Разговор на приеме у психотерапевта: непослушание

Т е р а п е в т. Я теперь и сам не знаю, как быть... мы столько всего перепробовали, и ничего не помогает... Петер все равно вас не слу­шается.

О т е ц. Как это? Что вы хотите этим сказать? Вы же психотерапевт! Если уж и вам ничего больше в голову не приходит!

Т е р а п е в т. Да, мне очень жаль. Но я уже просто не знаю, что еще говорить. Боюсь, что я больше ничего не могу вам посоветовать.

М а т ь. Это значит, что вы не можете нам больше помочь?

Т е р а п е в т. У меня такое чувство, что мы должны не пытаться справиться с его непослушанием, а принять в нем что-то, что нам так трудно принять...

М а т ь....Что Петер никогда не изменится?

Т е р а п е в т. Он нас всех выбил из сил... кажется, он не захочет ни­чему учиться... даже если сделаем для этого стойку на голове.

О т е ц. Да! Вообще-то вы правы. У меня тоже иногда такое ощуще­ние, что он просто не понимает, чего от него хотят...

М а т ь. (резко). Но я не хочу терять надежду! Должен же быть ка­кой-нибудь способ научить его хотя бы раздеваться как следует!

Т е р а п е в т. Вы уже не так многого требуете... Было бы плохо, если бы и эта ваша надежда разбилась...

М а т ь. (резко). Я не могу себе такого представить.

Т е р а п е в т. Вам страшно, когда вы об этом думаете... но все-таки вы предчувствуете это уже давно.

О т е ц. (печально). Да. Это может означать только то, что он дей­ствительно очень ограничен в возможностях, то есть он действитель­но мало что может...

Т е р а п е в т. Так больно, когда приходится говорить себе такое про собственного ребенка...

Только когда терапевт признается, что не знает, как поступить дальше, он покажет родителям пример того, что сознаваться в своем поражении вполне возможно и допустимо. Родители увидят его собственный провал, и таким образом терапевт сможет лучше понять их боль.

Следующий пример показывает, как вопрос об отклонении в развитии ребенка может привести к теме конфликта между парт­нерами.

Жалобы

Госпожа К. лежит в стационаре вместе с дочерью, у которой лег­кая задержка в развитии. Возраст дочери 4 года и 11 месяцев. Мать выглядит отчаявшейся и подавленной. В беседах она сыплет упрека­ми в адрес стационара по поводу того, как плохо здесь все организо­вано, по поводу питания и ухода за детьми. В двух словах она с безучастным видом описывает свое сложное семейное положение, со­здавшееся из-за необходимости часто переезжать и часто расставать­ся с супругом из-за его работы. С дочерью она конфликтует. Психо­терапевт заводит разговор о том внутреннем напряжении, которое он чувствует в госпоже К. Он предполагает, что она гораздо больше бес­покоится о развитии дочери, чем сама себе до сих пор сознавалась. И тут у госпожи К. вырывается признание, что она уже два года боит­ся того момента, когда ровесники обгонят в развитии ее дочь.

Т е р а п е в т. И вы заставляете себя помогать ей.

Г о с п о ж а К. Я стараюсь развивать ее так, чтобы она этого не за­мечала. Если бы мы делали только то, что хочет она, — все бы огра­ничилось играми, развивающими память.

Т е р а п е в т. И это вас бесит, хотя вы тут же справляетесь со сво­им раздражением.

Г о с п о ж а К. Тогда мы ссоримся. Я начинаю злиться, а дочь боль­ше ничего не делает.

Т е р а п е в т. Тут вы совсем отчаиваетесь. И становитесь еще более настойчивой. Вы изо всех сил боретесь с сопротивлением дочери.

Г о с п о ж а К. (очень смущена, но все-таки сдерживает слезы). По сути, я все время уже с этим борюсь. С мужем мне приходится спо­рить по каждому поводу. Он все время говорит: «Оставь ребенка в покое!» Я больше уже не могу этого слышать! Ведь нельзя же так!

Т е р а п е в т. Вы уже давно чувствуете, что девочка сильно отстает в развитии по многим показателям. И вы так боитесь за ее будущее, что даже ссоры с мужем на этом фоне теряют особое значение.

Г о с п о ж а К. Мы ссоримся не только из-за ребенка. Нет ничего та­кого, из-за чего мы бы не ссорились... Я не знаю, что будет дальше.

Т е р а п е в т. Получается, что с вашим мужем вы чувствуете себя... намного несчастней, чем это могло показаться на первый взгляд. Вы не находите нужной поддержки...

Г о с п о ж а К. На самом деле я уже ни на что не надеюсь. Его все равно целыми неделями нет дома... Я могу побыть и одна...

Т е р а п е в т. Вы чувствуете, что он оставил вас одну в борьбе за развитие дочери.

Г о с п о ж а К. Да... Мы не выносим больше друг друга.

Разговор переходит к ее разочарованию в семейной жизни. В те­чение определенного времени существует кризис в супружеских от­ношениях, грозящий закончиться разводом. Положение дел меняет­ся тогда, когда становится ясно: у каждого из супругов существует свое представление о том, что делать с отклонением в развитии дочери. Прежде всего выясняется, что, хотя женщина часто упрекала мужа в непонимании, сама она никогда не показывала ему своего беспокой­ства и своих страхов. В заключительной беседе она получает возмож­ность обсудить это с мужем, и, когда они вместе обдумывают, какую школу им выбрать, они в первый раз переживают общие чувства.