Майя: «Форс-минор» 13 страница

- Ты считаешь это мутью? – очередной кусочек тирамису исчез за ее припухлыми губами. - А может, это и правда есть? Я могу про себя сказать, что Индия меня очень изменила. Я определенно чувствую разницу в своих состояниях, когда я возвращаюсь в Европу и когда прилетаю в Индию. Здесь каждый день – это мистический опыт, каждый день возникают новые состояния сознания.

- Может быть так происходит именно потому, что ты в это веришь? Что-то типа плацебо… Может быть, здесь ты просто позволяешь себе испытывать что-то мистическое, в то время как Европа – это что-то привычное, обыденное, и там ты привыкла испытывать что-то другое?

- Смелая мысль!

- Мне самой часто не хочется убеждаться в том, что нет ничего такого «вне», что бы могла повлиять на меня, что все зависит только от того, как я сейчас воспринимаю мир, только от меня самой. Такая идея пугает… Но если честно взять и проанализировать мои наблюдения, не приукрашивая их, не дорисовывая, то я должна признать, что не вижу никакого такого влияния извне, которое бы меняло мое состояние. Сегодня я могу смотреть на эти горы и переживать нечто мистическое, как ты говоришь, а завтра ничего этого не будет, будет просто обыденность.

- Значит, ты просто не в состоянии воспринимать дух этих гор, есть какое-то препятствие. Например, ты можешь начать сомневаться в том, что есть это влияние извне, и это и будет препятствием. Посмотри на меня, я в этом не сомневаюсь:)

- И что же ты переживаешь?

- Ты и вправду хочешь это узнать? – в ее темно-вишневых глазах вспыхнули страстные искорки. – Идем скорее!

Она крепко схватила меня за руку и увлекла за собой в маленький горный домик, наполненный шумом близкого водопада.

…Какие горячие у нее губы, она целуется как парень, и все движения моей португальской девчонки тоже смелые, не как у девочек. Так здорово отдаваться ее рукам, которые почти что срывают с меня одежду… Кажется, я ждала именно этого всю жизнь… Она прикусывает мне сосок, проводит нетерпеливыми коготками по спине… толкает меня, и я падаю на кровать … Быстро раздевается и залезает ко мне, наконец-то можно прижаться к ней всем телом. Такая упругая, мускулистая, гибкая, - моя рука скользит по крепким, изящным мышцам ее спины, я касаюсь ее маленькой попки и впиваюсь в нее, прижимая к себе, вырывая из Кристи негромкий стон… Еще ниже, между бесстыжих ягодиц, льнущих к моим ладоням – горячая дырочка ее попки слегка вздрагивает и поддается моему пальчику, из ее поцелуя в меня вливается ее стон, теперь еще более низкий и протяжный… Ее руки как будто проваливаются в мое тело, а я нежно подтрахиваю ее в попку кончиком пальчика и знаю, что ее писька уже мокрая насквозь, как и моя… Так хочется убедиться в этом, потрогать... Слегка разворачиваю ее, чтобы было удобнее ласкать ее сразу двумя руками… Я трахаю пальчиком девочку в попку! Невероятно… возбуждает… Как он скользит в тугой страстной дырочке… кажется, я сейчас кончу только от того, что смотрю на это… от того, что оба мои пальчика чувствуют друг друга через тонкую стенку… Тигрица с окосевшими глазами едва не кончает подо мной, но останавливается, освобождается из плена моих ласк, раздвигает мне бедра и впивается губами и языком в мои горячие, истекающие губки… Она творит там что-то немыслимое, я не понимаю, где кончается ее язык и начинается мой клитор, где сейчас ее губы, а где ее ловкий пальчик, который сжимается накатывающимся оргазмом, но я останавливаюсь, я хочу еще быть на пике, хотя как же это сложно сейчас – нам так хочется кончить вместе, но еще чуть-чуть, и еще чуть-чуть… Держись, моя рычащая девчонка, я хочу тебя еще лизать. Просто полежи пока, а я покусаю пальчики на твоих лапках… Какие у тебя вкусные ножки... У тебя тоже… Мы ласкаем друг другу ножки, лижем «ладошки» наших ступней, посасываем пальчики, так хочется опять лечь на нее, лизать ее дерзкий клитор, отдавшись ее пальчикам, губам… Я хватаю ее двумя руками за грудки, тискаю их, сжимаю то нежно, то посильнее, стискиваю между пальцев сосочки, отпускаю, снова стискиваю… покусываю… нет, теперь я… теперь я буду властной и сильной, я возьму тебя, моя девчонка, я тебя изнасилую! Крик почти что срывается с ее губ, движения рук и ног стали совсем беспорядочными, понимает ли она сейчас – где она и с кем она?... я прижимаю ее к кровати, властно тискаю живот, грудки, бедра, мне хочется большего, мне хочется сильнее, ярче, я неожиданно для самой себя даю ей пощечину, несильно, еще, еще! Впиваюсь в ее губы, прикусываю ей язычок и посасываю его… она уже даже не стонет, а то ли рычит, то ли рыдает… ах ты… все-таки вывернулась, залезла в меня двумя пальчиками, прижимает другой рукой к кровати и забирается на меня, прижав свою перевозбужденную насквозь мокрую письку к моему лицу, и я понимаю, что сейчас мы уже не остановимся, потому что больше нет сил терпеть эту брызжущую лавой страсть, и нас обеих внесло в водоворот, закружило, утопило, вывернуло наизнанку и зашвырнуло куда-то туда, где нет слов, где есть только радость и беззвучный крик…

…

- Пришло время тебе кое-что вспомнить, - она заглянула мне в глаза, и я поняла, что сейчас произойдет что-то очень важное, волнительное и радостное. – Я отведу тебя в одно место, в котором ты уже однажды была, но только забыла…

…Кто это? Я всматриваюсь в это, без всяких сомнений, очень знакомое лицо, но мне не хватает совсем маленького усилия, чтобы понять, кто это… Она улыбается, она так рада, что наконец-то может мне открыть то, что…

- …было много лет назад. Ты была совсем еще маленькой. Мы пришли туда вместе, с нами был еще он, - она сделала жест головой, указывая за себя, и … Его я тоже знаю, но кто же это??? Он поднял глаза…

- Тот день изменил всю мою жизнь, - низкий голос, слегка ломающийся от волнения… - Эта Женщина…

- Она сама все увидит, - она перебила его. – Пойдем, - она взяла меня за руку… Сухая, теплая ладонь, которую не хочется отпускать.

…Вечер. Но как все странно! Какое необычное свечение вокруг, откуда оно исходит? Уже темно, но все видно как на ладони… Дом! Стук сердца подсказал мне, что это место мне знакомо. Деревянный дом, похожий на китайский храм. Мне хочется идти скорее, но я не могу – слезы застилают глаза… Ее рука сжимает мою, давая понять, что она знает, что я сейчас испытываю. Почему я плачу? Не знаю… Как будто прорвало плотину, и … сейчас я разорвусь от этого щемящего ощущения, напряженного предвкушения, что я прямо сейчас вспомню что-то такое, что перевернет все представления о самой себе… Дверь распахивается от легкого касания, она отпускает мою руку и порыв ветра подталкивает меня внутрь дома… Нет, подожди, не уходи, но ее уже нет, ее унес ветер… В глубине полутемной комнаты бесшумно открылась дверь, я рыдаю во весь голос и падаю на Нее без сил. Она стара, но Она не дает мне упасть, крепко обнимает меня.

- Ну вот, ты и пришла. Ты снова здесь, моя девочка. Ты плачешь… Это бывает, бывает.

Ее лицо покрыто морщинами, она гладит меня, но в ее глазах и улыбке нет ни тени жалости… Я рыдаю на весь мир от разрывающих меня чувств, а Она смотрит на меня как на ребенка, который плачет от того, что упал, когда учился ходить, - Она знает, что это и не боль вовсе, что это просто пыль перед порогом вечности…

Три молодых женщины с холодным, но дружелюбным любопытством наблюдают за мной из проема двери. Они похожи друг на друга как близнецы – с длинными черными косами, в длинных черных платьях…. Присматриваюсь – нет, они совершенно разные, только издалека похожи. … Рассмеялись.

- Мы не близнецы, мы просто захотели стать ненадолго похожими:)

- Ты их не помнишь?:) Ну конечно, ты их не помнишь, это жены моего сына.

В углу комнаты проявился очень высокий человек, очертания которого почти сразу размылись, и он стал похож на длинную свечу с тусклым молочно-желтым свечением.

- Ну вот, видишь, уже вспоминаешь, - Она продолжала поглаживать меня.

Я чувствовала себя так, словно вернулась в то место, которое всегда было моим домом. Нигде и никогда я не чувствовала себя так комфортно и так защищенно. Забота, которой здесь было пропитано все, достигла интенсивности такой силы, что мне стоило огромных усилий остановить потоки слез, вызванных совершенно новыми чувствами. Это было совсем не похоже на эмоции… Здесь вообще не было эмоций! Это было так не похоже на мои привычные восприятия. Что-то совсем другое, но не эмоции, вот оно что... Это не было чем-то грандиозным, это просто было другим… Все было другим, и этот мир был мне так хорошо знаком. Как же я могла забыть его?

…По комнате ползали младенцы и пялились на меня глазами стариков. Никто не следил за ними… Я сразу поняла, что это Ее внуки… А я? Кто же я?

Толкаю створки дверей, которые распахиваются в ночь с сиреневым небом. Или это не ночь? Каменистые холмы, кольцо скал песочного цвета, излучающих едва заметный мягкий свет… Как же здесь хорошо, - какая умиротворенность и как восхитительно красиво! На большом выступе сидит старица в белых лохмотьях, отрешенно смотрит в пурпурное небо и кормит грудью младенца. …Это не люди! Эта старица и этот младенец – они только издалека похожи на людей! И как же они мне знакомы и близки, я переживаю к ним такую симпатию…

Это сон? … ЭТО СОН!!! Разве бывают такие реальные сны? Я знаю этот мир! Воспоминания налетают на меня стремительным и ярким вихрем. Здесь не бывает солнца… На этой крошечной планете, затерянной в закоулках вселенной, не бывает солнца, здесь всегда сиреневая ночь… Здесь не бывает войн и не бывает эмоций, здесь все другое… Бескрайние песчаные горы, близкая планета, похожая на Луну… и… это не люди! Неужели я все еще осознаю себя во сне?

- Бабушка! Бабушка! Я вспомнила! – бегу в дом… Я назвала ее бабушкой???

Младенцы потеряли человеческую форму… светящиеся сиреневые сгустки пялятся на меня, и я все это уже видела много раз, я знаю этот мир.

- Ну-ка, давай веди меня к бабушке! Скорее же, я теряю осознавание… Скорей же!… - солнце уже разбудило меня, а я всем своим существом еще была там – на крошечной планете с пурпурным небом и песчаными горами, источающими мягкий, едва уловимый свет.

Еще долго я лежала, не желая расставаться с ускользающим сиреневым ароматом, с тающим ощущением нечеловеческого мира. Когда мне снятся такие сны, становится отчетливо видна ничтожность гипотезы, выдаваемой психологами за проверенный на опыте вывод о том, что сны – это всего лишь компиляция восприятий бодрствования. Я не знаю, что более реально – пурпурная планета или долина Кулу. Чем измерить реальность-нереальность того и другого? Если отталкиваться от глубины и интенсивности переживаний, то конечно та планета более реальна, чем эта долина. Большей частью я вижу обычные сны, над которыми не имею никакого контроля, - это похоже на то, как если бы я напилась вдрызг в бодрствовании. Но иногда я «трезвею» во сне, и тогда нет никакой сумбурности, все цвета становятся завораживающе красивыми, а образы – законченными и живыми. Я не знаю, как сделать так, чтобы осознание себя во сне стало постоянным, но нет никаких сомнений в том, что если это произойдет, то я не знаю, на каких весах буду взвешивать эти два мира, чтобы понять, какой из них более реален. Когда я думаю об этом, мир бодрствования как будто делает шаг навстречу миру сновидения, - словно смещается привычная настройка, и каждый раз возникает шальная мысль – а может быть между ними и нет никакой границы?

(21)

До Ришикеша оставалось около часа. Несмотря на очередную бессонную ночь, проведенную в автобусе, совершенно не хотелось спать, и я чувствовала себя такой бодрой и собранной, какой далеко не всегда бываю даже после полноценного сна. Почти восемь утра, а солнце такое яркое, что если посмотреть в окно и отвернуться, то еще какое-то время перед глазами стоит темнота. Горы здесь похожи на большие кудрявые холмы, поросшие густыми тропиками. Я высунула голову в окно, подставив лицо теплому ветру, и он словно пролетал сквозь меня. Тело было таким легким и таким алертным, как будто я только что приняла холодный душ. Запах свежести - слегка холодящий, резкий и в то же время очень тонкий... но это не было запахом, это было нечто во всем теле, я как будто стала цветком, источающим этот аромат, и даже автобус, навеки погрязший в пыли и грязи индийских дорог, вызывал всплески этого нарастающего переживания. Я как будто оказалась в прохладно й море ранней листвы, наполненной утренним солнцем, и сама стала этой листвой. В ладонях - ощущение ментолового холодка, сначала едва уловимое, но вскоре ставшее таким интенсивным, что даже успело возникнуть беспокойство - «как далеко это может зайти». С ладоней ментоловое ощущение поднялось вверх по рукам и стало особенно ярким в области груди и лица. Дыхание тоже стало морозным, как будто во рту был холодок. Эти новые ощущения не испугали, почему-то я была уверена в том, что они тоже часть тех изменений, которые со мной происходили.

В последние дни меня не покидало чувство, что вот-вот что-то должно произойти, что-то крайне важное, как будто всю жизнь до этого я шла к этому и вот наконец осталось всего несколько шагов… И еще несколько шагов… Когда же? Наверное, так себя чувствует младенец в животе матери, когда становится все теснее и когда неизбежность перехода в совсем новое качество существования поджимает со всех сторон. Я сжимаю кулаки, потому что не могу больше ждать, я не знаю, что это будет – встреча с удивительными существами, или нежданный всплеск чего-то грандиозного придет изнутри, или я проснусь утром в другом мире, как писал Ауробиндо, но я знаю, что ЭТО будет. Мне кажется, что я готова на все, на любые изменения в жизни, которые будут сопровождаться вот этим радостным звоном и страстным восхищением. Не имеет никакого значения, как я буду жить, какие декорации будут вокруг, я не хочу больше руководствоваться ничем, кроме этого желания – переживать то, что я хочу переживать. Я поняла, что хотел сказать садху, поняла, о каких желаниях он говорил - их ни с чем не перепутаешь, и я не хочу анализировать - «правильные» они или «неправильные»… Аж дух захватывает, когда представляю, что могу не подвергать эти желания цензуре, что могу просто следовать им, отдаваться, полностью доверяя тому особенному захватывающему переживанию, которым они сопровождаются. Так хочется, чтобы все мои чувства были именно такими – как порывы солнечного ветра, как мощные струи холодного течения, как лучи солнца, для которых нет никаких преград. Ткань событий становится живой и чувственной, как тело страстной девочки, - она расступается перед радостными стремлениями, открывая свою глубину, увлекая дальше, прочь от плоской выцветшей картинки, которую я каждое утро принимаю за единственно возможную жизнь… Как? Или – «что?» Или -??? Не знаю, как сформулировать нужный вопрос, но поиск этой формулировки переживаю как удивительно творческое состояние. А может и не надо находить какие-то слова? Когда я бросаю попытки подобрать нужную словесную форму для того вопроса, который как будто вот-вот сорвется с губ, интенсивность устремленности за все возможные границы становится еще ярче… Может, это и есть «ответ»?..

Ришикеш вызвал у меня снисходительную улыбку. Я ожидала найти город древних индуистских храмов, седых важных йогов, а увидела несколько примитивный карнавал-маскарад. Десятки ярко раскрашенных в самые невообразимые цвета храмов и храмиков пестрят тут и там, как на праздничном столе. Тут и пупсы размером с квадратный метр (площадка за оградкой, в центре торчит трезубец, с него свисает тряпочка, перед ним дымятся благовония – вот и готово святое место), и пирамидальные небоскребы в десять этажей, увенчанные гигантскими вывесками «такая-то йога». По коридорам, снаружи обвивающим небоскребы, идет непрерывный поток людей. На каждом столбе, в каждом кафе висят объявления о том, что идет набор на курсы такой-то йоги, такого-то массажа и т.д. – двухдневные, недельные, месячные… любые. На каждом углу длинными рядами сидят садху, но они совершенно не похожи на того, кого я встретила в Кулу, эти были двойниками Делийских садху: беззастенчиво клянчили деньги с туристов, что-то бормоча заунывной, жалобной скороговоркой, заискивающе улыбались, тянули руки и вообще выглядели неприятно – просто обычные попрошайки, вырядившиеся на этом карнавале в одежды странствующего монаха.

Я сняла себе комнатку в районе Лакшман Джула – самое приятное и спокойное место во всем Ришикеше, в двух километрах от центра вверх по Ганге. Другой туристический район, Сварг Ашрам, показался мне слишком пыльным, шумным и дорогим. Первые два дня не хотелось ни с кем знакомиться – я просто бродила по тропам, кормила орехами необычных серых обезьян с удивленно-озабоченными лицами, которые сначала довольно миролюбиво прыгали вокруг, а потом один самец попросту набросился на меня, крепко схватил за руки и, открыв пасть и продемонстрировав ряд гигантских зубов, выхватил из рук весь кулек с орехами. Сообразительная тварь… да, а обезьянки-то не такие уж и безобидные… Я фотографировала маленьких девочек-нищенок, разговаривала с ними о всякой всячине, будучи привлечена их на удивление красивыми, выразительными лицами, живыми глазами. Поразительно… все эти наши супермодели в подметки им не годятся. Улыбчивые… я улыбалась им в ответ и любовалась этими творениями природы.

Поднялась к водопаду, постояла по колено в маленьком озерце, аккуратно выбитым в скале стремительными струями, а еще выше обнаружила темный, влажный грот. По стенам и потолку сочится вода, срывается на полпути и летит вниз тяжелыми каплями, рассеивается в воздухе мелкой водяной пылью. Валялась на пляже, который был здесь же, в пяти минутах ходьбы от маленькой центральной площадки у моста с сидящим по центру синим Шивой. Пляж довольно живописен – мельчайший белый песок, тут же стоит заброшенный храм, словно выросший из сказки о Маугли, чистейшая вода, как в средиземном море, несильное течение и температура градусов восемнадцать. Иностранные туристы держатся здесь довольно компактной группой, и индусские зеваки обходят их стороной, что радует, поскольку вид озабоченно глазеющих индусов начал меня раздражать. Достали они меня своей простотой! Приходят кучками, садятся в ряд, как обезьяны, трещат друг с другом непрерывно и, вообще не скрывая своего животного любопытства, в упор пялятся на обнаженные плечи, ноги, животы белых женщин. Потом уходят в кусты (то ли писают, то ли мастурбируют), возвращаются и снова пялятся.

Нищие индусские мужчины, женщины, старики, а особенно маленькие мальчики и девочки вызывают у меня чаще всего либо нейтральное отношение, либо симпатию. Стойкое отвращение начали вызывать сексуально озабоченные молодые парни и мужчины – наглые, тупые, шумные, со стеклянными глазами и золотыми цепочками, и еще богатые индусы, по-пингвиньи расставляющие ноги при ходьбе, с животами, свисающими между ног, с высокомерным видом фланирующие по улицам со скоростью улитки и опять-таки непрерывно о чем-то друг с другом говорящие безо всякого выражения – словно жуют жвачку. Вообще это загадка, конечно… почему индусы никогда не бывают сами по себе, по одиночке, а всегда ходят стаями человек по пять-десять? И о чем, черт возьми, они могут непрерывно говорить? Гонимая любопытством, я незаметно присоседилась к одной парочке: мужчина довольно фривольно держал свою девушку за руку (в туристических районах индусы иногда позволяют себе такой откровенный разврат) и непрерывно что-то ей говорил, время от времени жестикулируя. Удобно было то, что эта парочка говорила на английском. Английский – один из государственных языков Индии, и зачастую на нем общаются между собой индусы в богатых или знатных семьях. Девушка, понуро склонив голову, шла, ни слова не говоря в ответ, но время от времени покачивала головой, поддерживая разговор, иногда вставляла пару слов. Пока я старалась сделать вид бесцельно гуляющей зеваки, которую случайно к ним прибило на минуту потоком лениво движущихся людей, в голове проносились разные варианты. Ну наверное они недавно познакомились, и он рассказывает ей о себе. Или это муж и жена, и он делится с ней мыслями по поводу того, куда лучше отдать учиться их сына, у них нет пока единого мнения, и отсюда его выразительная жестикуляция. Подойдя вплотную, я услышала, что мужчина с чувством и выразительной интонацией… читает вслух тексты вывесок! Слегка обалдевшая, я отвалила в сторону и еще минут десять пыталась понять – «как же это так??». Очередной культурный шок, в общем.

Гуляя по Ришикешу, я брала с собой блокнот, где продолжала вести записи своих первых усилий по исследованию негативных эмоций и мыслей по этому поводу.

«** октября

Как будто все время что-то несу…, я похожа на грузную тетку, увешанную авоськами. Хочу сорваться с места и умчаться как пантера, а вместо этого постоянно все взвешиваю, все оцениваю, на все реагирую. Иду по улице, и каждое событие вызывает какую-то реакцию - эмоции, мысли. Могу полчаса, а то и больше, испытывать недовольство и в упор не видеть этого. Нелепо, конечно, было считать, что я испытываю мало негативных эмоций. Если я не замечаю таких монстров как яркое недовольство, то что уж говорить о мелких эмоциях, которые возникают, как выяснилось, постоянно… Вчера шла по улице и поняла, что вот уже черт знает сколько времени испытываю ощущение, как будто в меня непрерывно втыкаются крошечные осколки стекла, и так я израненная и иду, но это состояние настолько привычно, что я легко могу при этом думать о чем-то, фантазировать, мечтать. Как только заметила «битое стекло», начала думать, что бы это могло быть, и была вынуждена сделать крайне неприятное открытие – почти к каждому человеку, которого вижу на улице, возникает неприязнь, - к кому-то больше, к кому-то меньше. Никогда не думала, что мне так не нравятся люди. И вот что интересно, - когда подумала о том, чтобы попытаться прекратить испытывать эту неприязнь, сразу что-то встопорщилось, уперлось всеми рогами, и захотелось быстрее вернуться в привычное «израненное» состояние. Негативные эмоции как мерзкие твари облепили темную комнату, и вроде бы и не слышно их и не видно, а стоит только посветить, как все они сразу же приходят в движение, скалятся, визжат. И хочется побыстрее захлопнуть дверь в эту комнату и продолжать жить как прежде. Но не могу... Не могу забыть о том, что увидела, ведь эта комната – это я. Чувствую себя так, как будто узнала, что у меня внутри полно червей… и как можно после этого продолжать жить по–старому? Как можно радоваться хоть чему-то, если ты не можешь снова, как и раньше, заставить себя не видеть, не обращать внимания, забыть о том, что тебя непрерывно жрут мерзкие черви?

Пока что еще ни разу не получилось ничего сделать с негативными эмоциями (НЭ). Дэни говорил о том, что у него только через год (да и то лишь в некоторых ситуациях!) начало получаться переставать испытывать НЭ, но той тихой радости, о которой говорил ему Лобсанг, он так и не испытывает. И что вообще это такое – тихая радость?… У меня пока что вообще ничего не получается, и я часто начинаю сомневаться в том, что это вообще возможно. Все время тянет сделать что-то эдакое один раз и оказаться там, где НЭ попросту не будут возникать. Вот это зачастую кажется более реальным, а то, что я, такая как я есть сейчас, могу шаг за шагом перестать испытывать НЭ, это кажется практически невозможным. Кастанеда, кстати, нигде не писал про устранение НЭ! Он занимался совсем другими практиками, и НЭ стали возникать все реже и реже… Но у меня пока что нет выбора, рядом нет дона Хуана или Рамакришны, который, как я читала, одним прикосновением изменял восприятие человека. Поэтому все что я могу – это делать что-то самой…

А может быть, когда я думаю о каком-то чуде, которое изменит мою жизнь взмахом волшебной палочки, я проявляю слабость? Может быть и мысли эти возникают потому, что я просто ничтожество, которое предпочитает ждать магов и святых, а не бороться за свою свободу? Похоже на то, судя по тому довольному, тупому состоянию, в которое я впадаю, когда складываю руки и начинаю ждать, что жизнь изменится без борьбы

Вчера ясно поняла, что мне очень не нравится испытывать неприязнь к людям, ведь это не просто какая-то там оценка, это МОЕ состояние, это Я отравлена неприязнью. Надо как-то понять раз и навсегда, что не имеет никакого значения, что это за люди, и есть ли повод для того, чтобы испытать к ним что-то негативное. Я хочу переживать свежесть, радость, легкость, не хочу быть грузной теткой, нагруженной постоянным оцениванием и постоянной неприязнью к другим людям».

Мое общение с местными учителями и мудрецами не задалось с самого начала. Сначала я посетила храм, стоящий здесь же, в Лакшман Джула, прямо у моста, ведущего с западного берега Ганги на восточный. Храм производил впечатление довольно солидного, и я, ступая босыми ногами по прохладным мраморным плитам, внимательно осматривала забавные статуи, стоящие в каменных нишах, когда из глубины храма показался человек, который сообщил, что он и есть Наставник. Я уже заметила, что здесь, в Ришикеше, очень располагает к себе та доброжелательность, которую проявляют во всех без исключения храмах к посетителям - даже если ты делаешь что-то не то, на тебя никто не покосится, и если только ты уж делаешь что-то совсем не то, тогда тебе с улыбкой покажут – как надо, а как не надо. Поэтому я не удивилась, когда учитель йоги стал помогать осматривать храм, рассказывая то об одном, то о другом. Разумеется, очень быстро разговор перешел на темы поиска истины и просветления, и он пригласил меня во внутреннюю часть храма. Мы пришли в помещение для медитаций - то место, где и совершается обучение, беседы с учениками. Сев на подушку и посадив меня рядом напротив, он дал мне в руки какие-то отксерокопированные листочки и стал рассказывать, что лично обучает тому-то и тому-то, что сам придумал ряд успешных практик. Послушав его минут пять, я неожиданно для себя обнаружила состояние нарастающей скуки и даже сонливости. Что это, может просто не выспалась? Попробовала встряхнуться, но ничего не получалось. Слова учителя монотонно лились как с магнитофонной ленты; было видно, что он их повторял уже бессчетное количество раз и теперь вполне мог бы совмещать это занятие с чтением утренней газеты. Сделав несколько попыток вставить хоть слово, я обнаружила, что в его речи паузы не предусмотрены, и это мне совсем не понравилось. Роль молчаливого слушателя лекции меня не устраивала, тем более, что ее смысл от меня ускользал за чередой довольно отвлеченных утверждений, которые было непонятно куда и к чему приложить практически. Уже в тот момент мне стало совершенно ясно, что я пришла не по адресу, что чему бы ни учил этот человек – мне не интересен ни он, ни его учение, но вот так встать и уйти было неловко, и кроме того хотелось проверить отношение, возникшее к нему – всё-таки нет у меня доверия к своим ощущениям… с одной стороны очень хочется им доверять, прислушиваться, когда они появляются словно ниоткуда, как ветерок, несущий свежесть непосредственной реакции, а с другой стороны словно сухой и нудный скептик постоянно твердит: «мало ли что там говорят твои ощущения… нельзя им доверять, а вдруг ты ошибаешься…». Да, это очень похоже на заботу мамы! Точно так же утомляет, и возникает страх – а вдруг и верно, вдруг она права и нельзя вот так доверять своим желаниям, а надо делать так-то и так-то, потому что так надо, так правильно, так надежнее… Вот блин… послать подальше маму с ее заботами, и вдруг обнаружить ее в своей собственной голове… да…

Все-таки я решилась задать учителю несколько вопросов и решительно перебила его. Он вежливо уступил моему давлению. Я еще не знала – что именно буду у него спрашивать, и помолчала с минуту, перебирая варианты. Тут до меня дошло, что я почти никогда в жизни не принимала решения САМА, а не под влиянием всех этих мам-скептиков-страхов в моей голове. То есть я почти никогда не следую своим влечениям, которые хоть и радостно переживаются и сопровождаются предвкушением, но не подкреплены ничьим авторитетным весом, и поэтому в глазах внутреннего скептика вообще ничего не значат. Ну а в результате я получаю то, что получаю – накатывающую серость, бессмысленность – то самое, от чего я убежала сюда в Индию… и что теперь… говорят же – от себя не убежишь, и точно – что толку, что я сейчас в Индии, а не на работе, если продолжаю жить так же, продолжаю пренебрегать в угоду «правильно-серому» теми радостно-звенящими желаниями, что иногда рождаются. Нет, к черту. Хоть я и понятия не имею – что сейчас делать и о чем спрашивать – буду лезть напролом, буду спрашивать о чем угодно, что придет в голову, а там видно будет.

Уже открыв рот, я вдруг вспомнила, что, говоря что-то про Шиву, медитацию и прочее, учитель упомянул вечное блаженство. В голову пришла шальная мысль, которую я сначала отогнала, как невежливую, а потом с возмущением прогнала «того», кто ее прогнал – нет уж, буду задавать те вопросы, какие хочу, к черту мамашу в моей голове.

- Скажите, Учитель, вот Вы рассказывали про вечное блаженство. Это просто так в книгах написано, или это Ваш личный опыт? Испытываете ли Вы сами переживание Блаженства?

- Та жизнь, которой я живу - это и есть блаженство. – Учитель многозначительно посмотрел на меня, откинулся на подушках и улыбнулся.

(Мда… и что спрашивать дальше?) Все-таки есть какая-то неестественность в его улыбке, нарочитость, ну не нравится мне ни как он улыбается, ни как говорит – да, точно, пора признаться – он мне активно не нравится несмотря на то, что он такой большой учитель в таком большом храме… Учитель… А вот представляю его без белых одежд, в толпе или на пляже, глазеющего на женщин, и сразу вижу самого обычного индуса, - примитивного, с тяжелым, животным взглядом, и вот его я боюсь??? Опять смотрю на него и думаю, что передо мной учитель, возникает беспокойство, - важный человек, с ним нельзя так запросто разговаривать… Покачавшись так несколько раз туда-сюда, я поняла, что убедив себя в том, что он Учитель, я поддалась элементарной психической манипуляции, - если говорят, что этот товар самый лучший, я начинаю верить в то, что он действительно лучший, я перестаю адекватно воспринимать явления. Оказывается, я ничем не отличаюсь от всех тех идиотов, которых так легко загипнотизировать рекламой, а ведь я всегда думала, что со мной эти штуки не срабатывают, что я отличаюсь от людей хотя бы этим…