Супруги Н. Часть II

На первых консультациях терапевт сказал супругам, как заметна со стороны усталость жены и насколько сильно чувствуется ее самоот­верженная забота о дочери. Родители с очевидным облегчением со­гласились, довольные тем, что им не придется обороняться от пред­ложений врача облегчить их состояние. Они заранее объявили это невыполнимым. Терапевт посочувствовал тому, что истощение жены уже стало хроническим, и обеспокоенно спросил, как долго, по мне­нию родителей, они еще смогут выдерживать такую нагрузку. С глу­боким убеждением госпожа Н. ответила, что они рассчитывают на сохранение такого положения дел еще в течение как минимум двух лет. Как мать она должна все время быть при ребенке. В такой ситуа­ции терапевт получил возможность высоко оценить готовность мате­ри, не щадя себя, ухаживать за ребенком и готовность отца, хотя он иногда и ворчит, поддерживать свою жену. Оба почувствовали себя понятыми и отметили, насколько им приятно, что хоть кто-то наконец-то не критикует их усилия.

Т е р а п е в т. Ваша история длится уже почти три года. Вам, навер­но, пришлось нелегко, особенно когда девочка была новорожденной и в таком тяжелом состоянии.

Го с п о ж а Н. (очень спокойно). Да, сразу после рождения она на­ходилась на интенсивном лечении, а потом появились еще и приступы.

Т е р а п е в т. Тогда вы и начали так сильно бояться за нее.

Г о с п о ж а Н. С тех пор мы все время боимся. Иногда мне даже ка­жется, что мы боимся с каждым днем все больше.

Г о с п о д и н Н. Потому что ты уже действительно скоро не выдер­жишь. Мы даже почти не выходим никуда по выходным — так ты уста­ешь!

Т е р а п е в т. С тех пор как появилась К., вы постоянно в тревоге. Вы ее очень любите, но вы уже столько настрадались из-за нее!

Го с п о ж а Н. (сглатывает слюну). Она тогда чуть не умерла. Ей было всего два дня. Мы думали, она не выживет... (Начинает тихо плакать.)

Г о с п о д и н Н. (обнимает ее рукой). Ну, не волнуйся... теперь все хорошо...

Т е р а п е в т. Вы так сильно испугались за дочь, что и представить себе невозможно...

Го с п о ж а Н. Я думать ни о чем не могла, я вообще не знаю, как я все это выдержала. До сих пор перед моими глазами этот бокс, когда я сидела перед стеклом и следила за ребенком. Если меня вообще подпускали к ней...

Т е р а п е в т. Тот страх, что дочь умрет... он до сих пор не исчез и преследует вас.

Г о с п о д и н Н. (встревоженно). Моя жена так быстро начинает вол­новаться из-за всего. Может быть, мы сделаем перерыв?.. (Своей жене.) Как ты думаешь?

Го с п о ж а Н. Все это верно. Все так и осталось... Да, давайте сде­лаем перерыв.

Т е р а п е в т. Эти воспоминания тяжелы для вас обоих... (Господи­ну Н.) Поэтому так приятно видеть, как вы заботитесь, чтобы ваша жена не перенапрягалась. Вы правильно делаете, что не забываете забо­титься и о себе!

С уверенностью можно сказать, что если бы терапевт стал реко­мендовать родителям определенные меры для облегчения их состо­яния, они блокировали бы такие предложения: в конце концов это означало бы, что заботу о дочери нужно сократить. А они уже настро­ились на то, что в течение следующих двух лет ничего не изменится. Гораздо уместней было с уважением отозваться об их жертвенной за­боте о ребенке. Когда родители слышат такое, это приносит им облег­чение: они начинают чувствовать, что кто-то их понимает. Готовность задавать вопросы о своем будущем и принимать помощь от терапев­та, существовавшая далеко не всегда, позволяет им обратиться к ис­токам проблемы — обстоятельствам рождения ребенка.

Эти воспоминания даются госпоже Н. легче, чем ее мужу. Два раза он пытается уйти от этой темы, которая вызывает у обоих страх и пе­чаль по поводу болезни дочери. Поэтому с помощью последней реп­лики терапевт делает попытку, оценив заботу господина Н. о жене, привлечь к обсуждению и его. Таким образом психолог старается еще и избежать негативного отношения мужа к таким разговорам — ведь они, по его мнению, могут навредить жене. Если оценить вниматель­ность господина Н. к супруге, он может воспринять это положительно и с большей готовностью позволять ей говорить на тяжелые для нее темы. И на этой почве уже можно будет завести общий разговор о том, как они оба пережили тот кризис.