Почему дети ссорятся и как с этим бороться

Для многих родителей конфликт является стрессовым моментом. Он вызываетразочарование, гнев, боль. Родители не любят ссориться с детьми: этоизнуряет и привносит в отношения оттенок негативности. Но еще сильнее, чемссоры между родителями и ребенком, выматывают бесконечные конфликты междусамими детьми. Почему они не могут оставить друг друга в покое? Конфликт детей в семье, хотя и раздражает родителей, идет на пользудетям, потому что позволяет им давать выход эмоциям. Так они соперничают завласть и осознают свои отличия друг от друга. Когда родители ссылаются напостоянные драки как на свидетельство того, что дети не могут найти общийязык, это ложное ощущение. Дерясь и ссорясь, они как раз и находят общийязык. Определенные факторы могут повышать частоту стычек. Если дети примерноодинакового возраста или одного пола, соревнование по установлениюпревосходства и отличий становится постоянным. Так, старший подавляетмладшего, чтобы навязать свое превосходство, в то время  как младшийутверждает свою власть тем, что провоцирует старшего, заставляя обратить насебя внимание. Старший дразнит, чтобы установить верховенство, а младшийпередразнивает, чтобы продемонстрировать равенство. Далее следует драка.Примечательны слова десятилетнего мальчика: "Драться очень весело. Я привожубрата в бешенство, и он становится плохим и злым". КОНФЛИКТ МЕЖДУ ДЕТЬМИ Потеря одного из родителей может на некоторое время усилить конфликтмежду детьми, потому что, нападая  друг на друга, они начинают совершатьпоступки, продиктованные болью и гневом. Также они соревнуются за вниманиеоставшегося с ними родителя. "Иногда мне кажется, что они ладят лучше, еслименя нет поблизости", -- замечает родитель-одиночка. И часто оказываетсяправ. Уберите яблоко раздора, и состязание приостановится, пока не вернетсяродитель. Как родителю обуздать такой конфликт? 1. Приучите детей к сознанию, что они оба ответственны за конфликт. Неподдавайтесь искушению принять  чью-либо сторону. Чтобы начать драку, нужныдвое, но чтобы остановить -- достаточно одного. 2. Не пытайтесь установить, кто начал. Они сделали это вместе.Спрашивая, кто был зачинщиком, вы только провоцируете поток взаимныхобвинений, порождаете бесконечные нападки друг на друга. 3. Не изображайте из себя третейского судью, просто разведитепротивников. Обычно решение, принятое родителем, вызывает у детей возмущениекак неудовлетворительное или несправедливое. "Благословенны будут судьи, ибоих ненавидят обе стороны". Предоставьте детям самим разрешать своиразногласия. Наиболее ценной будет ваша помощь, если вы послужите связующимзвеном, когда их отношения забуксуют. 4. Позволяйте жаловаться родителю. Поощряйте обоих детей обращаться кродителю за помощью, если драка заходит слишком далеко. Иногда конфликтобостряется до такой степени, что дети не в состоянии контролироватьпроисходящее и могут нанести друг другу увечья. Тогда родитель выступает вроли начальника, вмешиваясь, чтобы остановить драку и развести "бойцов" изсоображений безопасности. 5. Контролируйте поведение конфликтующих, чтобы не допуститьоскорблений. Хотя родитель считает обоих детей равно виноватыми ввозникновении конфликта, каждый кз них тем не менее должен осознавать ответственностьза собственное поведение. 6. Правило безопасности должно звучать так: Конфликт в семье не является оправданием нанесения повреждений другомучеловеку. "Я сделал это или я сказал это только потому, что разозлился" --не оправдание. Ребенок должен найти иной, неразрушительный способсправляться со своим гневом. Если родитель-одиночка не препятствуетнанесению детьми ущерба друг другу -- будь то ущерб физический илиэмоциональный, -- он поощряет грубость и оскорбления. Один ребенок узнает,что можно безнаказанно наносить другому вред, а второй -- что подвергатьсятакому обращению со стороны другого члена семьи -- в  порядке вещей. Еслитакие уроки усвоены в детстве, то впоследствии они могут быть с легкостьюперенесены во взрослые отношения. Если детские потасовки не выходят заграницы безопасности, то они допустимы и далее полезны. Старший ребенок,часто более крупный, должен уметь сдерживаться во время драки с младшим, вто время как младший, обычно более субтильный, должен учиться смелопротивостоять старшему. Что же касается родителей-одиночек, если они уже погорло сыты перебранками, ссорами и драками, можно объявить мораторий наобщение в целях сохранения безопасности. Хотя такие конфликты часто нималоне напрягают самих участников, они могут очень утомлять жаждущих отдыхародителей, и тогда самое время потребовать: "А ну, марш по своим комнатам!" 22.КОГДА НЕТ ОТЦА