Урок 5. Личность: понятие и процесс формирования.

- Здравствуйте, ребята! На прошлых занятиях мы с вами узнали, что статус человека в мире, его взаимоотношения с окружающими людьми завясят в большей степени не от окружающих людей и обстоятельств, а от самого человека, затем мы выяснили, что мы сами формируемся не лучшим образом и решили как-то повлиять на этот процесс.

Цель сегодняшнего занятия – немного познакомиться с процессом формирования личности и подумать о том, как любой из нас может применить эти знания на практике с пользой для себя.

Начну с небольшой задачки: вы едете за рулём собственного хорошего автомобиля, соблюдая все правила дорожного движения. Переезжая перекрёсток на зелёный цвет, вы с ужасом видете, что через доли секунды в вас сбоку врежется гружёный самосвал, для водителя которого правила, видимо, просто не существуют. Как поступите?

-?!

- Тормож будете жать или газ? Кричать или из машины выскакивать? Говорите!

- Я газ давить буду! Ой, а я просто замру! А я поверну в бок и впереди грузовика помчусь!...

- Видите – ситуация одна и та же, а поступки у всех разные. Цена ошибки – жизнь или здоровье. Результат зависит не столько от ситуации (хоть и от неё тоже), а в первую очередь – от вашего поступка. А поступок – от вашего характера. Вот и получается, что судьба человека зависит не столько от обстоятельств, сколько от личности этого самого человека. Поэтому, несмотря на то, что на прошлых занятиях мы много говорили о влиянии общества на человека, человек является свободным существом и сам управляет своей судьбой. Только управлять её надо стараться грамотно, с умом, а не абы как.

Итак, запоминаем зависимость, какая личнось, такая и судьба (пишу на доске: Л С). Поэтому, формируя собственный характер, мы формируем свою судьбу. Поняли смысл самовоспитания? Как попало развиваться не стоит – риск. Даже автомобиль создать – и то сколько знаний требуется, а уж человека вырастить и воспитать – ещё больше!

Кстати, кто подскажет мне – что такое личность?

- Это человек! Это сильный человек! Это индивидуальность! Это любой из нас!

- Вы неплохо представляете, что такое личность. Но скажите, пожалуйста, любой из вас в два годика и с двенадцать лет – это одна и та же личность?

- Не-е, мы же меняемся!

- А человек один и тот же?

- Ага, это же мы те же самые!

- То есть личность – это человек со всеми его особенностями в определенный момент времени. Младенцы – личности?

- Да! Нет! Они же ещё не сформировались!

- Но у них у каждого свои особенности – кто-то беспокойный, а кто-то любит поспать, кто-то подвижный, но есть и увальни. Каждый обладает врождённым темпераментом, здоровьем, внешностью и т. д. Значит, младенец личность. Просто он ещё долго формироваться будет в личность взрослую.

- Но от него же ещё не зависит его судьба?

- совершенно верно. Но жизнь его тоже уже уникальна – кем-то уже восхищаются и нежат, а кто-то под капельницами стонет от боли, потому что родился больным.

- Но Вы же сами говорили, что от человека всё зависит!

- Даже самый больной человек с годами может статьб счастливым, и даже самый здоровый может изувечить свою судьбу и здоровье. Но сначала мы появаляемся на свет такими – зависимыми от родных и близких. Как видите, периоды формирования личности несколько отличаются друг от друга. Давайте ка познакомимся с ними.

(обращаюсь к самому недисциплинированному ученику: «Тебя как зовут? Алёша?) Внимание, ребята, посмотрите на Алёшу. Когда-то много лет назад Алёша появился на свет Божий. Он был такой розовенький, такой пухленький, такой миленький, что любили его все-все-все, кто только видел этого чудного мальчика (Алёша забыл о баловстве, так как внимание класса и преподавателя приковано к нему одному. После, совсем без баловства, он просидит весь урок – это самая простая «изюминка» в поддержании рабочего состояния коллектива).

Но больше всех Алёшу либила конечно же мама – она каждый день фотографировала его и все фотографии почему-то складывала стопкой возле дверей (рисую «стопку» горизонтальных отрезков снизу доски до её верха). На юбилейный день рождения Алексей пригласил весь класс и ребята так веселились, что нечаянно развалили стопку флтографий. Алексей был в ужасе: «Вы что натворили! Мамка меня накажет! Быстро складывайте в том же порядке всё!»

Если фотографии непронумерованы, сможете стопку восстановить?

- Нет, там же ближние походи очень!

- Верно, там где Алексею 16 и 5 лет – не перепутать, а там, где ему 22 и 23 дня – попробуй, отличи! То есть алексей незаметно, изо дня в день менялся физически (рисую стрелки от отрезка к отрезку). Эти изменения незаметны, но неотвратимы. Так же незаметно, но не изо дня в день, а от поступка к поступку, от мысли к мысли, от чувства к чувству изменяется человеческая личность. Если мы этими процессами начнём управлять, мы повлияем на свой характер, если нет – то выпастем хаотично, зависимыми от обстоятельств. Именно этим, кстати, характеризуются слабые люди.

Итак, в этоцй стопке фотографий в самом низу хранились два снимка УЗИ, которые мама делала, когда Алексей был ещё у неё в животике. Как по-вашему, характер у нгего тогда уже был?

- Был! Нет, не был!

- Поверьте моему опыту, ребятки – а у меня пятеро сыновей растёт – даже в животе вы все ведёте себя по-разному. Там характиер уже есть. Расскажу немножко об этом.

Старшенький мой – упрётся ножками мне в печень (больно!), я ему на ножки надавлю сквозь кожу живота, он и уберёт их сразу. Сейчас ему уже больше двадцати лет, а он до сих пор со мной очень считается, и, несмотря на то, что обладает очень твёрдым, сильным характером, послушается меня, если я его о чём-нибудь попрошу.

Второй сын когда я его ножко убирала от печени, начинал потихоньку ими ударять мне в ладонь – будто играл. Сейчас ему скоро восемнадцать, но он любит пообщаться – рассказывает, как у него и его друзей дела, какие события случились в мего жизни, прислушивается к моим советам.

Третий сын – столо мне надавить на его пяточки, что бы он не так сильно пинался, начинал изо-всех сил давить в то же место. И сейчас – уж четырнадцать лет парню – бесполезно его наказывать или останавливать. Всё делает как ему в голову придёт. Я уж стараюсь ему объяснять всё как можно чаще и подробнее, чтобы хоть поступки поумнее совершал.

Про остальных рассказывать не стану, чтоб урок не израсходовать, но вы уже поняли, что и у Алексея характер был ещё до рождения?

- Да, представляем, как он крутился у мамки всё время!

- Более того, где-то я читала про такой эксперимент. Брали крысу (а крысы, как известно, боятся открытых пространств – если их запустить в эту комнату, они спрячутся за шкафы, батареи и т. д.) и запускали её в комнату, где некуда скрыться. Есть только несколько норок. Крыса пряталась в одну из них – её тут же ударяло током. Она выскакивала, пряталась в другую норку – опять удар током. В конце концов бедное животное доводили до того, что крыса начиная бояться закрытых пространств. Если бы такую крысу запустили сюда, она села бы на самом открытом месте.

После этого крысу поселяли в клетку, подсаживали к ней самца. Когда рождались крысята, их тут же забирали от матери и отдавали на вскармливание обыкновенной крысе. Когда крысята вырастали, их выпускали в комнату. Все они оставались на открытом месте, то есть они побаивались закрытых пространств.

А ведь их током никто не бил, и мать не могла им на своём крысином языке рассказать про это. Память передалась по наследству.

Учёный психолог Карл Юнг называл это явление архетипом, то есть генетической памятью.

- А почему тогда у Вас все дети разные – Вы же одна и та же?

- В моих генах и генах моего мужа очень много информации. Но, как характеристики организма (цвет глаз, рост, волнистость волос, некоторые заболевания) передаются выборочно (не все) по наследству, так же, наверное, и наши страхи, радости, интересы, склонности… Поэтому все люди на земле разные. Правда, наша страна в последнее столетие подряд пережила Первую мировую войну, две революции (Февральскую и Октябрьскую), Гражданскую войну, Вторую мировую войну, период восстановления страны, потом перестройка, затем «лихие девяностые», затем мы оказались в условиях конкуренции на работе, в школе, на улице («конкуренция» по латыни – «сталкиваться») – неудивительно, что многие современные дети страдают гиперактивностью», не способны спокойно и добросовестно трудиться в течение даже получаса.

- Как раз и видно: какой характер – так и учится!

- Хорошо, что вы это поняли. Но ведь двоешник-первоклассник не виноват в этом. Его не наказывать надо. Что с ним надо делать?

- Помогать!

- Правильно, а сравнивать с другими ни в коем случае нельзя. Его чаще надо подбадривать, в дошкольный период увлекать играми, требующими сосредоточения, а не нервного напряжения. Вы такие знаете?

-?!

- Я бы посоветовала шахматы. Можно даже иногда немного поддаться малышу, чтобы не убить в нём надежду на успех.

Но продолжим изучать периоды формирования личности. Вот наш Алёшенька родился. Его стали называть младенцем. На Руси младенцами называли всех детей в возрасте до семи лет. Чем этот возраст отличается от других возрастов?

- В школу ходить не надо!

- Правильно! В этом возрасте ребёнок учится глазами, а не ушами. Он многое не понимает, но всё замечает. И всё, кстати, обдумывает. Часто задает вопросы взрослым, но ответ до конца дослушать терпения у него часто нет. Да и у взрослых возникает трудность – как малышу объяснить порой сложные природные или социальные явления? Поэтому часто мы отвечаем маленьким так: «Подрастёшь – поймёшь!», «Много будешь знать – скоро состаришься!», и т. д. А иногда и обманываем.

Пользуясь тем, что малыш ничего не понимает, мы часто не обращаем на него внимания и ведём себя не совсем правильно. Дети всё видят, по своему (неверно) делают выводы, после забывают, но выводы эти потом всю жизнь влияют на их поступки. Как это проявляется? Сейчас покажу на примере.

В Америке к смертной казни приговорили маньяка-убийцу, который нападал на женщин нехорошей профессии определённого типа внешности – голубоглазых полноватых брюнеток. За несколько дней до казни один из психотерапевтов попросил возможности поработать с этим человеком. Его заинтересовал тот факт, что преступник не помнил ничего из своего детства до десяти лет. С помощью глубокого гипноза (тебе 30 лет – что ты видишь, тебе 20 лет – что ты видишь…) он узнал тайну детства преступника.

Воспитывался он одинокой мамой. Мама и сын очень люили друг друга. Когда мама потеряла работу и ей нечем было платить за жильё и продукты питания, она вынуждена была заняться крайне скверным ремеслом (вы понимаете о какой продажности женской я говорю). Клиентов она приводила домой, на период «приёма» запирала мальчика в соседней комнате. Ей и в голову не приходило, что ребёнок видит абсолютно всё через замочную скаважину.

В те горькие минуты, когда малыш наблюдал мерзкие картины, он просто мечтал, чтобы всё это куда-нибудь исчезло, чтобы можно было происходящее уничтожить, как можно порвать некрасивую картинку или словать ненавистную вещь.

Однажды один из клиентов, не зная, что за ними наблюдает ребёнок, жестоко убил женщину на глазах мальчика. Парень испытал жуткий шок, потерял сознание. Когда он пришёл в себя, он не помнил ничего – ни маму, ни свое имя, ни того, что только что произошло. Полная амнезия.

Полиция отдала его в детское учреждение, после его усыновили хорошие люди, дали ему прекрасное воспитание и образование, но он, проходя мимо продажных женщин, при виде голубоглазой полненькой брюнетки всякий раз испытывал к ней сильное непонятное влечение. Он думал, что его тянет к ним, как мужчину. Подходил, договаривался. Но потом, когда эта женщина начинала исполнять свои мерзкие обязанности, он впадал в ту самую детскую ярость, терял контроль над собой, уничтожал женщину, как уничтожают ненавистную игрушку, приходит в себя, с ужасом видел, что опять натворил и скрывался с места преступления.

Как видите, забытое бессознательное очень сильно влияет на наши поступки в будущем, а поступки – на наши судьбы.

Сказать, какая у вас есть ложная установка в забытом подсознательном, которая вам всю жизнь сломать может? И как она сформировалась?

- Скажите, конечно?

- Например, ребёнок взял папины сигареты и «закурил». Взрослые посмеялись, сигареты забрали, объяснили малышу, что курить нельзя (а может, и наказали даже). Всё в порядке. А у ребёнка мучительный вопрос в голове: «Как же нельзя, если папа курит?»

А ну ка, скажите мрне, почему взрослым можно курить, а детям нельзя?

- Потому что дети ещё маленькие!

- То есть когда вы вырастете, вам можно будет курить?

- Ну да!

- А почему детям курить нельзя?

- Это вредно для здоровья!

- А взрослым полезно?

- Нет, им тоже вредно!

- Значит, и им нельзя?

- Ну да, и им нельзя!

-Теперь вы правильно рассуждаете. Курить нельзя никому. Просто взрослые когда-то по глупости втянулись, сейчас пытаются бросить, но не могут. Но они очень хотят, чтобы вы не втягивались. Но вы мыслите иначе, когда видите, что вам нельзя, а взрослым – «можно». Ваш ответ прост: «Папа взрослый – ему можно». Вывод ещё проще: «Взрослые – это люди, которым можно то, что нельзя детям».

Поэтому дети, когда станут подростками, начинают вести себя по меньшей мере странно, ведь что «можно» взрослым из того, что нельзя детям? – спиртное, интимные отношения, матершина, грубые слова в адрес других взрослых, не спрашивать разрешения, наказывать людей физически (избивать) и многое другое.

Узнали портрет «трудного» подростка? Да этот портрет – отражение взрослых с остановок, экрана телевизора в детских глазах! Разве он «трудный», этот подросток? Ведь он просто живёт «как взрослый», то есть делает именно то, что нельзя детям! По настоящему он «труден» лишь в общении.

- Следующий период – доверительного познания (это первая половина отрочества от 7 до 12 лет) - когда вы всё понимаете, познаете мир уже не только глазами, но и ушами. Вы верите нам – взрослым. Поэтому на нас и на вас (когда вы будете взрослыми) лежит большая ответственность. Взрослые должны объяснить детям то, как надо жить, как надо принимать решения. Это происходит в процессе общения.

Чтобы не опускаться до обсуждения старшего поколения, я к вам сейчас буду обращаться как к взрослым, как к будушим родителям. И, если вы обнаружите, что ваши родители ведет себя по отношению к детям не так, вы на них не сердитесь, а понимайте, что им это всё никто никогда не объяснял. А вам – объясняют.

Итак, когда детки подрастают и начинают понимать немного больше, они сами задают нам вопросы, буквально просят нас научить их жить. Например, девятилетний сын спрашивает: «Мам, можно я пойду гулять?». Обратите внимание, он не спрашивает: «Хочешь ли ты, мама, чтобы я шёл гулять?» Он спрашивает разрешения.

Слово «разрешение» родственно слову «решить» не случайно. Мама должна найти правильный ответ так же, как его находят в задачках по математике. Там же мы не ставим в решение задачи любую понравившуюся нам цифру! Так и здесь. Если уроки сделаны, никуда идти не надо, срочных домашних забот нет – нет основания для запрета прогулки! Мы сами должны честно разрешить эту ситуацию и ребёнка научить это делать правильно. Глядишь, он к двенадцати годам сам сможет грамотно распределять свое время.

Если же мы просто всегда всё запрещаем, а потом, не выдержав истерик, разрешаем (значит, всё таки можно было!). то ребёнок делает вывод: можно всё, что не запрещено (то есть никто не видит, а потому и не запрещает). А в какие проблемы он умудряется попадать, пытаясь так жить на практике! Вспомните мужей, которые уходят в запой всякий раз, когда жены куда-то отлучаются на несколько дней. Как люди начинают нарушать правила дорожного движения, если уверены в отсутствии сотрудников ГАИ (а ведь эти правила обеспечивают именно безопасное движение!) Всякий раз работает именно та самая установка – если нет внешнего запрета, значит, можно!

Это действительно опасно - подменять понятия «можно-нельзя» собственными понятиями «хочу - не хочу». Так преступники и самодуры воспитываются. А разве такие люди могут создать настоящие счастливые семьи? В ситуации разрешения мы должны научить детей правильно находить решения по поводу, что можно в этом мире делать, а что нельзя, не примешивая к этому свои прихоти.

Следующий период – самостоятельного применения (вторая часть отроческого возраста от 12 до 15 лет) – период, когда вы на практике начинаете применять то, чему научильсь до этого. Если человек не научился принимать грамотно решения, если у него из раннего детства осталась установка «Взрослым можно делать всё, что пришло в голову», то следующий период – переходный возраст – будет насыщен такими проблемами, который не то, что подросток, взрослые то решить будут не в силах.

Утешает одно, многие из вас, совершая ошибки в жизни, к этому времени достаточно умны, чтобы признать их и исправить себя (исправиться). Тем самым вы умудряетесь изменить своё будущее кардинально в лучшую сторону. Многие всерьёз берутся за учёбу, многие начинают активно заниматься спортом и ведут здоровый образ жизни, большинство задумываются о смысле жизни, приходят к осознанию необходимости получения профессии, построения семьи, некоторые нгачинают формировать религиозные взгляды.

Конечно, всё это получается неумело, вы сталкиваетесь с проблемами, совершаете ошибки. Не надо впадать в отчаяние. Советуйтесь с мудрыми людьми (часто ими оказываются родители, учителя, тренера), но решение всё же принимайте сами.

К сожалению, по неопытности и поспешности прирнятия решений некоторые подростки совершают поступки, последствия которых портят им всю жизнь (а то и губят:. Это попытки суицида, сексуальная распущенность, забрасывание учёбы, побеги из дома, наркомания.

Почему такое случается довольно часто?

Если мы – взрослые - несерьёзно относимся к проблемам своих детей (они же такие детские, что всерьёз их трудно воспринимать!), или вы – дети – не желаете к нам прислушаться, то с этими проблемами вы идёте к другим людям. К каким? – тусовка, сектанты, взрослые, ищущие какой-то своей, порой довольно грязненькой, корысти… всех не перечислить.

Огромное количество опасных рецептов жизни детям предоставляет телевидение, кино, компьютерные игры, шансон и т. д.

В результате немалое количество молодых людей имеют в своих головах следующие штампы, несовместимые с нормальным человеческим счастьем, и реализуют их с 12-13 лет, буквально ломая собственную судьбу:

1. «Алкоголь – неизменный атрибут взрослого общения»! Это неправда, ребята, пьянки ничего, кроме горя, в общение не приносят. Не случайно многие праздники нередко перерастают в попойки с грязными скандалами, драками и преступлениями, в результате которых гибнут самые родные и близкие нам люди. Если вы без выпивки не научитесь общаться сейчас – вы обречете свою семью на страдания.

2. «Мужчина в доме не нужен» – дети не видят, как много работают их отцы (цивилизация построена в основном мужскими руками – они и нефть качают, и дома строят, и в армии служат…, а дома папа телевизор смотрит и с мамой общается – в детских головах отчётливо формируется образ бездельника-мужа). В результате подавляющее большинство девочек заранее настроены на развод как на самое эффективное средство решения семейных проблем, верность будущему мужу вообще не рассматривают как норму поведения, а юноши абсолютно безответственно относятся к последствиям своего «донжуанства», и даже в рассуждениях о будущем легко бросают своих молодых жён с маленькими детьми на руках.

3. «Я уже взрослый, поэтому что хочу, то и делаю» – детям в голову не приходит, что взрослые даже не задумываются о том, хотят ли они ходить на работу, варить, стирать и т. д. Надо, значит – надо. Пожалуйста, не делайте при детях (например, первоклассниках вашей щколы) того, что не хотите, чтобы стали делать ваши дети. Хотя бы курить и материться перестаньте.

4. «Мне все обязаны» - как юрист говорю – права человека мало написать в Декларации, их надо обеспечить финансово и трудовыми ресурсами (если у кого-то есть право, значит, у кого-то должна быть соответствующая обязанность). Например, у каждого из нас есть право на жильё. Но кто обязан его обеспечить? Есть у вас деньги – купите. Нет денег? – вам никто ничем не обязан. Внимание (!), люди (в том числе и вы) должны понять, что им никто ничем не обязан. Привыкайте всего добиваться трудом и упорством! Это та истина, которую каждый воспитанный человек должен помнить. Даже права свои отстаивать надо уметь, а для этого надо учиться!

5. «Миром правят деньги» - знаю немало историй (не книжных, а наших няганских), когда девочки выходили замуж «за деньги» и попадали в страшнейшее положение. Наше поколение – пережившие инфляцию, падения рубля, невыплаты зарплаты и т. д. – никак не можем рассказать об этом детям! Не можем донести до них мысль о вечных ценностях (совесть, дружба, честное имя, упорство, трудолюбие, любовь, в конце концов!)? Просто слишком мало мы с вами общаемся об этом. Вообще не общаемся! И вы не знаете наш опыт жизни, превращаясь в совсем неопытных новичков на планете. А разве у нас не было друзей в детстве? А разве мы свою любовь привели в золотые хоромы, а не в общежитскую комнатушку? А разве мы не радовались первой малюсенькой стипендии и не спускали её на самую ненужную вещь, будучи уверенны в том, что с голода у нас ещё никто не умер? Почему у вас - наших детей - в головах прочно обосновался этот штамп? (я не голословна – в гимназическом 11 классе школы № 3 девочки должны были назвать пять характеристик идеального мужа. Назвали шесть. Когда убирали «лишнее», засомневались, что убрать – «богатый» или «верный». Убрали «верный» Я не смогла их переубедить. Они уже «большие и убеждённые», а я – «отстала от жизни и ничего в ней не понимаю»).

6. «Меня ценят за то, что я хороший» – это только в детстве. А потом самоцен терпит крах. Ценят в людях ту пользу, которую мы приносим окружающим, и во взрослой жизни вокруг нас, как вокруг новогодней ёлки, никто не будет крутиться! Если вы не хотите разочаровываться в жизни, учитесь видеть нужды близких людей и отвыкайте сосредотачиваться на собственных желаниях. Только делайте это с любовью. И помните, что мы – родители - вас просто любим и ценим. Ни за что. Даже если вы чем-то и нехороши может, а то и вредны и бесполезны (в смысле вредничаете и бездельничаете). Семья – это территория безусловной любви взрослых к детям.

7. «Дети – это дорого» – если и дорого, то для родительского сердца. Но никак не для кошелька! Мы же вас не в магазине покупаем! Дети – это счастье. А счастье, как известно, лёгким не бывает, но и в тягость быть не может. Большие семьи ничуть не менее счастливы, чем маленькие. А по стабильности, так ещё и поустойчивее бедут – у кого есть братья и сёстры, тому всегда будет к кому за помощью в беде обратиться.

8. «Красивая жизнь, крутость, воровство, вымогательство и разбой, многочисленные любовные связи – это весело». Огромное количество подростков – и девочек, и мальчиков – особенно из семей, где родители пьют, дети голодают и страдают от насилия, не получают никакого воспитания, учатся жить у телевизора. А уж он научит! Однако не видело ни одного местного вора или разбойника, которые бы достигли каких-то социальных высот, жизненной стабильности. К ним ведут труд, ум и терпение.

Дальше начингается период юности. Здесь вы чётко начинаете делиться на мальчиком и девочек. Перед девочками стоит задача следующая – в период от 17 до 25 лет она должна получить качественное образование, определиться с профессией и работой, встретить свою любовь, выйти замуж, свить гнездо и родить первых двоих детей. В таких условиях девочки становятся ответственными, сосредоточенными, трудолюбивыми, самостоятельными – сильными.

Мальчики в этот же период просто отрываются от родительской семьи и получают образование. Некоторые делают первые шаго в карьере. Если в их жизни была армия, они научаются переживать трудности, но не привыкают выстраивать отношения с противоположным полом.

То есть формирование женской и мужской личности в течение нескольких лет происходит очень различно – мужчина привыкает быть ответственным только за свой личный успех, а женщина – за свою семью. Отсюда, при вступлении их в брак, возникают сложности: женщины упрекают мужей за безответственное отношение к внутрисемейным проблемам, а мужчин это зачастую только раздражает. Но ведь никто из них не виноват – так объективно складываются обстоятельства!

- Но нечестно так! Поэтому сейчас легче без мужчин жить! – девочки подают наконец-то голос. Долго же мне пришлось вас провоцировать!

- Мы не можем изменить уклад окружающего мира, давайте думать, как можно повлиять во всех объективно существующих условиях на свою личную жизнь. Как вы формировались и когда вы можете реально себя начать менять (показываю на «стопку фотографий» на доске, где до этого выделяла периоды дородовый, младенческий, отроческий доверительный и отроческий самостоятельтный).

- Сейчас можем!

- Правильно. А как себя менять будете?

- Жить по-другому!

- А вы умеете?

- А мы попробуем!

- Кто-нибудь начинал из вас бегать по утрам?

- Да!

- Надолго хватило?

- Нет (смеются).

- Как невозможно лечь спать младенцем, а проснуться взрослым, так невозможно лечь спать лентяем, а проснуться трудолюбивым. Это процесс постепенный и длительный. Если у вас строгие родители, которые вас всегда заставляли сначала уроки делать, потом по дому работать, и лишь потом – гулять (и то ненадолго) – то вам повезло. А если вы избалованы, приготовьтесь к постоянному принуждению себя к доброму и нужному и противлению себе в злом и ненужном. Только много на себя не берите – надсадитесь и не справитесь (то есть «психанёте»: «Ничего у меня не получается – не буду делать!!!» и всё бросите).

Начните с малого – с развития аккуратности. У аккуратного человека вещи знают свое место и находятся в хорошем для них состоянии (почищены, поглажены, аккуратно сложены), в портфеле у них только то, счто должно быть, но оно в полном составе (то есть принцип необходимого сочетается с принципом достаточного), время они распределяют согласно нагрузки и приоритетов (сначала – важное, потом – допустимое, в последнюю очередь – баловство). Такие люди, привыкая, чаще всего становятся хорошими организаторами и руководителями – где мы они не появились, там возни кает порядок – все выполняют свои обязанности, материалы поступают в срок, не нигде простоев. Это хорошие руководители. Хотите научу, как это тренируется?

- Давайте!

- Если вы просто решите начать сегодня новую жизнь, произойдёт, скорее всего, следующее: идёте вы домой и думаете – приду, и буду вести себя правильно: первым делом аккуратно разуюсь, потом – переоденусь, после – помою руки, поем и сделаю уроки. После этого в зависимости от планов дня: музыкальная школа (кружки, студии, тренировки), домашняя работа, отдых, игра на компьютере, общение с друзьями, выполнение домашних обязанностей, гуляние… Сначала чередую нужное (то физические, то умственные нагрузки), потом – дозволительное удовольствие и развлечение.

И вот с такими настроениями вы приходите домой. Вам не терпится начать новую жизнь, поэтому вы быстро скидываете с себя обувку (боты падают под вешалку как придётся), по пути в свою комнату вы заметили телевизхор и немного задержались, чтоб увидеть – что там показывают. Заинтересовались, поэтому быстро сбегали на кухню, набрали подходящей еды и сели перед телевизором. Вскоре позвонил телефон – приятели зовут или в онлайн-игру, или на улицу. Новая жизнь? Начну с понедельника или с новой четверти!

Уверяю вас, в понедельник у вас тем более ничего не получится, потому что безалаберность ещё сильнее в вас укоренится за несколько последующих дней.

Представьте себе волшебные весы (рисую на доске весы с большими чашами). На одной чаше весов написано «счастье», на другой – «яма». Перед весами – заколдованные гири (рисую гири). Это каждый ваш поступок. Если вы поднапряжетесь и положете гирю-поступок в чашу «счастье», шансы на счастье у вас вырастут. Если вы этого не сделаете – эта гиря сама прыгнет в чашу «яма». И так всю жизнь – надо делать над собой усилия, принуждатьб себя, не довая поблажек.

Если в перавые дни и недели вам эти «гирьки-поступки» трудно будет совершать, то в последующем у вашей аккуратности такие «мускулы нарастут», что вы и замечать не будете того, как везде, где бы вы не появились, будет всё приходить в порядок.

Это как на спортивных тренировках – после первых занятий даже при лёгких нагрузках чувствуется утомление и боль в мышцах, а потом, когда втянетесь, вы уже без тренировок жить нормально не можете, и то, что вам раньше казалось трудным, вызывает у вас снисходительную улыбку.

И ещё, если у вас сформировались на сегодняшний день худые навыки, с ними бороться бывает очень трудно, потому что мы действуем по привычке, не успевая продумать поступок. Это придётся переламывать.

Помню одну из самых первых своих консультаций. Ко мне обратилась женщина с просьбой найти её дочь, которая ушла из дома. Я спросила, при каких обстоятельствах это произошло.

Ситуация была следующая: девочка праздновала день рождения подруги. Родители подруги предложили остаться на ночёвку, сказав, что предупредят её родителей по телефону. Девочка согласилась. Но родителей никто не предупредил (может, на линии поломка, может ещё что). Всю ночь родители искали дочку, маме дважды вызывали скорую помощь.

Когда девочка утром как ни в чём не бывало пришла домой, отец молча свалил её с ног ударом кулака и стал избивать: «Мать из-за тебя чуть не умерла от сердечного приступа!» Девочка выбралась назад на лестничную площадку и убежала.

Я спросила женщину: «Как отец отреагировал на уход дочери из дома?», женщина грустно ответила: «Сказал, что собсем убъёт».

В этой ситуации работать надо с отцом, а не с ребёнком. У него какая проблема? – он гневлив, не может сдержать себя в ярости. Он любит и жену, и дочь, но не случайно женщина стала сердечницей при совместной с ним жизни, а дочь убежала. Если он не попытается пересмотреть своё поведение, в семье ситуация будет всё хуже и хуже, даже если поведение домочадцев станет идеальным.

Взгляните: пишу на доске Личность, от него ставлю стрелку и пишу дальше – «ситуация № 1». Гневливый папа столкнулся с ситуацией «дочь не пришла ночевать». Реагирует так, как всегда привык реагировать на неприятные ситуации (пишу под «ситуация №1» слово «поступок», а к этому слову от слова «личность» подвожу стрелку, от «поступка» отвожу дальше вдоль строки стрелку и пишу слово «ситуация № 2») - дочь совсем ушла из дома).

А если бы он, после бессоннной ночи увидев дочку на пороге дома, не сразу распустил руки, а сначала спрсил (пусть грубо, сквозь зубы, но просто спросил!): «Ты где была? Мать чуть не умерла от страха за тебя? Почему не предупредила?» - девочка ему объяснила всё. Он проверил бы информацию у родителей подруги и всё было бы иначе. Девочка никогда в жизни не позволила бы себе так беспечно поступить! Смотрите – получил знание – изменил свой взгляд на происходящее, изменил взгляд – поменячл поступок, поменял поступок – изменил развитие той же самой ситуации. Вся схема!

Вы поняли, с чего начинается управление своей судьбой?

- С изменения поступка?

- Нет, с того, чтобы изменить себя на знание - чтобы подумать, узнать новое. Если вы что-то узнали – вы уже изменились. Если вы продумываете шаги – вы становитесь умнее, предпринимаете меры другие, более грамотные. То есть если вы меняетесь в лучшую сторону, то жизнь ваша перестаёт быть чередой одних и тех же ошибок. Говорили вам родители: «Прежде чем сказать или сделать – подумай»?

- Да! Всё время говорят.

- Теперь вы понимаете, как мудры ваши родители? Если вы будете их слушать, с ними советоваться, управлять своими поступками – много бед избежите, много побед одержите. Желаю вам этого от всей души!