Упражнение «Банк поглаживаний»

Мы уже говорили о поглаживаниях (см. раздел 2.1 главы 2). Это единица социального признания, одобрения, единица любви и уважения. Люди окружены поглаживаниями, но предпочитают их не замечать и выискивать только редкие экс­понаты. Они выстраивают фильтры обесценивания на пути получения поглаживаний. Упражнение позволяет проверить, насколько клиент готов принимать поглаживания.

Инструкция: «Возьмите лист бумаги и продолжите предло­жения: «Я люблю себя за...», «Я уважаю себя за...». Упражне­ние выполняется десять минут. Подсчитайте сколько у вас по­зиций. Какие чувства вы испытали, делая упражнение? Вы ис­писали всю тетрадь? Вы переполнены чувством гордости?

На верху листа большими буквами напишите «БАНК ПОГЛАЖИВАНИЙ». Вы будете заполнять лист каждый день, добавляя новые слова. Каждый вечер вы будете анализировать прошедший день и фиксировать в Банке свои достижения. Вы будете учиться уважать себя, замечать свои успехи и достиже­ния, даже самые незначительные. Все в копилку самоуваже­ния!

Прочь отрицательное отношение к себе. О себе можно ду­мать и говорить только хорошо. Учитесь думать и относиться к себе позитивно! У вас много достоинств и положительных качеств. Хвалите себя за каждый поступок, за качества харак­тера, за чувства, взгляды и суждения: «Я хорошая хозяйка и кулинар... Я бережливая, могу элегантно одеваться, не тратя много денег... Я уважаю себя за то, что добрая и отзывчивая... Я люблю себя за то, что я есть...».

Будьте щедрыми, дарите поглаживания другим. Чаще го­ворите людям о своем уважении и любви. Обменивайтесь по­глаживаниями не только вербально. Обнимайтесь, прикасай­тесь к людям больше. Легкие, тактичные, нежные прикосно­вения кончиками пальцев действуют сильнее, чем слова. Человек расслабляется, начинает доверять.

Вспомните свои самые сокровенные желания, «погладьте себя», пообещайте себе осуществить их, подумайте и найдите 2—5 способов решения. Вы должны награждать себя за изме­нения. Сегодняшние награды получают именно сегодня и за сегодняшние усилия. Если вы хотите быть любимым сейчас, то должны любить сейчас. Завтрашней любви еще нет, вче­рашняя уже была, и за нее вознаграждение получено».

БЛОК 2. ПРАВО ИМЕТЬ СВОИ ЧУВСТВА И МНЕНИЯ И ВЫРАЖАТЬ ИХ

Каждый имеет право на чувства и на их выражение. Обычно люди выражают чувства, когда нет слушателей или субъекта, на которого эти чувства направлены. Чтобы партнер не стал «помойным ведром», в которое сливают эмоции, надо остановиться и задать себе три вопроса:

• Необходимо ли мне это?

• Правда ли это? («Узнай истину, и истина сделает тебя Свободным».)

• Вежливо ли это?

После того, как вас устроили ответы на эти три вопроса, вы берете на себя всю ответственность за сказанное вами.

В нашей культуре детей наказывают за проявление ярких эмоций, особенно агрессии. Ребенка поучают: «Не повышай голоса, когда говоришь со старшими, не возражай!». Часто его запугивают: «Если не перестанешь обижать сестру, я вызову милиционера, и он тебя заберет»; «Если ты будешь грубить бабушке, она заболеет, умрет, и ты будешь в этом виноват». Угроза наказания, чувство вины, стыд, страх устраняют про­явление ярких, истинных эмоций со стороны ребенка. Это за­прет быть самим собой. Какие страхи запрещают детям прояв­лять эмоции?

• Страх одиночества («Если ты будешь кричать (плакать, капризничать...), то останешься один, мы тебя бросим»).

• Страх наказания («Я тебя убью»).

• Страх смерти близких родственников («Когда я умру, ты пожалеешь о том, что сказал, сделал. Ты будешь виноват в мо­ей смерти»).

• Бедствие, ужас («От твоего поведения везде только не­счастья и разрушения»).

Как результат подавляется прямое выражения эмоций, от­крытое, смелое, спонтанное взаимодействие. Проблемы в межличностном взаимодействии могут порождать отчуждение, депрессии, хроническое беспокойство, смену настроения, вспышки гнева, а также психосоматические заболевания и различные варианты зависимого поведения.

Существует три стиля поведения во взрослой жизни, по­зволяющие не проявлять истинных чувств:

1. Скрытый пассивный стиль — поиск утешения и пер­вичного удовлетворения потребности с помощью безликих материальных вещей (работа, алкоголь, наркотики, еда, теле­визор, компьютер, игровые автоматы). Цель — оцепенение. Забыться, отключиться от подлинных эмоций, заменить их суррогатными чувствами.

2. Агрессивный — яркий цинизм по отношению к людям. Другие становятся только объектом манипуляций.

3. Пассивный — постоянно носить маску отчаяния и не­удачника.

Результат запретов — невозможность самоутверждения, отстаивания своих чувств, убеждений, в конечном итоге — не быть самим собой.

Дети верят взрослым и подчиняются им. Став взрослыми, они объясняют сами себе целесообразность своих поступков и правильность выбранных стратегий поведения. Вот наиболее распространенные заблуждения, установки, запрещающие вы­ражать свои чувства и мнение:

1. Если я скажу ему, что я на самом деле чувствую, он не выдержит, он погибнет. Это утверждение базируется на пред­ставлении о хрупкости другого. Часто иллюзию хрупкости партнер намеренно поддерживает для стабилизации ситуа­ции. Такая хрупкость — манипуляция, аналог детских устра­шений: «Будешь шуметь, бабушка не выдержит и умрет».

2. Гневаться вредно и бессмысленно. Это утверждение имеет смысл, когда идет длительное накапливание гнева и раздраже­ния, затем плотина рушиться, и аффект разрушителен. Конст­руктивнее высказывать свое мнение сразу, открыто, не скры­вая и не накапливая обид, предлагая открытый диалог.

3. Если я дам волю своим чувствам, я потеряю контроль над собой. Подобно предыдущему пункту.

4. Такое поведение неприлично. Это утверждение перекли­кается с мифами о женщине. Роль добропорядочной женщи­ны (матери, жены) запрещает такое поведение («Это не ле­ди!»). Если подлинная личность тяготиться этими запретами, если на самом деле чувства иные, это тоже разрушительно.

5. Если я раскрою истинные чувства, меня отвергнут. Страх остаться в одиночестве, стать изгоем, белой вороной. Это дет­ские страхи: «Будешь так себя вести, мы от тебя откажемся, отдадим милиционеру, чужому дяде».

6. Я боюсь, что они сделают в ответ. В правдивом, ис­креннем поведении существует определенный риск. Это вопрос выбора и ответственности за выбор. Полезно практико­вать открытые, правдивые взаимоотношения с близкими людьми, членами семьи, родственниками, друзьями.