нашему мне­нию, прежде всего связана с чувством поддержки, вза­имопонимания и психического комфорта.

Итак, потребность в доверительно-дружеском обще­нии, в психической поддержке и защите, а также по­требность человека в положительных эмоциях мы отно­сим к так называемым эмоционально-психологическим потребностям.

Вся совокупность таких потребностей находится в динамической подвижности, взаимодействии, т. е. одна или две достаточно удовлетворенные потребности могут компенсировать недостаток других потребностей. Подоб­ное мы наблюдаем в средних и пожилых браках, где потребность любить и быть любимым компенсируется супружеской дружбой и установившимся стереотипом совместного образа жизни.

Хотелось бы отметить, что наша концепция эмоцио­нально-психологических потребностей в этом смысле является лишь удобной feopeTH4ecKofi конструкцией, пы­тающейся дать объяснение причин устойчивости или не­устойчивости брачной жизни.

Неудовлетворение основных эмоционально-психологи­ческих потребностей очень часто может привести к пси­хической неустойчивости и неуравновешенности. Меди­цинские работники свидетельствуют о том, что основные причины депрессивных состояний, особенно у женщин, прежде всего связаны с семейными обстоятельствами.

Если женщина почувствовала, что она нелюбима, что ее не ценят и не уважают, у нее появляется слож­нейший психотравмирующий комплекс.

Мы полагаем, что конфликтные и, более того, кри­зисные ситуации в брачной жизни наступают именно тогда, когда не удовлетворяются основные эмоциональ­но-психологические потребности личности. Удовлетворе­ние же таких потребностей дает возможность человеку выдержать те многочисленные жизненные трудности, ко­торые неизбежно встречаются в жизни вообще и в се­мейной жизни в частности. Мы им.еем в виду прежде всего жилищные и материальные трудности, проблемы, связанные с профессиональной деятельностью, с болез­нями, состоянием здоровья в целом.