Упражнение в парах «Воспоминания детства»

Предложите всем закрыть глаза и вернуться в свое детство. Пусть каждый вспомнит свой дом, собственную детскую комнату и т.д. Может быть, кому-то удастся воссоздать в памяти какие-то характерные детали (запахи, величину окон, любимую мебель). Как протекала ваша жизнь? Были ли у вас братья, сестры? Как в вашей семье воспитывали детей?

После того как все в достаточной степени погрузились в мир собственных воспоминаний, предложите родителям поразмышлять над вопросом: «Что я мог, будучи ребенком? Чего не мог?»

Через 2-3-минуты родители открывают глаза и обмениваются друг с другом впечатлениями от только что полученного опыта. Особое значение имеют ответы на уже упомянутые вопросы: «Что я мог, будучи ребенком? Чего не мог?» В беседе друг с другом родители должны ответить на вопрос о том, как воспитание родителей повлияло на их жизнь и влияет ли оно на отношения с собственными детьми.

Причины трудности ребенка часто бывают спрятаны в области его чувств. Тогда практическими действиями - показать, научить, направить - ему не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать. Психологи подробно описали способ «помогающего слушания» — активное слушание.

Давайте разберем ситуацию:

Мама сидит в парке, к ней подбегает ее трехлетний сын в слезах: «Он отнял мою

машинку»

Ответ мамы: «Ну, ничего, поиграет и отдаст...» - оставила ребенка наедине с его переживаниями.

Ответ мамы: «Ты очень огорчен и рассержен на пего...» - ответ по способу активного слушания, который показывает, что мама поняла внутреннюю ситуацию ребенка и выразила сочувствие.

Сын возвращается домой из школы, в сердцах бросает портфель, на вопрос отца отвечает: «Я больше туда не пойду!»

Дочь собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочь капризничает: она не хочет одевать «эту уродскую шапку».

Не всегда конфликт разрешается быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать.

Если вы хотите послушать ребенка, обязательно ПОВЕРНИТЕСЬ К НЕМУ

ЛИЦОМ. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в УТВЕРДИТЕЛЬНОЙ ФОРМЕ. Часто на вопрос: «Что случилось?» - огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось...»,- то ребенку действительно легче бывает начать рассказывать о произошедшем.

Очень важно в беседе «ДЕРЖАТЬ ПАУЗУ». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит вашему ребенку; не забивайте его своими соображениями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В вашем ответе иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом ОБОЗНАЧИТЬ ЕГО ЧУВСТВО. Например:

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше дружить с Петей!

ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. {Повторение услышанного).

СЫН: Да, не хочу...

ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся... (Обозначение чувства)

Перед вами таблица, в которой вам нужно заполнить графу «чувства ребенка». В левой колонке вы найдете описание ситуации и слова ребенка, справа напишите, какие, по вашему мнению, чувства он испытывает в этом случае.