Майя: «Форс-минор» 12 страница

О, это интересно кто? Кажется, это як – крупное пушистое приземистое животное, похожее на огромную плюшевую игрушку, которую хочется гладить и обнимать. Яки были увешаны узорными попонами и неподвижно стояли рядом со своими хозяевами, которые на все лады зазывали туристов фотографироваться. Я подошла к одному, глаза у него были похожи на две крупные и влажные миндалины. Я погладила мягкую и очень приятную на ощупь морду и почувствовала ладонью его горячее и мощное дыхание. Кто-то настойчиво потянул меня за рукав… Мальчишка!

- Тебе чего?

- Шафран, очень дешевый, - он протянул мне маленькую коробочку.

Мальчишка мне понравился, в нем не было той самодовольной наглости, которая делает всех торговцев в Индии похожими на родных братьев. Я отозвала его в сторону, чтобы расспросить о жизни, и он покорно поплелся за мной.

- Ты говоришь по-английски?

- Немного.

- Ты ходишь в школу?

- Нет.

- Ты вообще не учишься?

- Школа - нет.

Ага, похоже он совсем немного говорит по-английски.

- Сколько тебе лет?

- 12… Мэм, у меня самый дешевый шафран и очень хороший.

Глаза у него были как у девчонки, грустящей о принцах, а кожа была такой красивой и гладкой, что я еле удержалась, чтобы не потрогать его. Он ходил босиком, но ноги его еще не успели загрубеть и потрескаться, как у всех нищих. Одежда была грязной, но это не вызывало у меня никакой неприязни. Пухлые темные губы… белоснежные идеальные зубы… с ним было бы приятно поцеловаться… Якобы покровительственно, я приобняла его, словно ненароком прикасаясь к шее, спине.

- Ну ладно, сорванец, держи 50 рупий, просто так… я пошла в храм, это туда?

- Да, туда… Мэм, у меня самый дешевый шафран… - поросенок! Он как будто и не заметил, что я дала ему денег и продолжал свое нудное навязывание товара.

Махнув рукой, я пошла дальше, отгоняя других мальчишек, хозяев яков и просто попрошаек.

Согласно местным обычаям, я сняла обувь, и прохладная каменная тропа привела меня в самую гущу красок, звенящих браслетов, благовоний, оранжевых цветов, музыки, эмоций, влажных тел, глазастых индийских девчонок, иссушенных странствиями садху… Я подошла к храму и заглянула внутрь, - кукла, олицетворявшая богиню Кали, утопала в гирляндах цветов, благовонном тумане и разноцветных рупиях. Религиозные праздники в индуизме – это именно праздники, где люди смеются и танцуют… Страшно вспоминать, что из себя представляют праздники христианства, мне всегда хотелось держаться от этого мрака как можно дальше. Культивируемое страдание и воспеваемое чувство собственной ничтожности – это не для меня, впрочем и индуизм при ближайшем рассмотрении не вызвал у меня ничего, кроме легкой симпатии к своей внешней непринужденности. Проникать в эту религиозность мне не хотелось, - подавляющее большинство индуистов производили на меня впечатление инфантильных существ, которые искали не подлинную радость в своих многочисленных ритуалах, а опору для своей обыденности.

Какие симпатичные ножки! Маленькие и такие ухоженные… Взгляд скользнул выше и обнаружил аккуратную попку, обтянутую джинсой, и еще выше – бесстыдно торчащие через белую футболку сосочки… слегка вздернутый носик… своенравные вьющиеся стрелы золотистых волос… Меня словно магнитом притянуло к этому чертенку с изящными лапками.

- Привет:)

Карие озорные глаза, кажется, все поняли или они искали того же?

- Привет:) Я – Кристи.

- Меня зовут Майя.

- Правда, похоже на детский праздник?

- Ага, очень похоже!

- Хотя двадцать минут назад тут зарезали козу. Ты видела?

- Нет. Жертвоприношение?

- Да, это же храм Кали. Сегодня здесь была свадьба. Впервые видела, как убивают животное.

- И как?

- Странные ощущения. Я думаю, что если бы это было не здесь, не в Индии, это вызывало бы во мне отвращение, а здесь все воспринимаешь по-другому… Здесь смерть не вызывает ужаса. Однажды я увидела труп человека на дороге в Португалии, так потом несколько дней не могла в себя придти, у меня вся жизнь перевернулась, четыре дня только и мечтала о том, чтобы опять стать тем человеком, каким была до этого трупа. Было такое впечатление, что из меня все вынули и осталась пустота – ни радости, ни страха, ничего не осталось. И никуда от этой пустоты не спрячешься… А в Варанаси на моих глазах сожгли несколько трупов, и у меня это не вызвало ничего, ну тот есть абсолютно ничего. Вот и сейчас нет никакого отвращения к смерти, никакого страха, но появилось что-то такое… как бы это описать… Я вдруг поняла, что смерть неизбежна, понимаешь? В глазах умирающего животного я увидела тень смерти, тень этой мощи, которая не остановится ни перед чем. Мне показалось, что время остановилось... и мне захотелось вслушаться в этот момент... Я давно путешествую по Индии, и здесь все время происходит что-то такое, что никак не укладывается в привычные представления о жизни, и наверное поэтому я тут и брожу, - в эти моменты что-то останавливается в непрерывном потоке привычного мира, матрица дает сбой, и ты можешь заглянуть ЗА нее.

Она переступала с ножки на ножку, и мои глаза постоянно соскальзывали то на ее босые ступни, то на соски, которые теперь были совсем близко. По ее интонации я понимала, что она чувствует мои взгляды и ей нравилась начавшаяся игра. Наши тела как будто склеивались задорным эротизмом, каждое слово предназначалось не только для ушей, и разговор стал увлекательной игрой. Мы как будто взялись за руки и быстро кружились, глядя друг другу в глаза, и окружающий мир превратился в разноцветный вихрь, взмывающий к верхушкам сосен.

- Что же ты видишь за матрицей, как ты это переживаешь?

- Так, как будто я выскользнула из своего кокона и могу смотреть на мир и на себя из другого угла, с другой позиции. Как если бы я все время стояла на одном месте и видела все только в одном ракурсе, и каждый день был бы только этот вид, и вдруг я неожиданно оказываюсь в другой точке, и вижу вроде бы все то же самое, но это уже совсем другой мир.

- А есть какие-то особенные восприятия?

- Особенные восприятия? – задумалась…

Она не производила впечатление человека, который вгрызается в себя, чтобы понять, что же он есть, к чему его влечет. Ей нравилось плавать в своих необычных состояниях, и этого ей, по видимому, было достаточно. Я не видела в ней отчаянного стремления, но и растительного довольства тоже не было. Мне определенно нравилось находиться с ней рядом, ее стремление получать удовольствие от каждого своего шага вскружило мне голову, хотелось смеяться, кувыркаться, играться с ней, как два звереныша, свивающихся в пушистый клубок хвостов, лап и ушей.

- Я бы сказала так: интерес к жизни в эти моменты становится особенно ярким, особенно живым. Появляются разные творческие идеи… знаешь, я рисую, и это тоже одна из причин, почему я в Индии, - здесь жизнь проявляется в самых разных лицах: снежные вершины, джунгли, пальмовые рощи, океан, горные реки… А какие тут лица! …Я хочу тебя нарисовать, придешь ко мне в гости?:)

- Конечно приду.

- Я живу вон там, - она махнула рукой, и я обратила внимание на ее красивые спортивные руки, похожие на лапы сильного, но грациозного животного, - в горах. Там можно валяться на травке, загорать… Ты пьешь вино?

- Иногда.

- У меня есть классное вино из Португалии, придешь завтра вечером?

Конечно я приду завтра вечером, и мы договорились о встрече в итальянском кафе, нависавшим над зеленой пропастью, с отражением заснеженных вершин в больших затемненных окнах. Я оставила Кристи под большим деревом около храма Кали, ей хотелось еще поплавать в волнах лиц и впечатлений, я же хотела побродить одна, записать новые мысли, попытаться поймать интересную идею. Эротическая симпатия к этой девчонке вызывала всплески вдохновения, и мне не терпелось скорее прислушаться к нему, поймать его мягкую, и в то же время настойчиво увлекающую за собой волну, и устремляться в открывающиеся пространства жизни, творящейся не где-то вне, а в самой сути моего существа.

«** сентября

Я иногда ловлю себя на том, что обладаю способностью отдаваться полностью тому или иному человеку, в котором чувствую что-то близкое – я умею полностью отдать свое внимание, проникнуть в его восприятие, срастись с ним, чтобы ощутить изнутри. Но эта способность моментально исчезает, как только выступает наружу какое-то личное отношение к человеку. То есть если я в глубине души что-то хочу от этого человека – я моментально теряю способность ощутить его. Это может быть совсем не обязательно какое-то откровенно прагматическое желание что-то получить от него - например, это может быть желание пережить что-то интересное, или даже желание испытать радость от того, что мне удалось пообщаться с кем-то интересным - даже такие желания мгновенно отяжеляют и приземляют. Только искренняя и легкая радость от ощущения человека - только легкая влюбленность в жизнь, в ситуацию, наслаждение человеком примерно такое, какое испытываешь от созерцания большой ласковой собаки, когда ничего - совсем ничего не ждешь и просто живешь моментом – только это не является препятствием.

Это состояние довольно непросто поймать, а механизм перевода стрелок на желание что-то получить от общения включается совсем незаметно, обычно замечаешь это, когда уже поздно. Поэтому в те моменты, которые для меня особенно важны, я стараюсь сканировать свое состояние и проверять его на наличие потребностей к обладанию. Это приводит к моментальному всплеску свежести. Вообще это очень похоже на попытку попасть острием карандаша дрожащей рукой в маленькую точку - близко, близко, но не туда, не туда, все около, рядом, и вдруг - ррраз - попала, и тут же это сопровождается резким всплеском первобытной свежести ощущений.

Интересно, что этому переживанию сопутствует очень странное щекочущее наслаждение в области горла - такой маленький оргазм в горле. Странное ощущение. Очень пронзительное и радостное. Здорово, что я встретила Кристи – снова пережила это, приятно предвкушать скорую встречу».

(19)

…Дневник Олега я прочла уже внизу, лежа на берегу тихого ручейка, вытекающего из-под нависающего языка эльбрусского ледника. Почти все страницы испорчены водой – переправляясь вброд через крохотную горную речку, я не рассчитала сил, течение сбило меня с ног, потащило, хорошо Андрей меня зацепил, теперь мы остановимся тут на денек, пока все не просохнет. Просто удивительно – какую мощь имеет даже слабая с виду горная речушка! Но кое-что можно прочесть.

«воняет, каждую секунду, в каждой мысли. настолько все прогнило. этот ребеночек твердит "ну подожди, это ведь разумно, еще месяцок пожить в Мексике в тепле и сытости, а там уже можно и возвращаться". вот скотина! этот месяцок как последний кирпич в тюрьме, что он для меня построил. замазал каждую щелочку, заштукатурил, посадил сверху цветочки. сволочь. так все красиво и гладко, что не только я, но даже другие ведутся - каждый кто к этому говну прикасался, рано ли поздно говорил что тут что-то не то, не цветочки тут растут, не пахотные работы тут идут. что-то тут в подвале есть - гнилое и вонючее. а ручищи его из подвала лезут, мысли лезут, и он говорит "да вы что, все отлично! это вам показалось. и тебе, хозяин это показалось, ничего никто не заметил". а потом ручищами заставляет меня заделывать эти дырочки, из которых воняло, новым слоем штукатурки, новую рассаду сверху сажать.

а сам, скотина, состоит из одних страхов. решения принимать? ааааааааа, нет. действия делать? нееее!. все же отлично! ты посмотри - цветочки растут.

…

бля, я так больше не могу! он прет изо всех дыр, этот маленьких жалкий вонючий мстительный жадный агрессивный ребенок. каждая мысль, действие им пропитаны.

…

все что я тут делал - была стройка тюрьмы, сладкого склепа, погребение заживо. еще камешек, еще кирпичик, еще порция штукатурки, и работа почти завершена. но я то внутри! мне то воняет! На кой черт мне эти цветочки снаружи? я в говне, насквозь в говне. он заваливается на диван и начинает реветь, потом ему хочется спать. наступает новый день - и все уже опять по прежнему, тюрьма под солнышком. все гладко. Проклятье.

…

за людей вокруг цепляется. говорит "посмотри - вон люди, сидят в своих обителях, и работают! значит и мне так надо. ты пока там поработай, а я тут стройку тем временем закончу...". взял в свои лапы все - все что было светлого, искреннего, все подминает. как только порыв что-то сделать - тут же в противовес эта сволочь кидает мысль "нет лучших условий для практики, сиди и не рыпайся, импотент. вот так, как все, и с практикой - вот это круто! а что ты уедешь? что будет? я же с тобой. говно это везде с тобой". бляяяяяяяя. какая гадина

…

мне страшно, то есть ему страшно, бросить все, начать что-то делать. и никакие чтения и болтовня о практике ничего не изменят - подомнет все под себя, сволочь, выставит за результаты, доску почета на тюрьме повесит. вот заткну ему пасть действиями. пока не сделаю не будет никогда уверенности что хоть что-то изменилось..

вонь, гниль, бочка с поносом, растекается, через щели, убью гада.»

Господи, что это!? Вот откуда эта боль в его глазах, но почему он ничего не рассказал? Что еще тут можно прочесть? Пролистывая одну страницу за другой, я убеждалась, что прочесть почти ничего больше нельзя. Только в конце еще один кусок:

«я просыпаюсь с утра в 7, мир вокруг враждебен, опять я проснулся. как мне вчера не хотелось ложиться спать. было страшно, темно. сны. в них вечно какие-то кошмары. и вот утро. бля. мне тепло и уютно под одеялом. опять этот день, надо что-то делать. мама, на кухне сидит мама и сушит феном волосы. счас выползу. с одним полуоткрытым глазом в трусах и майке пробегаю ненавистную квартиру до туалета, быстро писаю и иду на кухню, там на табуретке лежит подушечка, чтобы не было холодно садиться полуголой попой. я зажимаюсь, на столе уже стоит чай, блины. я сижу, рядом шумит фен, он дует теплым воздухом. бля, как не хочется просыпаться. мама допила чай и пошла собираться на работу. обратно в постель - один выход. заползаю, она еще немножко теплая, укутываюсь с головой в одеяло, залажу под подушку. ну вот полежу пол часика, станет легче. заснул. бля, без двадцати восемь, вставать, в школу, в эту ненавистную школу с детьми, которые смотрят на меня, оценивают, вешают клички, смеются. бля, им весело, но почему мне не весело? я хочу также, смело, самостоятельно, как они. где эта сраная школьная одежда. пиджак - в нем в правом кармане противные крошки от засохшего черного хлеба, что я заныкал неделю назад за обедом, мечтая о том, что где-нибудь возле канала, под деревом, сжую его в одиночестве и тоске, и наконец-то получу удовольствие. вытряхнуть крошки на ковер нельзя, вытряхну на улице. ой, уже без пяти, надо бежать. вонючий портфель, в нем книжка по математике, я же не сделал домашку, меня наверняка вызовут. бегу в школу, смотрю на детей вокруг. они болтают, смеются, а мне страшно. вот эти двери, скрип который до боли знаком, запах холла. минута до звонка. забегаю в класс, прячу глаза чтобы не видеть знакомых презрительных взглядов. андрей, бля, опять опаздывает. слышу как о нем говорят, смеются. вот он в окне, как обычно на 10 минут позже, спешит с дипломатом, важный такой, насупившийся, готовый обиженно отразить смешки при входе. ну и что, что он мой друг, я не собираюсь за него вступаться, это его проблема, гад вонючий. училка. только бы меня не вызвала, только бы не вставать перед всеми и идти к доске

…

деревня, мне 6 лет. они опять привезли меня в деревню, на машине, в которой пахнет бензином и меня укачивает. тут скучно, тут только пыльная дорога, незнакомые дети, бабка со своей противной однообразной едой, которая все время бубнит, что я худенький, что мне надо кушать. шарик, во дворе есть шарик, милый классный пес, с болтающимися ушами, длинной светлой шерстью и хвостом крючком. он мне всегда рад, хочу его погладить. спички - это интересно, они так классно вспыхивают, а бабка все трясется и ругает что я ей хату спалю. в доме напротив привезли какого-то мальчика, на год-два младше. родители покашиваются, намекают, что вот, поиграй с ним, познакомься. отведите меня туда, я боюсь сам идти в чужой дом. мальчик, какой-то жалкий маленький мальчик. поносились по двору, покопались палочками в песке на дороге. шарик, позабавляться что ли с ним. он веселый, бегает по двору, виляет хвостом. у него под воротами во двор есть небольшой подкоп, в который он и курицы лазят, чтобы выйти на дорогу. бабка постоянно пытается закрыть этот подкоп доской, но шарик все равно подкапывает. ворота - на них всякие перекладины, можно лазить, смотреть сверху на дорогу и деревню. оттуда видно и бабушкин сад, там черемуха и страшная закопанная в землю бочка, к которой от колодца на дороге идет труба, и в нее заливают воду для полива. а в конце сада погреб, под землей, с дырявой дверью, через которые зияет чернота и пахнет холодной сыростью, картошкой и солеными огурцами. ни за что на свете не зайду в этот погреб. он, гад, лежит прямо на тропинке, ведущей на поля за домом, по дороге в лес. страшно туда ходить. ворота, мы с мальчиком на них забрались, солнце, дурь, надо что-то придумать, как-то произвести впечатление на мальчика. внизу в дырку подполз шарик, высунулся наполовину на улицу, и лениво разглядывает дорогу. вот бы на него что-нибудь сбросить, удивить песика. сполз с ворот, беру кирпич, залажу и со злорадной улыбкой бросаю кирпич на голову шарика. проклятье, что я наделал, мой милый шарик взвыл, вскочил, побежал прочь скуля. сволочь, какая я сволочь. и этот противный мальчик все это видел. это он, гад, это все он наделал, совру родителям. на звуки выбежала бабка и отец, я плачу, тыкаю пальцем в мальчика, какой он гад, этот мальчик. мальчик ревет и отнекивается, отец с презрением и злостью смотрит на нас обоих. они уходят с бабкой искать собаку, ищут пол дня, мне противно, тошно, страшно. страшно пойти поискать, увидеть страдающую собаку. пойду хоть до соседнего пруда, метров сто. шарик, где ты, милый. он вернулся через 3 дня, поскуливая и сторонясь людей. я боюсь к нему подойти, шарик, прости меня, что же я наделал

…

бля, я всего боюсь. всю жизнь. я боюсь людей, каждого, каждый из них для меня чужд, каждый может меня обидеть, ударить, обозвать. я боюсь писать этот дневник, я боюсь если мне выразят симпатию, так как я впаду в довольство, я боюсь, если ко мне выразят презрение - это так обидно и больно. я боюсь остаться один и одновременно боюсь быть среди людей. я забиваюсь в угол в компании и делаю вид, что все хорошо, что я такой как все. но я то не такой, это все маска, нацепленная, когда мне было 3 года и с тех пор ни на секунду не снимавшаяся ни перед кем. никто никогда не знает, что я есть на самом деле. мне часто говорят - вот смотрю тебе в глаза и совершенно не понимаю о чем ты сейчас думаешь. а я горд - работает! моя конспирация наконец-то заработала, теперь я такой как все. теперь я общительный, веселый, успешный, теперь я могу шутить как попало, теперь я подрос и я сильный, и сестра уже боится меня бить, и отец сторонится. то-то же, я уже не ребенок

…

бля но я же в маске, манекен. ни слова, ни мысли, ни поступка не могу сделать искренне, ведь они тогда увидят что внутри, что там страхи, зависимости, жалость, одна толстая всепоглощающая жалость к себе. винить, хочется кого-то обвинить. ну как так, что я, сколько себя помню, с детского сада, такое говно, запуганное, прячущееся, мстящее, изворотливое говно? отец, это все он, он был таким же, бабка рассказывала как он молчал, постыдно и напыщенно гордо молчал, когда его младший брат что-то натворил и сваливал вину на него, и бабка его наказывала. он думал что это и есть мужество. отец, жалкое вонючее существо, к которому с презрением относилась и мать и сестра, и я. мать, добрая, душевная, умная. фиг! жалость, в ней одна сплошная жалость к отцу, живет с ним, мучается, плачет, но не уходит, жалеет. и меня ей жалко, Олежек, иди покушай блинчиков. вот же болезнь, с детства каждую секунду впечатываемая в меня болезнь, ни на секунду не покидающая меня до сих пор.

…

Успешность, довольство, внешние атрибуты. да, в них можно убежать. чего думать о страхах - ведь все есть, не буду бояться. буду делать вид смелой позиции - делаю, а потом думаю, не буду думать о последствиях. надо быть бесстрашным. но ведь это бегство, как я всегда делал. отработанный механизм. раньше, когда мне некуда было бежать внутри - я бежал снаружи, бежал от обстоятельств, в мире есть еще столько всего, я могу убежать, найти место и людей, которые будут добры и милы ко мне. а сейчас можно никуда и не бежать - у меня же все есть, я могу убежать в довольство, в важность, супер способ! какой я умный, что придумал такой способ бегства, что отточил его до филигранности, ни на секунду никто меня не испугает настолько, чтобы у меня ушла земля из-под ног. я применю усилие, переборю себя, задавлю страх, подумаю о хорошем, быстро, молниеносно.

вчера ревел, стонал, орал, не могу так больше жить. бля, и увидел как этот механизм бегства работает!!! за секунду, мощно, я с легкостью убрал рев, страхи, переключался на спокойное рассудительное состояние, ровным голосом говорил "ну что, вот же он выход, вот как устранять слезы и жалость". но тут же охватывал ужас, холодящий ужас понимания того, что произошло в этот момент. понимания машины, бессмысленной машины приспособления и бегства, изворотливости. и я взвывал опять, с еще большей силой

…

куда деться? что бы я ни придумал сделать - это работа этого механизма. я не помню что такое радость - она всегда с привкусом довольства от того, что все спокойно. я не знаю что такое нежность - это всего лишь жалость. я не знаю что такое симпатия - это довольство от того, что ко мне хорошее отношение. кто мне симпатичен? Тот, кто ко мне хорошо относится. только попробуй он мне сказать что-то поперек - сразу же негативное отношение, моментально, сразу же изворотливость, защита, поиск, как бы все вернуть на довольство

…

люди, кругом люди, я их боюсь. смотрю на них, и представляю как я с мечом в руке рассекаю их по диагонали напополам, и они распадаются как два куска мяса. это ведь бесстрашие, да, не так ли, вот он я, воин, бесстрашный... говна кусок, ненавидящее жалкое существо, без какого-либо шанса вырваться, в полной жопе. страшно увидеть себя таким, что я маньяк, что я готов убивать людей, расчленять их не только в мыслях, но и в реале. себя расчленить смелости не хватает. мысли о самоубийстве ввергают в пассивность, в бездействие, в надежду, что все пройдет само, настанет утро, и забудется

…

тюрьма, отлаженная самим собой, выстроенная, идеально работающая система бегства внутрь, супербыстрая. не хочу в ней жить, хочу убежать, хочу сделать что-то, чего боюсь больше всего - вырваться из сладки лап. заорал на себя, стал обращаться к ребенку в третьем лице, затыкать его мысли голосом, заговорил с собой, и опять стало страшно - страшно сойти сума, бля, я разговариваю со своим ребенком внутри!!! удариться головой о стену, покалечить его, скотину

…

безжалостность, агрессия, направленная внутрь. план, решение - бросить все, продать вещи, уволиться, уехать в монастырь. я ведь никогда сам ничего не делал, все получалось само по себе, случай, импотенция и пассивность, само все получится, не хочу ничего делать. боюсь изменений, боюсь сделать что-то сам. ну вот же, решение - бросить все, в самом прямом смысле слова, остаться с рюкзаком и счетом в банке, денег на котором хватит на год бедной жизни. принял, решил посмотреть, что будет на следующее утро. и вот утро, фон, противный фон от вчерашней жалости к себе, тяжелая голова от слез, в мыслях крутится решение все бросить. кто-то о нем уже знает, от других хочу его спрятать. страшно что скажут, осудят, всплеск параноидальной тревожности, жалости к себе, бегство от обстоятельств. но я кричу в ответ - остаться, жить в тюрьме будет бегство, я ничего никогда сам не делал, не менял свою жизнь, пройдет день, два, мне опять станет серо, спокойно, аааааааааа... как же я этого не хочу, какая вонь, ходить на работу, улыбаться в ответ, ненавидя всех и вся в этот момент. довольство, протухшее мясо, заполняющее тело, заполоняющее своим сладостным соком дыры. вот же отрава

…

страшно убежать, страшно, что ничего от этого не изменится, что у меня не найдется сил бороться параллельно жизни в новых условиях. страшно остаться, что я не смогу ничего сделать, что будет все по-прежнему, я буду бояться людей, их мнений, и каждая мысль о совершении какого-либо действия будет идти не от стремления к свободе, а от механизма приспособления к новым условиям

…

где взять искренность? бля, я был честен только когда ревел, когда орал, досадовал, мне тогда не страшно было вылить свое содержимое, только в панике и отчаянии я искренен. успокаиваюсь, и все поехало по накатанной схеме, приспособление, подстраивание, страхи валом валят, КАЖДОЕ МГНОВЕНИЕ, пиздец... мне полный пиздец

…

сижу, мучаю себя этими мыслями, так как они есть искренность, не хочу принимать решений, так как наступит спокойствие, план есть, все хорошо, все получится, есть надежда, и опять начинает работать вся эта система, опять решения и их реализация - это не искренний поступок, а поступок для того, чтобы повесить результаты на доску почета, чтобы испытать тухлое довольство

…

я не знаю что делать, как держаться за это отчаяние, как не дать ему уйти, как не дать тюрьме запереть меня обратно

…

пиздец, что бы я не сделал - это гниль и вонь, трупный сладкий запах довольства».

(20)

Кристи пила сок со льдом через тонкую трубочку, играясь босыми ножками с маленьким камешком. Еще не стемнело, и темно-розовое небо окрашивало заснеженную горную гряду в цвета сновидения.

- Небо похоже на сказочный шатер, (какой у нее приятный голос), смотри какой месяц, он похож на колыбель.

- Ты такая красивая, Кристи:)

Она немного помолчала, не смутилась и не начала нести всякую чушь и говорить что-то натянуто-лестное в ответ.

- Я думала о тебе. – Кристи говорила задумчиво, неторопливо подбирая слова. - Ты не такая как все. Не знаю, что в тебе такое есть, чего нет в других… А может это и нельзя понять? Но мне нравится пытаться:), - от этого ты становишься еще загадочнее… Здесь классный кофе и тирамису, будешь?

- Буду… Ты тоже путешествуешь одна?

- Первый раз я приехала сюда пять лет назад со своим бой-френдом, и это было ужасно! После двух месяцев совместной жизни я поклялась себе, что никогда не выйду замуж. Мне тогда все время хотелось с кем-то знакомиться, развлекаться, но у него были другие планы. Он запрещал мне все. Однажды он нашел у меня гашиш и выгнал прямо ночью из отеля… Я так разозлилась на него, что и вправду ушла, даже не стала забирать некоторые свои вещи, так он меня достал… Сейчас я другая. Сейчас я редко с кем-то знакомлюсь, не хожу на транс-пати, не курю гашиш – уже не интересно. Многие сюда едут только за этим – дешевые наркотики, дешевая еда и жилье, секс, музыка, горы… Сначала тебя это восхищает, - после вылизанной законопослушной Европы ты чувствуешь себя просто в раю для таких как ты, для тех, кто живет тем же, чем живешь ты. Но потом понимаешь, что это не дверь к свободе, а очередная ловушка. У всех этих транс-пати, марихуаны, однообразно смазливых мальчиков есть пол, стены и потолок, а за пределами этой уютной камеры нет ничего… И можно конечно всю жизнь в ней пытаться просидеть, но мне надоело, и сейчас чаще всего нравится быть одной… Твоя очередь рассказывать, каким ветром тебя сюда принесло. Ты ведь тоже одна?

- А мне надоело жить всем тем, что построили для меня родители и общество, и я решила поставила точку на всей своей прошлой жизни… ну или точку с запятой. Хотя чем дольше я здесь, тем более определенно понимаю, что не хочу возвращаться к старой жизни. … Иногда даже бывает страшно при мысли, что вот сейчас проснусь, и окажется, что Индия мне только приснилась, и опять надо идти на работу.

Она заливисто рассмеялась.

- Да уж, точно - кошмарная мысль! Что же ты ищешь здесь? Только не говори, что просветления.

- Ну если честно, то можно и так сказать. Индия – это моя давняя мечта, и мечтой она стала потому, что меня всегда влекло к чему-то, чего нет на Западе, чего нет в России. Я сейчас не могу точно сказать, к чему именно меня тянет, просветление – это слишком расплывчатое понятие… Знаешь, иногда читаешь книгу, и вдруг ухватываешь что-то живое, как будто за нить хватаешься, которая может привести куда-то туда, где ты будешь жить счастливой, интересной, полной жизнью. И чаще всего это какие-то короткие всплески, и нить так и обрывается… Но иногда через сюжет проступает такая громада, такая мощь! У меня такое было, когда я читала Кастанеду, причем это возникало не обязательно при каких-то замысловатых описаниях, даже наоборот – чем проще были описания, тем ярче проступало нечто, что вроде бы не вытекает ни из какого сюжетного поворота.

- Ну так они же сами говорили, я имею в виду и Кастанеду, и Тайшу Абеляр с Флориндой Доннер, что их книги писал дух, вот это и проступает через сюжет…

- Ты так говоришь об этом, как будто это что-то объясняет:) Так вот, в Индию меня тоже влекла эта живая нить. Я конечно же думала, что стоит мне только сюда попасть, как жизнь сразу изменится, и уж больше всего я не ожидала здесь столкнуться со скукой, с обыденностью. Я думала, что здесь всегда будет захватывающе интересно, и не только потому, что я буду много путешествовать, а еще и потому, что сама Индия мне представлялась не просто куском земли, населенным простыми людьми… Ну, ты же наверняка слышала всю эту муть про то, что здесь какие-то особые магнитные поля, что здесь твое состояние сразу меняется, что именно здесь особенно много просветленных, потому что здесь какие-то такие условия…