double arrow

Профессиональной карьеры


(Козлов, Н. Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый

день./ Н. Козлов. - М., 1994. - 320 с.;

Нельсон, Д., Лот, Л., Глен, С. Воспитание без наказания: 1001 решение

проблем воспитания./ Д. Нельсон, Л. Лот, С., Глен - Мн., 1997. - 384 с.;

Харли, У. Законы семейной жизни./ У. Харли. - М., 1992, - 208 с.;

Эйдемиллер, Э.Г., Юстицкий, В.В. Семейная психотерапия./ Э.Г. Эйдемиллер, Э.Г.,

Юстицкий. - Л., 1989).

Удачный брак – это нечто гораздо большее, чем

умение найти подходящего человека; это и способность

самому быть таким человеком

Леланд Фостер Вуд

· Ценность, ответственность и радость создания семьи

Семья как бы целый мир, планета с разными материками: материк супружества с его полноводными реками или высохшими руслами чувств; страна детства с ясным небом радостей и тёмными тучами горя; желанный мир отдыха, любимых занятий; постылый материк бытовых забот, хозяйственных тягот. На каждом из этих материков своя погода, каждый из них несёт её в общий климат дома, и от того, какая она, зависит этот общий климат: тёплое радушие между близкими, сухое равнодушие или холодная отчуждённость… Основы личности закладываются в семье, поэтому именно в ней особое значение приобретает психологический аспект отношений. Тема семейных отношений является той областью, в которой сведущ каждый, но сколь бы опытен ни был, всегда есть чему поучиться.

Обычную картину семейного неблагополучия представляют все. «Что»

плохо и «почему» плохо – в общих чертах понятно. А как надо? Ведь не угасает вера в то, что один умный и душевно здоровый человек может найти другого – такого, с кем у него сложится крепкая и счастливая семья.

Попробуем собрать информацию, которая поможет повысить эффективность поведения в этой лично значимой для каждого человека сфере его жизни, призванной питать нас радостью и жизненной энергией. И поиск этот будет напоминать домашнюю традицию чаепития. Поставим на плиту огромный чайник с целебными травами «информации», заваренными для здоровья Вашей семьи. В последующем Вам останется только постоянно держать его на огне и позволять аромату этих трав проникнуть в Ваш дом, чтобы приносить мудрость и радость.

· Общая характеристика семьи

Семья – ячейка (малая социальная группа) общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т.е. отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами и другими родственниками, живущими вместе и ведущими общее хозяйство.

Важнейшие характеристики семьи:

1/ Функции. 2/ Структура. 3/ Динамика.

Функции: 1) воспитательная; 2) хозяйственная; 3) эмоциональная; 4) духовного (культурного) общения; 5) первичного социального контроля;




6) сексуально-эротическая.

Нарушения функций семьи – это такие особенности ее жизнедеятельности, которые затрудняют или препятствуют выполнению семьей ее функций.

Модели семьи: - юридический брак; церковный брак; гражданский брак;

- «визитный» брак (встречающаяся семья); ограниченная

временем семья; прерывающийся брак;

- «родительский» брак; партнерский брак;

- мусульманская семья; шведская семья; открытая семья.

· Потребности мужчины и женщины в браке (У. Харли)

Брак — это сложные взаимоотношения, возможно, самые сложные

на земле. В большинстве случаев, как утверждает У. Харли (консультант по вопросам пола, брака и семьи с опытом работы более двадцати лет), прочность брака зависит не от какой-то мистической совместимости характеров, но от того, насколько люди могут и желают удовлетворять потребности друг друга.

Когда мужчина и женщина вступают в брак, они питают высокие надежды. Они посвящают себя удовлетворению больших и глубоко личных потребностей друг друга. Каждый соглашается отказаться от любых других людей, отдавая супругу исключительное право удовлетворять какие-то свои, глубоко личные потребности. Это не значит, что все потребности должны удовлетворяться супругом. Существуют некоторые потребности, которые большинство из нас твердо приберегает именно для супружеской жизни. Большинство людей удовлетворяет эти особые потребности в браке. Муж и жена имеют разные потребности. Построить или восстановить супружеские отношения можно, если научиться сознавать и удовлетворять потребности друг друга.



За время консультаций У. Харли выделил по пять основных потребностей, исполнения которых мужья ожидают от своих жен, а жены — от мужей. Когда он помогал буквально тысячам супружеских пар разрешить их семейные проблемы, эти десять потребностей очень часто бывали центрами разногласий. Хотя каждый человек может по-разному смотреть на свои потребности, его поражало то постоянство, с которым эти два набора из пяти категорий все время всплывали на поверхность.

Потребности мужчины Потребности женщины
1. Половое удовлетворение. 1. Привлекательность.
2. Спутник по отдыху. 2. Возможность поговорить.
3. Привлекательная жена 3. Честность и открытость.
4. Ведение домашнего хозяйства. 4. Финансовая поддержка.
5. Восхищение. 5. Посвящённость семье.

Изучая эти десять основных потребностей, можно увидеть, что

мужчины также испытывают нужду в удовлетворении пяти потребностей, которые являются основными у женщин. И наоборот, женщины тоже имеют пять потребностей, которые являются основными у мужчин. Однако собственные основные потребности выше по значимости. Если потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни.

Это несоответствие между женщинами и мужчинами в значимости их потребностей часто не дает людям двух разных полов стать привлекательными друг для друга. “Почему,— спросит каждый из вас другого,— эти пять вещей так важны для тебя? Ни одна из них не кажется мне такой жизненно важной, чтобы я не мог без нее обойтись, по крайней мере, на время. А почему не можешь обойтись ты?” Из-за непонимания этого супруги неосознанно действуют в разных направлениях, и каждый из них пытается удовлетворить потребности, которые ощущает он сам, а не супруг. И каждая из сторон смущается, когда супруг отвечает на его попытки в лучшем случае мягкой отзывчивостью, а в худшем — раздражением или гневом. Такое поведение, когда один из супругов проявляет по отношению к другому заботу, в которой тот в такой степени не нуждается, ведет к саморазрушению и поражению.

Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворении супружеских потребностей обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу внимание. Вовсе не значит, что, удовлетворяя потребности супруга, вы должны скрежетать зубами, занимаясь тем, что вам совершенно не нравится. Это значит, что вы должны готовиться к удовлетворению тех потребностей, которые сами не испытываете. Муж и жена, которые посвящают себя удовлетворению потребностей друг друга, закладывают фундамент счастья супружеской жизни, которое длится всю жизнь и которое глубже и больше удовлет-воряет, чем любое другое счастье, о котором они могли лишь мечтать.

· Законы семейной жизни (У. Харли)

№ 1. Секс и нежность невозможны друг без друга.

№ 2. Золотое правило супружеских отношений: удовлетворяйте потребно-сти супруга так, как Вы желаете удовлетворения собственных потребностей.

№ 3. Заботящиеся супруги заботливо общаются.

№ 4. Пары, которые вместе отдыхают, вместе живут.

№ 5. Искренность – наилучшая страховка в любом браке.

№ 6. Женщина не рождается, а становится привлекательной.

№ 7. Счастливы супруги, которые тратят деньги на то, что им необходимо, а не на то, на что хотят.

№ 8. Справедливо то, что вы оба считаете справедливым.

№ 9. Чтобы стать хорошим мужем, надо быть хорошим отцом.

· Постулаты семейной жизни (У. Харли)

1. Типичная жена осознает глубину потребности своего мужа в сексе не больше, чем типичный муж понимает глубокую потребность своей жены в нежности.

2. Если любой отдых, принося удовольствие одному супругу, раздражает другого или не может занять его, такого отдыха надо избегать.

3. Количество потребляемых калорий должно соответствовать количеству физической нагрузки.

4. Привлекательность – результат вашей работы над тем, что у вас есть.

5. Когда в брак вмешиваются деньги, то их уменьшение может пойти на пользу.

6. Каждый мужчина должен иметь восхищающуюся им жену.

· Некоторые комментарии относительно «нежности» (У. Харли)

Некоторые мужья поначалу не очень счастливы, отмечает У. Харли, когда я объясняю им, что нежность является сопутствующим обстоятельством брака, а секс — событием этого брака. Проявляя друг к другу нежность, мы создаём атмосферу супружеской жизни и предоставляем убежище для любовных отношений. Часто можно увидеть, что мужья невероятно инертны, когда речь заходит о проявлении нежности. Нежность скрепляет взаимоотношения. С точки зрения женщины, нежность — это необходимый цемент для скрепления ее с мужчиной. Для большинства женщин нежность символизирует безопасность, защищенность, комфорт, одобрение — жизненно важные качества в их глазах. Когда муж проявляет нежность к жене, он говорит ей:

1. Я забочусь о тебе и защищаю тебя, ты важна для меня, и я не хочу, чтобы с тобой что-нибудь случилось. 2. Я забочусь о твоих проблемах, и я с тобой. 3. Я считаю, что ты все делаешь хорошо, и я горжусь тобой.

Чтобы выработать привычки, необходимо время. Иногда месяцы, иногда годы. Сначала изменения в привычках покажутся несколько странными, ведь это не приходит само собой. По этой причине многие очень часто отказываются от попыток выработать новую привычку. Назовём привычки, которые могут помочь стать нежным мужем.

1. Обнимайте и целуйте жену каждое утро, когда вы еще в постели.

2. Говорите ей, что вы ее любите, когда вы вместе завтракаете.

3. Целуйте ее перед уходом на работу.

4. Звоните ей в течение дня, чтобы узнать, как у нее дела.

5. Дарите ей цветы время от времени, совершенно неожиданно (в цветы можно положить открытку, где вы напишете о своей любви к ней).

6. Дарите ей подарки по праздникам (дни рождения, годовщины, Рождество и т. д.). Эти подарки должны быть эмоциональными, а не практическими. Научитесь узнавать, что нужно дарить женщине.

7. После работы звоните ей, перед тем как вы отправляетесь домой, чтобы она знала, когда вас ждать.

8. Когда приходите домой с работы, обнимите или поцелуйте ее и в течение нескольких минут поговорите с ней о том, как прошел у нее день.

9. Помогите ей вымыть посуду после ужина.

10. Обнимайте и целуйте ее каждый вечер, перед тем как заснуть.

Пример. Когда я куда-то уезжаю, очень часто в своих чемоданах нахожу записки жены, которые она кладет в мои вещи. Она просто пишет, что любит меня. Но в этих записках содержится еще и другая информация, а именно та, что ей хотелось бы получать точно такие же записки и от меня. И я пытался делать то же самое, например, оставлять записки у нее на подушке, когда уезжаю из города.

Мои потребности в защите, одобрении и заботе не являются теми же, что у жены, и точно так же они не удовлетворяются одинаковым образом. Мне приходится все время обнаруживать эти различия и действовать в соответствии с ними. Например, когда мы ходим по универмагу, для нее очень важно, чтобы мы держали друг друга за руку, а я не могу исполнять это автоматически. Ей все время приходится просить меня взять ее за руку, и я рад выполнить просьбу, поскольку знаю, что ей это приятно и она ждет от меня этого. Если, ходя с женой по универмагу, я держу ее за руку и это заставляет ее чувствовать себя любимой, привлекательной, то будет просто глупо отказать ей в этом. Я очень ценю ее назидания по поводу того, как мне проявлять нежность. Когда я вступал в брак, я обещал заботиться о ней, и я хочу сдержать свое слово. Если она говорит мне, каким образом я могу заботиться о ней именно так, как ей это нужно, то я просто счастлив это слышать, поскольку практически всем мужчинам необходимы наставления по поводу того, каким образом проявлять нежность.

Упражнение.

Жена составила два списка, в которых привела данные по пяти своим основным потребностям, о которых говорилось выше. В первом — описала качества, которые вызывают ее восхищение мужем, а во втором — те, которые его разрушают. Там, где качество не касается этих сфер, жена должна попытаться охарактеризовать эту потребность наилучшим способом. Рассмотрите список и ответьте на вопрос: какую потребность жены муж должен удовлетворить прежде, чем жена сможет восхищаться им полностью?

Качества, которыми я восхищаюсь Качества, которые мешают мне восхищаться
Нежность
1. Держит мою руку, когда мы гуляем вместе. 2. Обнимает меня, когда приходит с работы. 3. Посылает мне открытки, поздравления и цветы.  
Общение
4. Разговаривает со мной о том, как прошел день, и спрашивает, как у меня дела. 5. Интересуется тем, что я делала днем и обсуждает со мной мою деятельность. 1. Когда я разочарована, он полностью уходит в работу и не хочет со мной разговаривать.
Финансовая поддержка
6. Имеет хороший доход и обеспечивает меня и наших детей.  
Искренность и открытость
7. Он всегда говорит мне, где бывает, и оставляет телефоны, по которым я могу позвонить ему в случае необходимости. 2. Когда что-то ему надоедает, он совершенно не хочет этим заниматься, даже если я говорю ему, что он просто не в настроении.
Посвящённость семье
  3. Он мало времени проводит со мной и с нашими детьми. 4. Он не воспитывает детей, оставляя их воспитание целиком мне. 5. Он никогда не проявляет интереса к жизни наших детей и не ходит на родительские собрания.

Мужчины и женщины имеют все десять основных потребностей, порядок их важности обычно различен. Основные пять потребностей мужчин могут быть для женщин второстепенными, как и то, что главные пять потребностей женщин могут быть второстепенными потребностями для мужчин. Когда вы ясно укажете супругу важность своих потребностей, он или она смогут приложить энергию и внимание туда, где они принесут наибольшую пользу. Полюбить друг друга можно всего за несколько встреч. Но многим парам не удается осознать, что любовь необходимо постоянно питать и заботиться о ней. Другие советы У. Харли как проявлять эту заботу и строить супружеские отношения, чтобы они улучшались и улучшались, вы найдёте в его книге . Интересные открытия относительно эволюционно закрепившихся различий между мужчинами и женщинами вы сделаете при чтении книги Пиз А. Психофизиологию многих граней интимности и продолжение трансакционного анализа применительно к этой сфере жизни человека вы найдёте в книге Э. Берн.

· Воспитание личности в семье

Именно в семье ребенок с пе­ленок получает первое представление о мире, учится искусству общения, отношению к окружа­ющим предметам, способности созидать, чувст­вовать, сострадать и радоваться. При этом ему дается возможность учиться на своих ошибках, не теряя любви и необходимой поддержки. И мудры те, кто всегда помнит: то, что вы сеете на будущее, гораздо важнее сегодняшних неудач и разочарований. К сожалению, мы склонны думать о прошлом и хотим наказать ребенка за уже совер­шенное, а не о будущем, когда он больше так не должен поступать. А ведь разумное решение и вы­воды должны помочь ребенку именно в будущем!

О воспитании очень полезно читать, даже если эти проблемы вас пока

не волнуют. Вы смо­жете лучше понять свои взгляды и цели, а также предвосхитить многие события. Расширение круго­зора дает уверенность и пробуждает творческий подход к любым ситуациям. Воспитывая детей, родители влияют и на свою личность, и друг на друга, и на социальную среду их окружающую. Общие принципы воспитания мы переносим на все аспекты своей жизни, потому что воспитание и предполагает целенаправленное влияние на процесс развития личности.

Родителям следует не слепо придерживаться правил и поступать, как написано в книгах, а научиться по­нимать детей и получать радость от материнства и отцовства. Многие советы по отдельным проблемам могут вдохновить на поиски самостоятельных реше­ний и помогут воспитать детей сильными, твор­чески активными личностями.

Читая советы, следует помнить:

1. Родительское воспитание преследует конечную цель - вырастить здорового, порядочного че­ловека, умеющего преодолевать трудности и быть счастливым в семье и обществе.

2. Выбирайте те советы и рекомендации, ко­торые вы считаете приемлемыми для себя и своих детей.

3. Пользуйтесь своими словами, не превращай­тесь в «ученого попугая». Язык общения должен быть понятным, эмоциональным и искрен­ним.

4. Призывайте на помощь свои способности и воображение. Используйте книги как катали­затор собственных идей, а не как застывшую норму.

5. Когда вы расстроены и не способны на объ­ективность, ищите в книгах беспристрастно­го друга. Они помогут обрести равновесие и «остыть», найти более продуктивное решение конфликта, чем наказание сгоряча.

6. Учитесь действовать с наибольшей пользой для ребенка:

а) уважайте ребенка и доверяйте себе и ему;

б) помните о конечной цели воспитания;

в) учитывайте мнение ребенка - оно может не совпадать с вашим;

г) в конфликтных ситуациях акцентируйте внимание на будущем, а не на наказании;

д) насколько это возможно, привлекайте де­тей к решению проблем - это учит отвечать за свои поступки и брать на себя ответствен­ность;

е) будьте гибкими, потому что не бывает двух одинаковых детей и ситуаций.

7. Постоянно спрашивайте себя: «К чему я стремлюсь? Что полезного в этом для меня и ре­бенка? Как лучше применить совет к моей ситуа­ции на сегодняшний день?»

· «Семейные советы»

Если бы пришлось выбирать только одно наи­более эффективное средство родительского вос­питания, мы бы отдали предпочтение семейному совету. Многих родителей удивит та легкость, с кото­рой будут решаться самые сложные проблемы, если они хотя бы раз в неделю выберут время для семейного совета.

Несколько условий для того, чтобы эти встречи проходили плодо­творно:

1. Необходимо выбрать постоянное время, удобное для всех членов семьи.

2. Заранее вывешивайте «повестку дня», куда каждый может вписать свои предложения.

3. Начинайте с обсуждения хороших поступков и не скупитесь на похвалу, чтобы каждый почувст­вовал себя свободно и на равных с остальными.

4. Выбирайте председателя и секретаря сове­та. Председатель открывает и закрывает «засе­дание», объявляет повестку дня, предоставляет слово и т. д. Секретарь записывает принятые ре­шения и отмечает возникшие разногласия.

5. Если не удается достичь компромисса, вы­слушивайте мнение каждого. Старайтесь до­биться согласия. Можно отложить решение до следующей встречи (чтобы охладить пыл и дать возможность продумать ситуацию с разных сто­рон).

6. Чаще всего достаточно просто всех выслу­шать. И дети, и взрослые охотно идут навстречу друг другу, если совет проходит в дружеской ат­мосфере. Лишь иногда вам придется отстаивать свое мнение. .

7. Не бойтесь менять, в случае необходимости, семейное расписание, учитывайте неожиданные поездки и гибко реагируйте на изменения. Убеди­тесь, что в семейных планах хватает места для веселых праздников. ­

8. Некоторые семьи заканчивают совет со­вместными играми или «сладким столом». Встре­чи должны быть деловыми и веселыми в равной степени.

Совсем не сразу семейные советы становятся доброй традицией. Для этого взрослым надо от­выкнуть от командной роли и нотаций, а детям требуется время, чтобы осознать, что к их мне­нию относятся всерьез.

Наши дети - великие мудрецы! Они облада­ют потрясающими талантами и изобретательнос­тью. Дети любят, когда выслушивают их мне­ние серьезно. Они любят спорить и доказывать правомерность своей точки зрения. Если мы это учитываем, у них возрастает самооценка и жела­ние следовать принятым нормам. А это приводит к умению признавать свои ошибки и держать слово. Дети способны справедливо и мудро судить обо всем, если их берут в союзники. Польза от этого будет ог­ромной. Они смогут проявить свои способности в нуж­ном направлении и заняться самовоспитанием под чутким руководством старших. У них будет постепенно расти чувство ответственности и ува­жения к себе.

Некоторые родители ждут от принятых решений слишком многого. Это не всегда реально. Выберите идею и посмотрите в течение неде­ли, как она «работает». Если будет необходи­мость, выносите ее на обсуждение до тех пор, пока не почувствуете, что добились результата. И помните: то, что вы сеете на будущее, гораздо важнее сегодняшних неудач и разочарований.

/

· Основные принципы воспитания в действии

Доброта и требовательность

Секрет успешного воспитания заложен в равновесии между добротой и требовательностью. Требовательность нужна, чтобы четко и последо­вательно прививать детям основные жизненные принципы, а доброта при этом помогает сохра­нить доверие, уважение и близость между детьми и родителями. Неуемная доброта может спровоцировать детей на умение извлекать выгоду в различных ситуациях и уход от ответственности за свои по­ступки. Диктат провоцирует сопротивление и бунтарство со стороны детей. «Требовательная доброта» способна научить детей нормальному общению и знанию границ дозволенного.

Пример. Дочь прибежала домой в слезах.

Дочь (Д): Я не могу найти свой велосипед! Его, наверное, украли!

Мать (М): Мне очень жаль. Я вижу, как ты рас­строилась, бедная. Расскажи подробно, что про­изошло.

Д: Я оставила его на лужайке у дома, а теперь его там нет! Его украли! Ненавижу всех воров! Это так подло - красть у детей велосипеды!

М: Согласна. К сожалению, мы еще не сумели перевоспитать всех воров и преступников на земле. .

Д: Да-а...

М: Но мы, наверное, можем избегать встречи с ними и не вводить их в искушение. Как ты думаешь, что можешь сделать для этого лично ты?

Д: Наверное, не оставлять свои вещи без присмотра.

М: Видишь, ты многому научилась, хоть это и печальный опыт. Мы с тобой позже обсудим, когда сможем купить новый велосипед и как тебе за ним следить, чтобы это не повторилось.

Д: Давай поговорим об этом сейчас!

М: Знаешь, мы обе слишком расстроены сегодня. Как ты думаешь, когда мы сможем погово­рить об этом спокойно?

Д: Может, завтра утром?

М: Хорошо, договорились!

Мать су­мела вопросами, а не нотациями утешить и успо­коить восьмилетнюю дочь, у которой только что украли велосипед. При этом был достигнут и воспитательный эффект.

Воспитание с помощью логики.

Воспитание с помощью логики - слож­ное искусство. Если результат естественного опыта проявляется не сразу (зубы портятся по­степенно, желудок или печень - тоже, позвоночники искривляется медленно), необходимо убедить ребенка с помощью логики. Логические убеждения должны высказываться с уважением, быть убедительными и последова­тельными. Воспитание с помощью логики апеллирует к разуму ребенка, его опыту, даже самому негатив­ному. Ошибки, совершенные детьми, должны по­мочь им в дальнейшем, а не нагружать их раз­личными комплексами и чувством вины.

Пример.

Отец (О): Интересно, что может произойти, если вы теперь всегда будете играть здесь в мяч? Ну, у кого богаче фантазия?

Дети (Д): Люстра грохнется! Разобьется стекло и посуда в шкафу! От вазы останутся «рожки да ножки»! Ты постепенно сойдешь с ума от нашего шума! Собака от радости сметет хвостом все статуэтки!

О: Да, картина впечатляющая! Может, не стоит сводить меня с ума? Можно ли нам избежать всего этого и каким образом, как вы думаете?

Д: Можно играть здесь только малень­ким мячом! Большим - лучше на улице! Можно вообще здесь не играть!

О: По-моему, это самое разумное решение. А как вы считаете?

Д: Ладно, мы согласны. Договорились!

О: Что ж, осталось только оговорить меры, которые я смогу применять, если вы нару­шите наш договор.

Д: Ты сможешь выгнать нас на улицу! «Арестуешь» мяч до завтра!

Отцу удалось найти нужную тональность разговора и догово­риться с детьми, игравшими в гостиной с большим мячом.

Понять: кто они есть, а не «где они бродят»

Знаете ли вы, где бывает ваш ребенок? Что вы испытываете, когда этот вопрос задает вам ин­спектор по делам несовершеннолетних или участковый милиционер? Чувство вины, потому что не знаете, где пропадает ваш ребенок? Или гордости, потому что считаете, что знаете? И не ощущаете ли вы себя плохими родителями, если не знаете этого? Не вызывает ли этот вопрос у вас желания усилить надзор за вашим ребенком и примкнуть к тем родителям, которые пытаются контроли­ровать ребенка с помощью наказаний - домашних «арестов», лишения удовольствий, нота­ций, скандалов и проверки личных вещей?

Как вы считаете, входит ли в ваши обязаннос­ти вмешиваться в жизнь ваших детей - выби­рать друзей, проверять уроки, контролировать успеваемость, следить за выбором профессии? Как мы можем привить ребенку чувство ответст­венности за свою жизнь и поведение, если сами не даем ему возможность проявить себя, прове­ряя и требуя от него выполнения наших указа­ний, если мы постоянно берем на себя ответст­венность за его поведение, не доверяя его само­стоятельности и оберегая от жизненных труднос­тей? А если бы вопрос был поставлен по-другому: «Знаете ли вы своего ребенка?» О чем думает ваш ребенок? Что он чувствует? Чего он хочет в жизни? Какие надежды он питает? Какие у него ценности в жизни (не ваши, а именно его)? Пытались ли вы когда-нибудь проникнуть в его мир и понять его точку зрения? Вам действи­тельно это интересно или у вас не хватает вре­мени и желания выслушать своего ребенка, когда он пытается поделиться с вами своими пробле­мами?

И еще один важный вопрос: «Верите ли вы в своего ребенка?» Верите ли вы в то, что ваш ребенок - уни­кальная личность, способная вырасти талантли­вым человеком и выйти победителем из всех жиз­ненных невзгод? Если вы верите в своего ребенка, гораздо легче перестать контролировать и наказывать его и перейти к более доверительным методам воспитания и позволить ему самому учиться пре­одолевать трудности.

Пример. Одна из главных трудностей, которая вызывает наибольший страх у родителей, - как избе­жать влияния «улицы»? Способен ли ваш ребенок устоять от соблазнов и не разрушить свое здоровье и жизнь? Взрослые создали большое количество вспо­могательных программ, позволяющих оградить ребенка от отрицательного влияния «улицы». Эти программы учат ребенка, как сказать «нет», если друзья предлагают выпить или покурить «травку».

Мать спросила шестнадцатилетнюю дочь, что она думает по поводу новой программы «Просто скажи "нет"!»

Дочь (Д): Чушь собачья!

Мать (М): Серьезно? А почему?

Д: Мы хохотали от души, когда нам читали ее в школе! Такая наивность! Мои дру­зья не предлагают мне выпивку или «травку», потому что тогда им самим меньше доста­нется! Они только рады, что я не пью и не курю с ними.

М: Так ты считаешь, что дурного влия­ния не существует?

Д: Наверное, существует, но не так прямолинейно. Никто никогда не тянул меня за руку и не предлагал марихуану или пиво. Просто иногда рассказы о том, что кто-то из них испытывает, настолько забавны, что невольно тянет попробо­вать. Они говорят, что от марихуаны можно всю ночь не спать, танцевать и не чувствовать уста­лости, а когда выпьешь, все кажется таким чу­десным вокруг! Мне было бы интересно убедиться, действительно ли это, так здорово...

М: То есть ты считаешь, что многими движет простое любопытство?

Д: Ну, конечно!

М: Насколько я поняла, ты еще не попро­бовала? Почему?

Д: Я не люблю быть как все, и мне не понравится, как ко мне будут относиться окру­жающие. Не хочу, чтобы меня обзывали «нарко­той». К тому же я насмотрелась, как кое-кто из моих друзей мучается, если нет денег на «травку» или «пудру». Они так страдают иногда, что страшно смотреть. Я даже представить не могу, что буду когда-нибудь такое испытывать. Это ужасно, мама!

М: Ты считаешь, что лучше не обрекать себя на такое?

Д: Ох, да!

М: Знаешь, я рада, что ты знаешь, чего хочешь или не хочешь испытать в жизни, и у тебя хватает смелости отличаться от друзей. Это говорит о сильном характере.

Дочь научена думать самостоятельно, потому что у матери хватает смелости спрашивать и вы­слушивать по-настоящему, чем живет ее ребенок.

Иногда мать высказывает свое мнение, кото­рое дочь рада выслушать, потому что это не но­тации и требования. К тому же мать верит в дочь и любит ее. Дочь это чувствует, что укреп­ляет ее веру в себя как человека, способного удержаться от ошибок.

Верить.

Верить в детей не значит верить в то, что ребенок всегда будет поступать правильно. Верить -­это значит позволить ребенку быть самим собой. То есть понимать, что он имеет право совершать типичные для его возраста ошибки: не всегда выполнять свои обязанности в срок и держать слово. Вместо того, чтобы расстраиваться по этому поводу и лишать ребенка доверия, мы можем предвидеть эти трудности и направлять его. Все это не означает, что дети обойдутся без родителей. Им нужна ваша любовь, поддержка и по­мощь в преодолении трудностей. Но с верой в ребенка отпадает нужда в контроле и наказаниях. Таким образом, вы постепенно научитесь до­верять ребенку, и у вас появится уверенность, что те недостатки, которые демонстрирует ваш ребе­нок сейчас, отнюдь не вечны, что каждый новый день открывает и ему, и вам новые возможности стать умнее, добрее, самостоятельнее и сильнее.

Вспомните свои детские ошибки - включая те, в которых вы так и не признались родителям, потому что было слишком стыдно. Разве вы не преодолели это? Разве вы теперь не ответствен­ный, сильный человек? Вера в своего ребенка - это уверенность, что с вашей помощью и любовью, вашей заботой и воспитанием они тоже вырастут достойными людьми!

Действовать, а не говорить.

Часто дети не слушаются родителей, потому что родители слишком много говорят. Прислушайтесь к тому, что вы говорите целый день. Вы будете удивлены, сколько слов вы произносите впустую. Если вы будете больше дей­ствовать, а говорить поменьше, ваши дети бы­стро заметят разницу. Вы обра­щали внимание на то, как ругаются с детьми по­сторонние люди? Разве вас не раздражали слишком громкие и многословные требования и не ка­залось, что ситуацию мог бы спасти простой уход или рука, положенная на плечо ребенка и уводящая его без всяких разговоров с места скан­дала?

Бывает проще взять ребенка на руки и отнести в постель или в ванную комнату, чем десять раз го­ворить одно и то же. Это лучше угроз, оскорбле­ний и нотаций. Сосчитайте до трех, сожмите зу­бы - и действуйте. Вы поразитесь результатам. И еще одно замечание: не надрывайте голосо­вые связки, общаясь с ребенком через стены. Если вы будете смотреть ребенку в глаза, то до­бьетесь гораздо большего. Вы должны завладеть вниманием детей до того, как дети услышат ваши слова. Вместо того, чтобы, сидя в кресле надрываться, призывая их с другого конца ком­наты к порядку, лучше встаньте и подойдите к ним и только тогда произносите «речь».

Когда мы наконец поймем, что единственное поведение, которое мы можем контролиро­вать, - только наше? Вы можете заставить детей поступать по отношению к вам уважительно, но вы не сможете заставить детей чувствовать к вам уважение. Самый лучший способ заслужить уважение - контролировать свое поведение и ува­жать других и себя. Решить, как себя вести, гораздо важнее, чем контролировать поведение других. Некоторым родителям эта мысль покажется странной, и идея контролировать свое поведение не вызовет у них энтузиазма.

Дети должны быть «в одной лодке».

Достаточно часто у взрослых входит в привы­чку делать замечание одному из детей, вместо того чтобы обращаться к детям: «Дети!», объ­единяя их. Если у вас больше одного ребенка, самый дей­ственный способ остановить ревность, деление на плохого-хорошего - это пользоваться словом «дети». Вместо выяснений, кто начал драку, ска­жите: «Дети, если вы хотите драться, марш на улицу!» Если дети спорят о том, кто будет сидеть в машине на переднем сиденье, прекратите спор: «Дети, никто не сядет рядом со мной, пока вы не договоритесь между собой спокойно. Разбери­тесь, пожалуйста, с этим вопросом самостоя­тельно».

Если вам нужна помощь в мытье посуды, предложите: «Дети, пожалуйста, распределите между собой дни, кто когда будет мыть посу­ду...». Если идет драка за игрушку, скажите: «Иг­рушки сделаны не для того, чтобы из-за них драться, а для того, чтобы с ними играть. Я забираю эту игрушку, пока вы не прекратите свой спор и не придете за ней ко мне вместе».

Даже самые маленькие дети способны на рев­ность и обиды, поэтому распространяйте это правило и на них. Если вы принимаете чью-то сторону, вы провоцируете ситуацию «жертвы и любимчики».

Дети всех возрастов быстро берут это на во­оружение и начинают манипулировать своим по­ложением. Лучше отделить себя и посадить детей «в одну лодку». Особенно это важно, когда кто-нибудь из детей прибегает жаловаться и пытает­ся доказать, что виноват не он. Скажите просто и ясно: «Уверена, что вы, дети, сами разберетесь. Я не собираюсь искать виновника и указывать на него пальцем. Меня это не интересует. Я хочу, чтобы вы прекратили ссориться. Если вы на это не способны, придется устроить семейный совет или отправить вас в суд!»

Знать, что стоит за поведением.

Обычно обращают внимание на поведение че­ловека, забывая о том, что скрывается внутри. Если же, реагируя на поведение, вы будете всегда помнить о внутреннем состоянии человека, вы гораздо лучше поймете его.

Классический пример. Предположим, у вас есть четырехлетний сын, а вы только что вернулись из роддома с ма­ленькой дочкой. Что увидит ваш сын? Что большую часть времени и внимания вы уделяете но­ворожденной, не успевая проводить с сыном столько времени, сколько раньше. Что подумает ваш сын? Что вы больше любите девочку! И как он поступит, чтобы вернуть вашу любовь? Он будет сам вести себя как младенец - потребует, чтобы ему дали соску, будет плакать и проситься на руки, возможно даже, что вам придется менять ему штанишки.

Пример. Женщина вернулась домой с новорожденным сыном, а трехлетняя дочь через несколько дней превратилась в капризного, озлобленно­го ребенка.

Однажды вечером, когда младенец заснул, мать села вместе с дочкой за стол, обняла ее и сказала: «Детка, мне хочется рассказать тебе историю нашей семьи. Нам помогут вот эти свечи. - Она достала из ящика набор свечей. - Вот эта свеча будет вместо меня. - И она зажгла большую свечу. - Ее пламя означает мою любовь. - Взяв вторую большую свечу, она продолжила: - А эта свеча будет нашим папой! Когда я вышла за него замуж, я отдала ему всю мою любовь! - И она за­жгла вторую свечу от своей. - Видишь, хоть я и отдала свою любовь, моя любовь не угасла. – Она поставила две свечи рядом. Достав маленькую красивую свечку, мать показала ее дочке. - А вот это - ты! - Она зажгла ее от своей свечи.­ Когда ты родилась, я всю свою любовь отдала тебе! Но посмотри! И у папы осталась моя любовь, и у меня ее не стало меньше! - Поставив дочкину свечку рядом с первыми двумя, она достала самую маленькую свечу в наборе. - А вот это твой маленький брат! Когда родился он, я тоже отдала ему всю любовь. - Мать зажгла послед­нюю свечку от своей. - И посмотри! Ни у папы, ни у тебя пламя не погасло! Мы все горим так же сильно! как прежде! Потому что это любовь! Ее всегда хватает на всех! Ты можешь отдавать ее любимым, но она не уменьшается. Посмотри, сколько теперь любви у нас в семье!»

То, что происходит с нами, не так важно, как то, как мы к этому относимся. Все наше поведе­ние вытекает из внутреннего ощущения и веры в себя, а это прямо зависит от того, насколько мы чувствуем себя любимыми и нужными. Чувство­вать, что нас любят, что мы для кого-то много значим, - самое сокровенное желание каждого человека.

Поддержка вместо похвалы и поощрения.

Дети нуждаются в поддержке, как растения - в воде. Поддержка дает детям ощущение того, что с ними все в порядке, даже если они совер­шили ошибку. Чувство, что они не одиноки, когда испытывают трудности, что их не судят, а пытаются помочь с любовью и пониманием, очень помогает детям. Есть большая разница между похвалой и поддержкой. Легко хвалить ребенка, когда он посту­пил хорошо и правильно. А если он оступился? Ведь именно тогда он больше всего нуждается в поддержке и вашей любви.

Похвала и поощрение в виде подарков усили­вают в детях желание полагаться на суждения других, вместо воспитания правильной само­оценки и желания самосовершенствоваться. Похвала учит избегать ошибок и даже скры­вать их, вместо того чтобы смело встречать не­приятности.

Примите несколько вариантов предло­жений, которые помогут вам поддержать ребенка в любой ситуации: «Как ты себя чувствуешь из-за случившегося?» «Что случилось? Как ты думаешь, почему?» «Тебе не нужна помощь?» «Эй, у всех бывают плохие дни! Со мной такое много раз бывало!»

Список можно продолжить. Наверняка у каждого есть на вооружении собственные варианты! Вы можете писать записки детям, когда у них бывает «черная полоса». В некоторых семьях принято по очереди следить за тем, кто нуждает­ся в поддержке. Можно обмениваться компли­ментами, подчеркивающими и напоминающими каждому о его хороших качествах. Учите детей делать комплименты. Напомните им моменты, когда они чувствовали себя прият­но и «расцветали» от чьих-то слов. Поделитесь своими впечатлениями. Научите их понимать, что хорошее слово, сказанное в поддержку во­время, способно изменить поведение и настро­ение человека к лучшему. Не бойтесь сами выслушивать от детей слова одобрения и получать от них заслуженные ком­плименты. Сначала дети будут стесняться и счи­тать приятные слова слабостью. Имейте терпе­ние и будьте настойчивы, пока это не перерастет в привычку.

· Некоторые воспитательные приёмы.

1. Не задавайте детям провокационных вопросов, то есть таких, на которые уже

знаете ответы и просто хотите пристыдить ребенка. Вроде: «Ты сделал уроки?», «Ты почистил зубы?», «Ты сделал уборку в своей комнате?». Конечно, вы можете только подозревать, что ребенок еще не сделал уроки или не почистил зубы, но неубранная комната говорит сама за себя! Вместо таких вопросов, пользуйтесь словами «я заметил» или «я заметила». «Я заметила, что ты еще не сделал уроки. Когда ты планируешь этим заняться?», «Я заметил, что ты еще не уби­рал. Может, вызвать на помощь пожарную ко­манду или позвонить в бюро добрых услуг?». Если ваш ребенок возмутится: «Я чистил зубы!» или «Нам ничего не задавали сегодня!», вы можете извиниться: «Прости, я не знал» или «Вот повезло, завидую!» Учтите, если вы попыта­етесь уличить ребенка во лжи, то только вызове­те сопротивление и ничего не добьетесь в ответ, кроме злости.

2. Разрешение – ­ответственность – меры.

'~
"' ­

Эта формула может помочь применять разум­ные меры, соответствующие проступку. Если вы что-то разрешаете ребенку, старайтесь всегда требовать взамен частичной ответственности. Например, если вы разрешили ребенку пользоваться видеомагнитофоном в ваше отсут­ствие, покажите, как с ним обращаться, и дого­воритесь, что он обязан всегда выключать видео­магнитофон и вынимать кассеты, перемотав пленку. Разрешая вечеринку с друзьями в своем доме, заранее оговаривайте время окончания. Скажи­те, чтобы посуда была вымыта, а комната чисто убрана.

Во-первых, вы заранее обратите внимание ре­бенка на то, что вас может расстроить, во-вто­рых, ставите справедливые условия и имеете право применить меры в случае невыполнения договора.

При этом условия должны предлагаться в ува­жительной форме, а меры не должны быть посто­янными. Заявления типа «Попробуй только этого не вы­полнить, и ты никогда больше не сможешь подой­ти к видику или пригласить друзей!» не годятся. Вы можете временно лишить ребенка этих ра­достей до тех пор, пока он не станет более от­ветственным и сумеет выполнять ваши усло­вия.

3. Вполне естественно говорить ребенку «нет», если этого требует ситуация. Если, конечно, вы не говорите это постоянно. Но многие родители счи­тают, что, говоря «нет», они обязаны подробно объяснять ребенку причину отказа. Представьте си­туацию, когда в неположенное время вместо подкреп­ляющей закуски ваш ребенок просит мороженое.

Мать (М): Нет.

Сын (С): Ну почему? Это же не вредно! Другие разрешают своим детям есть мо­роженое в любое время!

М: Следи за моими губами: нет!

С: Ну пожалуйста! Я тебя очень прошу! Ты такая строгая!

М: Какую часть ответа ты не понял?

С: Ясно! Тебя не проймешь! Понятно, у нас не будет сегодня праздника!

Многие дети прекрасно понимают, когда роди­тели серьезно отвечают «нет», - по тону голоса или выражению лица. И дети не были бы детьми, если бы не пытались уговорить родителей изме­нить решение. Но уместно прервать эти попытки ясно сказанным «нет», если это необходимо.

· Кризисные периоды в семье

Первый (5-7 лет) связан с изменением образа партнера, а именно с понижением его психологического статуса. Если в начале семейной жизни Он и Она показались «самыми-самыми», то в ходе кризиса наступает момент, когда на первый план выступают недостатки партнера. Конструктивно переживают кризис те пары, которые перестают критиковать друг друга. При этом акцент в своих отношениях ставят именно на достоинствах.

Второй (13-18 лет) проявляет себя как психологическая усталость друг от друга, тяготение к новизне в отношениях и образе жизни. Этот кризис менее переживают семьи, в которых обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.

Значимым для формирования семьи является кризис первого года. Это сложный период адаптации к новым социальным ролям. Трудности самогенерируются под влиянием несовпадающих установок, интересов, принципов. Может наблюдаться первичное разочарование в связи с нереализованными ожиданиями, заявленными в период добрачных ухаживаний (спадает пелена «розовых очков»).

· Вариант семейных принципов и лозунгов (Козлов Н., С. 311)

Ñ Не пищать.

Ñ Мы живем своим умом. Всех слушаем, но решаем только сами.

Ñ Равноправие. Что можно одному, то можно и другому.

Ñ «Нельзя» или «обязательно» – также поровну.

Ñ Наши отношения и душевное состояние супруга дороже любых вещей и

денег.

Ñ Мы друг друга любим, а не воспитываем.

Ñ Не заботься обо мне против моей воли.

Ñ Не дави! Все вопросы решаем мирно.

Ñ Касается меня – решаю я.

Ñ Свои мнения и желания осуществляем за свой счет. Тебе нужно – ты и делай.

Ñ Будь готов помочь, но помощи не требуй. Никто никому ничего не должен.

Ñ Ругаться нельзя. Не нравится – помоги или сделай сам.

Ñ Не дуться! У нас плохих нет.

Ñ Не злись и не молчи. Не нравится – подойди и скажи об этом. Ты обиделся

– ты и виноват.

Ñ Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым сознательно продолжил.

Ñ Противодействовать – можно, бить в ответ нельзя.

Ñ Виноват не тот, кто врет, а кому правду говорить опасно.

Заказать ✍️ написание учебной работы
Поможем с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой

Сейчас читают про: