Подходы к управлению конфликтами. Проблемы межличностного общения и причины формальных отношений между людьми

В рамках менеджмента, конфликтологии и современной научной психологии предлагают различные подходы к управлению конфликтами, которые по признаку функциональности конфликтов условно можно разделить на два направления. Первое направление – недопущение конфликтов, видение в них только негативных сторон и вообще стремление избегать конфликтов любой ценой; второе – профилактика деструктивных конфликтов и эффективное управление конструктивными.(Главная цель управления конфликтами состоит в упреждении дисфункциональных конфликтов и адекватном решении функциональных).

Ярким представителем первого подхода является Дейл Карнеги, который советует избегать конфликтов и всячески нивелировать их проявления: «Единственный способ добиться наилучшего результата в споре – это уклониться от спора»[6]. Он отказывается видеть в конфликте позитивную функцию и признавать, что конфликты имеют в своей основе определенные причины – проблемы, вопросы, которые необходимо решать, а не прятаться от них. Карнеги, похоже, искренне считает реальным прожить жизнь, уклоняясь от конфликтов всеми возможными способами, временами даже унижая собственное достоинство и манипулируя подобным образом окружающими: «…никогда не говорите человеку, что он неправ.»[6]. Он убеждает, что такие приемы помогут жить со всеми в согласии и влиять на поведение других людей, манипулировать ими. Итак, перед нами явно безнравственный подход к управлению конфликтами: используя слабости других людей и некоторые знания человеческой психики, Карнеги предлагает нам манипулировать другими в угоду себе.

Современный американский психолог Эверетт Шостромм, напротив, обвиняет во лжи и манипулировании всю современную цивилизацию и психологию американского бизнеса в частности, предлагает ни в коем случае не избегать конфликтов. Он отрицает безразличие и ложь в человеческих отношениях, выступает за искренность в проявлении человеческих чувств, выяснении отношений, и одним из путей этого считает конфликт. Конфликт, по его мнению, является творческим способом прийти к согласию, найти компромисс между противоположными позициями, важно только правильно вести себя в ситуации конфликта. По Шостромму, правильное поведение в конфликте – высказывание своих чувств: «…целью спора не должен быть выигрыш. Высшая цель спора – выразить свое Я.». Нам, правда, эта мысль не кажется истинной, во-первых она абсолютно не подходит для организации, где вместо работы люди бы занимались выяснением отношений, а во-вторых, если человек «искренне» проявляет свою злобу и ненависть по отношению к другому ничего кроме разрушения это не принесет. Таким образом, Шостромм прав, когда говорит о безнравственности манипулирования, но абсолютно не прав, когда предлагает путь выражения своего «Я». По Шостромму, столкновение интересов путем выражения своего «Я» необходимо для осознания своего эгоизма и понятия необходимости считаться с другими людьми. Но возможно ли это? «Мало кто в результате только конфликтной ситуации глубоко осознал собственную неправоту и стал относиться к «сопернику» не как к средству достижения своей цели, а увидел в нем красоту личности, понял, что смысл жизни в общении с ним. Наверное, для этого кроме конфликта требуется что-то еще….»- отмечает прот. Михаил Дронов [ c. 82-83]

То о чем говорят Д.Карнеги и Э.Шостромм относится к проблеме подлинного межличностного общения, первый предлагает уйти от него, заменив мнимым, поверхностным, второй, видит опасность формальных отношений, вызывающих отчужденность и одиночество людей – болезни современной цивилизации. Но почему ни Д.Карнеги ни Э.Шостромм не могут предложить конструктивного пути? Дело в том, что они оба, и не только они, стоят на позициях материализма, индивидуализма и его системы ценностей, рассматривают человека как сугубо эгоистическое существо по определению, забывают о силе искренней любви.

Очень хорошо описывает причины формальных отношений между людьми современный ученый и богослов митрополит Антоний Сурожский (его мнение отражает позицию христианской психологии). Во-первых, это безразличие. Безразличный человек слеп, неспособен познать личность другого, улавливает только поверхность событий и самые очевидные факты, но не понимает ни событий, ни реакций.[с.95] Во-вторых, это «активная, злая нелюбовь, ненависть».Эти качества позволяют видеть только безобразное, уродливое в человеке; больше того: они превращают в безобразное и уродливое то, что на самом деле порой прекрасно – но нам не под стать; что прекрасно, но нам непонятно, потому что эта красота нам чужда..[с.95] Третья причина - эгоизм,эгоцентризм человека. «Мы всегда о себе думаем и себя переживаем, будто мы центр нашей собственной жизни, да и жизни других….Мы не умеем ощутить что не я в центре, но каждый человек ближний и дальний имеет свою полную, законченную судьбу, дорог для Бога так же как и я, существует сам по себе пред Богом, он – не часть моей жизни, не обстоятельство в моей жизни, он – человек. Он призван Богом жить, Его познать и достигнуть той полноты, которая есть в одном Боге, призван войти в Царство Божие.»,- пишет Антоний Сурожский..[с.9?]. И, наконец, четвертая причина, которая тесно связана с третьей, это – страх. Мы задаем себе вопросы,: что другой может у меня отнять?; какой опасности он может меня подвергнуть? «Мы все друг для друга опасны, поскольку все мы жадны, себялюбивы, себя или своих ощущаем центром жизни. И вот нам страшно перед ближним и ближнему страшно перед нами. И эти два страха, две жадности, два себялюбия замыкают двух людей, которые могли бы быть лицом друг перед другом.» [с.99]. Каков же выход как обрести подлинное межличностное общение, избегая отчужденности и конфликтов. На этот вопрос христианство дает универсальный ответ, заключающийся в деятельном исполнении евангельской заповедей любви к Богу и к ближнему, которые неразрывно связаны между собой. Ведь «любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.»(1 Кор. 13:4-7) [].А авва Дорофей. Как мы помним, подчеркивает, что на всех этапах развития конфликта для его преодоления должно действовать одно и то же золотое правило: молчание, молитва за обидчика сострадание к нему и прощение его от всего сердца. Но вернемся к светской конфликтологии.