Уверенная реакция на критику, похвалу, комплимент

Многим из нас хотелось бы знать, как на самом деле воспринимают нас окружающие – близкие люди, друзья, коллеги по работе и вовсе незнакомые люди. Их мнение может быть источником ценной информации для личностного развития. «Не желаю знать, что думают обо мне другие» – защитная позиция, нередко (хотя и не всегда) она бережет человека от дискомфорта, возможных разочарований и душевной боли, с которыми он может столкнуться, услышав критику, позволяет ему поддерживать годами сформировавшийся (и не всегда адекватный) образ Я.

В этой части книги речь пойдет о том, как уверенно принимать от окружающих критику, похвалу, комплимент.

Комплименты

Ситуация, о которой мы сейчас говорим, для многих из нас непроста. Вспомните, читатель, как обычно вы реагируете, когда кто-то из окружающих говорит о вас (публично или в личной ситуации) что-то хорошее: слова восхищения, поддержки, слова благодарности? Вот наиболее типичные реакции:

1. Обесценивание похвалы или комплимента.

Тот, кому адресован комплимент, отвечает что-то вроде: «Нет, все не так, как вы говорите, все очень плохо». Угадайте, как при этом чувствует себя восхищавшийся? Так, словно ему говорят: «Ты идиот!»

– Боже мой, Мария, какое красивое платье! Оно вам удивительно идет!

– Ну что вы, ему уже семнадцать лет, все выбросить не могу, хотя давно пора – я в нем как толстая корова!

* * *

– Надежда Петровна, вас просто не узнать! Эта новая стрижка так изменила вашу внешность! Новый имидж, и как вам к лицу!

– Да уж, теперь я похожа на лысика.

* * *

– Ирина Сергеевна, вы как ранняя птичка – первая на рабочем месте!

– Что вы, я все время опаздываю из-за своего неумения планировать!

2. Игнорирование похвалы или комплимента.

Причин у такой реакции может быть много: сильное смущение, которое сковывает язык («Ну что на это ответишь?»), недоверие («Что ему от меня нужно?»), растерянность («Не знаю, как реагировать»).

Что происходит с партнером в ответ на игнорирование? Комплимент – это движение в вашу сторону, это дружественный жест или, как выражаются иногда психологи, «поглаживание» (хоть я и не люблю это слово). Любое развитие, укрепление отношений «держится» на диалоге, обоюдном вкладе обоих. Когда взаимности нет, рано или поздно возникает ощущение «гласа, вопиющего в пустыне», неприятное переживание отвергнутости, приходит разочарование и постепенно угасает желание самому делать какие-то «встречные движения».

Это не значит, что, если вам сделали комплимент или отметили какое-то ваше достижение, вы должны немедленно отвечать тем же. Просто говорящий ждет вашей положительной реакции – улыбки, взгляда, уделенного внимания, ждет, чтобы сказанное им оценили. Его комплимент адресован вашему Я (которому, конечно, хотелось бы чувствовать свою значимость для окружающих), однако исходит от его собственного Я, которому также хочется получать положительные реакции от других людей. Отношения, в которых один человек дает, а другой просто принимает, – однобокие, и рано или поздно отдающий партнер уходит (чем он здоровее в психологическом отношении, тем раньше).

Интересно, что часто тот, кто игнорирует похвалы и комплименты, на самом деле очень рад их получить и долго о них помнит, однако никак не реагирует непосредственно в отношениях, в контакте с партнером.

3. Агрессивная и/или самодовольная реакция. Этот вариант относительно редок, однако все же встречается.

– Я не люблю комплиментов, не тратьте на них время!

– Какие неприятные слова!

– Хватит фонтанировать и давайте перейдем к делу!

– Сам знаю, что я самый перспективный в отделе, а вот у тебя дела совсем плохи. Слышал, что говорили о тебе на вчерашнем собрании?

Нет нужды говорить о том, насколько неприятны для партнера агрессивные реакции на его комплименты или похвалы (представьте себя на его месте). Самодовольная реакция на добрые слова показывает, насколько выше вас он себя ставит, и поэтому также воспринимается как неприятная или болезненная.

Каким же образом уверенный в себе человек реагирует на комплименты и похвалу?

Он не умаляет свои достижения, не отвергает и не принижает партнера. Кроме того, он способен получать искреннее удовольствие от тех добрых слов в свой адрес, которые слышит, и не скрывать этого.

– Спасибо, мне очень приятно.

– Спасибо, я рад, что вы тоже это заметили.

– Мне и самой это очень нравится!

– Да, пришлось немало потрудиться, но оно того стоило!

Улыбка, взгляд в глаза.

Смех, шутка.

Встречный комплимент.

Шутливо похвастаться перед окружающими комплиментом или похвалой.

Как реагировать на комплимент, который звучит как комплимент, но на самом деле таковым не является (комплимент с «двойным дном», с подтекстом, намеком)?

– Тамара Андреевна, прекрасно выглядите, так поправились с тех пор, как я вас видела последний раз!

– Боже мой, какая модная стрижка, Ксения! Я как раз о таких в журнале вчера читал. Называется «Любовь в обезьяннике», по-моему…

– Отдаю дань вашему спокойствию. Если мы захотим усыпить кого-то из оппонентов, мы возьмем вас на переговоры.

Такие «комплименты» представляют собой разновидность манипуляции, как правило, они имеют хорошо распознаваемую садистически-агрессивную окраску и рассчитаны на то, чтобы вывести человека из состояния эмоционального равновесия. Эта форма поведения партнера, а также адекватные реакции на нее подробно описаны в главе 5.

Критика

Перейдем сейчас к следующему вопросу – к вопросу об уверенном реагировании на критику и высказанные в наш адрес замечания. В отличие от предыдущего случая, это ситуация, когда нами недовольны и прямо или косвенно дают нам это понять.

Здесь сразу важно развести понятия конструктивной и неконструктивной критики, потому что реагирование во многом зависит от того, с каким именно ее вариантом вы имеете дело.