Майя: «Форс-минор» 17 страница

- Так значит, не стоило приходить?

- Я этого не говорил. Имеет значение мотивация. Если у тебя нет ясности в этом вопросе, то это означает, что мотивация возникла механически. А какая мотивация для такого поступка может возникнуть у человека, несвободного от негативных эмоций?

- Я не согласна с тобой в том, что все было именно так. В первую очередь, я действительно хотела узнать, что он из себя представляет…

- Это было вчера, не уходи от темы и не занимай оборонительную позицию, иначе мы никогда не сможем понять друг друга. Я произвожу впечатление человека, который говорит не подумав, второпях, в эмоциональном ослеплении?

- Нет.

- В таком случае я рекомендую тебе исходить из презумпции моей разумности. Хорошенько подумай, прежде чем возражать мне.

Я и не заметила, что за какие-то считанные минуты совершенно забыла о том, что только что собиралась звать полицию, потому что заподозрила в нем сексуального маньяка, и о том, что познакомилась с ним только что. Незаметно для себя самой я начала слушать его как учителя, и почему-то у меня не возникало сомнений в том, что он может научить тому, что для меня действительно важно. Пожалуй, никогда ранее никому не удавалось настолько заинтересовать меня…

- Хорошо.

- Так вот, когда ты противостоишь обществу, у тебя могут быть самые разные мотивы. Даже если тобой руководит желание узнать правду или желание преодолеть свои страхи, это не означает, что ты свободна от омрачений. К твоим желаниям все равно примешиваются и негативные эмоции, и злорадство, и негативное отношение, и желание мести и справедливости. Разве не так?

- Так! А я все время пыталась разделить – либо так, либо так. Никогда не задумывалась о том, что радостные желания и эмоции могут быть перемешаны с омрачениями.

- Это искусство – очищать свои поступки от грязи, которая налипает на них. Для меня важно вот что – вчера я увидел в тебе не только революционера, который хочет, чтобы все было так, как он считает справедливым. Я увидел в тебе еще кое-что, поэтому сейчас иду с тобой рядом.

Мне захотелось рассказать о своем первом опыте противостояния, и я красочно передала историю про тантрического гуру.

- Так ты поняла, в чем был твой основной страх?

- Я никогда не думала об этом. Какой же?

- Ты ждешь, что я тебе об этом сам скажу? А у тебя самой не возникает желания подумать на эту тему? Это не интересно для тебя?

Чувствую себя как школьница, формально выполнившая домашнее задание… Я-то хотела произвести впечатление своей историей, а получилось, что нарвалась на «выговор»… Черт! А чего я собственно хочу? Я хочу свободы или спокойной жизни и приятной болтовни? Ведь этот человек, кем бы он ни был, задает вопросы, которые касаются моей жизни, с помощью которых я могу увидеть себя со стороны. А я сейчас обижаюсь, как капризный ребенок, как девочка, у которой не получается манипулировать мальчиком, и в эти моменты мне хочется распрощаться с ним, показать свою гордость. Но уходить я на самом деле не хочу, а хочу, чтобы он стал останавливать меня и чтобы он понял, что со мной так нельзя, что я не какая-нибудь там простушка, которую можно тыкать носом, как слепого щенка, во все лужи и кучи. Словно пружина начинает раскручиваться, и я вот-вот выстрелю претензией, обидой, отчуждением, холодным возражением… Со скрипом поворачиваю вспять этот механизм и заставляю себя думать над его вопросом.

- Ну наверное страх был в том, что он уважаемый человек, и мало ли что со мной могли сделать за наезд на него…

- Тебя саму этот ответ устраивает? Похоже, ты хочешь сдать экзамен, а не добиться ясности.

- Все, все, начинаю думать.

Некоторое время идем молча. Не привыкла я думать долго на какую-то тему – старая история... Чаще всего даже самые интересные мысли возникают без каких-либо усилий с моей стороны. Если мне надо что-то понять, решить задачу, то понимание часто возникает через пару секунд, но вот если оно не возникает, то тут я становлюсь абсолютно беспомощной. Какое-то время я была лучшей ученицей в классе по математике. Все восхищались моими математическими способностями, а меня удивляло – чем они восхищаются? Ведь алгоритм получения ответа просто рождается у меня в голове сам собой, мне остается лишь формально обсчитать и записать его. Когда появился такой предмет как физика, я стала худшей в классе. Я не могла понять вообще ничего. Это понимание требовало таких усилий, на которые я была не способна. Через пять минут пыхтения над задачей по физике я впадала в бешенство, швыряла учебник в другой конец комнаты, рыдала и ненавидела своего брата, который учился на физфаке, но никогда не помогал в моих уроках.

Сейчас я столкнулась с похожими препятствиями. Тыкнувшись в несколько идей, спонтанно возникших в голове, я поняла, что все это не то и оказалась в вакууме. Как думать дальше – не знаю. В голову лезет какая-то чушь - обрывки песенок, громкие бессмысленные фразы, куски воспоминаний. Стряхиваю их с себя, как летучих мышей (никогда их не стряхивала с себя, но почему-то живо представляю эти ощущения) и опять пытаюсь начать думать.

- Ты можешь рассказать, что ты сейчас делаешь? – в его голосе опять не было никакого отчуждения, наоборот – я уловила в его интонации заинтересованность и поняла, что сейчас он мне поможет разобраться, и от этого стало радостно.

- Думаю, в чем был мой основной страх перед гуру.

- Не только перед гуру, а вообще в этом эксперименте… Так что ты называешь словом «думаю»?

- Ну-у…

- Это вступление совсем не обязательно.

- Э-э, ну да…

- Это согласие тоже.

Похоже, каждое мое действие тупое. Неужели это действительно так? Или это я только с ним такая тупая? Вроде бы не замечала за собой такой интенсивности нелепых поступков.

- Перебираю разные варианты и смотрю - какой подойдет.

- Я так и думал. Таким путем можно найти ответ только на самые примитивные вопросы, ответы на которые для тебя очевидны, известны, ведь ты перебираешь те варианты, которые тебе известны. А что тебе может быть известно? Только то, что было в твоем скудном опыте.

- Почему ты считаешь мой опыт скудным?

- Ну конечно, если сравнивать вон с тем индусом, то тебя можно назвать вундеркиндом и блестящей личностью. Тебя устраивает такое сравнение?

- Нет, не устраивает.

- Тогда помолчи, пока я расскажу тебе о том принципе думания, который позволит тебе делать настоящие открытия.

Это же надо было опять стать такой дурой и опять начать защищать свою уникальность! И как у него хватает терпения продолжать со мной общаться…

- Вспомни еще раз свое состояние, в котором страх проявился особенно ярко… А теперь не пытайся начать перебирать мысли, сосредоточься на этом состоянии и на желании понять, получить ясный ответ на свой вопрос. Твое желание должно раскрыть ту ситуацию, в которую ты смотришь, как грецкий орех на две половинки… не позволяй другим мыслям вклиниваться в этот процесс и устраняй нарастающее нежелание сосредоточения на этом вопросе, - это основное препятствие, которое делает тебя невменяемой, если ты не противопоставляешь ему свое непоколебимое желание.

Стало жарко. Я как чайник, из которого во все стороны идет пар, крышка гремит и подпрыгивает… Я вцепилась в образ той ситуации мертвой хваткой, не подпуская к ней ни одну посягающую морду, но похоже силы начинают сдавать, ничего не получается… Чертовски хочется понять, найти ответ на вопрос. Это похоже на спорт – так хочется прыгнуть высоко и красиво. Или это опять не та мотивация? Да нет, к черту спортивные достижения, ведь на самом деле я хочу преодолеть эти препятствия и понять, ведь это открытие может изменить всю мою жизнь! И вдруг действительно что-то открылось, как будто бутон распустился, и теперь можно рассмотреть цветок изнутри. И я поняла! Никак не могу понять, как это произошло, но я ПОНЯЛА!

- Больше всего я боялась осуждения других людей.

Было такое ощущение, как будто мое лицо расправилось и светится изнутри, и наверняка он это заметил.

- И что ты сейчас думаешь по этому поводу?

- Что мнение других людей не имеет никакого значения, - поразительно, это я говорю? – Этот страх ни на чем не основан, потому что в реальности мнение других людей никак не меняет мою жизнь.

Вот это да! У меня даже голос стал другой, как будто в меня вселился кто-то мудрый, знающий, уверенный в себе, спокойный… В голове – мягкий золотистый свет, и каждая мысль, рождающаяся из этого света, вызывает приятные, щемящие ощущения в голове и в сердце. Хаотические мысли куда-то отступили, и совершенно не хотелось к ним возвращаться. Мне вообще не хотелось думать, и как удивительно, что я могу сейчас не делать этого просто потому, что не хочу. Хотелось мягко подталкивать себя к этому свету, отодвигая все, что забирает с него внимание. И несмотря на то, что мысли были солнечными и ласкающими, сосредоточение на золотистой тишине переживалось гораздо более глубоким.

- И как у меня все это получилось? Так легко…

- Искренние усилия плюс эффект присутствия.

- Плюс что?

- Не важно…

…Увитая плющом калитка появилась прямо перед носом совершенно неожиданно. Ее освещала близкая луна, и дом в глубине сада успел показаться зловещим… Только сейчас до меня дошло, что незнакомец привел меня к себе домой, и что я одна не смогу вернуться в отель, потому что понятия не имею, как мы сюда пришли.

- Это твой дом? - спросила сдавленным голосом.

Он громко и добродушно рассмеялся и подтолкнул меня вперед.

- Ты все еще можешь предположить, что я кого-то насилую или убиваю?

- Нет… Но почему-то стало страшно.

- Проходи, тебе там понравится.

Страх как рукой сняло, и вмиг все окуталось мягким волшебством. Как похоже на сон! Только бы не проснуться…

Дом едва уловимо пах смолой и благовониями. Зажегся свет, и я оказалась в небольшой прихожей, из которой несколько дверей вели в неизвестность.

- Мне уже нравится:) Такое впечатление, что этой мой дом…

И еще мне кажется, что я знаю, что вот за этой дверью… Полукруглая комната с темным и теплым деревянным полом… Немного сложно сфокусировать зрение, я как будто слегка опьянела… Единственная мебель - два высоких книжных шкафа, сразу же вызывающие интерес. Широкое окно, которого сейчас не видно из-за плотных льняных занавесок… В небольших углублениях в стенах лежат коврики, подушки под спину… Оглядываюсь… вон то место, туда хочу… Ныряю в него, и все опять встает на свои места, картинка становится устойчивой и ясной.

- Есть хочешь?

Только после его вопроса я поняла, что чудовищно голодна, что у меня гудят ноги, и я умираю от усталости.

- Здесь можно делать все. Захочешь есть – вот эта дверь ведет на кухню. Все, что там найдешь, можно есть… Душ с туалетом - вон там, слева, а твоя комната будет вот эта. Там есть все, что тебе понадобится. Думаю, не пропадешь:)

С этими словами он исчез.

Комната с любопытством разглядывала меня, как старого знакомого, который давно не заглядывал. Закрываю глаза и вспоминаю, что это уже было – я как будто на палубе корабля, который слегка раскачивается из стороны в сторону… сильнее раскачивается… И это уже похоже на качели… Вот черт! Сейчас соскользну вправо! Открываю глаза – все спокойно, ничего не раскачивается… Не понимаю – сплю или нет? Трогаю пол перед собой, стены, подушку за спиной… Все слегка гудит как в сновидении, но все же это не сон… Беспокойство скрутилось в животе – может он накормил меня какими-нибудь галлюциногенами? Да нет, не похож он на злодея… И все же я сейчас не такая, как обычно. И даже не могу выразить, что изменилось… Я слишком устала, сонливость завлекает в сладкий омут, не хочу ей противостоять… Как же здесь удобно, никогда не думала, что может быть так удобно! Бросить все… остаться… остаться навсегда здесь, в этом доме, с этим человеком… При мысли о нем внизу живота запульсировало возбуждение, но сон взял свое.

…Где я? Всматриваюсь в темноту, - я в той же комнате, в которой заснула. Интересно, сколько я спала и кто выключил свет? Есть хочется не на шутку, и немного страшно в полной темноте искать кухню. Этот страх называют детским, но у меня он пожизненный и совсем недетский!:) Начался он, когда я была совсем маленькой – это точно, и я хорошо помню, как это произошло. Не знаю, сколько мне было лет, скорее всего года два. Я ложусь спать, закрываю глаза и вижу прямо перед собой темное пространство, похожее на холл… Хочется идти вперед, и меня охватывает восторг – что же там впереди? Без оглядки и без тени страха ныряю в эту темноту, а из нее на меня бросаются два огромных огненных тигра, они обжигают и отбрасывают меня назад… Так повторяется несколько ночей подряд, этот сон так реален, мне так больно, я просыпаюсь с настоящими ожогами, которые озадаченные врачи натягивают до аллергии, непонятно чем вызванной и непонятно как излечимой. Я пытаюсь рассказать об этих снах родителям, но это вызывает у них неконтролируемую тревожность, - меня показывают психиатру, который находит меня абсолютно нормальным ребенком, возможно более эмоциональным, чем остальные, но «никаких патологий».

С тех пор я стала бояться темноты в бодрствовании. До этого самого дня мне страшно высовывать руки из-под одеяла, потому что так я чувствую себя особенно беззащитной. Если мне надо пройти по темной квартире, я чувствую себя в относительной безопасности только если точно знаю, где находятся выключатели и сколько надо времени, чтобы до них дойти. А сейчас мне страшно встать и пойти на кухню, да еще в этом доме… Когда последний раз перечитывала Кастанеду, едва ли не молилась, чтобы меня «нашли» маги… Какая там магия, я не могу даже на кухню ночью дойти без страха! Мне уже двадцать пять, а ничего не изменилось в этом страхе, так ведь и сдохну, как трусливое ничтожество. Встаю, иду в самое темное место в комнате, из которого вот-вот высунется... Самое страшное – это неизвестность. Если высунется, я уже буду знать, куда ему можно вмазать или куда от него бежать… А пока все тихо, пока ничего не видно, страх просто парализует. Захожу в самый центр страшного места и стою там ни мертва, ни жива, боюсь руками двигать, жесткой хваткой заставляю себя стоять на месте и не начать носиться в панике в поиске выключателя.

Ничего не происходит, только тишина вокруг слегка искрится от моего напряжения. Страх постепенно отпускает… А вон в том углу? Тот угол, тот угол, опять застучало сердце… Толкаю себя в этот чертов угол, какой же он темный, кажется туда можно попросту провалиться… но нет, - утыкаюсь в стенку и понимаю, что боюсь оставаться спиной к комнате, в которой сейчас неизвестно что творится. Вот тоже была вечная проблема при засыпании – куда поворачиваться лицом, откуда ждать нападения? Ведь «они» хитрые, могут и в щель между стеной и кроватью пролезть, - в таком умопомешательстве проходил чуть ли не каждый мой вечер… Стою спиной к комнате, жесткая как доска. Сердце надрывно стучит… Скрип!!! Взвизгнув, подскакиваю на месте, в один момент оказываюсь лицом к комнате… не хватает воздуха, во рту пересохло… Но комната пуста, разумеется, это просто самый обычный ночной шорох. Но на сегодня мне, похоже, хватит. С удивлением обнаруживаю, что моя рука лежит на выключателе, который неслышно щелкнул и комната опять стала мягкой и дружелюбной.

Похоже, здесь вообще нигде нет мебели. Кухня только по названию кухня, разве что вот холодильник… Вместо стола – что-то вроде большой деревянной подставки, - как будто у стола отрезали ножки. Минимум посуды, никаких стульев, салфеточек, скатертей, занавесочек, сервизов, - как все просто! Вот именно так и я хочу жить, но почему-то даже из той квартиры, которая стала моей, я так и не смогла выбросить все то, что накопилось там самыми разными путями, - вот эту вазочку вроде как можно на окно поставить, а этот сервиз очень даже удобен, когда кто-то приходит… Фу, тошно-то как сейчас об этом вспоминать! Если когда-нибудь вернусь домой, выкину на хрен все, оставлю только самый-самый минимум. … И сразу же новые вонючие мысли полезли – начала думать, кому отдам дорогой сервиз, а кому подарю диван… Это просто наваждение какое-то. За какие-то считанные секунду меня почти с головой засосала гнилая бытовуха. Я – мерзкая, провонявшая нафталином и сыростью старуха, трясущаяся над своими сервизами и постельными наборами. Оглянулась по сторонам, - как хорошо, что меня сейчас никто не видит изнутри! Если бы Он это увидел, то сразу же выгнал бы из своего дома. С этой мерзостью я как-нибудь сама разберусь, не вынося это на обозрение. От одной мысли о том, что кто-то увидит меня такой, передергивает от ужаса.

Творог с медом, орехи, чернослив, - какое здесь все вкусное, я даже забываю о том, что только что нашла в себе мерзкую старуху. Хочется еще какое-то время посидеть на кухне, здесь мне тоже нравится, хотя и по-другому, чем в комнате. Такое впечатление, что у каждого места в этом доме есть свой характер, который мне хорошо знаком.

В комнате, на которую он мне указал как на мою, тоже нет ничего, кроме неширокого матраса и почти незаметного встроенного шкафа для вещей. Залезла под одеяло и тут же возникло ощущение парения, словно лечу на ковре-самолете в темном небе так высоко, что смогла бы увидеть весь мир с этой высоты, если бы вдруг стало светло. Шепот, сначала едва различимый, но вскоре ставший отчетливым, непонятным языком проговаривает быстро-быстро то ли заклинания, то ли молитвы… К нему присоединяется еще один, и еще… Они приближаются, окружают меня со всех сторон, наполняя все большей и большей умиротворенностью. Соскальзываю в сон, мне снится, что я умерла, и что вокруг все плачут, страдают. Как хорошо, - я умерла, значит не надо больше будет что-то им объяснять, писать, я могу навсегда остаться здесь в этом доме, ведь здесь нет времени… Времени нет, времени нет... - отчетливый шепот то ли совсем рядом, то ли прямо в голове.

(25)

Ярче, ярче, ярче – свет становится ослепительным. Он расплывается в кружеве ресниц, - едва уловимый взмах, и из сверкающего океана проступает комната, опять слегка вниз – бескрайние просторы света, подвижные сплетения, похожие на узоры, меняющиеся с огромной скоростью. …Сейчас утро или уже день? Спать больше не хочется, чувствую себя такой бодрой и собранной, но при этом совершенно не хочется двигаться. Замереть и проскользнуть тонкой золотистой ниточкой в просторы света…. Так тихо, надо же…

Вылезаю из-под одеяла, в комнате ни холодно, ни жарко, приятно ходить по полу босиком. Выглядываю в окно - две невысокие скалы, глубокое небо, похожее на морскую синеву, небольшое озеро… В этом нет ничего фантастического, ничего нереального, но я замираю так, как будто попала в другое измерение. Кажется… нет, я уверена в том, что это МОЕ место, что кроме меня там никогда никого не было. Даже не знаю, хочу ли я выйти и подойти ближе к озеру, будто созданному из моих грез. Ничего не понимаю в своих чувствах, хочу поговорить с…

Я вздрогнула и сжалась всем телом, стараясь закрыться.

- Я не слышала как ты вошел.

Он как будто не расслышал меня.

- Что это с тобой? Судороги, что ли?

- Ну, вообще-то я…

- Начало хорошее:)

Да уж, точно, хорошее… Убираю руки, расправляюсь, поднимаю голову.

- Нравится? – просыпается игривая самочка…

- Нравится, - продолжает стоять на месте.

Пробую пройтись по комнате как ни в чем ни бывало. Тело еще немного сковано, будто зажато в тонком металлическом каркасе. Движения получаются несколько искусственные, но мне нравится преодолевать эти препятствия, - я уже чувствую запах свободы, я настраиваюсь на него, ловлю его как волну, и тело становится легким и начинает жить так, как хочет… Он наблюдает за мной, слегка улыбаясь. Подхожу близко-близко, заглядываю в глаза, которые в один миг захлестывают меня горячей волной… Я не могу выдержать его взгляд, и он знает об этом.

- Ночью ты распугала всех привидений:) – едва касаясь, провел рукой по плечу, и оно загудело, как улей.

- Ты подсматривал за мной?

- Этого не требовалось, - ты так гремела, что ты тут делала?

- Боролась со страхом темноты.

- Успешно?

- Да не очень-то…

- В преодолении страхов, как и во всем остальном необходима тренировка.

- У меня гудит плечо после твоей руки...

- Это относительно простая задача. Здесь самое сложное –переступить через ступор и пойти навстречу страху, а дальше все будет происходит само… Ты же наверняка замечала этот эффект в своих противостояниях?

- Да, точно.

- В этой области у тебя еще большой простор для экспериментов. Ведь до сих пор ты делала только то, что считала справедливым?

- Ну да.

- А теперь представь себе, что ты подходишь к неприятному тебе незнакомому человеку на улице и говоришь, что он тебе не нравится, что его лицо тебе кажется тупым и что ты при этом испытываешь?

- Да это же самое настоящее самодурство!

- Что значит самодурство?

- Это значит, что я развлекаюсь, создавая проблемы другим людям.

- Ну какая же ты тупица! …Одевайся и приходи в большую комнату, поговорим.

Надо же! В этот раз не возникло никакой обиды на то, что он назвал меня тупицей. Похоже, я уже привыкла к тому, что я тупица и не воспринимаю это как приговор. Хотя, если бы его интонация была менее дружеской, наверное я бы опять обиделась.

Стоило только войти в комнату, как я сразу же будто всей кожей ощутила – где мое место. И в самом деле, как только я уселась между подушек, сразу же почувствовала себя уверенной, собранной. В центре лба возникла легкая вибрация, похожая на далекое жужжание, слабое давление, словно какая-то сила чуть напирает изнутри. Чувства обострились. Запахло сосновым лесом, разогретым солнцем. Странно, что не слышно птиц, - здесь так тихо, как бывает только на высокогорье. Такая особенная тишина, которая как мостик соединяет все человеческое с простором безмолвной стихии.

- Значит ты считаешь, что своими действиями ты вызываешь у людей негативные эмоции?

- Ну конечно!

- Интонация внушительная:)

- А ты думаешь по-другому?

- Думаю, и не просто думаю, а знаю, что каждый человек сам выбирает, что ему испытывать.

- Выбирает?! Выбирать может только тот, кто умеет это делать, кто знает, что есть выбор, а у обычного человека выбора нет.

- Это почему же?

- Потому что у всех людей в одних и тех же ситуациях возникают примерно одни и те же негативные эмоции, и все знают, что так оно и должно быть. Для того, чтобы был выбор, человек должен знать, что может быть по-другому.

- Ты врешь. Вопреки тому, что ты говоришь, на самом деле ты прекрасно знаешь, что не у всех людей в одинаковых ситуациях возникают одинаковые реакции. Кто-то может возненавидеть тебя за то, что ты заявишь о своей антипатии к нему, кто-то, наоборот, впадет в жалость к себе, кому-то будет все равно, а еще кто-то порадуется возможности психически закалиться. Ну и совсем редкий вариант – кто-то может удивиться твоему необычному, но искреннему поведению, попробовать с тобой познакомиться поближе, а в будущем и научиться у тебя чему-нибудь! Ведь это не исключено, что человек, который поначалу показался тебе несимпатичным, может тебя заинтересовать хотя бы в малой степени, если в ответ продемонстрирует не неприязнь, а симпатию и интерес. Все зависит от самого человека.

- Да и правда, соврала… Не знаю, как так получилось.

- Очень просто. Если принять тот факт, что человек сам несет ответственность за то, что он испытывает, то получается, что теперь можно все, или почти все - ведь так ты подумала?

- Именно так.

- И эта мысль вызвала у тебя возмущение, которое ослепило, и ты сказала очевидную даже для себя самой чушь, потому что эмоция вылезла на первый план. Твой рассудок спал в то время, когда ты это говорила, ты попросту отключила все, что мешало проявить негативную эмоцию, которая казалась такой правомерной.

- Пожалуй, да… все было именно так! – меня так восхитил детальный анализ моего омрачения, что я забыла, что речь идет обо мне и не впала в озабоченность. – Ты знаешь, мне очень нравится такая идея, что мои омрачения – это не я. Если совершенно ясно это понять, тогда я смогу научиться их находить и исследовать так же внимательно и точно, как ты.

- Да, это конструктивная позиция. Представь себе, что твоя личность – это огород, за которым тебе надо присматривать. Появляется сорняк – выдираешь его, проверяешь - все ли чисто. Продолжаешь смотреть дальше, искать сорняки, исследовать новые привлекательные восприятия, которые появляются на их месте.

- У меня сейчас такое ощущение, как будто я раздвоилась, и знаешь, это не воспринимается как фантазия… Это так радостно – вот так воспринимать себя! Сейчас мне не хочется ничего скрывать, ничего приукрашивать, ведь это все – не я!

- Чем больше эмоций ты сейчас будешь испытывать, тем скорее потеряешь то понимание, которое тебя так радует, – все с той же ровной интонацией отметил он.

Я осеклась и замолчала, не зная, как вести себя дальше.

- Понимание – это нечто, плохо совместимое с эмоциями, в том числе и с положительными. Либо эмоции, либо понимание. Понимание – это то, что подобно глубинным тектоническим процессам может повернуть твою жизнь в другую сторону, а те эмоции довольства, которые возникают автоматически вокруг понимания - это мыльные пузыри, даже нет – это пиявки! Поэтому самое худшее, что ты можешь сделать с пониманием – это позволить пиявкам облепить его. Но, конечно, каждый сам выбирает, что для него более привлекательно. Кому-то вот нравится испытывать негативные эмоции…

- Этого не может быть!

- Ну конечно, этого не может быть! – он рассмеялся, встал, подошел к окну. – Ничего из того, что я говорю, не может быть, потому что никто не хочет этого видеть, никто не хочет наблюдать, думать, делать выводы. Тебе кажется нелепым то, что почти всем людям нравится страдать? Это звучит нелепо только для того, кто сам не сделал ни одного шага в работе с негативными эмоциями, но это неоспоримый факт для любого, кто занимается этой практикой хотя бы пару месяцев. Так что у тебя есть возможность самой в этом убедиться. Представь себе - люди сами выбирают, что им испытывать, и они сами выбирают страдания потому, что им нравится их испытывать. Просто прими это наблюдение к сведению, я не заставляю тебя согласиться со мной. Ты сможешь проверить это не ранее, чем у тебя самой в результате опыта появится свое понимание.

- Но как они выбирают?

- Ну как… Вместо того, чтобы смириться с тем, что у них все время возникают негативные эмоции, люди могли бы восстать против этого, объявить войну своим омрачениям, начать стремиться к чему-то другому, - к симпатии, радости, нежности, желанию помочь, устремленности.

- Ну а если они не знают, что такое симпатия и радость?

- Во-первых, таких людей попросту нет – каждый много раз испытывал и симпатию и радость и нежность в той или иной степени, давно или недавно. Детство – неисчерпаемый источник таких восприятий. И кроме того это не делает негативные эмоции менее отравляющими. Люди смирились с тем, что они больны этой навязчивой психической болезнью, которая проявляется всегда, непрерывно. Представь себе, что у тебя что-нибудь непрерывно болит… Негативные эмоции – это та же боль, с которой люди смирились. Это же самое настоящее сумасшествие, самое настоящее страдание. Вспомни, как в мгновение ока ты стала неадекватной, невменяемой, когда испытала возмущение.

Негативные эмоции – это психическая болезнь! А ведь точно, - я тоже смирилась с ними, я тоже привыкла к тому, что они неотъемлемы, что это естественные проявления человека… И даже когда я сама хочу от них избавиться, я это воспринимаю как чудачество, как свой каприз, а не как единственно возможный способ обращения с ними. Ну надо же! Как я срослась с ними, а вот сейчас так ясно вижу, что это болезнь ничуть не менее серьезная, чем гонорея или менингит. Просто с этой болезнью люди научились уживаться, они могут выполнять свои функции в том уродливом обществе, которое есть сейчас…. А может потому оно такое и уродливое, что «подстроилось», «выгнулось» под негативные эмоции? Интересно, что было сначала – мораль или негативные эмоции?

- Выбор есть у каждого. Человек сам создает и поддерживает свои страдания. Предложи кому угодно перестать испытывать, например, ревность – вот человеку ничего не надо будет делать, только щелкнет пальцами и ревности больше не будет никогда. Думаешь он что – радостно согласится?:) По твоему лицу вижу, что ты именно так думаешь.

- Ну да, примерно так.

- А ты проверь… ничего подобного. Человек отшатнется и скажет, что ему такого счастья не надо, что он не хочет становиться совсем бесчувственным, как бревно. Люди полагают, что если они перестанут ревновать, завидовать, злиться и прочее и прочее, то они станут похожи на бесчувственные бревна! Представляешь – до какой степени разложения надо дойти, чтобы вот так вот цепляться за свои страдания, за всю эту гниль, которая мешает проявляться всем озаренным эмоциям?

- Я обязательно проверю это. Обязательно порасспрашиваю людей.

- Что-то происходит, и каждый человек тут же интерпретирует это как негативное или позитивное событие. Он сам поддерживает эту интерпретацию, все мысли, которые возникают по поводу произошедшего, в то время как мог бы поддерживать другие мысли, которые резонировали бы не с негативными состояниями, а с озаренными восприятиями. Но беда в том, что и сами мысли, и негативные эмоции, возникающие наряду с ними, человек считает правомерными, адекватными, не принадлежащими ему, а приходящими извне. Многие люди видят себя жертвой негативных состояний, а не причиной – вот в чем загвоздка. Но им нравится быть жертвой, потому что так проще, так не надо прикладывать усилий, не надо бороться, - можно плыть по течению и искать забвение. Ведь если человек признается сам себе в том, что он сам создает и поддерживает свои страдания, то как он дальше будет жить? Ему останется либо повеситься, либо начать бороться против «себя самого». И здесь опять же – человек ВЫБИРАЕТ быть жертвой, потому что это удобно и привычно.