О значении секса в жизни мужчин и женщин 3 страница

И цветет как маков цвет.

Окромя явлений счастья

Никаких явлений нет!

(Валерий Золотухин)

Влюбленность есть состояние сродни умопомешательству, и это утверждение справедливо прежде всего для мужчин. «Мужчины напичканы тестостероном по горло, и он толкает их в стадию страстного влечения любви» (Аллан Пиз). В состоянии страстной влюбленности сердечный пульс учащается (ускоряется ритм сердцебиения). Другое Дыхание, другие движения, человек не спит, не ест. Энергии добавляет взаимность (встречный порыв чувственности), в крови увеличивается количество морфинов и алкалоидов. Колебания настроения любимого провоцирует состояние острой эмоциональной неустойчивости: от тотальной депрессии до блаженной эйфории. Острота восприятия возрастает на порядок. Это ли не есть настоящая жизнь: полноценная, яркая, живая! «Мысли, чувства, тело — все во влюбленном человеке начинает цвести». По мнению Фрейда, напряженность любовных переживаний объясняется недоступностью объекта влечения, что, в свою очередь, обеспечивает его переоценку.

Хотите усилить состояние влюбленности — создайте искусственное препятствие. Формула любви давно известна. Ее отражает особая линия поведения женщин с образным названием «Тактика приоткрытой двери». На первом этапе подарите надежду партнеру, покажите, что ему «что-то светит» (дайте себя поцеловать). На втором этапе, когда мужчина разгорится, размечтается, «хлопните дверью», сверните контакты, лишите его тех успехов, которые уже были достигнуты. (В книге Николая Козлова «Истинная правда или учебник для психолога по жизни» это называется «щелкнуть по носу».) Дальше чередуйте в произвольном порядке свидания, поцелуи, настоящие поцелуи, пока не исчерпаете весь романтический арсенал общения. Как только отношения войдут в сексуальное русло, мужчина автоматически получит преимущество над женщиной и тем, кто использовал «Тактику приоткрытой двери», вдвойне придется расплачиваться за свое утилитарное отношение к любви.

«Страсти не что иное, как идеи при первом своем развитии: они принадлежность юности сердца и глупец тот, кто думает целую жизнь ими волноваться».

(М. Ю. Лермонтов. Герой нашего времени)

Чувства, объединяющие брачующихся, можно графически представить в виде тетраэдра, где в основании лежит чувство идентичности («нашел» себе подобного), а также просматриваются супружеское чувство (вера в ответственность супруга за благополучие и благосостояние семьи) и родительское чувство (вера в ответственность супруга за благополучие и воспитание детей). Вершиной отношений (вершиной тетраэдра) является Страсть или плотское чувство.

Такая структура чувств функционирует в момент заключения брака. При оптимальном развитии брака (с течением времени) «чувственная структура» несколько видоизменяется.

Во-первых, страсть (или плотское чувство) к конкретному лицу имеет тенденцию к затуханию: с годами сексуальное влечение утрачивает свою доминирующую роль.

Во-вторых, в боях за жизнь значительно укрепляется супружеское чувство (от слова «упряжка»). Супружеское чувство дает о себе знать активной деятельностью по обеспечению общего материального достатка. В семейном разделении труда мужчине традиционно отводится роль «Добытчика», а женщине — роль «Хранительницы очага».

В-третьих, реальные заботы по уходу за детьми и по воспитанию детей предполагают взаимное усиление родительского чувства. Супругам становится небезразлично, бьются ли они в одиночку за ребенка или рука об руку. Кстати, если в семье не случилось детей, то родительское чувство не умирает, просто оно по-прежнему пребывает в состоянии родительского ожидания, т. е. супруги, как и до брака, верят в ответственность друг друга за благополучие и воспитание детей.

Такие трансформации самосознания предъявляют новые требования к характеру супружеских отношений. Теперь уже недостаточно одного лишь Секса и гипотетического понимания друг друга. Теперь на понимание друг друга большое влияние оказывает реальное состояние дел.

«Друзья относятся друг к другу по принципу «Я думаю, что ты...», а любящие по принципу «Я чувствую, что ты...»

(Вирджиния Сатир. Как строить себя и свою семью)

Влюбленные идеализируют друг друга, особенно в начале романа, причем женщины склонны к этому больше, чем мужчины. Сексуальное влечение может подтолкнуть их соединить свои судьбы, но оно не гарантирует ни совместимости характера, ни долговременной дружбы. Готовясь к браку, влюбленные руководствуются не знаниями друг о друге (откуда им взяться?), а ожиданиями, большей частью ожиданиями гипотетическими и умозрительными, т. е. оторванными от реального положения дел.

Степень обобщенности обоюдных ожиданий настолько велика, что прочитывая мужские и женские анкеты, не сразу понимаешь, а в чем, собственно, разница. Женщина традиционно мечтает о том, чтобы избранник любил ее и ее детей, уважал, ценил и обращался с ней так, чтобы она чувствовала себя женщиной. Мужчины, в основном, мечтают о женщинах, которые обеспечивают уют и хороший секс, нахваливают мужа и дают возможность поруководить [82]. Как видим, ничего взаимоисключающего: женщина (в своем большинстве) не претендует на руководство, а просто хочет быть женщиной; мужчина не против любви и даже за очень хороший секс. Разумеется, каждый верит, что нашел свою «вторую половину» и проблема выбора решена. Разумеется, все хотят обогатить свою жизнь вниманием, благодарностью и заботой. Разумеется, в перспективе рисуются дети, статус и материальный достаток. Влюбленные мужчина и женщина смело шагают в ЗАГС, однако впоследствии выясняется,

что Любовь не затмевает (не подменяет) собою Жизнь, что помимо любви нам столь же необходимы еще и автономный внутренний мир, новые знания, новые впечатления, профессионализм, признание более широкого круга лиц,

что в общей любви каждый хочет реализовать все-таки свой идеал семьи, причем хочет реализовать его «чужими руками», т. е. за счет свободы и времени другого,

что сам по себе любой идеал семьи — явление размытое и неустойчивое и что он будет меняться и трансформироваться привходящими обстоятельствами, первым из которых станет Его Величество БЫТ! Именно быт рационализирует иррациональное состояние влюбленности, и влюбленность отойдет на второй план, уступив место более зрелому типу взаимоотношений.

«Истинная любовь — это когда безумная страсть переходит в нежную любовь. Вот ты увидела мужика, взыграло у тебя ретивое, сердце в горле, тебе плохо, теряешь сознание. Хочется, чтобы он был рядом, иначе ты умрешь. Эта сумасшедшая страсть проходит примерно через год, а потом ты просто понимаешь, что хочешь с этим человеком стариться и рожать ему детей».

(Из интервью Ларисы Гузеевой газете «Аргументы и факты», № 51, 2001 г.)

Большинству пар удается пережить потерю романтической любви и обрести счастье супружеской любви (то есть перейти к любви во второй стадии). Такая любовь проходит сквозь годы, разрастаясь по мере того, как вы делите вместе радости и горести. Она приходит после того, как вы выхаживали его во время болезни, после того как он потерял работу и вы вместе пережили несколько кошмарных недель. Она приходит после того, как вы увидели, что он очень большое значение придает достатку и безбедной жизни и начинаете понимать, что как раз за это вы и полюбили его когда-то. «Любовь во второй стадии — это дружба, нежность, заботливость, понимание, страсть, непоколебимая вера, верность, а также способность подняться выше мелких неурядиц». (Джойс Бразерс. Что каждая женщина должна знать о мужчинах.)

О ролевых установках супругов

«Первое, что вспоминается об отце, — это ощущение абсолютной стены: спереди, сзади. Всюду присутствовало ощущение нашей с мамой полной защищенности».

(Из воспоминаний дочери адмирала А. Г. Головко)

Ролевые установки супругов имеют глубокую генетическую подоплеку и стабилизировались в течение тысячелетий. У мужчин кожа толще, кровь гуще, а голосовые связки длиннее. Мужчинам «лезется куда не надо», и они легче, по сравнению с женщинами, переносят авральные физические нагрузки. Сорок один процент тела мужчины составляет мускулатура. Благодаря превосходству мышц над жировой тканью, мужчины обладают огромной стартовой энергией, значительно быстрее выкладываются и значительно быстрее стареют. Самой природой мужчине было положено выслеживать добычу — главный источник пропитания семьи, так как на ягодах и кореньях долго не продержишься. Женщина вынашивала детей, хранила очаг и следила за тем, чтобы мужчина как следует отдохнул после охоты. (Период восстановления у мужчины занимает более продолжительное время.) С развитием средств производства долгие годы ничего не менялось. (За сохой по-прежнему стоял мужчина.) Такой порядок вещей сохранялся вплоть до второй половины 20 века. Пока мужчина кормил семью, а женщине платили значительно меньше (женщины были обычно беременны), ни у кого не возникало потребности «проанализировать взаимоотношения».

Сегодня выживание членов семьи не зависит более только от мужчины. Впервые в истории человечества как вида большинство мужчин и женщин не знают точно, какова их роль. По сути дела, мы — первое поколение людей, столкнувшееся с обстоятельствами, с которыми нашим предкам встречаться не приходилось [72]. (Наши отцы «прокатились автоматом», мертвой хваткой вцепившись в тендерные стереотипы своих отцов.) Впервые в истории человечества женщины ищут в своих партнерах любовь, сочувствие и личное удовлетворение, поскольку вопросы «добывательства» потеряли для них свою остроту.

Само по себе наличие плохо зарабатывающего мужчины еще не дает оснований для супружеского конфликта. Известны случаи, когда женщина самостоятельно решает глобальные материальные проблемы, а муж, на зависть подругам, моет посуду, стирает белье, ходит в магазин и т. п. Он — тихий домосед, привязан к ребенку и вообще очень обаятельный человек. Активность женщины в деловых вопросах напрямую зависит от содержания мужских гормонов в крови. Если энергичная, «твердая» женщина чувствует себя прекрасно при заботливом, «мягком» мужчине, ролевого конфликта не наступает.

«Нескончаемые месяцы дождливого сезона Хосе Аркадио Буэндиа просидел, запершись в маленькой комнате в глубине дома, где никто не мог помешать его опытам. Он совершенно забросил свои домашние обязанности, все ночи проводил во дворе, наблюдая движение звезд, и чуть не получил солнечный удар, пытаясь найти точный способ определения зенита. Когда он в совершенстве освоил свои приборы, ему удалось составить себе такое точное понятие о пространстве, что отныне он мог плавать по незнакомым морям, исследовать необитаемые земли и завязывать отношения с чудесными существами, не выходя из стен своего кабинета. Именно в эту пору у него появилась привычка говорить с самим собой, разгуливая по дому и ни на кого не обращая внимания, в то время как Урсула и дети гнули спины в поле, ухаживая за бананами».

(Габриэль Гарсиа Маркес. Сто лет одиночества)

Совсем другое дело (а именно так чаще всего и бывает), когда муж не справляется с мужскими деловыми обязанностями и жена, по необходимости, вынуждена их на себя брать. В этой связи следует напомнить о двух обстоятельствах. Во-первых, в своих отношениях с реальным мужчиной среднестатистическая женщина руководствуется среднестатистическим (синтетическим) образом Настоящего мужчины. Мужественный мужчина — это сила, энергия, решительность, умение переживать неприятности и не распускать нюни, это защитник, исследователь новых территорий, добытчик.

Современный литературный герой любовных романов, которыми зачитываются миллионы дам, выглядит еще более изощренно: «это высокий, красивый и богатый молодой человек, который вкладывает всю свою энергию и агрессивность в дело и преуспевает в своей профессии. Он уверенно ведет себя в обществе, но несколько замкнут и держит дистанцию. На первый взгляд, он не способен к глубоким чувствам, но это не так — когда-то женщина нанесла ему глубокую душевную травму, и все же его душа пробуждается к истинной любви, которую воспаляет в нем героиня» [8].

Во-вторых, в своих отношениях с мужем конкретная женщина руководствуется конкретным образом своего отца или лиц мужского пола его заменявших. Если ее детский опыт связан с главенством в семье отца, если ее отец доминировал в семье, она, соответственно, будет ждать такого же доминирования от мужа, и, наоборот, если она привыкла к доминированию матери, то попытки мужа прибрать власть к рукам начнут ее раздражать.

Психолог Вирджиния Сатир изобрела метод составления генограмм семьи, которые позволяют проследить историю супружеского конфликта, анализируя отношения доминирования в родительских семьях мужа и жены. Например,...

Вопрос: кто должен стать главой семьи с точки зрения женщины (догадайтесь с трех раз)? Разумеется, мужчина! Кто из супругов переживает стресс и инициирует конфликт? Разумеется, женщина, потому что, в отличие от мужа, она не может самоустраниться и позволить своим детям быть несчастными, потому что у нее не остается выбора и она вынуждена брать на себя деловые мужские обязанности.

Несостоявшиеся супружеские качества мужчины являются не столько его виной, сколько стратегической ошибкой женщины при выборе долговременного партнера. Женщина ищет послушного мужчину, находит его, а потом требует от избранника предприимчивости и изобретательности. Между тем, как доказал Р. Б. Кеттелл (автор 16 PF опросника), смелость и предприимчивость «не дружат» с послушностью и покорностью [57]. Это несколько противоестественный набор психологических свойств, который, хотя и встречается в действительности, но тем не менее является продуктом специального воспитания, продуктом сознательных усилий культуры по соединению несоединимого. Смелость и предприимчивость чаще идут «в одной связке» (в одной «грозди») со своенравностью (1), самоуверенностью (2), хвастливостью (3) и бесцеремонностью (4) (фактор «Е», «положительный полюс»). И если вы хотите получить без всяких усилий предприимчивого и изобретательного мужа, то выходите, не раздумывая, за № 1, 2, 3 и 4.

«Открыть сердце женщины легче всего ключом от машины».

(Константин Мелихан. Из дневника Донжуана)

Как водится, женщина предпочитает мужчину выше себя и старше себя [53]. Этим она страхуется от возможной личностной незрелости супруга (профилактика мужского инфантилизма). Неплохо бы еще, чтобы жених был достаточно материально обеспечен, словоохотлив и интересен (ну, чтобы не стыдно было с ним под ручку...). Так пишется вечная история про то, как суровые лица «дембелей» сводят с ума восторженных одиннадцатиклассниц. Разумеется, состоятельность супруга в дальнейшем будет определяться никак ни его ростом, возрастом или словоблудством. То, что потребуется женщине Потом, на языке психологии называется «Сильное мужское Я», т. е. отсутствие невротических симптомов, упорность, последовательность и настойчивость в достижении цели. Сильное мужское Я — это также способность подавлять («трансмутировать») свои деструктивные импульсы (влечения), умение выбрать из двух альтернатив, ответственность и надежность. Сильное мужское Я дает о себе знать в сложных житейских ситуациях, какие обыкновенно случаются уже после заключения брака. Распознать его априори трудно, но можно по отдельным слабоуловимым признакам. Есть женщины, которые на расстоянии чувствуют это Сильно мужское Я, их не останавливает ни щуплый внешний вид избранника, ни его возраст, ни тем более количество наличных средств в кармане в данный момент времени. (Интуиция подсказывает им, на кого делать ставку.) Недаром говорят, что девушка взрослеет в тот момент, когда на ее руку и сердце появляется достойный претендент.

Юноша (а по стандартам ЮНЕСКО до 24 лет все мы юноши) приобретает взрослое мироощущение, когда к нему приходит твердое понимание того, чем он будет заниматься в дальнейшем. Развернутый личный профессиональный план — один из верных признаков психологической устойчивости мужчины. «Развернутый» — это значит предусматривающий массу прямых и косвенных путей приближения к цели. Цель — не деньги, не портфель и не конкретное место на конкретном заводе, а специализация и профессиональный авторитет. Под «специализацией» следует понимать определенность профессионального интереса юноши («меня интересуют компьютеры — точка», «меня интересуют автомобили — точка», «меня интересуют языки — точка» и т. п.). Именно тогда его развитие будет осуществляться вопреки подачкам судьбы: юноши «с развернутым ЛПП» склонны менять место работы, не нарушая своей специализации (они ведущие, а не ведомые в этой игре). После их ухода всегда обнаруживается, что сделано значительно больше, чем требовалось по инструкции (потому что они работали для себя). Никто не может заменить их в полном объеме. Таким образом, девушка, вступившая в брак, но не осуществившая профессионального самоопределения, в полной мере ощущает себя взрослой женщиной; юноша, вступивший в брак, но не осуществивший профессионального самоопределения (не понявший себя), может демонстрировать невзрослые, немужские (инфантильные, импульсивные, детские, капризные) образцы поведения.

Еще одним обстоятельством, определенно сигнализирующим о наличии (отсутствии) Сильного мужского Я, является интернальность (эктернальность) потенциального супруга. Человек интернального типа считает происходящие с ним события результатом своей собственной деятельности. (Обрызгал проходящий мимо автомобиль — сам виноват, не надо было бродить по обочине.) Он считает, что успех является следствием упорной работы, что правильный образ жизни может помочь здоровью больше, чем врачи и лекарства, что дети вырастают такими, какими их воспитывают родители и т. д., и т. п. В критических жизненных ситуациях интерналы всегда берут ответственность на себя. Человек экстернального типа полагает, что происходящие с ним события являются действием внешних сил, т. е. других людей или случая (его подставили, его обрызгали, за него решили). Экстернал не видит связи между своими поступками и значимыми для себя событиями, скверно отзывается о людях за спиной, дает много обвинительных реакций, а по сути дела, расписывается в своей неспособности контролировать развитие событий. В критических жизненных ситуациях экстернал «умывает руки» и предоставляет решать другому.

Работоспособность мужа в постели —

Вернейший залог семейного счастья.

Он также должен быть твердым, как стенка,

И деньги иметь: чем больше, тем лучше.

Если ты со мной не согласна,

Приходи после свадьбы, поговорим...

(Сергей Бабкин)

Практически все психологи согласны, что присутствие в характере мужчины ряда свойств противоположного пола придает ему большую гибкость и стойкость. Карл Густав Юнг (выдающийся представитель психоанализа, основатель известной аналитической школы) предупреждал, что пренебрежение Анимой («анима» в терминах Юнга — женская сторона личности у мужчины), оборачивается на деле «разнузданностью чувств». Мужчина, напрочь вытеснивший из себя всю «женоподобную слабость», демонстрирующий на людях твердолобость и маскулинность («крепкий мужик»), заканчивает тем, что «внутри становится бабой» и «оказывается под каблуком у жены» [117]. Другая судьба уготована мужчине с развитой Анимой. Такой мужчина наделен огромной способностью к дружбе. У него хороший вкус, широкие эстетические интересы. У него сильно (по-женски) развиты интуиция и такт. Он консервативен, уважает ценности прошлого, может быть наделен глубоким религиозным чувством. Из него получается удивительный отец и педагог. (Мужчины, склонные к продолжению образования, как правило, склонны и к воспитанию детей. Согласитесь, что это уже немало.) Он психически стабилен и тонко чувствует женскую душу. За таким мужчиной женщина живет, как за каменной стеной.

«Ощущение абсолютной стены» — вот что ищет современная дама в мужчине! Под «абсолютной стеной» мы понимаем удвоенное ожидание своей эмоциональной безопасности («Мужчина — Друг» и «Мужчина — Защитник») и сохранившееся ожидание своей материальной стабильности (так как никто из женщин не собирается отказываться от материальной составляющей брака в пользу одной только дружбы с мужчиной). Присутствие мужчины в доме должно означать, что ни один проходимец не приблизится к семейному очагу на пушечный выстрел, даже когда Его (защитника) дома нет, что здесь (среди друзей) никто никогда никого не обидит, не унизит и не предаст, что это самое уютное и самое теплое место на земле («полная чаша»), куда тянет быстрее вернуться после работы.

Есть простая формула человеческого счастья — это когда утром хочется идти на работу, а вечером хочется вернуться домой.

Женщинам понравилось ходить на работу, так как с помощью зарплаты они, наконец-то, стали преодолевать «домашнюю барщину» и почувствовали себя материально независимыми. В то время, как ролевые установки женщин (и в отношении себя, и в отношении партнеров) заметно модернизировались и усложнились, ролевые установки мужчин (давно адаптированных к семейному добывательству) были фиксированы в исходном состоянии и фактически не изменились. С одной стороны, по данным социологических исследований, большинство молодых мужчин выступает сейчас за равные права женщин [18]. Они также теоретически считают работающих женщин более соблазнительными и желанными, чем сидящих дома. С другой стороны, когда дело касается их самих, мужчины нового поколения стараются жениться точно на такой же девушке, которую выбрал когда-то их дедушка. Современному мужчине по-прежнему нужна жена, для которой муж и его интересы будут превыше ее личной жизни.

«Мужья при работающей жене испытывают такое чувство, будто их обманули. Они не окружены той заботой и вниманием, которыми наслаждались их отцы».

(Джойс Бразерс. Что каждая женщина должна знать о мужчинах)

Что касается (от природы) доминантных женщин, то их удел (тем более) не представляется завидным. Хотя мы утверждали, что «сильная женщина» может ужиться со «слабым мужчиной», на практике такое сочетание встречается довольно редко. Установлено, что сильная женщина обычно предпочитает сильного мужчину. Ее избранник должен быть самостоятельным, инициативным человеком, на которого, одновременно с этим, можно положиться. Она также желает, чтобы Он ей повиновался, исполнял ее капризы и прихоти [8]. Найти такое сочетание качеств — не в ее власти. Между сильной женщиной и сильным мужчиной всегда много недопонимания, недовольства и конфликтности. Как и 50 лет назад, наиболее гармоничными считаются супружеские пары, построенные на классическом принципе: Он — изобретательный, ответственный, решительный добытчик-мужчина, Она — аккуратная, чувственная, женственная женщина-мать. Принимая во внимание все это, некоторые леди-управленцы стараются уходить дома в тень, поддерживая авторитет собственного мужчины (что значительно менее напряженно с тендерных позиций).

Быт и его значение в преодолении ролевого конфликта

«Семья есть самая аристократическая форма жизни». (Розанов В. В. Опавшие листья)

Ведущую роль в формировании супружеских отношений играет Его Величество Быт. Быт на второй стадии брака вскрывает наличие ролевого конфликта (наличие двух лидеров, двух «добытчиков» в одной команде). Именно в этот период в большинстве семейных ячеек впервые обнаруживается снижение удовлетворенности совместной жизнью. (Хозяйственная перегрузка вчерашних влюбленных препятствует исполнению личных планов и порождает цепную реакцию изменений в сфере эмоций, досуга и секса.)

Сегодня уже всем очевидно, что интеллектуальный и личностный потенциал «слабой половины человечества» заметно вырос. В послевоенные годы женщины активно учились в институтах и внесли существенное изменение в общественное разделение труда. В то время как мужчины традиционно профессионально мигрировали в сторону большего заработка (а он сохранялся и сохраняется в мире односложного труда), женщины «прибрали к рукам» всю гуманитарно-социальную сферу, укрепили свои позиции на рынке услуг и на научном фронте. Не «богатые и бедные», а «сложные и простые» — так можно было бы сформулировать основную социально-психологическую дилемму нашего времени: слишком много сложных женщин и слишком много не утруждающих себя собственным развитием мужчин. (Вступать или не вступать в брак сложной женщине с таким мужчиной?)

Посмотрите, как устроены журналы для женщин и для мужчин. Журналы, ориентированные на женщин, предлагают профессиональные материалы по вопросам воспитания детей, брака, секса, кулинарии, моды, меблировки дома, бюджета семьи, медицины и психологии. В них делается упор на понимание своей собственной сущности, характеров окружающих и своего спутника жизни. В журналах же для мужчин внимание заостряется скорее на поведении — в сферах секса, бизнеса, спорта, — чем на понимании сущности другого человека. Женщина в этих журналах — и в рассказах, и в картинках — в основном предстает как объект [18].

Стоит ли удивляться статистике бракоразводных процессов, когда за последние 10 лет мы увидели такое количество ярких, инициативных, уверенных в себе, пробивных, не желающих часто рожать молодых женщин, чья система ценностей сильно приближается к системе ценностей деловых мужчин! Интеллектуальная независимость — вот что отличает настоящего лидера [59]. Современной женщине этого не занимать. После того как Она 5-8 лет продержалась в общежитии, развязала руки родителям, утвердилась специалистом на производстве, предохранилась от беременности — как после всего этого найти идеального спутника жизни?

Примерно треть всех нервных расстройств современных женщин происходит от столкновения их как потенциальных или реальных руководителей (на работе) с ролью исполнителя дома.

Парадоксальная ситуация, но это ее — «студентку, комсомолку, спортсменку, красавицу» — любовь наказывает бытом под лозунгом: «За все надо платить!» Проблема состоит в том, что в комбинации «дом — работа» нет изначально конфликтной природы (пока человек живет один). Эту конфликтную природу для милых дам обнаруживает совместная жизнь с мужчиной (обнаруживает не вдруг, а постепенно). Мужчина хочет вкусно покушать, хочет ходить во всем чистом, хочет разговаривать с умными и ухоженными детьми, иметь хобби и насыщенную эмоциональную жизнь. Из всего этого вытекает, что кто-то должен вести его домашние дела. (Мужчина в браке возвращает себе те права, которые у него всегда были.)

Восьмое марта. Муж читает газету, жена драит посуду. Вдруг он понимает, что сегодня ее день и посуду мыть не годится. Нежно обнимая женщину, мужчина предлагает: — Оставь, дорогая... Завтра домоешь.

(анекдот)

Мужчина не враг' женщине и искренно сочувствует ее домашнему труду. Его вполне бы устроила жена-домохозяйка, но он не в силах удовлетворить возросшие материальные и духовные потребности партнерши и вынужден считаться с ее личными амбициями. Сразу скажем, что культурная традиция стоит на стороне мужчин. (Общественное мнение не одобряет жен, добившихся большего успеха по сравнению со своими мужьями [26].) Выбор у женщины незавидный: или «отстать» (например, родив ребенка) и взять на себя 70% работы по дому, или не отставать и все равно взять на себя 70% работ. Таким образом, жены пытаются не разочаровывать своих мужей. В какой-то степени мужчине можно делегировать некоторые (непредусмотренные тендерными стереотипами) хозяйственные функции, но он палец о палец не ударит (и с удовольствием пойдет на принцип), если женщина потребует в ультимативной форме равного с собой участия в бытовом обеспечении семьи.

Молодые жены пытаются добиться справедливого распределения домашних обязанностей, не заостряя вопроса; например, перестают ежедневно заправлять постель или оставляют кухонный стол неприбранным дольше обычного. Однако, согласно исследованию Хохшильда, большинство женщин проигрывает это сражение, так как мужчина эстетически более неприхотлив [12]. (Это видно по тому, как он одевается, какой бритвой пользуется и какой мебелью норовит обставить свою квартиру, когда живет один.) Если женщины вынуждены просить о помощи в открытой форме, и не один раз, они выставляют себя настоящей «пилой». В конечном счете, жены просто перестают обращаться с косвенными и прямыми просьбами к своим мужьям и выполняют всю домашнюю работу сами, испытывая при этом чувство негодования или чувство обиды. И хотя «капля камень точит», для разрыва отношений это все-таки недостаточный повод, так как супруг может быть «не хуже, чем другие» или более того — «добр с детьми».

Работающие женщины в Дании тратят в среднем 3 часа в день на домашние дела, а их мужья 15 минут [18]. Согласно отечественной статистике, рабочая неделя женщины-матери в России составляет приблизительно 106 часов, рабочая неделя мужчины-отца (не обремененного домашними обязанностями) в 2,5 раза меньше, что приблизительно соответствует КЗОТу [11].

Есть точка зрения, что современная работающая женщина будет неизбежно перерабатывать в быту, компенсируя свое несоответствие тендерной роли. Действительно, ломка стереотипа — дело не одного поколения. Но зачем же так обреченно? Скорее всего, сама постановка вопроса «Что можно поручить мужчине?» в принципе является тупиковой. Так можно договориться до того, что «35% мужей согласятся с тем, что пылесосить квартиру никак не вредит их мужскому достоинству», а потом бесконечно пенять на бога, почему все-таки «мужчины купаются в удовольствиях, а женщины чистят сковородки»! Но мужчины не только купаются в удовольствиях. (Иной раз подумаешь: «Не дай бог так купаться».) Будучи воспитаны в чувстве ответственности за материальное благополучие домочадцев, они еще пытаются что-то изменить в общей карме семьи. Именно поэтому они чаще спиваются, чаще идут на корыстные преступления и вообще значительно тяжелее переживают кризис середины жизни.