Отличие слияния и здоровых отношений

При создании отношений у пары есть всегда выбор прогресса или регресса. Двигаться вперед, то есть создавать новую форму отношений, либо воспроизводить соотношения из прежней жизни. Отношения зависимости можно рассматривать примером такого регресса. В качество важных отличий зависимых и взрослых отношений можно выделить следующие.

Во-первых, как не парадоксально, слияние является своеобразной формой психологической защиты от подлинного контакта друг с другом. Сливаясь, мы теряем свои контактные границы и превращаемся в одно «Мы». Здоровый вид отношений строиться не на потере себя, а на резонансе друг с другом.

На своих занятиях в группе я показываю это на примере. Для этого вызывается из группы два человека, мужчина и женщина. Им предлагается два варианта взаимодействия. Сначала они встают, навалившись спинами друг на друга, при этом расстояние между их пятками около метра. То есть со стороны они похожи на треугольник. Это и есть модель слияния. Я спрашиваю, удобно ли им так стоять. Обычно говорят, что удобно, есть опора друг на друга, спина защищена. Но когда я предлагаю одному человеку отойти, то другой начинает опрокидываться и судорожно хватать его за руку.

В этой модели хорошо показана суть слияния: это постоянная опора друг на друга, а не на себя; это страх отдалиться от другого переживаемое как неминуемое падение - «Если ты уйдешь, то я без тебя пропаду»; это форма защиты от контакта и диалога, так люди повернуты спиной.

В противовес слиянию можно показать модель здоровых отношений. При этом участники пары поворачиваются лицом и опираются ладонями друг на друга. Если один начинает отходить, то второй не падает. Есть устойчивость, есть контакт, и каждый может отпускать другого без страха.

Во- вторых, основе поддержания отношений по типу «слияние» лежит страх одиночества. В одиночестве начинает возрастать внутренний конфликт неприятия себя таким как есть, критичность, вина и т.д. Присутствует иллюзия, что другой мне сможет компенсировать мои проблемы. Происходит поиск полноценности за счет другого человека. Как, например, если я слабый, то ищу себе сильного. Рядом с ним я никого не боюсь, мы очень сильные. Но если мой силач захочет уйти? Я снова стану слабым, то есть при зависимости чувство полноценности временное и неустойчивое. Отсюда излишнее терпение по проводу негативного поведения партнера. Все равно с ним будет легче, чем остаться наедине с собой.

Взрослый подход заключается не поиске компенсации этого конфликта через внешний объект (человек, группа, химическое вещество), а обретение опоры в себе, перестройки отношений с собой.

С этой точки зрения, условно можно выделить два вида отношений – от недостатка и от избытка. Слияние – это как раз от недостатка. Когда люди утверждают, что не могут жить друг без друга, то подразумевается, что они почти что «сиамские близнецы», или инвалиды, где каждый обслуживает другого. Когда человек может себе сам делать «хорошо», то у него есть избыток, и есть чем поделиться с другим. А как говорили древние: «Все истинное – от избытка».

В третьих, в слиянии люди, сначала незнакомые друг с другом, быстро входят в близкие отношения и как бы «прирастают» друг к другу. Поэтому расставание идет через разрыв и страдания. Противовес слиянию (общее «МЫ») может быть воссоздание предыдущего уровня отношений «Я» и «Ты». В этих отношениях присутствуют разные точки зрения, несовпадение ожиданий, но именно это может быть интересным. Чтобы не впасть в слияние, при общении надо радоваться не только тому, что в нас общего, но и что в нас разное. Принимать, уважать и ценить то, что мы разные.

Уважение к различиям друг друга касаются и детско-родительского воспитания. Родителям вовсе необязательно быть неким «МЫ» для ребенка и поддерживать друг друга во всем. Не обязательно поддерживать для виду, даже если вы не согласны, мотивировать это заботой о ребенке. Пусть ребенок тоже видит вашу разницу. Б. Хеллингер, предлагает даже разделять время, на которое ребенок слушается того или иного родителя. Например, один может сказать «У нас разные мнения, но сейчас вы будете слушаться меня».

В завершении можно заметить, что индикаторами слияния являются чувства вины и обиды. Такой вариант наказания другого больше подходит для детско-родительских отношений. На взрослом уровне, если вы считаете, что другой вам нанес ущерб, вместо эмоционального наказания лучше использовать принцип компенсации. Компенсация позволяет сохранить равновесие в отношениях, даже если другой в чем-то нарушил ваш договор.