Глава 4. Мы встретили врага, и этот враг — мы сами

Пробуждение

Мы встретили врага, и этот враг — мы сами.

ПОГО

Юный монах вступил в орден, одним из основ­ных требований в котором было соблюдение полной тишины. Позволить братьям говорить мог лишь настоятель по своему усмотрению. Прошло около пяти лет, прежде чем этому монаху впервые было разрешено сказать два слова.

После серьезных раздумий тот произнес:

— Жесткая кровать.

— Мне жаль, что у тебя неудобная кровать. Мы постараемся найти для тебя другую, — ответил на­стоятель с неподдельной заботой в голосе.

На десятом году пребывания молодого монаха в монастыре настоятель снова подо-шел к нему:

— Можешь сказать еще два слова.

— Холодная еда.

— Посмотрим, что мы можем сделать, — был ответ.

В пятнадцатую годовщину настоятель снова про­ведал его:

— Можешь сказать два слова.

— Я ухожу, — произнес монах.

— Наверное, так будет лучше, — ответил настоя­тель. — С тех пор как ты появился здесь, ты только и делал, что жаловался.

Подобно этому молодому монаху, вы, возможно, и не подозревали, что очень часто жаловались, но сейчас вы пробудились к осознанию этого факта.

ИЗ ПИСЕМ

Недавно я путешествовал, и случилось так, что в нескольких аэропортах пунктов назначения из-за плохой погоды было отложено или отменено множе­ство рейсов. Перере-гистрировав свой билет, я сидел у ворот, наблюдая за несчастной представительницей авиакомпании. Ее обступили люди, которые, похоже, решили, что в плохой погоде, отме-не рейсов и всех прочих их бедах повинна она; каждый старался сорвать на ней свое недовольство, и я видел, что она уже на грани.

И тут у меня в мозгу что-то щелкнуло, а поскольку я склонен доверять интуиции, я занял место среди пассажиров, которые намеревались разделить с ней свой плохой день, и терпеливо дождался своей оче­реди. Наконец я стоял перед ней. Она подняла на меня уста-лые глаза — на лбу у неё пролегла склад­ка— и спросила:

— Могу я вам помочь, сэр?

Я сказал:

— Да, можете.

Затем я попросил ее принять деловой вид, пока я буду говорить. Я сказал, что встал в очередь, чтобы дать ей пять минут отдохнуть. Пока она набирала что-то на компьютере (понятия не имею что), я на­помнил ей, что помимо всех этих людей, собираю­щихся ис-портить ей день, в ее жизни есть другие, которые ее любят, и что она испытывает чувства, которые придают ее жизни смысл, и это намного важнее того, что происходит здесь сей-час. Учитывая все вышесказанное, происходящее здесь не важно и не должно выводить ее из состояния равновесия.

Мы разговаривали несколько минут. Увидев, что к ней вернулось самообладание, и понимая, что она должна вернуться к работе, я пожелал ей замечатель­ного дня, сказав, что ей пора заняться следующим пассажиром. Она посмотрела на меня, и я увидел в ее глазах слезы.

— Большое вам спасибо! — произнесла она. — Не знаю, как вас и благодарить.

Я улыбнулся ей и сказал, что лучший способ меня отблагодарить — это поделиться при случае добро­той с другим человеком.

ГАРРИ ТАКЕР,

НЬЮ-ЙОРК, ШТАТ НЬЮ-ЙОРК

Нам всем знакомо ощущение, когда одна из рук или ног затекает, если мы какое-то время лежим или сидим на ней или опираемся на нее. Когда мы меняем положение тела и кровь снова приливает к конечно­сти, возникает ощущение покалывания. Иногда оно мо-жет быть неприятным, даже болезненным. Нечто похожее происходит, когда вы начинае-те осознавать свою природу жалобщика (нытика). Если вы не от­личаетесь от большинства людей, осознание того, как часто вы жалуетесь, может повергнуть вас в шок. Это нор-мально. Просто продолжайте переодевать браслет. Не сдавайтесь. Помните: цель 21-днев-ной программы — искоренить те жалобы, которые мы произносим. Если вы пожаловались мысленно, не корите себя. Это не считается. Вы обнаружите, что чем реже вы жалуетесь вслух, тем реже ум порождает жалобы и негативные высказывания. Мы обсудим это позд-нее. Сейчас же просто отслеживайте все жалобы, которые слетают с ваших губ.

Но будьте бдительны: многие люди перестают следовать программе и возвращаются к прежним привычкам именно на стадии Осознаваемой Неспо­собности. На них волна останавливается. Круги не распространяются дальше.

Раньше я упоминал, что в детстве был очень тол­стым. В последние годы в школе я наконец сбросил все эти лишние килограммы. Когда друзья спраши­вали, какая диета дает такие поразительные резуль­таты, я отвечал: «Та, на которой я остановился». Я испробовал множество диет, но в конце концов остановился на одной и получил потрясающий резуль-тат. Поэтому продолжайте, даже если вы испы­тываете шок и стыд от осознания того, как часто вы жалуетесь. Я срывался и начинал снова много раз. Это все, что требуется, — на-чинать снова и снова — переодевать браслет. Как сказал Уинстон Черчилль: «Успех — это переход от неудачи к неудаче без по­тери энтузиазма».

Я — жонглер. Нет, это не попытка блеснуть остро­умием, — мол, я ужасно загружен и должен удер­живать в воздухе множество шаров. Я жонглер в буквальном смысле слова — это мое хобби. Я учил­ся жонглировать по книге, в комплекте к которой прилагались три квадратных тканевых пакета, на­полненных раздробленной скорлупой ореха пекан. Форма и содержимое пакетов были предназначены для одной цели: чтобы они не укатыва-лись, когда их будут ронять.

Они несли в себе важное сообщение: их будут ронять.

Я часто жонглирую на праздничных мероприяти­ях в церкви и в школе моей дочери. Однако я всегда отклоняю приглашения выступить на шоу талантов. Жонглирование не талант, это мастерство. Талант можно развить, создав возможности, в которых он пол-ностью проявится. Мастерством же может овла­деть большинство людей, если они уделят этому свое время. Когда мне приходится учить людей жонгли­ровать, я всегда начинаю с того, что даю им один из таких пакетов и прошу бросить его на пол. Сбитые с толку, они делают это.

— Теперь поднимите его. Они поднимают.

— Теперь снова бросьте.

— Поднимите.

— Бросьте.

— Поднимите.

Мы повторяем так много раз, пока они не на­чинают уставать от этой зарядки. В этот момент я спрашиваю:

— Вы действительно хотите научиться жонгли­ровать? — И если они отвечают «да», я говорю, что им стоит привыкнуть ронять и поднимать шары, потому что они будут де-лать это много тысяч раз, пока не научатся.

Поднимайте шары, даже если вы устали их ро­нять и разочарованы в себе. Просто продолжайте их поднимать.

Каждый раз, разучивая новый жонглерский трюк, я снова и снова ронял и поднимал шары. Во время моей первой попытки научиться жонглировать бу­лавами деревянная ру-коятка одной из них сильно ударила меня в ключицу, оставив на коже рубец. Я за­бросил булавы в чулан, решив, что никогда не смогу научиться ими жонглировать. Но через год я достал их и попробовал снова. Сейчас я могу жонглировать не только булавами, но и но-жами и даже горящими факелами. Любой, кто готов снова и снова поднимать шары, була-вы, ножи или факелы, может научиться ими жонглировать. Чтобы стать безжалобным чело­веком, нужно просто переодевать браслет с руки на руку и начинать снова, снова и снова...

Вы можете спросить: «Как отличить, когда мои слова являются жалобой, а когда — просто конста­тацией факта?» Как говорит доктор Робин Ковальски, «содержит ли то или иное заявление жалобу… зависит от того, выражает ли говорящий внутреннюю неудов-летворенность»*. Слова в жалобе или не-жалобе могут быть одинаковыми. Единствен­ное, что отличает жалобу от не-жалобы, — смысл, который вы вкладываете в слова, скрываю-щаяся за ними энергия. Все, что от вас требуется на стадии Осознаваемой Неспособности, — это осознавать все ваши слова и, что еще более важно, скрывающуюся за ними энер-гию.

Спустя более чем два месяца после того, как я стал следовать 21-дневной программе и бессчетное число раз начинал все снова и снова, мне наконец удалось продержаться двадцать дней без жалоб; еще один день — и все! Передо мной замаячила финишная чер­та. Тем вечером за семейным столом я говорил о том, что произошло за день, и вдруг в ужасе замолк.

— О нет! Это была жалоба?

Гейл улыбнулась и сказала:

— Дорогой, если тебе действительно нужно это знать, — пожалуй, это была жалоба.

И я надел браслет на другую руку. Я снова был отброшен к первому дню. Так вот, если вам дей­ствительно нужно это знать, пожалуй, это жалоба.

И я надел браслет на другую руку. Я снова был отброшен к первому дню. Так вот, если вам дей­ствительно нужно это знать, пожалуй, это жалоба. Начинайте снова и пом-ните: вы преображаете свою жизнь, а не стремитесь поскорей пережить этот опыт. Это не гонка, это процесс.

Если вы хотите что-то изменить — человека или ситуацию, — это жалоба, а не про-сто констатация факта. Когда я пишу эти строки, я сижу на железно-дорожной станции в Сан-Хосе, в Калифорнии. По расписанию мой поезд должен был отправиться в девять часов утра. Сейчас половина одиннадцатого, и только что сообщили, что время отправле-

*Kowalski, R. M. (1996). Complaints and complaining: Functions, antecedents, and consequences. Psychological Bulletin 119, page 181.

ния пере­несено на двенадцать часов дня — на три часа позже. В зависимости от того, как вы это понимаете, вы можете подумать, будто я жалуюсь. Но я знаю, какое у меня в этой ситуации состояние энергии. Я сижу на железнодорожной платформе, наслаждаюсь ве­сенним утром и чашечкой чая с корицей и делюсь с вами тем, что мне необычайно инте-ресно. Я очень счастлив. Я благодарен. Опоздание поезда оказалось удивительным благо-словением. Я приступил к при­ятному занятию в прекрасном месте.

А что, если бы я не хотел ждать? Возможно, если бы я по-настоящему громко и гнев-но жаловался представителю железнодорожной компании или всем, кому только можно, я ускорил бы отправле­ние поезда? Может, это сработало бы? Конечно, нет. Однако мы часто видим такое поведение. Поезд придет тогда, когда он должен прийти, и это будет совершенное время.

Недавно у меня брали интервью для утреннего радиошоу. Один из ведущих заметил:

— Но я зарабатываю на жизнь тем, что жалу­юсь — и мне за это очень хорошо платят.

— Хорошо, — сказал я, — а насколько вы счаст­ливы по шкале от одного до десяти?

— Отрицательные числа не в счет? — произнес он через мгновение.

Жалобы могут давать множество преимуществ, даже финансовых, но счастье не входит в их число.

Мы уже выяснили, что жалуемся с целью полу­чения психологических и социальных преимуществ. Социологи и психологи выдвигают теорию, что мы жалуемся еще и из стремления казаться более раз­борчивыми. Например, даже если в ресторане пре­красная кухня, посетитель может жаловаться, что ее уровень не соответствует его требованиям. Это способ дать понять всем присутствующим, что у нас по-настоящему высокие требо-вания.

Жалобщик дает понять, что он — истинный цени­тель хорошей еды, подразумевая, что обязан своим тонким вкусом хорошему знанию высококлассной кухни. Помните тот момент из фильма «Шалопаи гольф-клуба» («Caddy Shack»), когда герой Родни Дэнджер-филда говорит официанту первоклассного гольф-клуба: «Эй, скажи повару, что это низко-проб­ная собачья еда»? Подобно ему, жалобщик заявляет: «Я настолько искушен, что эта еда меня не впечатля­ет». Жалобы — это хвастовство (впрочем, об этом я уже говорил).

Спросите себя: хвастаются ли уверенные в себе люди? Ответ: нет. Люди со здоровой самооценкой, люди, наслаждающиеся своей силой и принимаю­щие свои слабости, люди, которым комфортно с самими собой и не нужно самоутверждаться в глазах других, — такие люди не хвастаются. Они хорошо относятся к самим себе и не нуждаются в том, что­бы сообщать другим, насколько они великолепны. Им также нет необходимости жало-ваться, чтобы получить от этого невротическую «выгоду». В «Ру­ководстве по просветле-нию для ленивых» Тадеуш Голас сформулировал это так: «Любовь к себе — это не вопрос утверждения эго. Эготизм — это под­тверждение, что вы достойны любви после того, как познали ненависть к себе. Любовь к себе растворит ваше эго: вам больше не нужно будет доказывать свое превосходство».

Человек, который неуверен в себе и сомневается в своей ценности и значимости, бу-дет хвастаться и жаловаться. Он будет говорить о своих дости­жениях, ожидая увидеть в глазах слушателей одо­брение. Он будет жаловаться на свои проблемы, чтобы вызвать симпатию и оправдаться в том, что он не достиг того, чего хотел. Истина заключается в том, что он жалуется, потому что не чувствует себя достойным желаемого. Недостаток чувства собственного достоинства приводит к тому, что человек отталкивает своими жа-лобами то, чего, по его словам, он хочет.

Поймите, вы заслуживаете всего, чего пожелаете. Прекратите оправдываться и идите навстречу сво­ей мечте. Беспрерывно проговаривая нечто вроде «мужчины боятся обяза-тельств», «в моей семье все были толстыми», «у меня нет координации», «мне сказали, что я никогда ничего не достигну» и «мой отец оскорблял меня», вы отводите себе роль жерт­вы. А жертвы не становятся победителями. Кем вы станете, выбираете вы сами.

Жалобы — как записки от матери Эпштайна. Помните шоу Хуана Эпштайна «Добро пожаловать обратно, Коттер» (Welcome Back, Kotter)? Один из учеников в этом ситкоме* часто приносил в школу оправдательные записки, например, такого содержа­ния: «Эпш-тайн не может сегодня писать контроль­ную работу, потому что он всю ночь искал ле-карство от рака». И подпись: «мать Эпштайна». Конечно, Эпштайн писал эти записки сам, чтобы избежать необходимости писать контрольные и выполнять различные задания. Мы жалуемся, чтобы избежать риска и необходимости что-то делать. Жалобы ка­жутся небез-основательными, но это лишь шитые белыми нитками оправдания, придуманные, подоб­но запискам из шоу, нами самими.

Я понимаю, что вы, возможно, пережили тяжелые или даже ужасные события. Такой опыт есть у мно­гих из нас. И вы можете рассказывать свою историю вечно, считать себя «правым» и позволить этому стать оправданием, которое будет ограничивать вас всю ва-шу жизнь. А можете подумать о рогатке. От чего зависит, насколько далеко камень отле-тит от рогатки? Ответ: от того, как далеко вы оттянете резинку. Если вы станете изучать жизнь успешных людей, вы обнаружите, что они часто добивались успеха не вопреки, а благодаря жизненным трудно­стям. Они принимали то, что с ними произошло, и исполь-зовали это для своего развития. Они переста­вали рассказывать всем, как с ними неспра-ведливо поступили, и начинали искать в своих проблемах положительные стороны. И на-ходили их. Резинка их рогатки была оттянута далеко назад, но в итоге они стремительно взлетели.

Для того чтобы выстрелить из рогатки, нужно от­пустить камень, перестать его дер-жать. То же самое верно в отношении проблем и болезненных пере­живаний: отпустите их!

Оставляя меня, моя первая жена Лиз сказала, что одной из главных причин этого является моя неуверенность в себе. Я был крайне неуверен в себе, я постоянно искал ее поддержки и одобрения, и это лишало ее сил. Сейчас я это понимаю. Я пытался компенси-ровать свою неуверенность резким пове­дением, жалобами и критикой. Я рассказывал всем о себе или критиковал других, чтобы выглядеть лучше на их фоне. Мне было плохо, и я выплескивал это на других. Помните: обижают обиженные.

Я исследовал слово неуверенность. Это антоним слова уверенность. Быть уверен-ным означает чув­ствовать себя комфортно в существующих условиях, принимать дейст-вительность такой, как она есть. Несколько лет я хотел стать уверенным в себе че­ловеком, стараясь изменить в себе практически все. Но постепенно стал понимать, что быть уверен-ным в чем-то означает принять это как есть, не пытаясь ничего изменить. Я вынес из этого опыта огромный урок: чтобы стать человеком, который больше не страдает от неуверен-ности в себе, я ДОЛЖЕН БЫТЬ УВЕРЕН В СВОЕЙ НЕУВЕРЕННОСТИ.

Вместо того чтобы винить себя, придумывать оправдания или с помощью критики и жалоб смешать фокус на других людей, мне нужно принять те моменты, когда я ощущаю болезненную неуве­ренность, и поддержать себя. Когда я чувствовал дискомфорт, печаль, слабость или неуверенность (а такое бывало часто), я говорил себе: «Все в поряд­ке, про-сто иди вперед и чувствуй то, что чувствуешь. Твои чувства естественны».

Это было похоже на чудо. Когда я научился чувствовать себя уверенно (комфортно) со своей неуверенностью (ощущением дискомфорта), дис­комфортные ощущения стали менее частыми и про­должительными. Так же как вы не можете привести другого человека к позитивному преображению, критикуя его, вы не можете измениться в лучшую сторону с помощью самокритики. Иногда, когда мой внутренний голос был слишком критичен, я доста­вал дневник и изливал в него свои мысли. Вместо того чтобы спорить со своим внут-ренним голосом, я высказывал ему восхищение: «Дружище, ты оказал мне замечательную услугу, напав на меня. Я уверен, что ты делаешь это, потому что желаешь мне само­го луч-шего. Не стесняйся выражать свои мысли в любое время, когда пожелаешь». Поскольку я от них не защищался, мои критические мысли обратились в ничто.

Ситком — ситуационная комедия. — Прим. перев.

У каждого из нас в голове есть злой гном. Этот гном — наш осуждающий внутренний голос. Я по­старался отнестись к своему гному по-дружески. Когда я спросил, как его зовут, он назвался Сильвестром. Когда я думаю о Сильвестре, то представляю сумчатого дьявола из мультфильма «Багз Банни». Это ворчащий, вьющийся вокруг моего мозга на-ру­шитель спокойствия, создающий хаос. Раньше, когда я пытался заглушить его язвитель-ные замечания, они только становились еще более резкими. Сейчас же я поощряю его и восхищаюсь им. «Ты лучше всех находишь во мне недостатки, и я знаю, ты делаешь это потому, что любишь меня», — говорю я, и у меня перед глазами возникает образ потря-сенного Силь­вестра — губы сжаты, глаза мечутся, сбитый с толку, он совершенно не знает, что сказать.

Откровенно говоря, я всегда буду благодарен Лиз. Ее уход стал катализатором, кото-рый был мне нужен, чтобы начать поиски себя. Это был катарсис, который заставил меня заглянуть к себе в душу и по­зволил поделиться своим знанием с миром. Спасибо тебе, Лиз.

Не жалуйтесь, чтобы казаться особенным; пробудитесь к истине, что вы и так осо-бенный (особенный: «уникальный, особый, обладающий специфической функцией»). Вы особенный. Такого, как вы, не было и никогда не будет. Ни у кого нет таких же глаз, от­печатков пальцев, формы ушей, голоса. Вы так же уникальны, как ваша ДНК. Ученые даже утверждают, что в мире нет другого человека с таким же точно запахом, как у вас. Вы — совершенное выражение Бесконечного, проявление Божественного в челове­ческом облике. Вы уникальны, в вас есть нечто удивительное, такое, что принести в этот мир в данный момент времени можете только вы. Со всеми своими «несовершенствами» вы — совершенны!

Когда мы с Сильвестром подружились, я начал любить те стороны своего «я», кото-рые раньше нена­видел. Вместо того чтобы испытывать чувство вины, я принял такие свои качества, как язвительность и идиосинкразия, — ведь они делали меня мной. Глупо было думать, что я могу измениться, не начав себя ценить. Постоянное сосредоточение на соб-ственных недостатках является гарантией того, что вы будете продолжать находить их в себе.

Вот мы и вернулись снова к этой центральном теме.

Вскоре после того, как я принял сан священника в Объединении Христианских Церквей, одна жен­щина принесла мне список того, что ей в церкви не нравится. Желая произвести хорошее впечатление и осчастливить новую прихожанку, я сделал все, что мог, чтобы изменить то, чем она была недовольна. Я ожидал, что она подойдет ко мне и скажет: «Спа­сибо, теперь я счастлива тем, как обстоят дела в этой церкви», но она при-несла мне еще один список жалоб. Если вы говорите о том, что вам не нравит­ся, — будь то вы сами, ваша работа, семья, здоровье, финансы, церковь или что бы то ни было, — вы най­дете только еще больше поводов для недовольства. Помните: подобное притягивает подобное. Если вы станете больше ценить себя, других людей и свои жизненные ситуа-ции, у вас появится больше поводов для радости.

Когда я впервые появился на Шоу Опры Уинфри, Опра спросила меня:

— Почему люди жалуются на погоду? Ведь ее не смогут изменить все жалобы в мире.

Во-первых, я не уверен, что вы не можете из­менить погоду. Прежде чем вы сочтете меня сумас­шедшим, позвольте мне объяснить. Несколько лет назад я стал говорить своим друзьям, что заключил с Богом соглашение, благодаря чему меня всегда со­провождает хорошая погода. Прошлым летом мы планировали большой церковный пикник, и одна из глав нашей церкви спросила, что мы станем делать, если пойдет дождь.

— Дождя не будет, — сообщил я. — Я заключил с Богом соглашение, и теперь меня всегда сопрово­ждает прекрасная погода.

— Хорошо, — сказала она, подыгрывая мне, — но что, если пойдет дождь?

— Вы не слышите меня. Дождя не будет, — от­ветил я. — Если мы станем говорить об этом, он, пожалуй, и в самом деле пойдет, поэтому давайте не будем.

Вы имеете полное право решить, что это простое совпадение, но в тот день дождя не было — соглаше­ние продолжало работать. И я не жалуюсь.

Если не застревать на вопросе, есть у нас способ­ность контролировать погоду или нет, — почему мы жалуемся на нее? Да просто потому, что это безопас­но. Это разговор на уровне низких энергетических вибраций. Он не несет в себе угрозы для другого человека, потому что не ведет к более высоким уров­ням выражения.

Еще одно объяснение того, почему мы воспри­нимаем жалобы как нечто безопасное, возможно, следует искать в народной памяти. Вероятно, в каж­дом из нас сидит некий первобытный страх, что Бог (или, если вернуться ко временам, когда этот страх зародил-ся, — боги) может покарать, если все идет слишком хорошо. Такое вот причудливое соче-тание религиозности и низкой самооценки.

Герой замечательной книги Перл Бак «Земля» (Good Earth) Вон Лан — китайский крестьянин. Его самой большой мечтой было, чтобы у него родился сын. Сыновья в Древ-нем Китае очень ценились, в то время как дочери были обузой, рабынями, которых нужно кормить и одевать, пока они не выйдут за­муж. Считалось, что сыновья приносят богатст-во, а дочери — только расходы.

К великой радости Вон Лана, его жена родила сына. Неся новорожденного по улице, родители за­крывали ему лицо, чтобы его не увидели боги. Они говорили:

— Это простой раб, это не мальчик.

Они боялись, что боги отнимут у них ребенка, ибо они не заслуживают великого счастья иметь сына.

Из-за низкой самооценки, неуверенности в себе и/или привитых нам убеждений, что «хорошее не длится долго», мы считаем, что Бог, Вселенная, или как бы вы Это ни назы-вали, только и ждет, чтобы по­карать нас, если все идет чересчур хорошо. Если вы в это верите, я уважаю вашу религию. Однако я счи­таю, что утверждения «Бог есть любовь» и «Бог только и ждет, чтобы вас ударить» несовместимы. Страх божественной кары поро-ждает беспокойство — если мы скажем, что у нас все хорошо, ситуация может измениться к худшему. На самом деле, верно обрат­ное — слова, наполненные страхом, привлекают к нам то, чего мы хотим избежать.

Существует компьютерный термин GIGO, кото­рый означает: «Мусор на входе — мусор на выходе». В его основе лежит идея, что компьютеры нейтраль­ны, безличны и реагируют только на информацию, которую в них вводят. Загружая мусор (неправильно написанный код или команды), на выходе получаете тоже мусор (неудовлетворительные результаты).

В жизни все наоборот: ворча и жалуясь (мусор на выходе), вы только умножаете проблемы (мусор на входе). Но теперь вы учитесь наблюдать за собой и воздерживаться от вредных высказываний или же перестраивать их так, чтобы избежать жалоб. Вы начи-наете меняться.

И переходите на стадию Осознаваемой Способ­ности.