Поведением управляет внимание

Это так, как бы ни хотелось нам думать иначе. Прибегая к критике, мы притягиваем будущие про­явления того, что критикуем. Это верно в отношении ваших жены/мужа, детей, сотрудников, друзей.

В пьесе Джорджа Бернарда Шоу «Пигмалион» Элиза Дулиттл объясняет природу этого явления полковнику Пикерингу: «Видите ли, разница между леди и цветочницей заключается не только в умении одеваться и правильно говорить — этому можно научить — и даже не в манере держать себя, а в том, как ведут себя с ними другие люди. С профес-сором Хигтинсом я всегда буду цветочницей, потому что он всегда вел и будет вести себя со мной как с цветочни­цей; но я знаю, что с вами я могу стать леди, потому что вы всегда обращались и будете обращаться со мной как с леди».

У нас намного больше возможностей создавать свою жизнь» чем мы думаем. Наши мысли о других людях определяют их поведение по отношению к нам и наше отношение к ним. Наши слова дают дру­гому человеку понять, чего мы от него ждем. И его поведение по отношению к нам будет соответство­вать нашим ожиданиям, выраженным в том, что мы говорим.

Нам всем знакомы родители, которые, вместо того чтобы радоваться успехам своего ребенка, фокуси­руются на его плохих оценках. Ребенок приносит домой табель успевае-мости с четырьмя пятерками и одной тройкой, и отец или мать с упреком гово­рят ему: «Как ты мог получить тройку?» Внимание акцентируется на одной посредственной оцен-ке, а не на четырех отличных.

Недавно оценки нашей дочери Лии по некоторым предметам стали ухудшаться, и мы, умные, любящие и заботливые родители, сфокусировались на плохих оценках, чтобы заставить ее их улучшить. Но, к нашему удивлению, оценки по другим дисциплинам тоже стали ухудшаться. К счастью, мы с Гейл вовре­мя поняли, что оценки Лии — это ЕЕ оцен-ки. Мы начали хвалить дочку за хорошие отметки и просто интересоваться, довольна ли она своим табелем. Если Лия отвечала «да» — пусть даже оценки были ниже, чем, как мы считали, она могла бы получать, — мы не вмешивались. Очень скоро ее оценки улучши­лись — вот уже несколько лет кряду она получает сплошные пятерки.

В «Жаловаться и быть критичным — моя работа». Я не раз слышал подобные заяв-ления от работников СМИ, и это меня печалит. У меня тоже есть журналистская степень, и меня учили, что работа журна­листа — сообщать факты и объяснять происходящее. Однако, похоже, некоторые работники СМИ видят свою основную задачу в том, чтобы безжалостно критиковать. Они делают это, чтобы заставить нас слушать или смотреть новости или купить газету. Это вопрос рейтингов и дохода. Мы хотим, чтобы нас инфор-мировали, а не пытались манипулировать нами, а критика часто используется как способ влия­ния на других людей.

Я не имею ничего против кинематографических, книжных и театральных критиков. Хороший критик (я предпочитаю термин «обозреватель») помогает сберечь время и день-ги, сообщая нам, стоит ли на­шего времени и денег тот или иной фильм, книга или спек-такль. Я нашел одного кинообозревателя, которому нравятся те же фильмы, что и мне, и по­скольку его работа — смотреть всефильмы и рас­сказывать о них, я считаю его помощь очень ценной и доверяю ему.

Читая обзор, мы сразу можем сказать, является его автор критиком или обозревате-лем. Вчера за ужином я прочел обзор выходящего на этой неделе фильма. Смысл сообще-ния был надежно спрятан за длинными загадочными словами, оборотами и понятными только специалистам ссылками. В этой статье было чрезвычайно мало информации соб­ственно о фильме, автор словно восклицал каждой строчкой: «Видите, какой я умный!»

Как и всякая жалоба, критика может быть формой хвастовства: «Мой вкус слишком утончен, и то, что вы предлагаете, мне не подходит». Может быть, вы видели фильм «Метод Хитча»? В нем герой Кевина Джеймса назначает свидание молодой богатой на­следнице, которую постоянно окружают высоко мерные снобы. На вечеринке обсуждают-ся ресто­раны, фильмы, спектакли, новые художественные выставки, и двое молодых лю-дей объявляют: «Все это отвратительно — нам не нравится все, ибо мы слишком утон-ченны».

Внимательно следите за вашими словами на ста­дии Осознаваемой Способности и не допускайте критики. Помните: вы увековечиваете то, что кри­тикуете. Проходя свою 21-дневную программу, я называл этот этап «Не хочу переодевать браслет». За­мечая в про-цессе разговора, что в голове моей зреет критическое замечание, я просто заявлял сам себе: «Я не хочу переодевать свой браслет». Попробуйте, заметив за собой нечто подоб-ное, просто сказать: «Я не хочу переодевать свой браслет».

Еще один полезный шаг на этой стадии — отыс­кать «безжалобного товарища». Най-дите того, кто тоже следует программе «Без жалоб», и поддержи­вайте друг друга. Заметь-те: этот человек НЕ должен, словно ястреб, следить за тем, чтобы вы не жалова­лись, не критиковали и не сплетничали. И вам НЕ следует указывать ему на то, что он жалуется. По­ступая так, вы жалуетесь сами, и вам тоже придется переодеть браслет.

«Безжалобный товарищ» — это человек, с которым вы можете разделить ваш успех и который поддержит вас, если вы будете вынуждены начать все сначала. Найдите чело-века, способного помочь вам пересмотреть ваши жизненные ситуации в позитивном ключе, — кого-то, кто станет для вас «благословенным патрулем», помогающим найти положительные стороны в любой ситуации. Вам нужна группа поддержки — кто-то, кто ободрял бы вас, когда вы готовы все бросить, человек, который искренне желает, чтобы вы добились своей цели.

Около восьми лет назад я стал свидетелем того, как один человек помог тому, кого он очень любил, по-другому взглянуть на ситуацию, которую многие сочли бы трагиче-ской и безнадежной. Все началось в тот день, когда я увидел у дороги знак.

Собираясь пересечь дамбу над рекой Ваккамау вблизи Конвея, штат Южная Кароли-на, я заметил знак, вкопанный в землю посреди мусора и жилища рыжих муравьев. Рва-ный лист картона, прикреплен­ный к чему-то, что напоминало палку из скобяном лавки для размешивания красок, призывал меня: