Созидательное и разрушительное действие гнева

Гнев не является эмоцией, доставляющей удовольствие, но он оченьфункционален. Гнев стоит на страже самоуважения. Когда человек оскорблен,словно загорается сигнал: "это нечестно", "это больно и обидно", "этонеправильно", "этого не должно было случиться". Гнев дает нам возможностьпродуцировать три важные реакции: экспрессивная реакция на оскорбление("выплескивание" обиды), защитная реакция (установление границ),корригирующая реакция (указание на необходимость перемен). Благодаря  этимреакциям мы можем сохранить безопасные и справедливые взаимоотношения. Люди, не умеющие гневаться или не позволяющие себе непосредственновыражать гнев, подвержены опасности оказаться абсолютно беззащитными передтеми, кто дурно с ними обращается. Они рискуют или воспринимать обиду безсопротивления, или страдать молча. Тем самым, не желая того, они поощряютнесправедливость. Так, не делая замечания подростку, который без спросаберет родительские вещи и возвращает их безнадежно поломанными или невозвращает вовсе, родитель поощряет это недозволенное поведение. Возмущенныемать или отец жалуются друзьям, но не решаются приструнить собственногоребенка, опасаясь поссориться с ним и отдалить от себя. Многие боятся  выразить свое справедливое возмущение, потому что другойможет рассердиться, обидеться. Им кажется, что из-за вспышки гневаиспортятся отношения, исчезнет доверие, все пойдет вкривь и вкось. Внут- ренний голос часто подтверждает эти опасения, поэтому прежде, чем датьволю гневу или решиться сдержать его, необходимо взвесить все "за" и"против". Подавленный гнев, во-первых, оставляет обидчика в неведении, аво-вторых, имеет тенденцию накапливаться, порождая стресс и в дальнейшемнеадекватную реакцию на малейшие жизненные невзгоды. Люди, склонныесдерживать свои эмоции, игнорируя свое раздражение или вовремя не давая емуволи, "запасают" его впрок, нанося тем самым вред себе и окружающим. Обычно дети учатся управлять своим гневом в семье, наблюдая, какформируется эта эмоция у взрослых, с их разрешения и под их присмотром. Внеполной семье родителю приходится брать на себя нелегкую задачу -- насобственном примере научить ребенка управлять эмоциями, с пользой применяявспышки гнева. Без конца теряя терпение и срываясь на крик, выговариваяребенку за совершенную ошибку или неверный поступок, взрослые подают емудурной пример: он видит, что свой гнев нужно выражать таким образом, чтобыпричинить человеку ощутимую боль. С другой стороны, если в семье гневпринято сдерживать и чувствам никогда не дают воли, ребенок думает, что гневв принципе недопустим, его необходимо безжалостно подавлять. Между этимидвумя крайностями и находится золотая середина, которую предстоит найтиодинокому родителю. В этом поможет честный разговор об обидах и границахдозволенного в поведении. "Если ты не держишь слова, не выполняешь обещания,я сержусь, потому что абсолютно не могу на тебя рассчитывать". В неполной семье умение конструктивно выражать свой гнев особенноважно. Если супруг умирает или уходит, в душе поднимается обычно буря обидна несправедливость жизни. Гнев здесь -- реакция на неожиданное, незаслуженное, нежелательноеразвитие событий. Рассмотрим случай развода. Большинство детей воспринимают развод родителей как нарушенныеобещания. Они убеждены, что папа и мама навсегда останутся вместе. Стоитпоколебать эту уверенность -- и дети чувствуют гнев. Развод -- это нечестно,неправильно. "Если мои родители не собирались жить вместе всю жизнь, какоеправо имели они заводить детей?" Родители должны быть готовы спокойно и безраздражения выслушать негодование своих детей. Родителям тоже есть на что гневаться. Развод -- это решение, когда бракстановится невыносимым по крайней мере для одного из партнеров. Безнекоторой порции гнева развод невозможен. С другой стороны, долго пребывая втаком состоянии, большинство пар не способны завершить свои отношения ипойти каждый своим путем. В ситуации развода гнев может выполнять три конструктивные функции: 1. Он позволяет каждому партнеру высказать обиды, омрачавшие брак, иоткровенно обсудить недовольство друг другом. Гнев может выявить и некоторые причины развода. 2. Он может обострить вялотекущий конфликт и выявить разногласия,которые до этого невозможно было не только уладить, но и просто обговорить. 3. Умеренно, не в оскорбительной форме выраженный в присутствии детейгнев может обнажить возникший в семье разлад. Дети должны знать, что мама ипапа несчастливы вместе, но причина этого никоим образом не в них. Последняя функция очень важна, потому что в ситуации, когда дети неподозревают о разладе между родителями, развод будет для них как гром средиясного неба. Дети могут подумать, что это они в чем-то виноваты. Гнев может выполнять и деструктивные функции. Им можно оправдыватьнанесение эмоциональных или физических травм. От гнева разрывается сердцеребенка, одинаково преданное обеим враждующим сторонам, каждая из которыхпытается перетащить его на свою сторону. Хуже всего, когда, ослепленныйжаждой мести, один из родителей силится вернуть партнера, используя детей вкачестве орудия в этой жестокой войне. Больше всего при этом страдают дети.Что же до виновного родителя, месть не успокаивает его гнев, а лишь усугубляетего. Если же и после развода взаимное ожесточение не утихает, значит, разводпо существу не состоялся: ни один из партнеров не смог обрести эмоциональнуюсвободу, оба продолжают цепляться друг за друга. Они искренне заявляют, чтоих любовь умерла, но лгут, думая, что решение суда действительно разрываетпрежние отношения. Это не так. Любовь и ненависть -- сильные чувства. Бывшиесупруги только заменяют один вид эмоциональной связи на другой, а неразрывают ее. Родитель-одиночка должен отличать гнев от желания гневаться,зациклившись на былых несправедливостях, которых уже ничем не исправить.Посвящать все свои помыслы бывшему супругу и проливать слезы над коллекциейобид бессмысленно: это не причинит родителю-нео-пекуну никакого дискомфорта,зато родителю-опекуну доставит много неприятностей. Гораздо лучшеосвободиться от прошлых обид, не думать об отмщении и начать обустраиватьсвою жизнь по-новому. Если после года копания в себе и обсуждения с доверенными лицамиоскорблений, перенесенных во время брака и развода, родитель-одиночкапродолжает концентрироваться на старых обидах, ему стоитпроконсультироваться у психолога, чтобы с его помощью избавиться наконец отгруза обид. Страдающей стороне, может быть, особенно трудно справляться с гневом. Втаких случаях необходимо не только анализировать провинности бывшего супругаи обижаться на него. Еще важнее разозлиться на самого себя: почему япозволил обращаться с собой подобным образом? Сердиться на себя полезно иразумно еще и потому, что это поможет родителю-одиночке признать, что он самвиноват в том, что случилось, и никогда больше этого не допустит. Следствиемгнева может стать и твердое решение: "Я не буду больше терять времени наэмоции, связанные с бывшим супругом и со всем, что с ним пережила, анаправлю все силы на обустройство лучшей жизни для себя и своих детей".Такой гнев может изменить модель поведения, ведущего к саморазрушению. 4.ПРОТЕСТ ПРОТИВ НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫХ ПЕРЕМЕН