Разговор на приеме у психотерапевта: жестокое обращение с ребенком

Мать умственно отсталого мальчика, которого приняли в стационар из-за нарушений поведения и небрежного к нему отношения со сто­роны близких, живет в сложных социальных условиях. Во время кон­сультации у психотерапевта она в полный голос напускается на свою дочку 2,5 лет, также с задержкой развития, за то, что та никак не может играть спокойно. Внезапно она бьет девочку по лицу с такой си­лой, что та падает.

Т е р а п е в т (все еще в растерянности). Вы ее ударили!

Го с п о ж а В. (смотрит с упрямым видом). Да... да ну!.. А что де­лать, если она меня бесит? Она уже так меня бесит, что просто ни в какие ворота!

Т е р а п е в т. Вы так разошлись... да вы же ее ударили!

Г о с п о ж а В. Ну и что ей от этого будет? Она должна научиться ве­сти себя тихо!

Ребенок лежит на полу и рыдает.

Т е р а п е в т. Вы ведь можете ее поднять и утешить.

Г о с п о ж а В. (наклоняется к девочке, берет ее на руки). Ну лад­но, все... не плачь больше! (Как-то неловко, как будто стараясь отодвинуться от нее, держит девочку у себя на коленях. Но та успокаивается.)

Т е р а п е в т. Вы молодец... ей это понравилось!

Г о с п о ж а В. Ну я же знаю, как ее успокоить!

Т е р а п е в т. Да, теперь все хорошо!.. Но только что это выглядело совсем по-другому...

Г о с п о ж а В. Я просто вскипела! Она меня вывела из себя!

Т е р а п е в т. Да, иногда дети так страшно нервируют, что теряешь контроль над собой.

Г о с п о ж а В. Ей это не повредит!

Т е р а п е в т. Я думаю иначе. Мне кажется, детям не хотелось бы, чтобы их били... но я также знаю, что родители теряют контроль, ког­да находятся в стрессовом состоянии — и тогда они делают вещи, о которых потом жалеют.

Г о с п о ж а В. Я в таком стрессовом состоянии, что вы себе и пред­ставить не можете!

Т е р а п е в т. Что же вас так тяготит?

Госпожа В. рассказывает о своих сложных жилищных условиях, о том, как она зла на ведомство по делам молодежи и на безработного мужа, который пьет и ничего не делает.

Т е р а п е в т. Вам довольно-таки тяжело, потому что вся ответ­ственность целиком ложится на вас... Но вы хорошо со всем справ­ляетесь...

Г о с п о ж а В. (радуется). Да. Это непросто.

Т е р а п е в т. И каждый раз, когда накапливается стресс, становит­ся очень тяжело... а если тут вас еще и нервирует ребенок, то вы боль­ше не можете сдержаться.

Г о с п о ж а В. Точно, так и есть.

Т е р а п е в т. И тогда ребенок зарабатывает головомойку и летит в угол...

Г о с п о ж а В (настораживается). Я этого сейчас не говорила! я во­обще-то тоже не считаю, что это хорошо.

Т е р а п е в т. Вам самой в какой-то мере неприятно, если до этого доходит...

Г о с п о ж а В. Конечно! Мне самой неприятно ее бить!

Т е р а п е в т. Как мне помочь вам, чтобы вы научились держать себя в руках?

Го с п о ж а В. Помочь, ну да! Знаю я! Ведомство по делам молоде­жи хочет отнять у меня детей! Хорошенькая помощь!

Т е р а п е в т. Вам кажется отвратительным, что и они принимают в этом участие?!

Г о с п о ж а В. Вот именно. Я не позволю забрать моих детей!

Т е р а п е в т. Их не придется забирать, если мы поработаем над ва­шей проблемой.

Г о с п о ж а В. Какой проблемой?

Т е р а п е в т. Той, что на вас сейчас слишком большая нагрузка, та­кой стресс и все остальное... это ведь было бы с каждым на вашем месте! Из-за этого вы даете волю рукам... Мы поработаем с проблемой, из-за которой вы не можете себя сдерживать.

Психотерапевт специально старается не упрекать ни в чем женщи­ну, потому что он чувствует, как она этого ждет. Он хочет показать, что не одобряет ее поведения, но уважает ее как личность. Он пытается добиться, чтобы она изменила свое толкование проблемы и таким образом стала чутче относиться к тому, как она ведет себя в стрессо­вых ситуациях. Для этого терапевт все время меняет местами ее взгляд на проблему и свой.

Целью консультирования является построение таких рабочих взаимоотношений, на базе которых можно будет убедить клиента: терапевт принимает его (если не его жестокость по отношению к ребенку, то, во всяком случае, его личные и социальные пробле­мы) и искренне хочет ему помочь. Позже будет предпринята по­пытка понять, не обращались ли когда-то с этим человеком, ко­торый сейчас издевается над своим ребенком, так же жестоко и небрежно его собственные родители. Если перевод ребенка в при­ют неизбежен, то с родителями лучше всего вести переговоры до тех пор, пока они не смогут согласиться с этой мерой. В итоге они, возможно, не так тяжело будут переживать ситуацию, где снова оказались в роли жертвы, беспомощные и лишенные всего. Наоборот, родители, возможно, почувствуют, что их взгляды и представления не проигнорировали, а отнеслись к ним серьез­но, а это нечасто случалось в их жизни. Если психотерапевт одновременно сотрудничает и с врачами, которые ухаживают в это время за ребенком, то они, вероятно, будут призывать его как можно скорее, сменить доминанту агрессивного родителя, на­стойчиво добиваться изменения его взглядов. Медленный, стро­ящийся на эмпатии способ психотерапии может привести к кон­фликтам с врачами. В этих конфликтах отразится семейная ситуа­ция клиента.