Кризис 3 лет

Ребенок постоянно развивается, а всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы. Они необходимы, это - движущая сила развития. Во время кризиса происходит изменение не только в психическом, но и в физическом развитии (ранимость центральной нервной системы, бурный рост тела, внутренних органов).

Казалось уже самое страшное позади – море пеленок и ползунков, которые надо перестирать и перегладить, бессонные ночи у кроватки новорожденного малыша – всё это закончилось, дитё подрастает. Но пеленки сменяются сломанными игрушками или ещё хуже предметами пользования взрослых, бессонные ночи сумасшедшими днями. Ребёнок капризничает по каждому поводу, ему не угодишь не игрушкой, ни пирожным, ни даже мультфильмом.

Что же происходит? В психологии этот кошмарный период жизни родителей называют кризисом 3-х лет маленького «монстра». Кризис 3-х лет относится к числу самых острых. Острый он не только для ребенка, но в большей степени для родителей. Ребенок неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддается коррекции. Ребенок вроде уже и говорит и ходит, и кушает зубками, но родители не понимают его так же, как в период, когда он просто криком орал из-за невозможности сказать. Родители просто сбиты с толку поведением своего чада.

Даже очень послушный ребенок часто проходит через такой кризис. С двух лет у детей начинает проявляться потребность в самоутверждении. Им хочется иметь свое мнение, даже если оно неверное, они ждут уважения своих интересов. Формируется самооценка ребенка, ему важно удостовериться, что он что-то из себя представляет. Дети начинают отвергать все, что вы предлагаете и вести себя вызывающе. Старайтесь доказать свою любовь. Проявляйте уважение к его мнению и одновременно воспитывайте уважение к другим людям. Ребенок всегда чувствует, стараетесь ли вы наладить отношения с ним, и будет отвечать тем же.

Признаки кризиса трех лет:

УПРЯМСТВО Я так решил!

Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем.

Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый.

Зачастую родители используют метод "кто кого переупрямит", тем самым усугубляя и закрепляя проявления упрямства и загоняя ребенка "в угол", лишая возможности выйти с достоинством из конфликтной ситуации.

Совет: не пытайтесь самоутвердиться в противоборстве с малышом. Силы не равны.

СТРОПТИВОСТЬ Пойди туда не знаю куда.

Она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет. Ребенок начинает баловаться, кувыркаться, когда вы смотрите телевизор или готовите ужин, или ещё хуже, когда к вам приходят гости.

Строптивость - протест против самого образа жизни.

Совет: отвлеките его от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут ребенок неожиданно согласится с вашим предложением, забыв, что недавно возражал.

СВОЕВОЛИЕ Я сам.

Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Стремится все делать сам, даже если не умеет. Он сам мажет бутерброд, завязывает шнурки, заправляет постель. Эта жизненно важная потребность в самостоятельности связана с первыми проявлениями взрослости ребёнка. Он начинает понимать разницу между детьми и взрослыми, и стремится быть похожим на последних.

Совет: позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы уверены, что он не справиться. Пусть кроха убедиться в этом сам.

СИМПТОМ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ Не нужны мне ваши книжки.

Ребёнок может начать употреблять бранные слова, которые до сих пор было не принято произносить дома. Иногда малыш позволяет себе грубо обзывать любимых бабушек и дедушек и даже мам. Кроме того, для трёхлетнего ребёнка могут вдруг потерять ценность ещё совсем недавно обожаемые им игрушки, книги. Неожиданно он начинает их бросать, рвать, давать им негативные названия.

Что происходит? Теряются старые привязанности ребенка к людям, правилам поведения, вещам. Совет: существует множество развивающих занятий для ребенка. Запишите малыша в секцию, вместе займитесь лепкой, рисованием или сборкой конструктора.

ДЕСПОТИЗМ Властелин семьи.

Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет.

Деспотизм чаще всего проявляется в семье с единственным ребенком. Малыш изо всех сил пытается проявить власть над окружающими, добиться того положения, которое было в раннем детстве, когда исполнялись все его желания. Ребенок хочет попросту стать "господином положения".

Если в семье несколько детей, эту особенность можно назвать ревностью. Ребенок все также стремится к власти, поэтому проявляет ревность к братьям или сестрам, с которыми он вынужден делить власть. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.

Совет: не поддавайтесь на манипуляции, но старайтесь уделять больше времени ребенку. Пусть малыш чувствует, что ваше внимание можно получить без капризов и истерик.

НЕГАТИВИЗМ. Все наоборот:

На любое ваше предложение ребёнок старается ответить словом «нет». Вы его зовете кушать – он отвечает, нет, через полчаса он уже приходит на кухню, всем своим важным показывая, что вот сейчас он проголодался. Это реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию.

Негативизм вынуждает ребенка поступать вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Да, малыш отказывается выполнять просьбы других не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.

Взрослый может провоцировать приступы негативизма всякий раз, когда отдает строгий приказ, например: "Не трогай!", "Ешь быстро!". Гораздо лучше сказать: "Не люблю, когда трогают мои вещи!", "Интересно посмотреть, кто из нас первый съест свой обед!".

Бывают такие ситуации просто абсурдные, когда на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: "Это холодное" - "Нет, горячее", "Иди домой" - "Не пойду" (хотя только что сам просился). Причем малыш отвечает отказом даже в том случае, если минуту назад он сам страстно хотел сделать именно это.

Не путайте негативизм и непослушание. При негативизме ребенок поступает наперекор своему желанию. При непослушании же он следует своему желанию, которое идет вразрез с намерениями взрослого. Негативизм избирателен: ребенок отказывается выполнять просьбы определенных людей, например, только мамы или папы, или лишь одного из воспитателей группы. С остальными окружающими он может быть послушным и покладистым. Главный мотив, который движет ребенком, - сделать не так, как просят, а наоборот.

Совет: не давите на ребенка, не разговаривайте в приказном тоне. Если вы видите, что кроха сопротивляется из негативизма, дайте ему время отойти от бури эмоций.

Протест-бунт проявляется в том, что поведение ребенка носит протестующий характер, как будто малыш находится в состоянии "войны", постоянном конфликте с окружающими. В результате кроха часто ссорится с родителями.

С каждым днем протест ребенка против родителей приобретает новые формы: то он вермишель не любит, то причесали не той расческой, то из садика уходить не хочет…Если что-то не по нему, тут же "организует" истерику, если мама не поддается - еще одну. В квартире все постоянно ждут - против чего же еще он воспротивится. И родители поддаются на его манипуляции, чтобы хотя бы некоторое время в доме было тихо.

Совет: будьте спокойны, доброжелательны, но тверды в те моменты, когда вы уверены в своей правоте.

«ВСЕ МОЕ». Для ребенка этого возраста необходимо определение «моё»: моя мама, мои игрушки, мой сок. Это не жадность, а признак нормального развития человечка, он определяет границы своего пространства.

И очень важно в это время научить его отдавать свое с радостью, поэтому нельзя силком забирать игрушки, лучше здесь похитрить и придумать взаимовыгодную сделку: «Ты дашь гостям поиграть, а я тебе…(тут предложить что-то приятное и полезное)». И очень хорошо придумать какую-то групповую игру: вместе поиграть на музыкальных инструментах, накормить кукол, погонять наперегонки машинками. Пусть ребенок усваивает, что, давая свое (на время!), он ничего не утрачивает, а получает что-то хорошее.

Такое поведение ребёнка вызвано становлением личности ребёнка, становлением самосознания ребенка. Появляется его собственное «Я», он начинает осознавать себя как личность, воспринимать окружающую действительность со своей собственной колокольни, через призму своих пониманий, знаний и интересов. Ребенок познает различие между "должен" и "хочу".

КАК НЕ НАДО вести себя с трехлетним ребенком

- Постоянно ругать и наказывать малыша за все неприятные для вас проявления его самостоятельности.

- Не говорить "да", когда необходимо твердое "нет".

- Не пытаться любыми путями сгладить кризис.

- Не приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчеркивать свои силу и превосходство, противодействуя ребенку во всем. Чуть позже это приведет или к безразличию, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.

- Запомните: все, что происходит с нашим ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, многое при этом не понимая. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша.

- Чтобы данный этап прошел благополучно, любите ребенка, создавайте ему условия для удовлетворения возрастных жизненно важных потребностей, а особенно - в самостоятельности.

СОВЕТ:

Малыш упрямится? Например, не хочет есть, хоть и голоден? Не упрашивайте его. На глазах у ребенка накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Скорее всего, кроха сядет рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой полностью съест обед.

Что же делать взрослым в такой непростой ситуации?

Главное – не терять терпения и самообладания. Уяснив суть происходящего, вам будет куда проще воспринимать капризы чада. Помните, эгоизм крохи иллюзорен, поведение малыша не является показателем характера или издержек воспитательного процесса. Это, всего лишь, необходимый этап. Важный этап, известный любому детскому психологу.

Кому действительно не стоит показывать свой характер, так это вам, взрослым. Учитесь уступать, где это возможно. Позвольте ребенку быть самостоятельным и выражать себя так, как ему того хочется. В пределах разумного, конечно. Перестаньте видеть в карапузе свою собственность, относитесь к нему как к Личности, считайтесь с его мнением, спрашивайте его совета там, где это уместно. Время от времени делайте малышу «взрослые» подарки, скажем, в виде ручки или записной книжки, подчеркивая, тем самым, его «социальную зрелость». Не сомневайтесь, крохе обязательно понравится. Впрочем, как и вам. Ведь почувствовав уважительное отношение к себе, ребенок станет более восприимчивым. Ему больше не надо будет что-то отчаянно доказывать с пеной у рта. А зачем? Его же и так все понимают.