О значении секса в жизни мужчин и женщин 4 страница

Мужчина физически сильнее женщины, но женщина физиологически выносливей мужчины. (Сказывается наличие слоя подкожного жира и лучший жировой обмен у женщин [18].) Вспомните, как он ищет тапочки после работы (смотрит и в упор не видит) или как он валится с ног и жалуется, что совершенно выдохся, в то время как вы хлопочете по дому, стираете, готовите ему ужин. К сожалению, он не врет. Под маской беспросветного эгоизма скрывается настоящая мышечная или психологическая усталость. Не трогайте мужчину после работы некоторое время (час или полтора), проявите максимум такта, заботы, и вы почувствуете, что зачарованно глядя на огонь (по-нашему: «в телевизор»), мужчина заряжается новой энергией. (У отдыхающего мужчины активность мозга падает на 70%, сканирование же мозга женщины показывает только 10% снижение активности [72].) Мужчину надо встретить после работы, выйти к нему, но не с помойным ведром, а просто так — обрадоваться встрече. Мужчина очень ценит, когда женщина проявляет беспокойство о состоянии его здоровья, оторвавшись от других дел, накрывает ему на стол, разогревает пищу. Нет смысла напоминать, что после пирогов мужчина также становится добрее. («Девкой полна улица, женой полна печь»!) Мудрые жены знают этот старинный обряд (этот маленький секрет мужчины), после которого он готов будет выполнить любую женскую просьбу (спустя определенное время). Это, во-первых!

Во-вторых, если мужчина уже осуществляет вашу сокровенную мечту, не следует ему давать в этот момент других поручений (В одно время мужчина делает только одно дело). Используя, так называемое, «доброе расположение духа (мужа)» вы рассредоточиваете его внимание, сбиваете рабочий настрой и, самое главное, лишаете радости альтруистического труда. (Мужчина искренно считает, что благие бытовые начинания происходят по его инициативе.) Так он потом долго ни за что не возьмется.

В-третьих, мужчина обладает «тунельным видением» или навигационным чувством дальнего радиуса действия [72]. (Вспомните, как он бегает по лесу в поиске ягод или грибов и еще психует, что вы никак не сойдете с места.) Женщина, со своей стороны, обладает широким периферийным зрением или навигационным чувством ближнего радиуса действия (и никак не может взять в толк, зачем менять место, если больше всего ягод или грибов находится у прогретой солнцем тропинки). Другими словами, очень часто интересы мужчины и женщины находятся где-то рядом и вопрос заключается в том, на чьей платформе объединиться. К примеру, женщина хочет, чтобы мужчина регулярно ходил в магазин за картошкой (женщина знает, где цены дешевле), но мужчине значительно легче (психологически легче) купить сразу несколько мешков по совершенно низкой цене у фермера, «договориться с ямой у знакомых» и ходить туда раз в два месяца за 10 километров (с санками за реку), то есть волочить на себе сразу мешок и никак не меньше. Мысль о том, что «лень является источником прогресса» (в том числе источником прогресса в супружеских отношениях) несомненно заслуживает внимания.

Мужчина — стратег и рационализатор по сути. Ему проще (психологически проще) перестроить и перепланировать дом заново (например, передвинуть стены с места на место, поменять функциональное назначение помещений), чем сделать банальный капитальный ремонт, то есть просто перебрать полы и поклеить обои. Тяга к преобразующей деятельности — это особое достоинство мужчины, которому мы придаем решающее значение, рассматривая проблему взаимодействия супругов в быту. Аналитические способности мужского ума в сочетании с природной мужской ленью заставляют Его выдумывать всякие новации и приспособления, чтобы поменьше работать. Не секрет, что мужчина постоянно актуализирует знания в области электрики, механики, черчения и геометрии. Там, где женщина годами исполняет рутинную работу, мужчина не сможет долго усердно «вкалывать» и обязательно внесет какое-либо усовершенствование. Если ему не хватает умений и знаний, то ощутив всю монотонность женского труда, Он предложит соответствующее финансовое решение. (Мужчины, больше стиральных машин, хороших и разных!) Женщины, которые знают ходы к мужчине, то есть умеют просить и умеют поощрять мужчину за выполнение домашних обязанностей, очень скоро получают от этого ощутимую практическую пользу (в виде техники). Что касается других «способов привлечения», то можно еще попробовать в игривой форме (некоторым удается), типа «ну-ка давай», и веник ему в руки.

Сексуальная активность жены в постели напрямую зависит от хозяйственной активности мужа в быту. Если мужчина смотрит на секс как на просто физическую близость, то женщина приучена (с детства) рассматривать физическую близость как продолжение духовной близости: «Умри, но не позволяй поцелуя без любви!» Духовная близость предполагает также взаимопонимание и взаимопомощь супругов в решении мелких бытовых вопросов. Чем больше мужчина в доме возьмет на себя рутинной «женской работы», тем более возбуждающе подействует он на женщину. При таком отношении у женщины остается время на заботу о романтизации любви, на придумывание новых любовных игр и т.д. и т. п. Только искреннее уважение мужчины развивает в супруге «страстный секс».

Не надо тешить себя иллюзией, что после свадьбы все устроится само собой. Семейная жизнь — трудный вид деятельности. Мужья и жены из зрелых семей прекрасно понимают, что проблемы (на бытовой почве) возникали и будут возникать уже хотя бы потому, что помимо обостренного (женской эмансипацией) чувства справедливости есть еще закон рационального распределения труда. Мужчина может заштопать свою тельняшку и постирать свою одежду, но ему никогда не освоить такое количество белья в такое короткое время, какое способна освоить женщина. Точно так же ни одной женщине не под силу перенести такое количество тяжестей в такое короткое время, какое способен перенести мужчина. Разумеется, незаменимых нет; только, отказавшись от услуг своего мужчины, придется переплачивать другим или ваш уровень жизни станет заметно ниже. Женщина незаменима (в нормальном кооперативном смысле этого слова) у кухонной плиты, при уборке квартиры, в то время как мужчина незаменим при починке электроприборов, ремонте мебели, на колке дров (сенокосе, строительстве дома). Нет, я не зову всех в пригороды, хотя в пригороде (в деревне) мужчине, действительно, есть чем заняться, там сильнее сохраняются тендерные стереотипы и меньше конфликтности на бытовой почве! Речь идет о том, что не так много супругов вели до брака самостоятельный образ жизни (т. е. имели опыт отдельного проживания), без многочисленных бабушек, тетушек, пап и мам. Именно такой способ жизни (или выживания?) наводит человека на раздумья о том, как много проблем решают за нас наши близкие и родные.

В городе или в деревне женщина должна работать (на людях), пропуская мимо ушей предложение мужчины сидеть дома и наслаждаться. В противном случае она увеличивает свою эмоциональную зависимость от супруга и слишком болезненно воспринимает все нюансы семейных коммуникаций. Что же касается быта, то в современной исторической ситуации, когда женщина тоже ходит на работу, тоже обеспечивает достаток семьи, правильным считается разделение домашних хлопот поровну. Только такую систему отношений в быту следует считать бесконфликтной. Тем же мужчинам, которым напрочь претит заниматься женскими домашними делами, следует дать совет от Жан Жака Руссо: «Там, где женщине полагается сидеть у очага, мужчине полагается ходить на охоту; там, где женщине полагается ходить на охоту, мужчине полагается ходить на войну». Ставьте срубы, закладывайте фундаменты под дачи, бани, теплицы, гаражи, таскайте на себе бревна, кирпичи, шифер, и, когда вы будете приволакиваться к столу после своей «домашней» работы, ни одна женщина не упрекнет вас в том, что она вынуждена мыть за вас посуду.

Движение мужчины в этом направлении (своевременно подкрепленное женщиной) всегда имеет больше перспективы, нежели бесконечные стычки по поводу того, кому сегодня пропылесосить квартиру.

Подводные камни совместной жизни

О личной жизни супругов

«Желаю счастья в семейной и личной жизни».

(Михаил Задорнов)

Наивно попагать, что в каждый конкретный момент времени желания двух людей, состоящих в браке, непременно совпадут. Такая уверенность зачастую приводит к непредсказуемым эмоциональным срывам. Согласие в доме начинается с общения, а не с угадывания мыслей друг друга. Влюбленность слепа к недостаткам, но еще больше она заблуждается насчет врожденного сходства двух душ, двух судеб, двух точек зрения по одному и тому же вопросу. Различие просматривается невооруженным взглядом уже на уровне привычек и увлечений.

У женщины, помимо мужа, ребенка и быта, могут быть еще подруги, интересы ее родительской семьи, очень неформальное отношение к службе, достаточно сильные хобби. (А иначе откуда потом берутся женщины-бизнесмены?) Женщина, вообще, прощает мужчине свою двойную занятость дома и на работе, если он помогает реализовывать ее потребности и мечты. Мужчине тоже надо пообщаться с друзьями: попить пива, сходить в баню, поохотиться, порыбачить в мужской компании. (В этих вопросах мужчина большой ребенок!) В жизни мужчины определенное значение может иметь другой мужчина, старше лет на десять, т. е. ровно на столько, чтобы обладать мудростью, авторитетом, отцовскими качествами, но достаточно близкий по возрасту и взглядам, чтобы быть на равных, кем-то вроде старшего брата. (Этот другой также будет занимать время мужчины.) У каждого из супругов существует свой «коэффициент интимности». Он или она могут проводить в обществе друг друга только определенную часть суток.

«Пусть будет свободное пространство в вашем соединении. И пусть ветры небес танцуют между вами. Любите друг друга, но не делайте из любви оков. Пусть она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.

Наполните чаши друг друга, но не пейте из одной чаши. Давайте друг другу хлеба, но не ешьте один и тот же кусок. Пойте и танцуйте вместе и веселитесь, но давайте каждому из вас возможность побыть одному...»

(Халиль Тибран. Пророк)

Нравится это кому-нибудь или нет, но настоящее Дело в жизни мужчины занимает все или почти все. (Банальное объяснение про то, что мужчина не может родить ребенка, повторять как-то стыдно.) Самооценка супруга напрямую зависит от его способности оставить «след в жизни». Основная работа — это та область, где мужчина может найти применение своих сил (или не найти). В первом случае считайте, что вам крупно повезло: он просто будет заботиться об укреплении своего трудового авторитета (просто будет тащить работу на дом или задерживаться в свободное время на работе). Во втором случае мужчина будет продолжать искать свое дело и некоторое время женщина вообще может не получать никакой информации о его времяпрепровождении, стратегических планах или узнавать о них от случайных знакомых. «Не лезьте мужчине в душу. Если он захочет довериться вам, то сделает это сам, когда посчитает нужным». (Н. Приц. Я сама стану счастливой.) Интуитивно мужчина правильно понимает ситуацию, так как «в словах сила уходит». (Р. Ассаджоли. Психосинтез.) Мужчина предпочитает молча принимать решения, чтобы не терять силу решимости. Вспомните синонимы к слову «мужаться» — это «крепиться духом», «не падать духом», «стоять за что-то доблестно, смело», «не трусить», «не робеть» и т. п. В вопросе о том, как ко всему этому относиться, полезно прислушаться к мнению более опытных женщин. По общему наблюдению, женщины, состоящие во второй раз в браке, никогда не повторяют ошибок первого неудачного семейного союза и делают все для сохранения личной автономии мужчины.

«Еву привлекали только те мужчины, которыми она могла управлять. Она их называла настоящими».

(Жданов А. Ю. Брак с одиночеством)

Зрелая женщина никогда не будет слишком сильно контролировать мужчину, как, впрочем, и зрелый мужчина никогда не будет слишком сильно контролировать женщину. Ревность — это в меньшей степени вопрос психологии и в большей степени вопрос этики (вопрос морали, вопрос культуры общения и, вообще, вопрос культуры человека). Если самого ревнивца терзают смутные желания, то тут и возникают вопросы этики. Невоздержанная потребность знать, куда он (или она) идет, с кем говорит, или выбегать за ним (за ней) следом на крыльцо спустя минуту после того, как он (она) вышел (вышла) — это не просто проявление недоверия и контроля, это рассматривание другого в качестве своей собственности, в качестве объекта (а это уже аморально!). С таким наследством нельзя вообще показываться на люди. На Руси как-то было не принято демонстрировать свою убогость. Люди старались выглядеть поприличней, даже если на самом деле все было не очень. Ревность — это не иначе как разнузданность чувств, это отсутствие старания над собой, над своими коммуникациями, это леность души или, по большому счету, ее неразвитость! Хуже ревности (этой узости души) может быть только рукоприкладство и еще внутрисемейные манипуляции: «Иди и не думай обо мне!» («Не знаю, застанешь ли ты меня!», «Посмотрим, как ты обратно вернешься!») Нельзя грозить супругу бедой. Нельзя устраивать супругу истерики. От таких слов и процедур все само отомрет и отвалится. Через некоторое время от подобных браков не остается камня на камне. (Разве что терпящая сторона может еще обратиться к религии.)

«Всякая крайность — есть родная сестра ограниченности».

(Виссарион Белинский)

Печально констатировать, но люди, вступающие в брак, фактически не знают друг друга. Процесс узнавания затягивается на всю последующую совместную жизнь. Видимо, это и есть любовь. Любовь как умение слушать и не быть истиной в последней инстанции. Любовь как подавление своего эгоизма и высшая степень самоотдачи. Любовь как система уживания с другим, совершенно непохожим, неблизким и неродным.

Брак — это союз сексуальный, социальный, интеллектуальный и эмоциональный, союз во имя любви, во имя особого состояния души под названием Любовь. («Любовь — это то, что во мне, то, что внутри нас».) Брак — это союз, а не симбиоз, когда все слилось и никто ничего не видит. Только поняв принципиальное отличие брака от всех других форм объединения живых существ, мы перестанем делать ошибки, отравляющие жизнь нам и нашим близким: ошибку перевоспитания и ошибку ограничения свободы. Перевоспитание уничтожает влюбленность, ограничение свободы (ревность в том числе) уничтожает Любовь. Брак без личной автономии супруга неполноценен, как неполноценен самолет без мотора, компьютер без процессора или сюжет без интриги. Взаимные претензии на жизнь «без остатка» не дают сложиться ни бытовой адаптации, ни сексуальной гармонии, ни духовной интимности.

«Любовь — это всегда обмен, — души — тела. Поэтому когда нечему обмениваться, любовь погасает. И она всегда погасает по одной причине: исчерпанности материала для обмена, остановке обмена, сытости взаимной, сходства — тождества когда-то любивших и разных».

(Розанов В. В. Опавшие листья)

Мы выбираем одного из многих за то, что он не похож. Мы так и говорим окружающим: «Он ни на кого не похож!» (ни на кого из виденных прежде). Возможно, на каком-то отрезке жизни наши интересы абсолютно совпадают, но это ненадолго. В каждый следующий момент все может измениться, и мы будем пробовать себя в новом качестве. И он будет пробовать себя в новом качестве. Человеку всегда будет хотеться чего-то еще. Мы выбираем непохожего и стремимся его «опохожить», т. е. зафиксировать, сделать похожим на себя, хотя сами постоянно меняемся. Усредняя две развивающиеся системы, мы беремся за невозможное, за безжизненное, за противоестественное. Жизнь перетирает такие отношения. Как только супруг начинает мешать супругу развивать свой потенциал, отсчет дней, прожитых в браке, можно начинать в обратную сторону.

Всем, кто покушался хотя бы раз на личную жизнь супруга, напоминаю, что чем выше самооценка, тем меньше мы нуждаемся в постоянных свидетельствах того, что нас кто-то любит. И чем меньше мы нуждаемся в таких свидетельствах, тем большую цену назначают нам на рынке Любви.

О самоограничении, самоотречении и «формуле любви»

«Ты мне роди, а я перезвоню».

(Русское радио)

Некоторые женщины отказывают себе в удовольствии выйти из дома, потому что муж сегодня в вечернюю смену и может позвонить. («Вдруг ему что-нибудь понадобится» или «Вдруг он подумает, что я развлекаюсь».) Другая крайность, противоположная ограничению свободы супруга — это самоограничение свободы. Жизнь «для него и только» никогда и никого до добра не доводила. Нельзя ставить все на карту Любви, так же как нельзя ставить все на карту Воспитания, Работы и т. д. и т. п. Этот процесс Роберто Ассаджоли назвал «идентификацией с одной ролью»: «Над нами властвует все то, с чем мы идентифицируем себя. Мы же можем контролировать и властвовать над тем, с чем мы себя деидентифицируем» [9].

Основной тип самоидентификации связан с основной функцией выполняемой в жизни. Например, девушка, принимающая участие в конкурсе красоты, отождествляет себя с красотой своего тела. Точкой самоидентификации спортсмена, имеющего успех, также является его физическое тело. Многие идентифицируются с профессией, должностными обязанностями. (Вы обращали внимание, сколько значит для нас узнать профессию нового знакомого: кто он — врач, юрист или, может быть, начальник?) Кто-то идентифицирует себя со своей эмоциональной жизнью, любовными похождениями («Я — Казанова!»), со своей практической хваткой, умением делать деньги («Я — Деловой!»). Женщинам свойственно самоидентифицироваться с ролью Жены и Матери.

Во всех перечисленных случаях идентификация с одной ролью обрекает человека на крах, потому как «ничто не вечно под луною»: красивая женщина стареет, мышечная масса спортсмена теряет былую упругость, начальник уходит с должности на пенсию, бывший «незаменимый работник» садится дома у телевизора (и тает, тает, тает, как свечка...). Даже роль Матери не вечна, ее крушение может быть вызвано взрослением или смертью детей. Все это служит, как правило, причиной глобальных кризисов: депрессии, психосоматические расстройства (здоровье), гипобулии (отсутствие воли к жизни), суицидальные попытки. Человек чувствует себя потерянным, никому не нужным («бесславный финал», «полная утрата смысла»). Это становится трагедией многих жизней.

«Пока Ричард был далеким, был только хорошим, но не родным, терять его было не страшно. Но теперь она реализовала себя в Ричарде, вложила в него свою душу и жизнь, все самое лучшее и дорогое. Она — рискнула. И теперь, если Ричард уходил, она понимала — из нее уходила ее жизнь».

(Николай Козлов. Истинная правда или учебник для психолога по жизни)

Мужчина достаточно эмоционально сдержан, а женщине хочется тепла и любви. Женщина, как правило, сама придумывает новые виды семейного отдыха, сама предлагает партнеру, как провести выходные (она первой берет в свои руки его руку, первой не выдерживает паузу и начинает говорить, первой начинает ласкаться к мужчине). Чем больше женщина заполняет эмоциональный вакуум в своих отношениях с супругом, тем больше она привязывается к нему (а он становится «пассажиром») [6]. Некоторые женщины к тому же начинают чрезмерно ухаживать за мужчиной: подсказывать кого и когда он должен поздравить с днем рожденья, во что ему сегодня лучше одеться или какие покупки сделать к обеду. Чем больше женщина заботится о мужчине, тем больше он полагается на нее и тем более отдаляется от нее в постели. (Вспомните про архетипы Карла Густава Юнга.) Мужчина не сможет представить женщину в эротическом и романтическом свете, если она постоянно сдувает с него пылинки и, в общем, обращается с ним, как со своим сыном. Раздача инструкций по утрам «хорошо организует» мужчину, но со временем начнет ему досаждать. (Разрыв с матерью — пройденный этап в жизни мужчины.)

Тревожней всего во взаимоотношениях мужа и жены, когда женщина полностью идентифицируется со своим мужчиной и отрекается от себя как от личности. Конечно, достаточно удобно целиком раствориться в его интересах, его друзьях, его жизненных планах и «чужими руками жар загребать» (Дескать, «пускай он учится, я же займусь тылом»). Женщины рекламируют свою жертвенность как своеобразное достижение, вместо того, чтобы проявить волю и заняться осуществлением собственных целей. Рассуждения типа «Пока он будет нуждаться во мне, он нас не бросит» являются распространенной психологической ошибкой.

«Я ненавижу борьбу! Я вообще ненавижу спорт. Но Тони любил его, я делала все, что хотел Тони. Я стала поклонницей борьбы, чтобы угодить ему. Я даже убедила себя, что она мне нравится. Я считала это своей «жертвой ради любви». Сейчас, думая об этом, я готова взорваться. И как только я могла быть такой идиоткой!»

(Барбара де Анджелис. Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина)

Мы разные: добрые, злые, прекрасные, ужасные; в нас миллион «Я», миллион привязанностей и интересов. Нельзя позволять себе фиксироваться на чем-то одном, на ком-то одном — это верная дорога в Никуда. Помните, как строятся отношения Родитель — Ребенок? Первые годы сознательной жизни ребенок пытается добиться расположения родителей, ищет подтверждения родительской любви (лет этак до десяти); когда с родительской любовью все становится ясно, ребенок ищет расположения сверстников и даже начинает пренебрегать родительской любовью. Когда один все время дает, а другой все время потребляет (когда один «выпендривается», качает права, не обращает внимания, а другой терпит, принимает и старается не усугублять), то не напоминает ли нам это отношения эгоистичного взрослого ребенка с любящими родителями. Ведь Он ушел от матери (привык к материнской любви и ушел), точно так же Он уйдет от жены, которая будет жить только для него, закладывая себя на алтарь любви. Будьте уверены, Он примет эту жертву и не поперхнется, а сам будет жить в свое удовольствие да еще контролировать вашу самоотдачу. Нельзя на такой основе поддерживать отношения любви. Нельзя отрекаться от своей многосторонности, многополярности, многоплановости во имя кого-то другого. «Одномерные» никому не интересны в этом трехмерном мире. Обязательно необходимо делать что-то помимо Его, вне Его, не дожидаясь Его. Вы хотите сходить в сауну, в гости, в ресторан, так не надо ждать целую жизнь, пока он вас туда выведет. Найдите подругу> найдите повод и идите. Вы хотите поступить в институт, хотите построить дачу, хотите начать дело — так чего ж вы ждете? Действуйте! Или вас этому не учили? Вас учили, что семья — это «два крыла», два, а не одно! Так никто и не спорит. Все правильно: семья — это два крыла, два крыла, а не крыло с протезом!

«...Может быть, я бы завлекся трудностью предприятия... та беспокойная потребность любви, которая нас мучит в первые годы молодости, бросает нас от одной женщины к другой, пока мы найдем такую, которая нас терпеть не может: тут начинается наше постоянство — истинная бесконечная страсть, которую математически можно выразить линией, падающей из точки в пространство; секрет этой бесконечности — только в невозможности достигнуть цели, то есть конца».

(Лермонтов М. Ю. Герой нашего времени)

В 50-х годах Берхауз Фредерик Скиннер («антитеоретик» бихевиоризма) сформулировал и апробировал 4 процедуры «оперантного подкрепления», которые впоследствии нашли широкое применение в американской педагогике. Третья и четвертая процедура («процедура варьирующихся интервалов» и «процедура варьирующихся пропорций»), при совместном их использовании, оказывали настолько «убойное» действие на испытуемых, что в конечном итоге закрепили за собой образное название «Формула любви». Согласно «формуле любви», размер награды и интервал подкрепления целиком зависят от произвола тренера. Ученик знает о подкреплении, а элемент неопределенности обеспечивает наиболее высокий темп научения и ритмичность работы (никогда не знаешь, когда и как наградят следующий раз, поэтому все время зарабатываешь награду). Именно по этой схеме мудрые супруги интенсифицируют и автономизируют отношения друг с другом, и их первородное чувство остается всегда свежо и взаимно. Нет, конечно, никто не призывает милых женщин прямо сейчас все бросить и начать тренировать мужей по Скиннеру. (Хотя они-то вас уже давно тренируют!) Просто иногда надо быть более сдержанной в выражении своих сильных чувств, иногда надо помогать партнеру с возможностью вас любить. Развитие круга своих интересов женщиной (с определенного момента в жизни семьи) — это первый и естественный шаг на пути сохранения прежней любви.

Об этике и эстетике супружеских отношений

«Приезжает англичанин (поздно ночью) в маленький провинциальный городок, хочет устроиться в гостиницу. Однако все номера уже заняты и есть только одна свободная койка в номере с дамой. Англичанин обещает вести себя как джентльмен и к даме не приставать. Только он устроился на ночлег, как слышит с соседней койки: «Сэр, вы не могли бы закрыть форточку, очень дует!» Англичанин поднялся и закрыл форточку. Только он снова заснул — опять голос: «Сэр, вы не могли бы открыть форточку, очень душно!» Ничего не соображая, англичанин открывает форточку и падает в кровать. Следом несется: «Сэр, вы не могли бы закрыть форточку, очень дует!» «Мадам, может быть, вы хотите провести ночь, как муж и жена?» — «О, да!» — «Тогда встань и закрой сама!»

(Анекдот)

Так получается, что от старательности домочадцев наши вещи постоянно перемещаются. Так получается, что по требовательности начальника нам иногда приходится задерживаться на работе. К сожалению, не каждый успевает вовремя проголодаться к обеду и не в каждой семье количество телевизоров соответствует количеству интересов. А еще нам не хватает рук, времени и отдельной комнаты. Короче говоря, в нормальной «ячейке» всегда найдется повод для выяснения отношений. Грубость в семейном общении — это не мелочь быта. Как много позволяем мы себе в кругу своих близких: срываемся с пол-оборота, хамим, разговариваем на повышенных тонах. В страшном сне не приснится подобным образом взаимодействовать с посторонними. Мы потому и не водим к себе посторонних (встречаемся по великим праздникам на нейтральной территории), что начинаем раздваиваться: боимся потерять контроль над своими коммуникациями. Если один из супругов видит, как другой вежливо и предупредительно общается со знакомыми (проявляет участие, улыбается, расшаркивается), а дома забывает про элементарную благодарность, — это обстоятельство может дать серьезное основание для супружеского конфликта.

«Мы выставляем себя совершенно в ином свете перед нашими детьми, нежели перед нашими клубными товарищами, мы держим себя иначе с нашими работниками, нежели с нашими близкими и друзьями».

(Джеймс У. Научные основы психологии)

Особенно болезненно воспринимаются наставнические реакции супругов по отношению друг к другу. С точки зрения Эрика Берна, психическая жизнь человека протекает одновременно на трех уровнях: «Я — родитель», «Я — равный» и «Я — ребенок». В состоянии «Равного» человек считает себя не в праве давать какие-либо указания партнеру. В состоянии «Ребенка» коммуникатор бунтует и ноет. Поучение, оценивание, безапелляционные высказывания (с элементами обобщения) — все это, по словам автора трансактного анализа, символизирует Родительскую позицию в общении:

— Ты не знаешь, где мои часы? — спросил один взрослый человек другого взрослого человека.

— Почему ты никогда не знаешь, где твои часы?! — ответил Родитель Ребенку.

Когда у одного из супругов прорывается управленческое высказывание, другого, как правило, «сносит» (сбрасывает) на протестующий уровень. В подобных обстоятельствах следует временно отложить проблему поиска часов, пока не успокоится неожиданно проснувшийся в собеседнике Родитель или Ребенок. Если этого не сделать, то разговор пойдет «вразнос» и совсем на другую тему [13]. («Я всего лишь спросил, знаешь ты или не знаешь, где мои часы!» — «А ты не ори на меня!» — «А я на тебя не ору!»)

— Этого не надо было делать.

— Чего?

— Уличная расправа — это не метод. Ударить можно и словом, это иногда больнее. Но как мог ты, взрослый мужчина!? Теперь мальчишки будут думать, что прав тот, кто сильнее!

— Теперь эти мальчишки будут знать, что против силы всегда может найтись и другая сила.

— Во всяком случае, на будущее я тебя очень прошу, уж будь любезен, без моего разрешения таких действий не предпринимать!

— ...Слушаюсь. Но тогда и ты уж, пожалуйста, учти — на будущее — что если еще когда-нибудь ты позволишь себе хотя бы заговорить со мной таким тоном, то я здесь больше не появлюсь. А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам — на том простом основании, что я мужчина.

(Из кинофильма «Москва слезам не верит»)

Месячные влияют на настроение русской женщины так же, как на настроение любой австралийки. Двадцать один день из двадцати восьми природа благоволит мужчине: высокий уровень женских гормонов в крови обеспечивает партнерше чувство благополучия, стимулируя ее положительную реакцию на окружающих. Последнюю неделю менструального цикла, когда большая часть женщин мира пребывает в подавленном состоянии и позволяет себе эмоционально расслабиться, на стороне (международного) мужчины стоят высокие культурные традиции России. («Коня на скаку остановит. В горящую избу войдет...».) Умение идти на уступки, то есть «не задираться», не спорить по мелочам с мужчиной (как учил американок Дейл Карнеги), в целом, является отличительной особенностью русских женщин (за что их сегодня так ценят в мире). Сталкиваясь с фактами мужского самолюбия, отечественные леди стараются не зацикливаться в своем состоянии и думают только на перспективу. Кто-то может возразить, что это не так. (Есть, конечно, разные женщины.) Немало и тех, кто действует наоборот: отговаривает мужу по всем направлениям, напутствует его («Смотри не напейся там»), устраивает военно-спортивные игры на тему «Кто в доме хозяин» и т. п. С традиционных тендерных позиций мужчина не приемлет таких отношений и никогда первым не пойдет на мировую, хотя легко примет извинение женщины и сам же (следом за женщиной) постарается загладить возникшую проблему. (Вспомните, как заканчивается описанная выше сцена из кинофильма Меньшова!) К сожалению, настоящая женская мудрость (в лучшем смысле этого слова) не приобретается в процессе просмотра фильмов, а передается от женщины к женщине, от матери к дочери. (В данном случае родители имеют полную власть над нами.)