Руководство для одиноких родителей

Карл Е.Пикхарт.

Советы родителям.

Руководство для одиноких родителей

Содержание ВСТУПЛЕНИЕ1.АДАПТАЦИЯ К ПЕРЕМЕНАМЗАГЛЯДЫВАЯ В БУДУЩЕЕСОЗИДАТЕЛЬНОЕ И РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ДЕЙСТВИЕ ГНЕВАС ПОНИМАНИЕМ ОТНОСИТЬСЯ К СОПРОТИВЛЕНИЮ И ЭМОЦИОНАЛЬНОМУ ПРОТЕСТУКак реагировать на протест детейКак реагировать на сопротивление детейБУДЬТЕ ТЕРПЕЛИВЕЕ К ДЕТСКОМУ ГОРЮПовторение необходимоКак правильно оценить меру своей ответственностиКАК СПРАВИТЬСЯ СО СТРАХАМИ, ВЫЗВАННЫМИ УТРАТОЙКАК ПРИВЫКНУТЬ К ТОМУ, ЧТО РОДИТЕЛЬ МЕНЯЕТСЯКАК ОТСТАИВАТЬ ВЛАСТЬ, ЧТОБЫ ВЕРНУТЬ КОНТРОЛЬНЕ ЗАВЫШАЙТЕ СТАРТОВЫЕ ТРЕБОВАНИЯНЕ ДОБИВАЙТЕСЬ НИЧЕГО СЛИШКОМ ДОРОГОЙ ЦЕНОЙБУДЬТЕ ЗАБОТЛИВЫ НАСТОЛЬКО, ЧТОБЫ ЗАБОТИТЬСЯ И О СЕБЕСОЗДАНИЕ СООБЩЕСТВА СОЦИАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИНЕ ДОПУСКАЙТЕ ИЗЛИШНЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ РЕАКЦИИПОДДЕРЖИВАТЬ СЕМЕЙНЫЕ СВЯЗИУСИЛЕНИЕ ВЛИЯНИЯ ДЛЯ УСТАНОВЛЕНИЯ КОНТРОЛЯПОДГОТОВКА К САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ЖИЗНИСотрудничествоКомпромиссСочувствиеВЫСОЧАЙШЕЕ НАПРЯЖЕНИЕСамосознаниеСоциализацияСоциальные нормыСамоконтрольЭмансипацияПОЧЕМУ ДЕТИ ССОРЯТСЯ И КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯКАК КОМПЕНСИРОВАТЬ ОТСУТСТВИЕ РОДИТЕЛЯСАМЫЙ ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЧЛЕН СЕМЬИСАМАЯ ТЯЖЕЛАЯ ЧАСТЬ РОДИТЕЛЬСКОЙ НОШИПЕРЕМЕНА К ХУДШЕМУНегативизмБунтЭкспериментыПОЛНАЯ СОСРЕДОТОЧЕННОСТЬ НА СЕБЕИспользование свободыВысказываться и держаться твердоНЕГОТОВНОСТЬ К САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИАмбивалентностьНепоколебимая вераВИДЕТЬ УСПЕХИ В ПЕРСПЕКТИВЕЖИЗНЬ В КОЛЛЕКТИВЕ И СОЦИАЛЬНАЯ ЖЕСТОКОСТЬТРЕБОВАНИЯ АДАПТИРОВАТЬСЯ И ОТВЕЧАТЬ ЗА СЕБЯПАДЕНИЕ УСПЕВАЕМОСТИКОГДА ВТОРОГО РОДИТЕЛЯ ЛУЧШЕ ОТСТРАНИТЬЧТО ДЕЛАТЬ С РАЗНОГЛАСИЯМИ ПОСЛЕ РАЗВОДА?НЕ ДОПУСКАТЬ ВОЗМУЩЕНИЯЖИЗНЬ НА ДВА ДОМАЗАЩИЩАЙТЕ ИНТЕРЕСЫ РЕБЕНКАБезопасность детейСодержание ребенкаОПЛАКИВАНИЕ УТРАТЫСВЕСТИ КОНЦЫ С КОНЦАМИДВИЖУЩИЕ СИЛЫКАК СДЕЛАТЬ ШКОЛЬНЫЙ ОПЫТ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМЧто мне сказать детям относительно алкоголя и наркотиков?Какой совет дать мне моим детям относительно секса?Как мне решить, не перевести ли мой роман на серьезные рельсы?    ВСТУПЛЕНИЕ Согласно переписи населения Соединенных Штатов 1990 г., 30% семей вэтой стране -- это неполные семьи с одним родителем. Воспитание детей втакой семье, пережившей развод, смерть или уход одного из родителей, становится серьезным испытанием. Принимая на себявозросшую ответственность, приспосабли- ваясь к изменениям своей роли и материального положения,родители-опекуны часто терпят неудачу в попытках адаптироваться к изменившимся условиям жизни. Вдоба- вок им приходится преодолевать устоявшееся социальное предубеждение,что неполная семья ущербна, поскольку забота о детях не под силу одному, а значит, в такой семье неизбежновырастают проблемные дети. Это общественное клеймо и справедливо и несправедливо одновременно. Чембольше одинокий родитель зависит от подобного стереотипа, тем меньше онуверен в себе и в своих способностях воспитателя, тем больше от его чувстванеполноценности страдают дети. Разумеется, двое родителей, делящих пополам заботу о детях в пределаходного дома, могут распределить работу и обеспечить взаимную поддержку,однако одинокие мамы и папы часто становятся прекрасными родителями. Пройдяиспытание огромной ответственностью, они могут развить в себе замечательныеспособности, четыре из которых приходят на ум немедленно. Во-первых,родители, на чьем попечении остались дети, стремятся разговаривать с нимиоткровенно и устанавливать жесткие правила. Они знают: доверительноеобщение, твердость в установлении границ и требование их соблюденияскрепляет семью. Во-вторых, такие родители учатся справляться одновременно сразличными обязанностями и действовать эффективно. Ведь теперь выполняемыеими функции намного разнообразнее, а времени на все остается несравнимоменьше, чем прежде. В-третьих, одинокие родители более ответственны: онипонимают, что практически все ежедневные обязанности по уходу за ребенкомложатся на их плечи. В-четвертых, они постепенно осознают, что в одиночкуничего не добиться, и выбираются из раковины одиночества, общаясь с другимилюдьми, находя в них опору и поддержку. Такая поддержка им абсолютно необходима, потому что родители-одиночкипредставляют собой часть общества, которой, несмотря на ее численность иогромное количество проблем, очень недостает внимания и заботы. Болеечетверти младенцев производится на свет брошенными матерями. Почти половина браков в семьях с детьми заканчиваются разводом. Ростнеполных семей -- это не социальная проблема, требующая решения, асоциальная реальность, которая ждет помощи. Общественное, эмоциональное иэкономическое давление на такие семьи очень велико, но, к чести одинокихродителей, многие из них самоотверженно посвящают себя благополучию своихдетей. Цель этой книги -- помочь таким людям в выполнении их важной миссии. Впервой и второй части речь идет о переходном периоде в жизни неполной семьи.В третьей и четвертой части содержатся рекомендации родителям-одиночкам посозданию новой семьи. В пятой и шестой части рассмотрены факторы, влияющиена жизнь семьи, в том числе проблемы, которые могут возникнуть привзрослении ребенка, когда изменяются его отношения с родителем. Частьседьмая анализирует воздействие системы образования и способы, которымиродитель-одиночка может помочь ребенку успешно справиться с трудностямишкольного периода. Части восьмая, девятая и десятая тактично повествуют обиспытаниях, которые обычно возникают при управления семьей и приводят краспаду прежней, нормальной се мьи. В них рассмотрены проблемы разведенных,овдовевших и брошенных родителей. В конце книги вы найдете десять самых распространенных вопросов, ответына которые имеют для одиноких родителей особо важное значение, и словарь некоторых терминов, используемых вкниге и, возможно, не знакомых читателю. Во всех случаях терминродитель-одиночка подразумевает родителя-опекуна. 1.АДАПТАЦИЯ К ПЕРЕМЕНАМ ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ БОЛИ И ИДТИ ДАЛЬШЕ Обычно мать или отец вынуждены воспитывать ребенка в одиночку, пройдячерез развод, овдовев или оказавшись брошенным. И самым тяжелым впроисшедших переменах кажется гнет ответственности: теперь она целикомложится на одни плечи. Роль оставшегося с детьми родителя стремительноменяется -- ведь у единого теперь во всех лицах воспитателя и защитникавозникает целый сонм новых обязанностей. Как справиться с этимиобязанностями, как помочь детям приспособиться к новым условиям? Очевидно,что только упорно и терпеливо двигаясь вперед, преодолевая трудностипереходного периода, можно с успехом совершить путь из старой семьи в новую,на который уйдет не один год. Понимание природы переходного периода можетпомочь родителю-одиночке подготовиться и достойно переносить трудности, скоторыми и ему, и детям скорее всего придется столкнуться. Первый этап адаптации -- самый болезненный, когда нужно свыкнуться смыслью, что прежние родственные связи безвозвратно утеряны. Ядро семьи,разрушенное разводом, любимый супруг и родитель, унесенный смертью, мужчина,обещавший вечную любовь и внезапно исчезнувший, как только наступилабеременность, -- эта боль еще долго будет напоминать о себе. Разрыв сильных эмоциональных связей не происходит сразу.и легко.Потребуются время и силы. Рассмотрим, как маленький ребенок сопротивляется принятию факта смертиродителя. Он не может смириться со смертью одного из родителей и простоотрицает ее, веря, что ушедший непременно возвратится. Таким образом он ограждаетсебя от боли. И это отнюдь не значит, что с ребенком что-то не в порядке.Отрицание смерти помогает ему отсрочить необходимость осознания боли, покаон не почувствует себя эмоционально готовым принять утрату. Однако даже после этого дети часто продолжают цепляться за ощущениесемьи, которая была у них прежде. Вместо того чтобы освободиться отпрошлого, они зачастую ведут себя так, как привыкли при жизни умершего. Детискрупулезно повторяют ритуалы, например, оставляют за столом место на случайчудесного возвращения мамы и папы. Со временем, словно освободившись отгипноза, они начинают выражать свои чувства, оплакивая того, кого им такнедостает. Боль и скорбь помогают затянуться ране. Прощание с прошлым -- первая половина переходного периода. Этоосознание перемен, освобождение от боли, опл акивание утраты. Вслед за нейнаступает вторая -- вживания в новое. От детей, у которых умер один изродителей, эта вторая фаза требует принять жизнь на совершенно отличных отпрежних условиях. Так как условия эти нежелательны, дети часто продолжаютискать опору в сопротивлении, чтобы отдалить необходимость приспосабливатьсяк переменам. Вначале они могут отрицать эти условия, отказываясь приниматьновые требования, которые предъявляют к ним взрослые. Отказ дает возможностьвыиграть время, пока дети не почувствуют себя достаточно сильными, чтобыначать выбираться из скорлупы отчуждения, устанавливать связи и выстраиватьновую жизнь взамен навсегда утраченной. Принимая, хотя и неохотно, новую реальность, они тем не менее частоотказываются полностью подчиниться ей, упорно продолжая тосковать попрошлому. Нередко дети с  полным равнодушием относятся к требованиям,предъявляемым к ним дома, в школе и в обществе. Такое поведение позволяет импривыкать к новому, не связывая себя до поры какими-либо обязательствами. И наконец, приняв необходимость жить в изменившихся условиях, детиприспосабливаются к новым обстоятельствам. Но пройдет еще немало времени,прежде чем они начнут исследовать новые возможности, возникшие в их жизни,экспериментируя со свободами, которых прежде в ней не было. Адаптация кновой реальности -- это вторая фаза переходного периода. Ребенок соглашаетсявзять на себя определенные обязательства и детально исследует перемены,происшедшие в его жизни. И в первой, и во второй фазе родитель-одиночкадолжен быть готов к сопротивлению переменам со стороны детей и относиться кнему с пониманием. Во время первой фазы мама (или папа) сочувствует ребенку в его утрате,помогает понять, с чем из прошлого ему тяжелее всего расстаться.Проговаривая вслух то, что его тревожит сильнее всего, ребенок освобождаетсяот негативных эмоций, страха и боли. Во время второй стадии родитель мягко,но последовательно ставит ребенка перед новой реальностью, акцентируяобсуждение на том, с чем ему труднее всего справиться в изменившейсяситуации. Родитель-одиночка рассказывает о проблемах, о том, как ихразрешать. Каждый человек идет своим путем, борясь с собственнымитрудностями. То, что сложно одному, например завести новых друзей, другомудается без труда. В то же время этот другой может продолжать плакать поночам, тогда как первый давно уже справился со своим горем. Каждый членсемьи должен иметь возможность прокладывать свою дорогу в переходный период. Но если и через два-три года кто-то из членов семьи никак не можетадаптироваться к изменившимся условиям жизни, значит, скорее всего, самомуему не справиться. Тогда лучше обратиться за консультацией к специалисту,который поможет завершить переходный процесс. 2.СМЕНА ТИПА ОЖИДАНИЙ

ЗАГЛЯДЫВАЯ В БУДУЩЕЕ

Переход к жизни в неполной семье ставит перед необходимостью,во-первых, освободиться от оберегаемых дорогих связей с прошлым и,во-вторых, встретить новое. Расставание с прошлым часто причиняет страдания,а будущее страшит, вызывая чувство неуверенности. Чтобы смягчить страх перед неизвестностью, родитель-одиночка и ребенокдолжны вместе сформулировать свои ожидания, попробовать заглянуть в будущее,ответить на вопрос: "Какой будет наша новая жизнь?" Сталкиваясь с переменами, связанными, к примеру, с разводом родителей,дети должны знать, на что могут рассчитывать во время долгого периодазамешательства, чего ждать от матери и отца. Вот почему родитель-одиночкадолжен установить четкие границы дозволенного поведения и режим, которыебудут служить ребенку опорой и обеспечат чувство защищенности. Налаженное(чем скорее, тем лучше) родителем-неопекуном регулярное общение идет ребенкутолько на пользу. Когда в семье происходят перемены, ребенок хочет знать,что его ждет. Родителю-одиночке полезно до конца осознать свершившиеся в его жизниперемены, связанные с новой ситуацией и бывшим супругом. Это означает необходимость смириться с переменами, на которые, как этони прискорбно, он не может повлиять. Поддерживать в себе нереалистичныеожидания в сложившихся обстоятельствах очень вредно Это может привес- ти к стрессу, а в жизни и без того хватает проблем. Лишняяэмоциональная травма совершенно нежелательна. Рассмотрим три типа ожиданий: 1. Прогнозы -- то, на что человек рассчитывает и что, по его мнению,должно случиться. 2. Амбициозные надежды -- то, чего человеку хотелось бы получить врезультате каких-либо действий. 3. Условия -- то, что человек считает правильным и чему поэтому следуетслучиться. Ожидания могут иметь мощные эмоциональные последствия, если реальность,с которой сталкивается родитель-одиночка, отличается от той, на которую онрассчитывал. Его надежды не оправдываются, и результатом является стресс.Вот как это происходит. Предположим, мать прогнозирует, что бывший супруг будет охотно и частообщаться с детьми. Но тот быстро забывает о договоренности, отвлеченныйудовольствиями свободной жизни, и контакты с детьми становятся нерегулярнымии ненадежными. Дети попадают в неловкое положение просящих милостыни: ониждут, когда отец соизволит заехать за ними, но тот либо опаздывает, либоотменяет визит в последнюю минуту, либо забывает о нем вовсе. Таким образом,ожидание оказывается обманутым, возникает беспокойство и даже гнев: ведьобязательство нарушено, ребенок возбужден и разочарован. Это совсем не то,чего ждали. Теперь каждый запланированный визит сопряжен с беспокойством: асостоится ли он на самом деле? Когда такая неопределенность станетреальностью, которую невозможно изменить, матери и детям остается лишьсоответствующим образом приспособить к ней свои ожидания. Чтобы каждый разне переживать потрясения, подобную необязательность отца необходимо заранееучитывать. В такой ситуации лучше всего смириться с тем, что отец может прийти,как и обещал, а может и нет. Постарайтесь просто не рассчитывать на встречу.Если у вас на это время появятся другие планы, чувствуйте себя вправереализовать их и, позвонив отцу детей, отложить визит. Или, предположим, женщина, на чьем попечении остались дети, надеется,что, несмотря на развод, в один прекрасный день сердце бывшего супругадрогнет и они вновь будут вместе. Когда же он решает вступить в брак сдругой женщиной, разведенная жена чувствует себя обманутой в своихожиданиях. На смену разбитым надеждам приходят разочарование и горе. Это нето, чего она ждала. Когда новый брак бывшего супруга становится неизбежностью, которую она не в силах изменить, следует принять такойнежелательный поворот событий, оставить несбыточные надежды, чтобы в этойстрессовой ситуации сохранить присутствие духа. Или, например, женщина поставила бывшему супругу условие: алименты надетей должны поступать регулярно и в срок. Но родитель-неопекун теряетработу, перебивается случайными заработками и прекращает высылать какие-либоденьги. Иногда материальная поддержка прекращается и по другим причинам.Когда нарушается договоренность, женщина воспринимает это как предательство.То, что бывший супруг так легко отказывается нести финансовуюответственность за детей, приводит ее в ярость. Это не то, чего она ожидала.Так не должно быть! Но тем не менее, если, несмотря на уговоры и дажеобращение в суд, отец упрямо отказывается искать работу или возобновлятьплатежи, а скорее готов сесть в тюрьму за правонарушение, бывшей супругеследует не упорствовать, а отказаться от условия, не выполнимого в данныхобстоятельствах. Это, впрочем, не означает, что отец освобождается от ответственности,зато мать, в одиночку воспитывающая детей, сможет избежать ненужных волненийиз-за неуплаты алиментов. Когда же бывший супруг найдет постоянную работу,это условие можно будет снова юридически оформить и реализовать. И тогдауклонявшийся родитель будет вынужден вносить свой финансовый вклад ввоспитание детей так, как положено. Последствием обманутых ожиданий является сильный стресс, поэтомуродитель-одиночка обязательно должен помочь детям осознать реальные факты ине надеяться на невозможное. Это легко сделать, задав детям три простых вопроса:    1. Как ты думаешь, как мы будем жить теперь, после развода? 2. На что ты теперь надеешься? 3. Как ты думаешь, о чем нам нужно теперь договориться? Чего бы тыхотел? Задавая такие вопросы, можно прояснить ожидания и развеять те из них,что явно нереалистичны и не могут оправдаться. "Я знаю, ты хочешь, чтобы мыкогда-нибудь снова стали жить все вместе, но это невозможно". К тому же втаком разговоре дети могут поделиться своими надеждами, о которых вы и неподозревали, рассказать, чего они ждут от каждого из родителей. Наиболее внимательно следует относиться к тем ожиданиямродителей-опекунов, которые касаются их родительской самооценки.Остерегайтесь ожиданий, что вам удастся во всем идти навстречу желаниямсвоих детей или что ваши дети будут всегда хорошо себя вести. "Я ни в чем недолжна отказывать своим детям, чтобы доказать, что я хорошая мать". Вместотого чтобы пытаться реализовать подобные ожидания, нужно постараться принятьновые реальности жизни: "Я сделаю, что смогу", "Меня вполне устраивает то,что я имею" и "Я буду таким, какой я есть". Ожидания не обусловленыгенетически, они -- результат выбора. Требовать совершенства от себя --значит, обречь себя на постоянный стресс, поэтому в стремлении кневозможному одинокие родители часто терпят неудачу. Большую часть времениони живут в состоянии тревоги, их чувства оскорблены, они убиты горем илизлы. Мораль отсюда такова: научитесь положительным ожиданиям. Выбирайтеожидания, соответствующие реальностям жизни: какой образ жизни вам ближе,какие задачи вы действительно в состоянии выполнить. 3.КАК СПРАВИТЬСЯ С ОБИДАМИ