С пониманием относиться

К СОПРОТИВЛЕНИЮ И ЭМОЦИОНАЛЬНОМУ

ПРОТЕСТУ

Хотя матери и отцы не ждут, что дети спокойно перенесут смерть, разводили уход из семьи второго родителя, тем не менее они часто бывают удивленытем бурным протестом и сопротивлением, которые выражает по этому поводу дочьили сын. В своем протесте дети дают волю гневу и боли. Сопротивляясь, онизанимают оборону против всего нового, чего требует от них изменившаясясемейная ситуация. И протест, и сопротивление естественны в процессеадаптации детей к нежелательным переменам, с которыми в конце концов импридется смириться. Родитель-одиночка должен быть готов к таким реакциям и хорошо понимать,что именно на него будет направлено недовольство и враждебность ребенка. Емуне следует ждать, пока протест и сопротивление достигнут такой силы, что сними трудно будет справиться, а постараться вызывать детей на обсуждениенаболевших вопросов. Перехватив таким образом инициативу, родитель можетнаправить в нужное русло детские обиды и сопротивление, в то же времядемонстрируя, что непрестанно заботится о них и помогает преодолетьтрудности Самые главные вопросы, которые должен задавать детям родитель в этотпериод: "Что ты сейчас чувствуешь?" и "К чему тебе больше всего не хочется привыкать?" Уйдя из семьи, отец часто избавлен от всплесков протеста исопротивления детей только потому, что не всегда в пределах досягаемости.Когда, наконец, долгожданная встреча происходит, дети предпочитают некасаться того, что может омрачить радость от общения с отцом, которого они ибез того видят достаточно редко.

Как реагировать на протест детей

Обычно эмоциональный протест детей принимает сле- дующие формы: • Ребенок испытывает страх и тревогу: "Что теперь со мной будет?" • Ребенок выражает страдание, он жалуется: "Мне больно, ведь я такмного потерял". • Ребенок выражает гнев: "То, что случилось, несправедливо". • Ребенок выражает беспомощность: "Я жертва событий, на которые немогу повлиять". • Ребенок считает родителя-опекуна ответственным за случившееся:"Во всем виноват ты!" Родителям стоит прислушиваться к этим эмоциям, проявляя терпение исдержанность. Они должны научиться не прерывать, не поправлять, некритиковать и не пытаться управлять смятенными чувствами, которыевыплескивают на них дети. Выслушать -- значит показать, что сочувствуешьсвоему ребенку. Однако приходит время, когда этим разговорам нужно положитьконец. Если к концу первого года дети все еще продолжают активнопротестовать, изливая горе, гнев, страдание, беспомощность или осуждение, ноне получая при этом видимого облегчения и не продвигаясь вперед ни на шаг,-- тогда, возможно, сочувствие родителя лишь стимулирует сопротивление итормозит процесс адаптации. Ритуальное повторение жалоб может статьсамоцелью, истощая драгоценную энергию и откладывая конструктивные действияна неопределенное время. Тогда родителю-одиночке желатель- но меньше слушать, но больше требовать. "Довольно тратить силы напережевывание обид. Пора подумать о том, как снова стать счастливым". Но если и тогда в эмоциональном состоянии ребенка не происходит никакихперемен, нужно обратиться к специалисту.

Как реагировать на сопротивление детей

Сопротивление -- один из способов сказать "нет" поступающему извнетребованию. Оно может быть выражено явно, в форме словесного отказа, илискрыто, в форме пассивного поведения, но всегда является силовым действием,демонстрирующим границы того, на что человек может согласиться. Лишаясьодного из родителей или встречаясь с ним лишь от случая к случаю, детичувствуют, что контроль над ними в значительной степени ослабел, поэтомусопротивление часто является попыткой воспользоваться ситуацией и расширитьдля себя границы дозволенного. Родитель-одиночка, идя на некоторые уступки, может поддержать в детяхстоль необходимое им ощущение собственных возможностей. Например: • Предоставить детям право на собственное мнение в пределах устныхвысказываний, но родитель, выслушав их, может тем не менее настоять насвоем. • Дать детям право несколько раз отказаться, прежде чем онисогласятся уступить. • Разрешить детям отложить выполнение требования на определенноевремя. • Дать детям право выбора из нескольких возможностей,предоставленных родителем. В самом начале перехода к жизни в неполной семье такие уступки даютдетям ощущение контроля над ситуацией, когда контроль со стороны взрослыхослаблен. Но, идя на уступки, родитель должен быть последователен инастойчив в своем требовании к ребенку относительно соблюдения договора. Современем сопротивление идет на убыль, дети постепенно принимают новуюреальность и становятся более сговорчивыми. Для некоторых родителей-одиночек такие уступки детям в ответ на ихсопротивление неприемлемы: они боятся потерять свой авторитет. Но истинныйавторитет не обязательно абсолютный. При сопротивлении детей родители могут позволить себе не торопиться.Можно вести переговоры, касающиеся самой сути сопротивления, приходя врезультате к компромиссу: "Я разрешу тебе отложить это, если ты дашь словосделать все позже, но в оговоренный срок". Уважать сопротивление ребенка --значит, удовлетворять его потребность в самоуважении. Умение настаивать насвоем учит ребенка ответственности, необходимой для любого сотрудничества. Обоим -- и родителю, и ребенку -- такие договоренности пойдут только напользу 5.УПОРСТВО В СТРАДАНИИ