Высочайшее напряжение

Иногда  родители, утомленные бесконечными требованиями детей иконфликтами между ними, тоскуют по простой семейной системе. "Ах, насколькопроще было бы иметь одного ребенка!" На самом деле это не всегда проще.Родители, у которых всего один ребенок, живут в сильном напряжении. Ихребенок одновременно и первый и последний, он -- их единственный шанспроявить родительские способности, поэтому они стремятся выполнить всеправильно. Озабоченность родителей и привязанность к ребенку возрастают, если этотребенок единственный, ведь в этом случае родители и ребенок "настроены" другна друга. Тесная близость заставляет обе стороны неустанно заботиться о том,как доставить друг другу радость. Часто один ощущает эмоциональныйдискомфорт, когда второй попадает в беду или чем-то расстроен. При таких интенсивных отношениях часто случается, что родители искреннехотят дать своему чаду все самое лучшее, а ребенок чувствует себя обязаннымсоответствовать ожиданиям родителей. Узы становятся чрезвычайно крепкими.Живя под неослабным родительским вниманием, ребенок относится к ним как ксамым важным людям в мире и наслаждается таким же отношением к себе. Союз двух родителей и одного ребенка кажется нерушимым, и, когда разводразбивает такую семью, ребенок переживает сильное потрясение. Разрушен мир, вращавшийся вокруг него. Теперь рядом с ним стало однимродителем меньше, чтобы разрешатьего проблемы. Так как живущая с ним маматеперь больше занята и менее доступна, она откладывает или вообщеотказывается выполнять просьбы, которые раньше удовлетворялисьавтоматически. Единственный ребенок вынужден приспосабливаться к реакциямматери, которые кажутся новыми и малоприятными. Часто у единственногоребенка в семье развод отбирает немало из того, к чему он привык. Единственному ребенку может быть больно видеть родителей поодиночке,потому что, находясь с одним из них, он скучает по второму. Ребенок тоскуетпо старому уютному триединству, которое они некогда составляли вместе. Этаболь становится неизмеримо больше, если разведенные родители не могутизбавиться от обид друг на друга. Их продолжающееся противостояние разрываетверное детское сердце и порождает глубокий внутренний конфликт. Такиеблизкие, такие любимые -- чью сторону принять? Величайшую радостьразведенные родители могут доставить своему единственному ребенку,примирившись друг с другом, и чем скорее, тем лучше. Помните о том, чтоединственные дети особенно тяжело переносят развод. Помимо воздействия развода, есть общие особенности, свойственныебольшинству единственных детей, которые порой могут стать причиной длябеспокойства. Это само ощущение единственности, влекущее за собой трудностиэмансипации, социализации, принятия общественных норм.

Самосознание

Большинство единственных детей четко себя осознают (это относится и кпервым детям, которые некоторое время тоже были единственными). Ихсамовыражение и саморазвитие поощряются, их интересы и возможностипринимаются близко к сердцу. Их усилия поощряются, успехи вознаграждаются.Пользуясь повышенным вниманием и поддержкой родителей, они могут быстропроникнуться преувеличенным чувством собственной значимости, их самооценка,как правило, завышена. В отношениях с людьми единственные дети часто считаются со своим мнением в гораздобольшей степени, чем с чужим. В таком случае их приходится учить уважатьобоснованные нужды других.

Социализация

Когда в семье нет других детей, единственный ребенок большую частьвремени проводит с родителями. Изначально привыкший к общению со старшими ивзрослым разговорам, единственный ребенок отождествляет себя с ними.Приобретая привычку взаимодействовать с родителями и их кругом общения,единственный ребенок может научиться лучше находить общий язык со взрослыми,чем со сверстниками. По этой причине ему обязательно нужно помогатьвыбираться из тесного домашнего мирка и находить друзей среди сверстников.Ребенка часто хвалят за поступки, характерные для взрослых, и он можетпреждевременно овладеть навыками, неуместными в его возрасте. Иногда такойребенок приучается обращаться со взрослыми как с равными, не видянеобходимости считаться с их авторитетом. В подобных случаях ребенку можетпонадобиться помощь. Ему придется учиться задавать меньше вопросов и болееохотно подчиняться авторитету старших, например школьным учителям.

Социальные нормы

Ощущая свое равноправие с родителями, единственные дети считают себяравноценными взрослым, часто применяют к себе "взрослые" нормы компетентности и достижений. Тем не менее они еще просто дети. Поэтому,взвалив на себя груз взрослых ожиданий, они только создают напряжение,которому пытаются соответствовать. Обычным следствием такого напряжениястановится быстрая утомляемость, раздражимость, стремление к совершенству,нетерпеливость, чрезмерная требовательность к себе. Если такие стрессы начинают мучить ребенка, нужно помочь восстановитьнормы, соответствующие возрасту.

Самоконтроль

Привыкнув играть в одиночку, а не с братьями и сестрами, единственныедети часто с трудом понимают необходимость делиться со сверстниками. В играхони привыкают сами устанавливать правила, поэтому, завязывая дружбу, частоподавляют других. В результате сверстники могут отвергать их из-за излишнейсклонности к авторитарности и вынесению приговоров. Вот почему многиеединственные дети предпочитают общаться с младшими по возрасту детьми. Этопозволяет им самим выбирать круг интересов и устанавливать правила игры.Если ребенок оказывается в изоляции или стремится к единоличному господству,его нужно научить контролировать свое поведение, делиться с другими радисохранения дружбы.

Эмансипация

Отделение от родителей дается таким детям особенно тяжело, потому чтосвязь между ними необычайно тесная. Переход из детства в отрочество нередкозапаздывает, потому что единственные дети с неохотой отделяются отродителей, боясь независимости. Им страшно создавать дистанцию между собой итеми, с кем они были так прочно связаны. Отрочество -- это процессотделения. Для единственных детей уход от родителей представляетсяугрожающим, ведь они так эмоционально привязаны и социально зависимы от них.Покидая дом в конце отрочества, они испытывают значительные трудности,потому что это ослабляет безопасность семьи. Если родители видят, что ихединственному ребенку трудно дается переход на новый этап, -- происходит лиэто в начале или в конце отрочества, -- они должны ободрить его иподдержать. 20. ХОРОШИЙ РЕБЕНОК И ПЛОХОЙ КОГДА ОДИН РЕБЕНОК СОГЛАШАЕТСЯ, А ДРУГОЙ-НЕТ Семьи, как и прочие группы людей, держатся вместе посредствомобщественной власти, заявленной сверху, и социального согласия, идущегоснизу. Родители должны обеспечивать эту власть, устанавливая нормы иправила, а дети должны подчиняться, елея дуя этим нормам и выполняя этиправила. Если бы все дети только и делали, что подчинялись, было бы очень легкобыть родителями. К сожалению, это не так, особенно в многодетных семьях, гдекаждый нуждается в пространстве для собственной личности. Таким образом, если Ребенок Номер Один (некоторое время бывшийединственным ребенком) исполняет практически любое пожелание и требованиеродителей, он может так высоко поднять планку их одобрения, что РебенокНомер Два просто не в состоянии соревноваться с ним. Он бросает все и решаетсамоутверждаться иным способом. Отказываясь быть копией Номера Первого,Ребенок Номер Два начинает утверждать свою индивидуальность, отстаивая своиотличия, проводя черту между собой и остальными членами семьи -- неважно,какой ценой. Когда у ребенка создается ощущение, что ему отказано в одобрении, онвыбирает противостояние: в этом случае Ребенок Номер Два несклонен приспосабливаться к семейным нормам и неохотно идет на уступки, темсамым подвергая серьезному испытанию терпение родителей. Изначально привыкнув к легкости воспитания Ребенка Номер Один, родителиобнаруживают, что растить ребенка Номер Два намного сложнее и менее приятно. "Наш трудныйребенок", -- сокрушаются они и недоумевают, что же с ним происходит. Уставпостоянно преодолевать сопротивление, родители даже могут осуждать ребенказа то, что с ним труднее справляться, чем с другим. Сравнение - враг одобрения. Когда родители называют одного ребенка"легким", а другого "трудным", впоследствии понятие "легкий" они отождествятс "добром", а "трудный" -- со "злом". Такое разделение приводит к появлениюлюбимчиков -- "легкий" ребенок получает больше позитивного внимания,"трудный" -- больше отрицательного. Чувствуя себя отвергнутым из-за этогокажущегося предпочтения и несправедливого обращения, ребенок можетдействовать, руководствуясь гневом и лишь еще сильнее подкрепляя свою"плохую" репутацию в семье. "Легкого" ребенка продолжают высоко оценивать ипоощрять, "трудного" -- осуждать и наказывать. "Трудный" ребенок становитсягромоотводом для семейных конфликтов, тогда как "легкий" -- постояннымисточником родительского удовольствия. Так как возглавлять неполную семью -- это тяжелый труд, потребностьродителя-одиночки в послушании ребенка часто возрастает: ведь ему хочется,чтобы все шло так гладко, как только возможно. Поставленный переднеобходимостью в одиночку сражаться со всеми напастями, такой родитель врядли будет добродушно взирать на сопротивление или разрушительные действияребенка. Чтобы заставить семью нормально функционировать, родители нуждаютсяв сотрудничестве. Если его нет, они должны тем не менее всячески избегатьразделения на "плохих" и "хороших" детей, потому что последствия могут статьпоистине печальными. Если случается, что такое сравнение зафиксировалось в мозгу родителя и в сердцах детей, оно приведет в дви  жение огрубляющие, бесчеловечные силы. "Хороший" ебенок, приговоренный соответствовать чрезмерным ожиданиям, боится, что даже чуть оступившись, уже нанесет ущерб репутации семьи. Он трепещет при мысли, что может напомнить "плохого" ребенка и заслужит со- ответствующее обращение. Что же касается "плохого" ребенка, то он,наоборот, приговорен быть плохим, как бы ни старался. Махнув рукой на самувозможность сде- лать родителям приятное и удовлетворить их, он можетбросить вызов семье, жить по-по-своему и говорить на языке злобы и гнева. Тогда взаимное негодование возводит стену между двумя детьми. "Плохой"ребенок видит в "хорошем" семейного любимчика, с которым лучше обращаются икоторого больше любят. "Хороший"  же ребенок воспринимает своего непутевогобратца или сестру как центр внимания всей семьи. Ему кажется, что этомухулигану родители уделяют гораздо больше времени, ему несправедливо многоеразрешается и всегда дается дополнительный шанс, чтобы исправить неверныепоступки. Зависть друг к другу подливает масла в огонь конфликта междудетьми. К концу отрочества, когда наступает время предъявить права нанезависимость, именно "плохой" ребенок, а вовсе не "хороший", находится ввыгодном положении. "Плохие" дети могут честно признать, что вели себя неслишком хорошо по отношению к родителю, могут извиниться и постаратьсячто-то исправить, а потом отправиться; дальше, полные готовности изменитьсвою жизнь. "Хорошие" же дети оказываются в куда более затруднительномположении. Они настолько крепко срослись со своим имиджем примерногоребенка, что даже попытка неверного шага кажется им абсолютно недопустимой.Не дотягивая до идеала, они рискуют потерять не только родительскоеодобрение, но, может быть, и любовь. Чувствуя, что им дозволено доставлятьтолько радость, они молча тащат тяжелое бремя обиды. Каждому ребенку нужна свобода быть и плохим, и хорошим, чтобы безопасения проявлять свои положительные и отрицательные черты. Таким образом,безукоризненно примерному ребенку может быть полезно объяснить: "Каждыйчеловек иногда плохо себя ведет, и это в порядке вещей. Я тоже не всегдабезупречен. Но далее если я ошибаюсь, ты продолжаешь меня любить, и точнотак же я буду всегда любить тебя". Что же до ребенка, который, кажется,просто упивается своими дурными качествами, то родитель всегда может оценитьего положительные черты, которые непременно проявятся, и одобрить их. "Тылучше, чем твои поступки. В том, как ты обустраиваешь свою жизнь, мне многоеправится, и я хочу рассказать тебе, что именно я имею в виду". 21. КОНФЛИКТ МЕЖДУ ДЕТЬМИ