Глава 17. Однажды, после вечерних занятий в автошколе, я почувствовала необъяснимое и всеохватывающее желание желание кушать

Однажды, после вечерних занятий в автошколе, я почувствовала необъяснимое и всеохватывающее желание… желание кушать! Я уже и забыла, как это ощущается, и тут вновь это чувство! Поначалу это был лишь лёгкий намёк на возможность согласия притронуться к вновь запретному плоду, которым для меня являлась вся пища. Но уже через некоторое время мною одолевала паника, перерастающая в непреодолимый голод, который никак не отступал. Я была не просто голодна, и мне хотелось не просто съесть что-либо. Мне безумно хотелось молочной рисовой каши с маслом и сыром! За последние пять лет я и думать забыла о существовании данных продуктов! Они были даже за рамками перечня тех, о которых мне позволялось помечтать время от времени! А теперь я чувствовала, что не смогу прожить и часа, если не отведаю их!

Я шла, крепко вцепившись холодными пальцами в руку Александра, который встречал меня на остановке, и плакала, не зная, что мне делать и как перебороть это раздирающее и «порочное» для меня желание. Заметив, что что-то не так, мой спутник сразу же начал свой, наполненный уловками и хитростями, допрос. Всё же узнав причину моих столь неожиданных перемен, Александр с блеском в глазах побежал за столь востребованными мною в тот момент продуктами, не взирая на поздний час, когда практически все магазины уже давно закрыты.

Вскоре я стояла у плиты и варила кашу. Сев за стол и немного преодолев вихрь бушующих эмоций, я, дрожащей от испуга и предвкушения новых ощущений рукой, поднесла ложку ко рту…. В это невозможно было поверить даже мне самой – я сидела и ела молочную кашу с маслом, да ещё и с сыром! Даже мой уже полностью анорексичный мозг не мог препятствовать тому действу. Он делал множество жалких попыток остановить меня, мою позднюю трапезу, но желание организма насытиться впервые за столько лет превозмогло!

Этот разовый, но довольно таки сильный, срыв не давал мне покоя всю последующую неделю. Я не могла просто выкинуть его с головы и забыть, какие усилия я не прикладывала бы. Очень хотелось быть более активной, чтобы истратить полученные ненавистные калории, но тело переставало мне подчиняться. Состояние здоровья ухудшалось с каждым днём. Всё более чётко стали проявляться какие-то странные изменения в работе всего моего организма. Что-то происходило со мной, но что именно я понять не могла.

Но уже вскоре природная интуиция начала подавать мне сигналы, подсказывая решение моего всепоглощающего квэста.

Как вы, наверное, уже догадались, произошло то событие, которое, как правило, случается рано или поздно практически со всеми девушками. Вот только некоторым оно приносит море счастья и радости, а для отдельных персон становиться целой трагедией. Само собой, меня преследовали странные симптомы, но я и думать не могла, что это может произойти со мной в то время, когда мои месячные прекратились ещё четыре года назад вместе с началом моей «лечебной» диеты.

И вот она – желанная, но всё же загадочная и неожиданная беременность! Но такой неожиданности я была безумно рада! Что может быть важнее и прекраснее материнства? Кто, как не твой малыш, сможет подарить тебе массу счастья и лёгкого трепета в душе, который пронзает твоё тело при каждом мерцании его крохотных глазок? Да вы и сами понимаете, что нет ничего важнее на свете чем дети!

После того, как я сделала уже пятый или шестой тест на беременность, сходила на УЗИ и посетила консультацию врача, я начала понемногу верить в то, что и в моей жизни всё может быть хорошо. Я словно порхала над землёй, радуясь своему положению настолько, что это перечеркнуло все мои годы мучений и тотального кошмара. Мне уже было не до диет, не до зарядок, не до себя. Всё, чем я была занята, это было то малюсенькое, уже живое создание, внутри меня. Мой рацион мгновенно пополнился всеми необходимыми для развития и роста малыша продуктами и витаминами. В дневной график было внесено максимум отдыха и положительных эмоций. В тот период невозможно было найти человека, более счастливого, чем я.

В первый же день, как только я узнала о своей беременности, я направилась в аптеку.

«- Где, как не в аптеке, можно запастись всеми необходимыми витаминами и препаратами, которые помогли бы поддержать зарождающуюся новую жизнь?!» - именно так мы все и думаем, наивно надеясь на «чудо - препараты», забывая о действительно достойном способе поддержания нашего здоровья и здоровья наших детей – полноценном и сбалансированном питании!

Купив витаминизированный чай для беременных, я не могла оторваться от него, в прямом смысле этого слова. Куда бы я ни шла, что бы я ни делала, баночка, которую он наполнял, всегда была со мной. Я отчётливо начинала понимать то, что последние годы прошли не наилучшим способом для моего организма и то, что ему срочно нужны дополнительные вспомогательные вещества для поддержания развития новой жизни. Именно поэтому я и боялась, что моему малышу не будет хватать витаминов, а я не смогу ему их дать.

Всё было замечательно. К своей беременности я отнеслась вкрай серьёзно и тщательно спланировала свой режим вплоть до мелочей, изрядно поднадоев своей назойливостью своему врачу, рекомендаций которого придерживалась. Вновь начать кушать – это было самым тяжёлым заданием для меня, ведь столько лет пища для меня просто не существовала! Но теперь было всё иначе. Я должна была заботиться не о себе, а о маленьком чуде, которому так хотелось жить! И я начала есть. Я ела и убеждала себя в том, что вся пища пойдёт на пользу моему малышу, для его роста и здоровья. И осознание того, что это нужно не мне и не будет являться проявлением моей слабости или ещё чего-либо, помогало мне безукоризненно придерживаться всех положенных предписаний. Я упорно боролась со своей спутницей - анорексией, которая навязчиво «лезла» в моё сознание, отговаривая меня заботиться о малыше во имя сохранения фигуры. И я побеждала!

Вот только моё счастье длилось не так уж и долго….

Рано утром, когда мы с Александром должны были идти на наше первое занятие в “Школу матери”, я проснулась раньше предполагаемого времени. Меня разбудил тревожный сон, в котором я видела мужчину, сидящего на кровати около меня. Его рука неподвижно лежала у меня на животе, а его, вселяющее страх и отвращение, лицо расплывалось в омерзительной улыбке…. Испуганно дрожа, я его просила не трогать моего ребёночка, но он не слушал, а я даже не могла пошевелиться. Проснувшись, я сразу же рассказала об этом мрачном призраке Александру, который успокоил меня и помог собраться к предстоящему посещению наших первых уроков по материнству и отцовству.

Придя, как и планировалось, в “Школу матери”, я почувствовала покалывание в низу живота.... Вся дрожа от испуга, я прямиком направилась в уборную, где мой ночной кошмар начал воплощаться в жестокую реальность. С трудом связывая слова, которые упорно не поддавались моему произношению, я всё же смогла вымолвить слова, свидетельствующие о том, что на моём белье была кровь….

Передвигаясь медленно и робко, я с трудом спускалась по лестнице, ведущей на первый этаж здания, где располагались кабинеты врачей, в том числе и моего ведущего. У каждой двери стояли бесконечные очереди счастливых будущих мам, нежно поглаживающих своих ещё неродившихся малышей. Проходя мимо них, я чувствовала на себе их перепуганные и искренне сочувствующие взгляды, что ещё больше меня пугало, заставляя поверить в реальность происходившего. Александр зашёл в кабинет моего врача, и через минуту я уже стояла перед ней, пытаясь заглушить слёзы боли и объяснить, что произошло. Услышав: «Я…я беременна…. у меня… кровь….» она немедля ни секунды выбежала из кабинета и организовала мне прохождение УЗИ вне очереди. Как ни странно, но я услышала, что всё было внорме и мне не о чем волноваться. Но для подстраховки меня всё-таки направили в больницу, где врачи могли бы позаботиться обо мне и моём ребёнке….

Но, оказалось, что свободных мест в больнице нет, и мне пришлось пару часов простоять в коридоре, опираясь о стену с обшелушенной давно уже краской, пока мне разрешили присесть в ординаторской комнате. С каждой минутой боль ставала сильнее. Но, по словам врачей, появление крови было абсолютно естественным процессом на восьмой-девятой неделе беременности, поэтому переживать не было смысла. Не смотря ни на что, я всё же пыталась обратиться хоть к одному из докторов, сидящих в своей уютной комнате, объяснив, что боль становиться невыносимой, и я сильно волнуюсь за малыша, но ни один из них не обращал внимания на ещё одну беременную, - никому из них ненужную дополнительную работу. Примерно ещё через час по коридору пронёсся директор гинекологии, что-то крича в мой адрес из-за того, что я была одета непоправилам. Но разве это самое главное в больнице, тем более в больнице с беременными? Разве врачи должны думать лишь о внешнем виде пациентов? Возможно, кто-то так и думает, но мне кажется, что врач должен спасать жизни, ведь именно для этого, и создана его профессия.

Меня решили «спрятать» от посторонних глаз и глаз начальства в манипуляционном кабинете. Если кто не знает, что он собой представляет, то я поясню в двух словах – это жуткое и весьма холодное помещение с обложенными до половины блеклым кафелем стенами и стоящими в углах кушетками, обтянутыми чем-то резиновым на вид. Возле каждой такой лежанки стояли железные трубы с крючками, на которые вешались бутылки с жидкостью, предназначенной для инъекций. Возле одной такой жуткой трубы, на одну из тех кушеток меня и посадили. Просидевши, сгибаясь от боли, минут двадцать, а может и больше, я увидела в дверях женский силуэт. Он медленно и нехотя приближался, оценивая внешний вид её вечерней работы. Той работой была я. Взявши мою руку, она нервно нащупывала вену, которая подошла бы для введения иглы от капельницы. Но, проколов мне вену уже в четвёртый раз, она раздражённо выдёргивала иглу, размышляя, куда ещё можно было бы её воткнуть. У меня просто уже не было вен, нормально наполненных кровью. Годы голодания, проведённые под влиянием анорексии, давали о себе знать.

Наконец-то мне поставили капельницы. Соединённая с несколькими флаконами разной жидкости, холодные струи которой охлаждали остатки моей крови в венах, я просидела весь остаток дня и вечера, пытаясь перетерпеть невыносимую боль, как физическую, так и моральную. Я даже не могу сказать, что было больнее на тот момент. Да, именно на тот момент, когда ещё есть надежда на счастливый финал, но боль телесная отбирает силы даже просто надеяться на что-либо. Мой новый красочный мир снова рушился, так и не успев дорисовать весь свой пейзаж.… Продлившись всего пару месяцев, моё счастье просто исчезало, забирая с собой последние вздохи надежды. Хоть мозг и понимал, что такая боль при беременности обязательно свидетельствует о чём-то далеко не самом хорошем, душа всё же хотела верить в лучшее. Я сидела и молилась… горячие слёзы отчаяния без устали котились градом по моим щекам, выпуская последние силы из моего обессиленного от боли тела. “Только бы ребёночек остался жив, только бы остался…” - это всё, о чём я могла тогда думать и умолять Небеса, забывши о своём, практически смертельном, страхе перед иголками, которых торчало уже несколько у меня в теле.

А страх этот у меня действительно велик и прячется он где-то глубоко в моём подсознании ещё с того момента, когда я была маленькой девочкой лет двух от роду. Именно тогда халатность врачей, которые укололи мне без пробы полный шприц пинициллина, и спровоцировала мою клиническую смерть. Меня еле спасли, хоть надежды уже и не было. Именно после того дня я провела в больнице несколько мучительных месяцев, пытаясь вернуться к жизни. Мои лёгкие были настолько повреждены, что на снимке смотрелись как решето, я практически не могла дышать, издавая лишь приглушённые хрипы, которые до сих пор пугают моих врачей. Моё маленькое, исхудавшее до неузнаваемости тело, было напрочь исколото иглами шприцов и капельниц, которых у меня было по паре десятков каждый день. Живого места не осталось нигде, даже на моей крохотной головке.

Вот с того периода жизни я и испытываю неистовую панику при виде шприца и иглы. Но сейчас, когда речь шла о жизни моего малыша, я готова была принять сотни уколов, лишь бы это сохранило моего ребёночка, моё спасение, мой новый мир, который спас меня просто своим появлением от правления беспощадной анорексии.

Все врачи ушли домой, так и забыв о пациентке на девятой неделе беременности с кровотечением и жуткими болями внизу живота, сидящей в холодной комнатке для медсестёр. Они забыли, что мне нужно было оказать хоть какую-то помощь, хотя бы дать обезболивающего. Вот так, замерзая и корчась от боли и спазмов, я провела ещё и всю ночь. Под утро, когда ко мне подошла медсестра, я уже слабо понимала, что происходило, и лишь держала руки на животе, боясь отпустить их даже на миг…. Выйдя в “женскую” комнату, я поняла, а точнее увидела, что всё кончено…. Об этом безмолвно, но, в то же время, весьма красноречиво, говорил небольшой окровавленный сгусток плоти на моём белье…. Я стояла обессиленная и безмолвно смотрела на то, что ещё вчера дарило мне столько счастья, что ещё пару дней назад стремительно росло и развивалось во мне, создавая новую жизнь, спасая мою собственную. Но теперь всё было окончено. Одновременно с жизнью крохотного человечка, который совсем ещё недавно наполнял меня жизненной энергией и силой, оборвалась и моя счастливая реальность, наступившая в столь недавнем времени.

Через несколько часов, к середине уже следующего дня, врач зашла в палату и сообщила о предстоящем обходе, во время которого и выслушает мои жалобы.

Ещё ближе к вечеру меня пригласили в абортарий, куда дойти сама я так и не смогла. Идя по коридору, я почувствовала, как мои силы начали покидать меня, а ноги начали подкашиваться, словно онемевшие. Успев опереться на стену, я медленно по ней спустилась, улавливая последние капли света, закатывающимися от боли глазами. За всё это время я не только была морально растоптана, но и потеряла море крови и сил, которые забрала невыносимая, до потери сознания, боль. Через какой-то период времени меня, сидящую на полу у стены, практически без сознания, нашла доктор…. Последнее, что я помню, это её слова, адресованные одной из медсестёр, находившихся в абортарии, которая хотела мне помочь подготовиться к процедуре выскабливания: «Не обращай внимания! Она претворяется!» - в тот момент мой разум потух, наполнившись туманом, дарящим спокойствие и забирающим все невыносимые муки….

Так закончилась моя жизнь уже в третий раз….

Тогда я обвиняла во всём врачей. Но теперь я понимаю, что, на самом деле, был лишь один виновный во всём человек. И этот человек - я сама. Я истязала диетами и физическими нагрузками свой организм до такой степени, что в нём попросту не осталось ничего, что было столь необходимо для развития новой жизни, моего ребёнка. Мои органы работали наизнос напротяжении практически пяти лет и, само собой понятно, не смогли обеспечить силами и энергией ещё одно живое создание, которому нужно было полноценное развитие и, соответственно, питание.

Той же роковой ночью мне приснился мой дедушка. Он сказал, что у нас с Александром ничего не получится и, не дав молвить мне ни слова, исчез в темноте. Долгое время мы пытались растолковать его столь жуткие слова, приходя к выводу, что дедушка забрал моего малыша к себе. Во мне горела битва моей любви к родному человеку и болью утраты, так и не появившейся новой жизни. Мне очень хотелось верить в то, что дедушка не виноват в произошедшем, и в тот же момент тот сон, в котором он говорит мне о предшествующей потере…. Я была запутана происходившим в моей жизни….

Через несколько дней я пошла в церковь для того, чтобы поставить свечи за упокой души дедушки и помолиться о душе ребёночка. В ту же ночь дедушка вновь пришёл ко мне со слезами на глазах, тихо прошептав, что он не забирал моего малыша, а лишь предупредил о грядущей беде. С той поры моё сердце избавилось от одной из мук, тревоживших его. Я снова могла доверять своему дедушке. Теперь я точно знала, что он всегда рядом и что он всегда готов защитить и поддержать меня, как и прежде, когда его душа ещё обитала в теле….

Принимаясь за очередную диету, хорошенько подумайте, стоит ли это желание похудеть вашего здоровья, вашей жизни, жизни вашего, пусть даже и неродившегося, ребёночка. Стоит ли этого та пара джинсов, в которых не сходиться пуговица? Стоит ли таких потерь тот глупейший парень, ради которого вы собрались пожертвовать своим хорошим настроением и здоровым сном? Да, я сказала, что он глуп, и я права, - если он не понимает всей важности полноценного питания для женщины, требуя её похудения ради себя любимого. Но, если же, он это понимает и всё же хочет, чтобы вы худели, или попросту засматривается на измученных моделей, то он явно болен. Зачем вам такой “больной” спутник жизни, который вас не любит и не ценит, который готов превратить вас в таких же больных, безжизненных созданий? Поверьте мне, он того не стоит, ни он, ни кто-либо другой. Человек, действительно любящий вас, а вы только такого и заслуживаете, примет вас такой, какая вы есть, и будет обожать каждый сантиметр вашего, идеального для него, тела! Научитесь ценить себя, и он вас также оценит по достоинству!